Kā tikt galā ar radu "Iedod paturēt" emocionālo spiedienu

Mēs sēdējām savā Portlendas dzīvojamā istabā tieši divpadsmitajā vecāku būšanas dienā, kad notika pirmais mūsu perimetra pārkāpums. Mana sieva Sāra bija pārgurusi, burtiski vibrēja no pēcdzemdību adrenalīna, un mūsu meitiņa beidzot bija iemigusi uz viņas krūtīm. Tieši tad ienāca tante Linda, pilnībā ignorēja mani un pastiepa abas rokas pret manas sievas krūškurvi. Viņa burtiski dziedāja to 80. gadu dziesmas piedziedājumu "Don't you want me baby?", kustinot savus nemazgātos pirkstus, mēģinot izplēst teju četrus kilogramus smago cilvēciņu no mātes rokām.

Es mēģināju iejaukties. Atvēru savu klēpjdatoru un mēģināju izskaidrot āda-pret-ādu kontakta fizioloģiskos ieguvumus, izmantojot izklājlapu, kuru biju izveidojis, lai sekotu līdzi bēbīša sirdsdarbībai un barošanas intervāliem. Tā bija milzīga kļūda. Būmerus nevar pārliecināt ar datiem, un mēģināt izskaidrot "ceturto trimestri" cilvēkam, kurš 80. gados zīdaiņiem smērēja viskiju uz smaganām, ir kā mēģināt izskaidrot mākoņglabātuvi Viktorijas laikmeta rēgam.

Visu sievas grūtniecības laiku es lasīju tehniskās rokasgrāmatas par autokrēsliņu uzstādīšanu un sekoju līdzi rādītājiem lietotnē Notion. Es patiešām domāju, ka iegūšu e-bēbīti – nu, jūs zināt, tādu kā Tamagotchi, kur vienkārši jānospiež poga, lai pabarotu, jāseko līdzi akumulatora uzlādes līmenim un varbūt reizēm jāveic programmatūras atjaunināšana. Taču izrādās, ka cilvēku mazuļi ir slapji, skaļi un pieprasa izveidot agresīvas fiziskas robežas pat pret saviem ģimenes locekļiem.

Kas noteikti nestrādāja

Mana pirmā robežu nospraušanas iterācija bija pilnīga katastrofa. Es mēģināju nosūtīt pieklājīgu e-pastu ar mūsu "apmeklētāju protokoliem", ko visi uzreiz ignorēja, jo domāja, ka tas ir joks. Kad cilvēki ienāca, es mēģināju teikt "viņa guļ", kas izraisīja baiso atbildi: "Ak, es viņu vienkārši paturēšu, kamēr viņa guļ!"

Es pat mēģināju citēt Amerikas Pediatrijas akadēmiju. Es iemācījos no galvas statistiku. Es pieminēju, ka bēbīša turēšana cieši klāt palīdz kontrolēt viņa elpošanu. Tas viss atsitās kā pret sienu, saskaroties ar vecāko radinieku bruņām, kuru visa bērnu audzināšanas filozofija sakņojas 70. gadu izdzīvošanā. Pastāsti viņiem par zīdaiņu pēkšņās nāves riskiem, un viņi lepni paziņos, ka tu gulēji uz vēdera, svina krāsu ieskauts, un izaugi pavisam normāls. Acīmredzot izdzīvošana bīstamā laikmetā ir pierādījums tam, ka drošības protokoli ir krāpšana.

Ārste mums iedeva ugunsmūri

Divu nedēļu vizītē es ārstei atzinos mūsu neveiksmēs ar robežām. Viņa paskatījās uz mani ar dziļi nogurušām acīm – gluži kā sistēmas administrators, kurš cīnās ar pilnīgi bezcerīgiem gala lietotājiem. Viņa paskaidroja, ka pirmās 30 dienas būtībā ir medicīniskā karantīnas zona. Mazuļa imūnsistēma būtībā darbojas beta versijā ar nulles ugunsmūri, un maza kontaktu loka saglabāšana nav tikai izvēle, tā ir stingra sistēmas prasība.

Viņas padoms bija ģeniāls. Viņa teica, lai es beidzu skaidrot zinātni un vienkārši padaru viņu par slikto varoni. "Ārsta norādījumi" kļuva par mūsu noklusējuma kļūdas kodu. Kad mana mamma jautāja, kāpēc viņa nevar paņemt bēbīti uz pārtikas veikalu, es nepieminēju vīrusu slodzi vai respiratorā sincitiālā vīrusa datus. Es vienkārši paraustīju plecus, izskatījos bēdīgs un teicu, ka ārste piedraudēja uz mani kliegt, ja mēs iziesim no mājas. Cilvēkiem patīk grēkāži, un viņi reti strīdas ar neredzamu medicīnisko autoritāti.

