Vēstule sev par Johnson & Johnson bērnu šampūnu

Dārgais Tom no laika pirms tieši sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd stāvi bērnu preču nodaļā High Street Kensington "Boots" aptiekā, tukšu skatienu veroties košo plastmasas pudeļu sienā un pamatīgi svīstot savā džemperī. Tev ir bērnu ratiņi neliela tanka izmērā, kas bloķē eju, un tajos atrodas divi ārkārtīgi neprognozējami miniatūri cilvēciņi, kuri pamodīsies un pieprasīs pienu tieši pēc vienpadsmit minūtēm. Tu turi rokās slaveno zelta pudelīti ar dzelteno mazgāšanas līdzekli, un tevi paralizējusi ļoti specifiska mūsdienu vecāku vainas apziņa.

Tu prāto, vai lēto, komerciālo ziepju pirkšana padara tevi par briesmīgu tēvu, vai arī tev vajadzētu pārfinansēt dzīvokļa hipotēku, lai nopirktu astoņpadsmit mārciņas vērto amatnieku auzu piena uzlējumu, kas iepildīts ilgtspējīgā stikla flakonā (kuru, būsim godīgi, tu neizbēgami nometīsi un sašķaidīsi pret vannas istabas flīzēm, mēģinot noķert slidenu, pliku zīdaini).

Es rakstu tev no nākotnes, lai ietaupītu tev veselu stundu agresīvas gūglēšanas tumsā, kamēr dvīnes it kā guļ. Jo patiesība par to, ko mēs smērējam uz mazuļu ādas, ir daudz garlaicīgāka un bezgalīgi mulsinošāka, nekā to mēģina iestāstīt biedējošie jauno māmiņu blogi.

Lielā atsāpinošo līdzekļu sazvērestība tavā jauno vecāku grupā

Ļauj minēt. Tu vilcinies, jo kāds no tavas WhatsApp grupas — droši vien tas čalis Saimons, kurš pats cep savu ierauga maizi un uzvedas tā, it kā būtu izgudrojis tēva lomu — atsūtīja pārsūtītu ziņu, kurā apgalvots, ka "Vairs nekādu asaru" ir tikai mārketinga frāze, kas patiesībā nozīmē "mēs šo piepumpējām pilnu ar zobārstniecības anestēziju."

Es zinu, ka esi noguris. Es zinu, ka šonedēļ esi gulējis kopumā kādas četras stundas. Bet, lūdzu, liec lietā to, kas vēl atlicis no tavas žurnālista kritiskās domāšanas. Vai tu tiešām tici, ka starptautiska korporācija piecdesmit gadus zīdaiņu ziepēm slepeni pievieno lidokaīnu, un Nacionālais veselības dienests to vienkārši kaut kā palaida garām?

Es pavadīju apkaunojoši daudz laika, pētot šo jautājumu (galvenokārt slēpjoties virtuvē un ēdot apkaltušu "Digestive" cepumu). Cik nu spēju atšifrēt caur savu miega bada dūmaku, šī "bez asarām" būšana patiesībā ir tikai mazliet molekulārās ķīmijas. Acīmredzot ziepēs esošie attīrītāji veido struktūras, ko sauc par micellām, un tās fiziski ir pārāk lielas un treknas, lai iekļūtu acs gļotādā. Tas ir tāpat kā mēģināt izstumt futbola bumbu cauri tenisa tīklam. Tā vienkārši atlec. Tur nav nekādu atsāpinošu vielu, Saimons ir idiots, un tavas meitenes droši vien tāpat raudās vannā, jo ūdens ir slapjš un viņas ir apvainojušās uz gravitāciju.

Patiesībā viņas raudās galvenokārt tāpēc, ka tu netīšām iepūtīsi viņām sejā ūdeni no dušas uzgaļa, mēģinot izskalot šampūnu no viņu mikroskopiskā matu daudzuma. Un tieši tajā brīdī tās nolādētās apzinātas bērnu audzināšanas grāmatas 47. lappuse iesaka "ieelpot cauri haosam", kas, manuprāt, nemaz nepalīdzēja, kad Dvīne B nolēma atriebties, piekakājot vannu.

