Do I genuinely have to invite my partner's weird aunt?

Technically no, but realistically yes, unless you want to deal with passive-aggressive comments at every family Christmas for the next decade. Put her in charge of something largely irrelevant, like managing the guestbook or keeping an eye on the crisp bowls, so she feels important but stays entirely out of the way of the actual planning.

Is it incredibly rude to host my own shower?

Older generations will act like you've committed a cardinal sin, but frankly, nobody has the time or money to throw elaborate parties for other people anymore. If you want to host a casual barbecue in your own garden to celebrate your baby and subtly direct people toward a registry of things you seriously need, do it. Just call it a 'celebration' rather than a 'shower' if you want to soften the blow for the traditionalists.

What on earth is a 'sip and see'?

It's what happens when you decide you're too exhausted to have a party while pregnant, so you invite everyone over after the baby is born. They get to sip a drink and see the baby. I highly advise against this unless you genuinely enjoy having a dozen loud adults in your home while you're bleeding, leaking milk, and trying to figure out how to keep a tiny human alive. Do it before the birth, take the gifts, and then lock your doors for three months.

How do I stop people buying me massive plastic monstrosities?

You can't completely stop them, because there's always one rogue guest who thinks your child desperately needs a primary-coloured plastic activity centre the size of a small car. But having a very specific, curated registry heavily focused on natural materials and a clear theme (like 'woodland' or 'minimalist') helps guide the sensible guests in the right direction.

Do we've to open gifts in front of everyone?

Please don't. It takes two hours, the pregnant person gets terribly uncomfortable sitting in one position, and everyone else has to pretend to be thrilled while watching you unwrap your seventh pack of muslins. Just pile them up, say a lovely collective thank you, and open them in your pyjamas the next day while eating leftover cake.

Gaidību svētku tēmas un izdzīvošana nogurušiem vecākiem

Mana sievasmāte uzstāja, ka mums nepieciešams algots tējas serviss ar gurķu sviestmaizēm bez garoziņas, mans čoms Pols teica, lai vienkārši rezervēju aizmugurējo telpu krogā "The Crown" un ielieku bļodā čipsus, bet kāds amerikāņu dzīvesstila emuārs, uz kuru nejauši uzdūros divos naktī, pieprasīja noīrēt retro "Airstream" treileri "bohēmiskā tuksneša zieda" estētikai. Kaut kur pa vidu šiem agresīvi pretrunīgajiem padomiem mēs ar sievu sapratām, ka mums patiešām ir jāsuplāno pasākums, lai nosvinētu mūsu dvīņu gaidāmo ierašanos pasaulē, un mums vairs nebija ne mazākās nojausmas, kādi īsti ir noteikumi.

Viss šis bēbīšu ballīšu un raudzību koncepts kopš mūsu dzimšanas ir dramatiski attīstījies, pārtopot no klusas pēcpusdienas, kurā sievietes pie pasteļkrāsas kūciņām sačukstas par epidurālo anestēziju, par smalki iestudētu sacensību sporta veidu abiem dzimumiem. Ja mēģināsiet to plānot bez kādas centrālās idejas, kas šo ārprātu noenkurotu, jūs neizbēgami pusnaktī "Amazon" panikā sapirksiet vienreizlietojamas plastmasas virtenes par piecdesmit eiro, kamēr jūsu otrā pusīte raudās virs uztura prasību "Excel" tabulas.

Varenā dekoratīvā autiņbiksīšu kaudze

Pirms pievēršamies tam, ko jums patiešām vajadzētu darīt, mums ir jāapspriež moderno bēbīšu ballīšu absolūtais bieds: pamperu torte. Es nezinu, kurš pirmais paskatījās uz kaudzi vienreizlietojamo higiēnas preču, kas paredzētas cilvēku izkārnījumu uztveršanai, un nodomāja, ka tās vajadzētu sarullēt un izlikt kā daudzstāvu kāzu konditorejas izstrādājumu, taču šim cilvēkam ir par daudz ko jāatbild.