Fiziskā aparatūra un mazuļu spēka lauki

Dažreiz verbālās robežas nedarbojas, tāpēc ir jāievieš fiziskā aparatūra. Mēs ar sievu ātri vien sapratām – ja bērns ir satīts kā sarežģīts kempinga aprīkojums, cilvēki daudz retāk mēģina viņu izcelt no tavām rokām.

Mēs sākām viņu agresīvi ietīt. Kad viņa ir cieši ietīta kā burito, cilvēki nevar paķert atsevišķas rociņas vai kājiņas. Mans absolūti iecienītākais aizsarglīdzeklis šim mērķim ir Mono Rainbow bambusa bērnu sedziņa. Es to nopirku, jo Sāra teica, ka mans sākotnējais ieteikums par augstas redzamības atstarojošo tentu bija "ļoti dīvains". Šī sedziņa ir masīva – 120x120 cm –, kas nozīmē, ka es to burtiski varu pārklāt pār Sāras plecu, kamēr viņa baro bērnu ar krūti, lai izveidotu necaurredzamu, ļoti estētisku spēka lauku.

Bambusa audums acīmredzot pielāgojas ķermeņa temperatūrai, kas ir fantastiski, jo mans galvenais hobijs šobrīd ir pārbaudīt bērnistabas termometru 47 reizes dienā un svīst par to, vai bēbītim nav par karstu vai par aukstu. Tā ir mīksta, lieliski izskatās un, kas ir pats galvenais, tā fiziski bloķē tantes Lindas rokas.

Vai nepieciešams izveidot savu aizsardzības perimetru pret labu gribošiem radiniekiem? Ieskaties bioloģisko bērnu preču kolekcijā, lai atrastu savu iecienītāko estētisko spēka lauku.

Lielās zobu šķilšanās debates: 1992. gads pret mūsdienām

Ja jūs domājat, ka cilvēki ir agresīvi attiecībā uz bēbīša turēšanu, pagaidiet, kamēr bērns sāks grauzt pats savas rokas. Neprasītu problēmu novēršanas padomu daudzums, ko mēs saņemam par zobu šķilšanos, ir satriecošs. Mums ir ieteikts smērēt vaniļas ekstraktu viņai uz smaganām, dot sasaldētu mitru frotē dvielīti, kas ož pēc mitra pagraba, un iedot jēlu, nomizotu burkānu.

Mana sievamāte mums nopirka tādu plastmasas graužamo riņķi, kas izskatījās tā, it kā būtu ražots ķīmiskajā rūpnīcā. Mēs to ātri apmainījām pret tamborēto brieža grabulīti-graužamrotaļlietu. Godīgi sakot? Kā graužamais tas ir tikai "okei". Bēbītis pārsvarā vienkārši skatās uz zilo lakatiņu, nesaprot grabuļa skaņu un nomet to uz grīdas, lai es to varētu pacelt. Bet tas izcili darbojas kā viesu uzmanības novēršanas rīks. Kad kāds sniedzas pēc viņas, es vienkārši ielieku koka briedīti viņiem rokās un saku: "Viņai šobrīd ļoti patīk viņas briedītis, varbūt vienkārši papurini to viņai no droša attāluma." Tas lieliski novirza viņu enerģiju.

Ikdienas apkope un mazie zobiņi

Līdz ar padomiem par zobu šķilšanos nāk arī pilnīgi satraucošā apziņa, ka tev jātīra zobi, kas pat vēl nav pilnībā izšķīlušies. Man nebija ne jausmas, ka bēbīšiem nepieciešama mutes dobuma kopšana, pirms viņiem parādās zobi. Es domāju, ka jūs tos vienkārši ik pa laikam noslaukāt. Man nācās gūglēt "vai zīdaiņiem ir slikta elpa" trijos naktī, jo viņa smaržoja pēc skāba piena un spēku izsīkuma.

Mūsu ārste – mūsu mājas noteikumu virspavēlniece – mūs informēja, ka mums jātīra viņas smaganas. Es pasūtīju Bērnu uzpirksteņa zobu birstīšu komplektu. Tas ir tieši tas, kā izklausās: maza silikona uzmava, ko uzvelc uz rādītājpirksta. Tās izmantošana šķiet pilnīgi smieklīga, it kā es veiktu zobu higiēnu ļoti mazam, dusmīgam putniņam. Taču tas ātri padara savu darbu un novērš risku tikt sakostam no žiletes asajiem piena zobiem, kas šobrīd "lejupielādējas" viņas mutē.