Pagātnes biedējošās ķīmiskās vielas

Lai gan Saimons pilnībā kļūdījās par acu atsāpināšanas sazvērestību, tu neesi gluži jucis, izjūtot nelielas aizdomas pret zelta pudelīti. Ja tu parakņāsies interneta arhīvos no aptuveni desmit gadu senas pagātnes, atradīsi patiešām satraucošus virsrakstus par formaldehīdu un kaut ko, ko sauc par 1,4-dioksānu.

Mūsu pediatrs kaut ko garāmejot nomurmināja par šo viņu astoņu nedēļu apskatē, kad jautāju, vai es neindēju savus bērnus ar lielveikala ziepēm. Cik saprotu, ap 2015. gadu bija milzīga brēka, un uzņēmums būtībā saplēsa visu savu recepšu grāmatu un sāka visu no jauna globālā mērogā. Viņi acīmredzot izmeta formaldehīdu izdalošos konservantus un uz pusi samazināja sastāvdaļu sarakstu.

Tātad pudelīte, ko tu pašlaik žņaudz "Boots" aptiekā, nav tas pats līdzeklis, ar kuru tava māte deviņdesmitajos gados agresīvi berza tavu galvu. Pēc visiem saprātīgiem standartiem tā ir neticami droša. Bet — un bērnu audzināšanā vienmēr ir kāds "bet" — tā nav perfekta.

Dvīņu ādas atšķirības

Tas mani noved pie realitātes, kas tevi gaida mājās. Tu pavisam drīz atklāsi, ka tavas meitas, neraugoties uz to, ka viņām ir pilnīgi vienāds DNS, pilnīgi atšķirīgi bioloģiski reaģē uz ārpasauli. Dvīne B varētu vārtīties stiklašķiedrā un motoreļļā, un iznākt ārā ar mirdzošu, nevainojamu renesanses eņģelīša sejas krāsu. Turpretī Dvīnei A parādās nikni, piepacelti sarkani izsitumi jau tad, ja vējš virs Temzas nomaina virzienu.

Šeit standarta bērnu šampūns sāk tevi pievilt. Lai gan viņi izņēma visas baisā nosaukuma ķīmiskās vielas, viņi atstāja sintētiskās smaržvielas. Zīmols uzstāj, ka to ziedu un muskusa aromātu pamato klīniskie pētījumi, kas pierāda, ka patīkama smarža palīdz zīdaiņiem veidot saikni ar vecākiem. Personīgi man nav vajadzīgs laboratorijā radīts sintētisks muskuss, lai veidotu saikni ar saviem bērniem; man vajag četras stundas nepārtraukta miega un, iespējams, stipru tasi tējas.

Dvīnes A neticami reaktīvajai ekzēmai šī mākslīgā smarža ir kā maza, neredzama kara pieteikšana viņas ādas aizsargbarjerai. Katru reizi, kad mēs izmantojām smaržīgo līdzekli, viņa nākamās divas stundas kasīja savas mazās rociņas tā, it kā censtos izbēgt pati no sava ķermeņa.

Atrast lietas, kas patiesībā pieskaras viņu ādai

Tā kā tev nāksies saskarties ar paaugstinātu ādas jutību, tu sapratīsi, ka ziepes ir tikai pieci procenti no cīņas. Tu, visticamāk, mēģināsi viņas mazgāt retāk, vienlaikus bagātīgi ziežot ar kokosriekstu eļļu, līdz viņas izskatīsies pēc ietaukotiem tītariem, bet arī tas nepalīdzēs. Tas, kas tev patiešām ir jārisina, ir tas, ko viņas valkā atlikušās divdesmit trīs stundas diennaktī.

Beigās es izmetu lielāko daļu burvīgo, bet ļoti sintētisko apģērbu, ko mums sadāvināja, un nopirku organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju. Pateikšu tev uzreiz: pērc uzreiz septiņus. Tas ir patiešām ģeniāls, un es šo vārdu nelietoju vieglprātīgi. Tas nav krāsots un ir neprātīgi staipīgs, kas nozīmē, ka tev neradīsies sajūta, ka mežģī ārā sīkas, trauslas rociņas, mēģinot apģērbt lokanu bērnu, kurš aktīvi ar tevi cīnās. Un pats labākais — tas nekairina Dvīnes A ādu. Tas vienkārši elpo. Tagad tā ir vienīgā lieta, kurā viņa guļ, līdz trijiem naktī nepārvēršoties par nelaimīgu, pumpainu tomātu.

