Lielais mīts par mazuļu uzkodām un ko es viņiem dodu patiesībā

Es stāvēju veikala Target ceturtajā ejā kādā otrdienā ap pulksten 10:45 no rīta, mugurā man bija barošanas krekliņš ar atgrūsta piena traipu, kas izskatījās precīzi pēc Floridas štata, un rokās es turēju sešus dolārus vērtu bundžu ar bioloģiskiem kāpostu zvaigznīšu našķiem. Maijai tobrīd bija astoņi mēneši, un viņa tieši mēģināja apēst iepirkumu ratiņu siksnu, kurai, godīgi sakot, droši vien bija lielāka uzturvērtība nekā tam, ko es taisījos pirkt. Es atceros, kā skatījos uz šo veselo eju, kas bija veltīta zīdaiņu uzkodām, un pēkšņi piedzīvoju miega bada izraisītu eksistenciālo krīzi par to, ko pie velna vispār nozīmē uzkoda tik maziņam cilvēciņam.

Jo mums, pieaugušajiem, uzkoda ir vienkārši kaut kas tāds, ko mēs pusnaktī agresīvi apēdam virs izlietnes, lai nepamodinātu bērnus, vai ne? Tas ir pagaidu risinājums. Glābiņš. Bet es skatījos uz visām šīm plastmasas tūbiņām ar noslēpumainiem augļu biezeņiem un maziem mutē kūstošiem jogurta gabaliņiem un domāju – tas taču nevar būt veids, kā mums vajadzētu no nulles uzbūvēt cilvēka smadzenes.

Lai nu kā, galvenais ir tas, ka es tos našķus nopirku. Es devos mājās, ielēju sev trešo tasi remdenas kafijas un skatījos, kā Maija iemīda paklājā četru dolāru vērto saturu. Tā bija diena, kad es sapratu – visa šī modernās bērnu uzkodu ejas koncepcija būtībā ir vieni lieli, dārgi meli.

Kāpēc es ienīstu bērnu pārtikas tūbiņu industriju

Klau, es netaisos šeit sēdēt un izlikties, ka neesmu izmantojusi šīs tūbiņas. Kad tu esi iesprostota lidmašīnā un tavs bērns pārvēršas par mežonīgu medusāpsi, tu iedod viņam ārkārtas ābolu biezeņa tūbiņu un lūdzies pēc klusuma. Taču mēs esam nedaudz apmānīti, liekot mums domāt, ka zīdaiņiem šādi jāēd visu laiku.

Kad Maija devās uz deviņu mēnešu pārbaudi, es sūdzējos mūsu ārstam, doktoram Arisam, par to, cik daudz naudas es iztērēju šīm saspiežamajām tūbiņām. Viņš tikai paskatījās uz mani pāri savām brillēm un teica: "Sāra, kāpēc tu maksā kādam par to, ka viņš sablendē ābolu plastmasas tūbiņā? Viņai ir zobi." Tad viņš nolasīja man veselu lekciju par to, ka zīdaiņiem izmisīgi nepieciešams trenēties košļāt, lai attīstītu žokļa muskuļus, un, ja viņi visu dienu tikai izsūc savu ēdienu no uzgaļa, viņi pilnībā izlaiž šo attīstības posmu. Turklāt viņš man iedeva kopētu lapu, kurā bija teikts, ka zīdaiņiem pirms divu gadu vecuma nevajadzētu dot nekādu pievienoto cukuru, kas izklausījās pilnīgi saprātīgi, līdz es izlasīju jogurta tūbiņas aizmuguri un sapratu, ka viņi šos draņķus slepeni pievieno pilnīgi visam.

Un labāk nemaz nesāciet runāt par tiem uz mēles kūstošajiem rīsu našķiem, kas būtībā ir vienkārši dārgs gaiss, kas pārvēršas par industriāla stipruma līmi tajā pašā sekundē, kad tie pieskaras jūsu grīdas dēļiem.

Visa šī panika par dzelzi un taukiem

Tātad, ja mums viņus nevajadzētu barot ar šiem našķiem un tūbiņām, ko tad mums vajadzētu darīt? Doktors Ariss man to paskaidroja šādi: zīdaiņiem ir šie maziņie, burvīgie kuņģīši, kas nozīmē, ka viņi nevar apēst trīs milzīgas maltītes dienā kā mēs. Kad viņi sāk ēst cieto barību, viņiem jāēd kādas piecas vai sešas reizes dienā. Tāpēc "uzkodai" nevajadzētu būt našķim, tai vajadzētu būt vienkārši minimaltītei.