Vienkārši vainojiet bēbīša operētājsistēmu

Visgrūtāk ir ignorēt pastāvīgo troksni par miegu. Mūs no vienas puses bombardē ar "neļauj viņai raudāt" un no otras – "jūs viņu izlutināsiet, turot rokās". Viss koncepts "miegains, bet nomodā" šķiet kā slazds, ko izstrādājis kāds, kurš nekad dzīvē nav saticis zīdaini. Es divas nedēļas no vietas sekoju līdzi viņas miega datiem, reģistrējot katru pīkstienu un rukšķienu savā telefonā.

Es sapratu, ka pusi laika, kad viņa miegā izdod skaņas, viņa pat nav nomodā. Viņa vienkārši darbina fona procesus. Ja es iesteidzos un paņemu viņu rokās, jo mana mamma man sūta īsziņu, ka bēbītis monitorā izklausās bēdīgs, es patiesībā viņu pamodinu un sabojāju visu sistēmu.

Jums ir jābloķē šis troksnis, jāpārtrauc pārāk sarežģīt katru nopūtu, jāignorē radinieki, kas lūr pa logu, un vienkārši jāskatās uz savu bērnu, līdz izproti viņa specifiskos un gļukainos uzvedības modeļus.

Ja jūs šobrīd slēpjaties bērnistabā, kamēr radinieki klauvē pie durvīm, pieprasot samīļošanās laiku, apbruņojieties ar pamatīgu aprīkojumu. Paņemiet bambusa sedziņu, nospraudiet savas robežas un izbūvējiet savu fizisko ugunsmūri jau šodien.

Manas augsti nekvalificētās atbildes uz jūsu jautājumiem par robežām

Kā pieklājīgi pateikt radiniekiem atkāpties, nesākot ģimenes karu?
Jūs neesat pieklājīgi. Jūs rīkojaties mulsinoši un medicīniski. Es vienkārši noplātu rokas un saku: "Ārste teica, ka viņas imūnsistēma joprojām 'buferējas' un mēs nevaram riskēt ar sistēmas avāriju." Parasti viņi ir tik ļoti apmulsuši no šī formulējuma, ka aizmirst, ka vispār gribēja viņu paturēt. Ja tas nepalīdz, fiziski izejiet no telpas ar bēbīti un sakiet, ka viņai jānomaina autiņbiksītes. Neviens necīnīsies ar jums par netīrām autiņbiksītēm.

Vai "ceturtais trimestris" ir īsta medicīniska lieta, vai vienkārši interneta trends?
Mana ārste saka, ka tas ir reāls, un tā kā viņa mācījās medicīnas skolā, bet es tikai lasīju Reddit, es viņai ticu. Acīmredzot no evolūcijas viedokļa zīdaiņi dzimst apmēram trīs mēnešus par agru, jo, ja viņi tur paliktu ilgāk, viņu galvas neietilptu pa izejas durvīm. Viņiem burtiski ir jābūt piesietiem pie jums, lai kontrolētu sirdsdarbību. Tas nav interneta trends, tā ir vienkārši neizsakāmi neērta bioloģija.

Mana mamma saka, ka bēbītis mani manipulē ar raudāšanu, vai tas ir iespējams?
Esmu programmatūras inženieris un knapi spēju manipulēt ar CSS stila lapu. Vai jūs tiešām domājat, ka organisms, kurš vēl nezina, ka tam ir rokas, ir spējīgs uz psiholoģisku manipulāciju? Viņi raud, jo viņiem ir auksti, viņi ir izsalkuši vai viņu "aparatūra" nedarbojas pareizi. Vienkārši pabarojiet bēbīti un ignorējiet savu mammu.

Kāpēc cilvēki to uztver tik personiski, ja es neļauju viņiem paturēt bēbīti?
Jo viņi domā, ka bēbīši ir sabiedriskais īpašums. Cilvēki projicē savu nostalģiju uz jūsu bērnu. Viņi patiesībā neredz jūsu zīdaini; viņi atceras, kad jūs bijāt zīdainis, vai kad viņiem pašiem bija zīdainis. Tas ir ego jautājums. Jebkurā gadījumā – sargājiet savu mieru.

Vai man tiešām jāmazgā rokas, pirms ņemu rokās paša bērnu?
Klausieties, es dienā pieskaros savam telefonam, tastatūrai un sunim apmēram simts reizes. Jūsu rokas ir pretīgas. Manas rokas ir pretīgas. Vienkārši nomazgājiet tās. Tas prasa divdesmit sekundes un dod jums īsu klusuma brīdi vannas istabā, prom no raudāšanas.