Kad tev viņas mazliet jāsapoš, lai vecvecāki nepadomātu, ka jūs audzināt mežonīgus meža zvēriņus, paķer organiskās kokvilnas bodiju ar lidojošām piedurknēm. Tam ir tas pats maģiskais, nekairinošais audums, bet ar maziem volāniņiem uz pleciem, kas liek meitenēm izskatīties neticami mīlīgi un novērš uzmanību no tā, ka pašlaik viņām uzacīs ir iemālēts burkānu biezenis.

Ja jebkad vēlies saglabāt savu veselo saprātu un bērna ādas aizsargbarjeru, vari apskatīt Kianao organiskā apģērba kolekcijas, kas šomēnes mani izglāba no vismaz duča ar ekzēmu saistītu sabrukumu.

Vannas laika uzmanības novēršanas ekonomika

Parunāsim par viņu mazgāšanas reālo loģistiku. Tev nāksies ignorēt visus padomus par ikdienas stingrajām vannošanās rutīnām. Vienkārši iemet viņas vannā pāris reizes nedēļā un ar to pietiek. Viņas ir zīdaiņi, nevis ogļrači; visnejaukākā lieta uz viņām parasti ir sakaltis piens un pašas viņu siekalas.

Kad tu viņas vannosi, tev neizbēgami vajadzēs kaut ko, kas neļautu viņām mēģināt piecelties uz slidenā porcelāna vai apēst vannas sūkli. Vājuma mirklī es nopirku maigo zīdaiņu spēļu klucīšu komplektu. Atklāti sakot? Tie ir gluži normāli. Tie ir mīksti gumijas klucīši ar maziem cipariem un dzīvniekiem. Uz iepakojuma rakstīts, ka tie piedāvā "agrīno rotaļīgo izglītību", bet Dvīne B tikai un vienīgi košļā zilo klucīti ar ciparu četri un pārējos ar pārsteidzošu ātrumu lādē pret vannas istabas flīzēm. Bet tie neuzkrāj ūdeni (tāpēc tajos neaug tas briesmīgais melnais pelējums) un nesatur BPA, tāpēc vismaz sasitumi ir viegli un neizbēgamā košļāšana nav toksiska.

Dzīve pēc vannas

Īstais maratons sākas, kad tu izcel viņas no ūdens. No siltiem, lokaniem maziem pelmeņiem viņas uzreiz pārvēršas stingrās, kliedzošās jūraszvaigznēs tajā pašā sekundē, kad viņām saskaras ar auksto gaisu.

Kad būsi viņas iestīvējis autiņbiksītēs un aizpogājis tajos organiskajos bodijos, tev vajadzēs viņas kaut kur nolikt, kamēr steigā slaucīsi pāris litrus vannas ūdens, kas sūcas tavās zeķēs. Šim pēcvannas gaidīšanas režīmam mēs viesistabas stūrī uzstādījām koka mazuļu aktivitāšu statīvu.

Tā ir patiešām lieliska lieta. Tas ir pilnībā no koka, dabiskos toņos, pilnīgi bez tām mirgojošajām LED gaismām un sintētiskajām sirēnu skaņām, kas liek justies kā iesprostotam Lasvegasas kazino sešos no rīta. Viņas tur vienkārši guļ uz muguras, pilnīgi apmierinātas un agresīvi sit pa koka zilonīti, kamēr viņu mati izžūst smieklīgās mazās grebenēs.

Spriedums no nākotnes

Tātad, kas tev šobrīd būtu jādara tajā "Boots" ejā?

Noliec zelta pudelīti atpakaļ plauktā. Ne tāpēc, ka tas būtu toksisks murgs, pilns ar slepenu zobārstniecības anestēziju — tā nav —, bet tāpēc, ka tev nav vajadzīgi papildu sarežģījumi, ko sintētiskās smaržvielas rada neprognozējamai jaundzimušā ādai. Ietaupi naudu, nopērc kaut ko pilnīgi bez smaržas un garlaicīgu, un iztērē savu reālo enerģiju, uztraucoties par audumiem, kas saskaras ar viņu ādu augu dienu.

Un tagad, lūdzu, pasteidzies un samaksā. Dvīne A pamodīsies aptuveni pēc trim minūtēm, un, ja tev nebūs gatava pudelīte, viņa izdos tādu troksni, kas izsitīs aptiekas skatlogus.