Acīmredzot, tieši ap sešu mēnešu vecumu, zīdaiņi pilnībā iztērē visas dabiskās dzelzs rezerves, ar kurām viņi ir piedzimuši. Es īsti nesaprotu tās dziļāko bioloģiju, bet viņu ķermenī vienkārši beidzas dzelzs, un mātes pienā tās nav daudz. Tāpēc viņiem ir vajadzīga dzelzs, un viņiem ir vajadzīga tonna veselīgo tauku, jo viņu smadzenes aug pilnīgi biedējošā ātrumā. Mans vīrs Deivs (lai Dievs viņu svētī) par to tā satraucās, ka mēģināja iepriekš sagatavot saldo kartupeļu un auzu kumosiņus, kuru recepti viņš atrada Pinterest, un tie burtiski garšoja pēc reģipša. Mēs izmetām ārā visu porciju.

Galu galā es sapratu, ka tev nav jābūt Pinterest šefpavāram. Tev vienkārši jāapvieno divas lietas. Ja tu dod viņiem ogļhidrātus, pievieno tiem nedaudz tauku vai olbaltumvielu. Tas ir tik vienkārši.

• Tā vietā, lai vienkārši iedotu banānu, es sāku uz banāna gabaliņiem uzsmērēt nedaudz krēmīga zemesriekstu sviesta.
• Tā vietā, lai dotu parastus sausus krekerus, kas pārvēršas putekļos, mēs devām pilngraudu grauzdiņa strēmelītes ar pavisam plānu humusa kārtiņu.
• Sausu bērnu graudaugu putru vietā es sajaucu parasto pilnpiena grieķu jogurtu ar saspaidītām avenēm.

Vai tas ir ķēpīgi? Ak mans dievs, jā. Tā ir katastrofa. Kas noved mani pie ļoti svarīga izdzīvošanas ieteikuma: tas, kas viņiem ir mugurā, ir tikpat svarīgs kā tas, ko viņi ēd.

Es sabojāju tik daudz jauku drēbīšu, pirms beidzot kļuvu gudrāka. Kad Leo izgāja cauri savai agresīvajai jogurta un ogu fāzei, es nopirku veselu kaudzi ar bioloģiskās kokvilnas bērnu bodijiem bez piedurknēm. Godīgi? Tas ir mans absolūti mīļākais pirkums tajā gadā. Jo, kad tev jātiek galā ar melleņu traipiem, tev vajag kaut ko tādu, kas viegli, bez cīņas stiepjas pāri milzīgai, kūļājošai mazuļa galvai, un tie mazgājas vienkārši ideāli. Es tos izlietnē agresīvi berzu ar trauku mazgājamo līdzekli vairāk reižu, nekā varu saskaitīt, un tie nekad nezaudēja savu formu vai nesavēlās bumbulīšos, kā tas notiek ar sintētiskajiem materiāliem.

Kā es patiesībā uzturu viņus pie dzīvības, kamēr gatavoju

Viens no lielākajiem šķēršļiem, lai dotu savam bērnam īstu ēdienu uzkodām, ir tas, ka tas, ziniet, patiešām ir jāsagatavo. Tu nevari vienkārši atplēst folijas iepakojumu. Tev ir jāsagriež zemenes vai jāiztvaicē cukini.

Un tu pilnīgi noteikti nedrīksti ļaut mazulim ēst, kamēr viņš rāpo pa grīdu vai guļ. Doktors Ariss mani nobaidīja ar aizrīšanās statistiku, tāpēc mūsu mājās bija stingrs noteikums: tu ēd tikai tad, kad sēdi 90 grādu leņķī barošanas krēsliņā. Punkts.

Tad kā tu vari sagriezt ēdienu, kad viņi kliedz pie tavām potītēm? Tu viņus nodarbini ar izklaidi. Kamēr es uz letes agresīvi spaidīju avokado, es mēdzu nolikt Leo guļus uz virtuves paklājiņa zem viņa koka bērnu trenažiera - varavīksnes rotaļu komplekta ar mantiņām. Mazo koka gredzentiņu klaboņa man deva precīzi tās četras minūtes, kas man bija nepieciešamas, lai pagatavotu minimaltīti bez viņa mēģinājumiem rāpties augšup pa manu kāju. Tas bija īsts glābiņš.

