Ir 2017. gada otrdiena, pulksten 14:14, un es sēžu sava Honda CR-V priekšējā sēdeklī lielveikala stāvvietā, raudot uz pusapēstas, apkaltušu cepumu pakas. Maijai ir trīs mēneši. Man mugurā ir legingi, kas nav mazgāti kopš... godīgi sakot, nezinu, varbūt kopš Obamas administrācijas laikiem. Un iemesls, kāpēc es raudu, nav pēcdzemdību hormoni (labi, varbūt mazliet arī hormoni), bet gan tāpēc, ka mana skaistā, dārgā, mīkstās ādas autiņbiksīšu soma tikko burtiski uzmeta salto.
Es gribēju būt tā mamma. Jūs jau zināt, kura. Tā, kura slīd cauri dzīvei ar ledus matču rokā un elegantu dizainera somu, kas pilnīgi noteikti nekliedz "es nesu cilvēka fekālijas un pussakošļātas bērnu uzkodas". Tāpēc es izlūdzos, lai mana mamma man nopērk šo milzīgo ādas pleca somu no mana vēlmju saraksta.
Pilnīgi tukša tā svēra kādus piecus kilogramus.
Katrā ziņā, es to uzkāru uz ratiņu roktura, jo neko labāku nezināju un neviens tev šādas lietas nepastāsta. Es izņēmu Maiju, lai ieliktu viņu autosēdeklītī, un bez viņas svara, kas turētu priekšgalu pie zemes, ratiņi burtiski katapultējās uz aizmuguri. Soma atsitās pret asfaltu. Mans mātes piens — šķidrais zelts, mīļie cilvēki, atslaukts trijos naktī, skatoties The Office atkārtojumus — izšķīda visapkārt. Manas rezerves autiņbiksītes iekrita tieši peļķē. Ak kungs, tas bija traki.
Ratiņu apgāšanās fizika (un mana sagrautā cieņa)
Dažas nedēļas pēc Lielā Peļķes Incidenta es sūdzējos savam ārstam par to, ka man nepārtraukti sāp kakls. Es domāju, ka dzemdībās esmu kaut kā salauzusi mugurkaulu, kas izklausās dramatiski, bet, ja esat to piedzīvojušas, jūs sapratīsiet.
Dr. Aris ir super mierīgs, vecāka gājuma ārsts, kurš parasti tikai pamāj ar galvu, uzklausot manu trauksmi. Viņš paskatījās uz mani, paskatījās uz milzīgo ādas enkuru, kas atradās uz kabineta grīdas, un burtiski to pacēla. Viņš man nosauca kādu aptuvenu statistiku, ko bija lasījis – par to, ka tavas somas svars nedrīkstētu pārsniegt desmit procentus no ķermeņa svara? Vai varbūt tie bija pieci procenti? Lai kā arī būtu, es noteikti nēsāju līdzi vismaz divdesmit procentus no sava svara mitrajās salvetēs un visādos plastmasas niekos.
Viņš būtībā paskaidroja, ka, tā kā pēc bērna piedzimšanas tavi vēdera muskuļi ir pilnībā novājināti, visa šī smaguma vilkšana uz vienu pusi ar pleca somu ir vienkārši garantēta recepte sagrautai muguras lejasdaļai. Un ratiņu apgāšanās? Izrādās, pediatru asociācijas skaļi brīdina nekarināt neko uz rokturiem, jo mazuļi burtiski gūst smadzeņu satricinājumus no ratiņu apgāšanās uz aizmuguri.
Ja domājat, ka jums ir nepieciešama stilīga plecu soma, lai saglabātu savu identitāti pirms bērna piedzimšanas, jūs vienkārši nonāksiet fizioterapijā ar sāpošu muguru un izlietu pienu, tāpēc, godīgi sakot, vienkārši padodieties mugursomas dzīvei.
Mana vīra kaitinošā, bet precīzā Excel tabula
Mans vīrs Deivs ir inženieris. Viņš traumas apstrādā caur Excel tabulām. Pēc tam, kad viņš redzēja, kā es ar vienu roku mokos, cenšoties atrast D vitamīna pilienus, kamēr otrā turu kliedzošu zīdaini, viņš reāli mēģināja "optimizēt" manu somas kravāšanas procesu.
Es liku viņam aizvērties un dzert savu kafiju, bet viņam daļēji bija taisnība.