Tīrā būvinženierija, kas nepieciešama, lai noturētu sešdesmit autiņbiksītes cilindriskā formā, izmantojot tikai industriālas gumijas lentītes, slēptus koka iesmus un dāvanu lentu, ir satriecoša, un tomēr cilvēki uzstāj, ka šie briesmoņi jāstiepj sabiedriskajā transportā, lai tos pasniegtu jums kā galveno galda rotājumu. Jūs tur sēžat, saspringti smaidāt un labi zināt, ka ducis dažādu radinieku ar savām nenomazgātajām rokām ir aptaustījuši tieši to priekšmetu iekšpusi, kurus jums paredzēts likt klāt sava jaundzimušā īpaši jutīgajām ķermeņa daļām.

Un patiesais murgs nemaz nesākas ātrāk par vecāku būšanas trešo nedēļu, kad funkcionējat pēc četrdesmit divām minūtēm saraustīta miega, jums izmisīgi nepieciešams tīrs pampers pulksten 3.00 naktī, jo jūsu bērns ir radījis iespaidīga mēroga sprādzienu, un jūs tumsā dusmīgi demontējat šo viltus maizes ceptuves konstrukciju, sitot ar gumijām pa paša īkšķi un klusām nolādot savu tanti Sjūzenu.

Vienkārši nosūtiet "WhatsApp" ziņu ar datumu un laiku un pilnībā izlaidiet formālos papīra ielūgumus.

Kad īsti rīkot šo cirku

Mūsu valsts vecmāte – biedējoši kompetenta sieviete, kura acīmredzami bija redzējusi visu – miglaini ieminējās: ja reiz plānojam rīkot ballīti, to droši vien vajadzētu darīt, pirms trešais trimestris mums pilnībā atņem pēdējās pašcieņas paliekas. Caur savu panikas dūmaku es to iztulkoju kā laiku aptuveni ap 28. līdz 32. nedēļu. Tas šķiet ideālais brīdis, kad grūtniece ir acīmredzamās gaidībās, bet vēl nav sasniegusi posmu, kad jānopūšas katru reizi, mainot pozu uz dīvāna.

When to actually host this circus — Surviving the Modern Baby Shower: Themes, Rules, and Absurdities

Mēs, būdami pilnīgi muļķi, gaidījām līdz 34 nedēļām ar dvīņiem, kad mana sieva būtībā jau bija suverēna valsts ar savu pievilkšanas spēku. Viņa visu trīs stundu garo pasākumu pavadīja, sēžot barošanas krēslā stūrī kā labvēlīga, pamatīgi grūta mafijas boss, klusējot pieņemot organiskās kokvilnas nodevas, kamēr es skraidīju apkārt, mēģinot pārliecināties, ka neviens viņai neiedod nepasterizētu sieru. Biju izlasījis bukletu par listēriju, kas man radīja paranojisku iespaidu, ka mīkstie sieri būtībā ir bioloģiskie ieroči, tāpēc mēs beigās vienkārši pārgatavojām milzīgu kaudzi desiņu un nosaucām to par "BabyQ", kas acīmredzot ir tas, kā jūs saucat bārbekjū, ja vēlaties, lai jūsu bezbērnu draugi bolītu acis.

Dekorācijas, kas uzreiz nenonāk miskastē

Triks, kā noorganizēt pieklājīgas tēmas bēbīšu ballītei, neiznīcinot planētu un savu bankas kontu, ir izmantot kā ballītes dekoru lietas, kas patiešām iederas bērnistabā. Vēsturiski zēnu ballīšu tēmas bija vienkārši zilu celtniecības transportlīdzekļu cunami, savukārt meiteņu ballītēs bija pietiekami daudz rozā tilla, lai tajā varētu nosmakt zirgs, bet, par laimi, mēs visi esam pārgājuši uz nedaudz ciešamākiem, dabas iedvesmotiem iekārtojumiem.