Ar ko es viņus baroju katrā posmā

Kļūst vieglāk, kad viņi paaugas, bet katram posmam ir sava īpašā haosa garša. Lūk, aptuveni tas, kā mēs ar to tikām galā, nezaudējot prātu (pārsvarā).

1. 6 līdz 8 mēneši (Ķēpāšanās fāze): Šajā vecumā viņiem uzkodas patiesībā pat nav vajadzīgas. Ar Maiju es par to tik ļoti stresoju, bet godīgi sakot, viņi gandrīz visas nepieciešamās kalorijas tāpat iegūst no piena. Es viņai vienkārši devu lielus, pirksta lieluma tvaicēta burkāna vai gurķa gabalus, ko zelēt, kamēr mēs ēdām vakariņas. Viņa tikpat kā neko no tā nenorija, bet tas viņu nodarbināja.
2. 9 līdz 11 mēneši (Pincetes tvēriena fāze): Tas ir laiks, kad viņi sāk satvert sīkas lietiņas ar īkšķi un rādītājpirkstu, kas ir jauki, līdz viņi uz grīdas atrod beigtu kukaini. Kā uzkodas es devu četrās daļās sagrieztas mellenes, sīkus mīkstā siera kubiņus un mazus kultenīša gabaliņus.
3. 12+ mēneši (Bezdibeņa fāze): Tas ir laiks, kad viņi pārvēršas par pusaudžiem, kuri pastāvīgi virina ledusskapi. Mazuļiem, kas sākuši staigāt, ir vajadzīgas sātīgas uzkodas. Es sāku gatavot patiešām vienkāršus smūtijus ar spinātiem, pilnpienu un saldētu mango, un vienkārši pasniedzu to atvērtā krūzītē. (Profesionāļa ieteikums: ja iespējams, dariet to ārā, citādi jūsu sienas būs zaļas).

Kad zobu nākšana izjauc visu tavu plānu

Tieši tad, kad esi pieradinājusi viņus pie lieliska, barojoša uzkodu grafika, viņi izlems izaudzēt dzerokli un pilnībā boikotēs jebkādu cieto barību. Tas ir ārkārtīgi nomācoši.

Kad Leo ap astoņu mēnešu vecumu šķīlās priekšzobi, viņš neēda pilnīgi neko no manis gatavotā. Viņš tikai kliedza un siekalojās visur. Krītot panikā, es nopirku Pandas kožamrotaļlietu - silikona un bambusa košļājamo mantiņu, cerot, ka tas maģiski visu atrisinās. Būšu ar jums pilnīgi godīga: Leo to izmantoja apmēram divas reizes, pastāvīgi meta to uz netīrās grīdas un nolēma, ka viņam daudz labāk patīk grauzt manus īstos pirkstu kauliņus. Bet dažus gadus vēlāk, kad zobi nāca Maijai? Viņai šī mantiņa absolūti dievināja. Braucot mašīnā, viņa to turēja veselu stundu no vietas, vienkārši laimīgi košļājot mazās pandas austiņas. Tāpēc – jūsu pieredze var atšķirties, bet ir pilnīgi vērts turēt vienu autiņbiksīšu somā, katram gadījumam.

Dažkārt, kad viņiem sāp smaganas, vienīgā "uzkoda", ko viņi vēlas, ir auksts piens vai sasaldēta mazgāšanās švammīte, un tev vienkārši ar to ir jāsamierinās.

Vienīgais ēdināšanas noteikums, kas man patiešām palīdzēja

Kādreiz es lidinājos ap Leo kā helikopters, mēģinot kaulēties ar desmit mēnešus vecu bērnu, lūdzoties, lai viņš apēd vēl tikai vienu avokado gabaliņu. Tas bija nogurdinoši.

Tad kāda draudzene man pastāstīja par koncepciju, ko sauc par Atbildības sadali. Man šķiet, to izdomāja kāda slavena dietoloģe vārdā Elīna Satere (Ellyn Satter). Ideja ir tik vienkārša, ka mani patiesi sadusmoja tas, ka neienāca prātā pašai. Būtībā kā vecāks tu kontrolē tikai trīs lietas: kādu ēdienu tu piedāvā, kad tu to piedāvā un kur viņi to ēd. Tas arī ir tavs vienīgais uzdevums.