Es krāmēju līdzi burtiski veselu aptieku. Paracetamolu, pretkoliku pilienus, trīs tūbiņas krēma, termometru, deguna aspiratoru. Visu, ko vien var iedomāties. Bet tagad? Es esmu izārstēta pārpakotāja. Nu, pārsvarā.
Lūk, kā izskatās reālā, dzīves "autiņbiksīšu matemātika", kad jūs beidzat pakoties apokalipsei:
- 1 pret 1 likums: Iepakojiet vienas autiņbiksītes katrai stundai, ko plānojat pavadīt ārpus mājas. Tas arī viss. Jums nevajag divdesmit autiņbiksītes gājienam uz pārtikas veikalu.
- Viena pilna paka ar mitrajām salvetēm: Jo jūs tās izmantosiet mazulim, savām rokām, iepirkumu ratiņiem, izlietajai kafijai un automašīnas panelim.
- Divi vienkārši apģērba komplekti: Bodiji ar rāvējslēdzēju. Nevis sarežģīti trīsdaļīgi tērpi ar maziem džinsiem.
- Ūdensnecaurlaidīgi maisiņi: Vai vienkārši lieli ziploc tipa maisiņi neizbēgamajām "avārijām", lai sasmērētās drēbes nesasmērētu visu pārējo.
Starp citu, tās iebūvētās, izolētās pudeļu kabatas, ar kurām lepojas visu somu ražotāji? Pilnīgi bezjēdzīgas, tās uztur temperatūru maksimums stundu, tāpēc vienkārši nopērciet plānu aukstuma elementu un iemetiet to galvenajā nodalījumā.
Apskatiet dažas patiešām noderīgas zīdaiņu preces, kas nepadarīs jūsu somu smagāku, šeit.
Produkts, kas izglāba manu veselo saprātu (un tas, kurš to neizdarīja)
Organizēšana ir ļoti svarīga, ja tev ir pieejama tikai viena roka, jo pie kreisās kājas turas mazulis. Tev absolūti ir nepieciešama soma ar plakanu, strukturētu apakšu, lai tā stāvētu paša spēkiem, kad tu to uzmet uz publiskā pārtīšanas galdiņa.
Un tev ir nepieciešamas lietas viņu izklaidēšanai, kas neaizņem pusi somas.
Ļaujiet man pastāstīt par lietu, kas tagad pastāvīgi dzīvo manas mugursomas priekšējā rāvējslēdzēja kabatā: graužamrotaļlieta "Panda". Kad Leo bija seši mēneši, mēs bijām šajā hipsteru kafejnīcā pilsētas centrā. Atsegti ķieģeļi, nosodošs barista, pārāk skaļa indie mūzika. Viņam nāca zobi un viņš kliedza, pilnībā sarīkojot histēriju. Es izmisīgi mēģināju viņam iedot pagrauzt savas metāla automašīnas atslēgas, kas, iespējams, nav diez ko droši, bet nu labi, lai jau.
Tad es atcerējos, ka man ir šī mazā silikona panda. Es iedevu to viņam, un iestājās acumirklīgs klusums. Viņš vienkārši satvēra mazo bambusa formas rokturi — tas ir super plakans, tāpēc viņa sīkās, nekoordinētās rociņas to varēja reāli noturēt, nenometot ik pēc desmit sekundēm — un viņš grauza pandas ausis četrdesmit piecas minūtes. Četrdesmit. Piecas. Minūtes. Es izdzēru visu savu latti, kamēr tā vēl bija karsta. To drīkst mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, kas ir milzīga uzvara, jo tādā veidā es tāpat mazgāju pilnīgi visu. Es arī nēsāju līdzi graužamrotaļlietu "Vāvere" kā rezervi, jo, pasarg dies', ja mēs nometīsim pandu uz sabiedriskās tualetes grīdas un man nebūs nekā cita.
No otras puses, būšu ar jums godīga par savām pakošanas neveiksmēm. Es nopirku krāsaino dinozauru bambusa sedziņu, jo Leo ir apsēsts ar mazajiem tirkīza T-reksiem. Tā ir neticami mīksta. Bet autiņbiksīšu somai tā ir tāda ne šis, ne tas. Es neapdomīgi pasūtīju lielo 120x120 cm izmēru, un mēģināt iestūķēt šo milzeni mugursomā kopā ar visu pārējo ir kā mēģināt salocīt palagu ar gumiju kurpju kastē. Ja ņemat to līdzi ārpus mājas, noteikti izvēlieties mazo izmēru. Lielo atstājiet bērnu gultiņai.