Mūsu nedaudz haotiskajai kopā sanākšanai izvēlējāmies nekonkrētu "meža nomales" noskaņu – galvenokārt tāpēc, ka es kategoriski atteicos pirkt papīra banerus, kas līdz otrdienai jau atrastos izgāztuvē. Tā vietā mēs nolikām "KIANAO" Mežonīgo Rietumu bērnu attīstošo rāmi pašā dāvanu galda vidū. Cilvēki domāja, ka esam inscenējuši kaut kādu amatniecības arhitektūras vinjeti, taču tas bija tikai ārkārtīgi praktisks masīvkoka A veida rāmis ar tamborētu zirgu un koka bizonu. Tas izskatījās izcili, ieskauts dažos podos stādītos augos, kurus noziedzām no dzīvojamās istabas, un pats galvenais – tā bija reāla lieta, kas mums patiešām bija vajadzīga. Meitenes visu savu pirmo gadu pavadīja, blenžot uz šo sudraba zvaigzni, un vēlāk – agresīvi grauzot bizona galvu.

Ja tiecaties uz ko nedaudz minimālistiskāku, varat paķert Koka attīstošā rāmja pamatversiju un vienkārši ar aukliņu pie augšējā stieņa piespraust dažas ultraskaņas fotogrāfijas vai vecāku polaroīdus. Kad ballīte beigusies, jūs noraujat fotogrāfijas, pievienojat sensorās rotaļlietas, un jums ir funkcionāls bēbīšu inventārs, nevis miskastes maiss, pilns ar saburzītiem zīdpapīra bumbuļiem.

Ja jūs izmisīgi mēģināt izveidot dāvanu sarakstu, kas neizskatās pēc plastmasas sprādziena, mēs iesakām nesteidzīgi aplūkot mūsu ilgtspējīgo bērnu preču kolekciju.

Dāvanas, kuras negribēsiet uzreiz atdāvināt tālāk

Kad cilvēki jautā, ko jūs vēlaties, jums jābūt neērti specifiskiem, citādi jūs beigās saņemsiet četrpadsmit identiskus dziedošus plastmasas lāčus, kuriem nepieciešamas neatrodamas baterijas un kuri paši no sevis ieslēdzas nakts vidū. Laba tēma palīdz smalki ietekmēt viesus, lai viņi pērk noderīgas lietas.

Gifts you won't want to instantly regift — Surviving the Modern Baby Shower: Themes, Rules, and Absurdities

Ja pasakāt cilvēkiem, ka rīkojat "pasaku grāmatu" tēmu, viņi ir spiesti dāvināt klasiskās bērnu grāmatas, nevis bezjēdzīgus sīkumus. Ja ierosināt tēmu "silti un mājīgi", jūs patiešām varētu saņemt praktiskus tekstilizstrādājumus. Kāds mūsu ballītē uzdāvināja mums Organiskās kokvilnas bērnu sedziņu ar zosu apdruku. Klausieties, būšu pilnīgi godīgs – manai parastajai gaumei tā bija nedaudz agresīvi rozā, un zosis izskatījās nedaudz nosodošas, taču beigās tas izrādījās īsts glābiņš. Mūsu Viktorijas laika dzīvoklis bija bēdīgi slavens ar caurvēju, un tieši šī divslāņu organiskā kokvilna bija vienīgais, kas uzturēja dvīņus siltumā, neliekot viņiem svīst kā maziem radiatoriem, kamēr viņi uzraudzīti gulēja uz grīdas. Tā izturēja apmēram četrus tūkstošus mazgāšanas reižu, kas ir vienīgais rādītājs, kam patiešām ir nozīme, vērtējot bērnu tekstilizstrādājumus.

No otras puses, ja vēlaties ko tādu, kas nekonfliktēs ar jūsu rūpīgi iekārtotās viesistabas modernajiem, pieklusinātajiem toņiem, norādiet viesiem uz Hipoalerģisko sedziņu ar bumbieru apdruku. Tā ir dzeltena, jautra, bet ne kaitinoša, un tā nekliedz "Es piederu bēbim", kad neizbēgami paliek pārmesta pār jūsu labā dīvāna roku balstu.