Mazulis izlemj, vai viņš to ēdīs, un cik daudz viņš vēlas.

Ja tu noliec šķīvi ar plucinātu vistas gaļu un saldajiem kartupeļiem, bet viņš uz to tikai skatās un pēc tam iemet gabaliņu sunim? Lieliski. Ēdienreize ir beigusies. Tu viņus noslauki un mēģini vēlreiz pēc divām stundām. Tu necenties izmisīgi gatavot atsevišķu maltīti – nūdeles ar sviestu – tikai tāpēc, ka baidies, ka viņš nomirs badā. Viņš nenomirs badā. Viņš vienkārši vēl tikai apzina savu apetīti.

Spiediena noņemšana no sevis pilnībā izmainīja mūsu dzīvi. Uzkodu laiks pārstāja būt par šīm augstu likmju sarunām un kļuva vienkārši par vēl vienu daļu no mūsu ķēpīgās, skaļās un haotiskās dienas.

Ja arī jūs šobrīd esat pašā ķēpīgās ēšanas fāzes viducī, es ļoti iesaku aplūkot mūsu bioloģiskās kokvilnas bērnu apģērbu kolekciju, lai jums būtu daudz elpojošu, izturīgu rezerves variantu brīdim, kad humuss neizbēgami lidos pa gaisu.

Tev izdodas lieliski. Noliec malā sešus dolārus vērtos našķus, nopērc čupu ar avokado un ļauj viņiem noķēpāties.

Esat gatavi uzlabot sava mazuļa ikdienas rutīnu ar lietām, kas patiešām darbojas? Apskatiet mūsu pilno ilgtspējīgo, vecāku apstiprināto bērnu preču kolekciju.

Daži ķēpīgi jautājumi, kas jums, iespējams, ir radušies

Vai šīs bērnu pārtikas tūbiņas tiešām ir tik sliktas?

Nē, nu, tās nav toksiskas vai tamlīdzīgi, un es noteikti tās joprojām izmantoju ārkārtas situācijās. Bet jā, paļauties uz tām katru dienu nav lieliski. Tās parasti ir pilnas ar slēptiem augļu cukuriem, pat ja uz priekšējās etiķetes ir rakstīts "spināti un kāposti", un zīdaiņiem patiešām ir jākošļā reāls ēdiens, lai iemācītos, kā to kustināt pa muti, lai vēlāk neaizrītos.

Ko darīt, ja mans mazulis rīstās no īsta ēdiena?

Ak dievs, rīstīšanās ir biedējoša. Es pilnībā krītu panikā, kad Leo pirmo reizi rīstījās ar banāna gabaliņu. Bet mans ārsts man atgādināja, ka rīstīšanās patiesībā ir superveselīgs reflekss. Tas ir viņu ķermeņa veids, kā neļaut ēdienam iekļūt elpceļos, kamēr viņi mācās košļāt. Rīstīšanās ir skaļa un ar sarkanu seju. Aizrīšanās ir klusa. Kamēr vien pasniedzat mīkstus, atbilstoša izmēra gabaliņus un viņi sēž taisni, ļaujiet viņiem pašiem ar to tikt galā.

Kā es varu iesaiņot īstu ēdienu autiņbiksīšu somai, lai tas nesabojātos?

Tas mani agrāk tik ļoti uztrauca. Galu galā es vienkārši nopirku maziņu izolēto pusdienu somiņu un mini ledus paku. Tādas lietas kā veselas ogas, plēšamais siers un vienkāršas rīsu galetes ar plānu riekstu sviesta kārtiņu, lieliski iztur dažas stundas. Ja nekas cits nedarbojas, nedaudz apbružāts banāns jūsu somas apakšā ir dabas perfektais ātrais ēdiens.

Vai tas ir normāli, ka vienu dienu viņi apēd veselu kalnu, bet nākamajā – neko?

Jā, un tas jūs padarīs pilnīgi trakus. Otrdien Maija varēja apēst veselu kulteni un pusi grauzdiņa, bet jau trešdien viņa uzvedās tā, it kā es censtos viņu noindēt, ja piedāvāju viņai kaut ko citu, izņemot gaisu un mātes pienu. Viņu augšanas lēcieni diktē viņu apetīti, tāpēc vienkārši turpiniet piedāvāt labas lietas un mēģiniet neuztvert personīgi, kad viņi to nomet uz grīdas.