Haotiskā minimālista metode
Beigu beigās es atradu neilona mugursomu, ko var viegli noslaucīt, kad es neizbēgami uz tās izleju ledus kafiju. Tā neizskatās pēc augstās modes preces, bet tā arī neliek maniem pleciem kliegt agonijā jau pulksten četros pēcpusdienā.
Es atmetu "melnā cauruma" estētiku, kur viss brīvi mētājas somas dibenā. Tagad es izmantoju trīs caurspīdīgus maciņus ar rāvējslēdzēju. Vienu pārtīšanai (autiņbiksītes, salvetes, krēms). Vienu barošanai. Vienu rezerves drēbēm. Kad Leo ir jāpārtin, es nevelku visu masīvo somu uz šauro veikala tualetes kabīni; es vienkārši paņemu pārtīšanas maciņu un atstāju somu ratiņu grozā.
Tas ir daudz, daudz mazāk stresaini.
Katrā ziņā, galvenā doma ir tāda – tava autiņbiksīšu soma nav stila elements, tas ir mobilais izdzīvošanas komplekts. Krāmējiet mazāk, nēsājiet to uz abiem pleciem un nekad neizejiet no mājas bez silikona rotaļlietas, kas var nopirkt jums divdesmit minūtes miera.
Vai esat gatavi uzlabot savu izdzīvošanas komplektu pastaigām? Apskatiet mūsu pilno viegli tīrāmo graužamrotaļlietu kolekciju, kas tiešām ietilps jūsu somā!
Haotiski un reāli biežāk uzdotie jautājumi
Vai man tiešām vajag īpašu somu, vai varu vienkārši izmantot savu parasto mugursomu?
Ak vai, lūdzu, neizmantojiet savu smuko darba mugursomu. Jūs domājat, ka būsiet uzmanīga, bet jau pēc nedēļas tā smirdēs pēc sadrupušiem cepumiem un izmisuma. Īstām autiņbiksīšu somām ir viegli tīrāma odere un plaši atverama augša, lai varētu redzēt līdz pat somas dibenam. Parastās mugursomas ir vienkārši tumšas caurules, kurās māneklīši dodas nomirt.
Cik daudz apģērba komplektu man tiešām jāņem līdzi?
Parasti es ņemu divus, maksimums. Ja jūsu bērns sabojā divus rezerves tērpus vienā braucienā uz pārtikas veikalu, jums vienkārši ir jāatceļ misija un jādodas mājās. Izvēlieties tumšas krāsas, lai traipi nesabojā jūsu dienu.
Ko man darīt ar drēbēm, kas sabojātas "avārijas" gadījumā, esot ārpus mājas?
Labi, profesionāļa ieteikums: suņu ekskrementu maisiņi. Nopietni. Nopērciet lētu rullīti ar šiem mazajiem, aromatizētajiem suņu atkritumu maisiņiem un glabājiet tos priekšējā kabatā. Kad mazulim gadās nukleāra līmeņa avārija ar autiņbiksītēm, noģērbiet viņu, iestūķējiet sabojāto bodiju suņu maisiņā, aizsieniet un ar traumu tiksiet galā vēlāk, kad būsiet drošībā mājās.
Kā man iztīrīt izlieto pienu no somas dibena?
Ja esat nopirkusi neilona vai neoprēna somu, vienkārši iztukšojiet to, izvelciet oderi uz āru, noberziet to ar trauku mazgājamo līdzekli izlietnē un lūdzieties. Dažas no tām tiešām var iemest tieši veļas mašīnā un mazgāt vēsā ūdenī, kas ir īsts glābiņš.
Kad es varu pāriet uz mazāku somu?
Ap divu gadu vecumu viss kļūst daudz vienkāršāk. Kad Leo bija iemācījies iet uz podiņa, es būtībā pilnībā atteicos no lielās mugursomas. Tagad es vienkārši nēsāju nedaudz liela izmēra jostas somu ar pāris salvetēm, uzkodu batoniņu un vienu rotaļlietu. Jūs līdz tam tiksiet, es apsolu!
Dalīties:
Patiesība par Baby Doge Coin un mājdzīvnieku drošību zīdaiņu klātbūtnē
Lielā autiņbiksīšu ilūzija: tas, ko neviens nestāsta par kakām