Veiksmi. Tev to vajadzēs.

Toms

Pirms tu neizbēgami atkal ieslīgsti vēlā nakts Google panikā par izsitumiem un audumiem, ievelc elpu un izpēti Kianao organisko, ekzēmai draudzīgo bērnu pamatlietu kolekciju, kas šo visu vecākošanās padarīšanu padara mazliet mazāk haotisku.

Sarežģītie jautājumi, kurus, kā es zinu, tu man uzdosi

Vai slavenais dzeltenais bērnu šampūns tiešām satur atsāpinošas vielas?

Nē, absolūti nesatur. Es zinu, ka kāds tavos pirmsdzemdību kursos varēja nozvērēties, ka tas satur lidokaīnu, bet tās ir vienkārši muļķības. Zinātniskais skaidrojums ir tāds, ka ziepju molekulas (micellas) ir izveidotas tā, lai fiziski būtu pārāk lielas, lai caurkļūtu acs gļotādai. Būtībā tas ir milzīgs, trekns ziepju burbulis, kas nevar iekļūt jutīgajās vietās. Ja tavs mazulis raud vannā, tas, visticamāk, ir tāpēc, ka viņam nepatīk, ka ir auksts, slapjš, vai arī viņš vienkārši iebilst pret mazgāšanas negodu kā tādu.

Vai pašreizējā "J&J" formula patiešām ir tīra?

Tā ir daudz labāka, nekā tā bija, kad mēs bijām bērni. Viņi izņēma visus draņķus, piemēram, formaldehīdu izdalošos konservantus, jau tālajā 2015. gadā. Tomēr "tīrs" ir ļoti subjektīvs mārketinga termins. Tā joprojām satur sintētiskas smaržvielas un dažus savienojumus, piemēram, PEG-80, kas ir pilnīgi droši normālam, veselīgam zīdainim, bet var būt īsts murgs, ja bērnam ir nosliece uz smagu ekzēmu vai kontaktdermatītu.

Vai man vajadzētu lietot smaržīgu bērnu mazgāšanas līdzekli, lai viņi labāk gulētu?

Zīmola mārketinga komanda ļoti vēlētos, lai tu noticētu, ka viņu lavandas un kumelīšu sintētiskais muskuss nolauzīs tavu mazuli gulēt divpadsmit stundas no vietas. Pēc manas sāpīgi nogurdinošās pieredzes, vienīgās lietas, kas liek zīdainim gulēt, ir laiks, piens un plika veiksme. Pievienojot viņu vannai mākslīgās smaržvielas, pastāv daudz lielāka iespēja, ka tas kairinās viņu ādas barjeru, nekā brīnumainā kārtā izārstēs viņu miega regresiju.

Kā tikt vaļā no piena kreveles, ja neizmanto stipros līdzekļus?

Ar neticamu devu pacietības un ļoti mīkstu birstīti. Ir liels kārdinājums vēlēties to noberzt, it kā tu pulētu automašīnu, bet tas tikai padara ādu sarkanu un sakairinātu. Es atklāju, ka vislabāk palīdzēja maiga, vienkāršas eļļas (bez smaržas) iemasēšana viņu galvas ādā, lai atmiekšķētu zvīņas, un pēc tam to izmazgāšana ar ļoti maigu mazgāšanas līdzekli bez smaržvielām. Lai gan godīgi sakot, viņi no tās vienkārši izaug, kamēr tu par to pārāk daudz uztraucies.

Kāpēc manam bērnam joprojām metas izsitumi pat tad, ja lietoju maigu mazgāšanas līdzekli?

Tāpēc, ka ziepes uz viņiem atrodas tikai kādas četras minūtes dienā. Ja tavu mazuli klāj izsitumi, paskaties, ko viņš valkā atlikušās divdesmit trīs stundas un piecdesmit sešas minūtes. Ja viņš ir ietīts sintētiskā poliestera maisījumos, kas neelpo, viņš būtībā marinējas pats savos sviedros. Mūsu meiteņu pārģērbšana tīros, nekrāsotos organiskās kokvilnas bodijos viņu ādas atveseļošanai deva daudz vairāk, nekā jebkad spējis jebkurš dārgs vannas produkts.