Spēles, kurās nav iesaistīti ķermeņa šķidrumi

Šajos pasākumos pastāv dziļi satraucoša tradīcija, kad pieaugušie jaundzimušo pamperos izkausē dažāda veida šokolādes batoniņus un pēc tam spiež viens otram tos ošņāt, lai uzminētu zīmolu. Ja kāds mēģina to iniciēt jūsu mājās, es dodu jums pilnu atļauju lūgt viņam nekavējoties doties prom.

Ja jums noteikti nepieciešamas aktivitātes, lai viesi neērti neskatītos viens uz otru, malkojot remdenu tēju, lieciet viņiem darīt fizisku darbu, kas nomaskēts kā izklaide. Nopērciet vienkāršu, nebalinātas organiskās kokvilnas bodiju iepakojumu un dažus netoksiskus auduma marķierus, un lieciet katram izdekorēt kādu tērpu mazulim. Lielākā daļa no tiem būs estētiski šausminoši, taču četros no rīta, kad jūsu bērns būs atgrūdis pienu jau trešo reizi un jums būs beigušās smukās drēbes, jūs būsiet neticami pateicīgi par nedaudz šķībo dinozaura zīmējumu, ko uzzīmēja jūsu čoms Deivs.

Alternatīvs variants – vienkārši lūdziet visiem uzrakstīt padomu uz kartītes, nolasiet tos skaļi, klusībā nosodiet cilvēkus, kuri saka: "guli tad, kad bērns guļ" (bioloģiska neiespējamība), un pēc tam apēdiet vēl vienu desiņu.

Lai pārdzīvotu pirms-bērniņa svinības, patiesībā ir tikai jāsavalda savas un citu ekspektācijas, vienlaikus cenšoties piepildīt māju ar lietām, kas aktīvi nekaitēs videi vai jūsu pašu veselajam saprātam. Ja jums kaut kā izdodas uzturēt viesu sarakstā tikai tos cilvēkus, kuri nekritizēs jūsu grīdlīstes, vienlaikus pasniedzot ēdienu, kas nepārkāpj mātes veselības vadlīnijas, un lūdzot dāvanas, kas nav pilnībā izgatavotas no toksiskas plastmasas, jūs jau tagad esat uzvarētāji šajā visā vecāku būšanas padarīšanā.

Vai esat gatavi iekārtot bērnistabu ar priekšmetiem, kas patiešām izskatās labi un saudzē planētu? Izpētiet KIANAO pilno ilgtspējīgo, organisko bērnu preču klāstu jau šodien.

Nepatīkami jautājumi par bēbīšu ballītēm

Vai man tiešām jāielūdz savas otrās pusītes dīvainā tante?

Tehniski nē, bet reālistiski jā, ja vien nevēlaties nākamo desmitgadi katros ģimenes Ziemassvētkos uzklausīt pasīvi agresīvus komentārus. Uzdodiet viņai atbildību par kaut ko lielākoties mazsvarīgu, piemēram, viesu grāmatas pārvaldīšanu vai čipsu bļodu pieskatīšanu, lai viņa justos svarīga, bet netraucētu reālajai plānošanai.

Vai tas ir ārkārtīgi nepieklājīgi — rīkot pašiem savu ballīti?

Vecākās paaudzes uzvedīsies tā, it kā jūs būtu izdarījuši nāves grēku, bet, atklāti sakot, nevienam vairs nav ne laika, ne naudas, lai rīkotu smalkas ballītes citiem. Ja vēlaties savā dārzā sarīkot neformālu bārbekjū, lai nosvinētu gaidāmo bērniņu un smalki novirzītu cilvēkus uz sarakstu ar lietām, kas jums patiešām nepieciešamas, dariet to. Vienkārši sauciet to par "svinībām", nevis "bēbīšu ballīti", ja vēlaties mīkstināt triecienu tradicionālistiem.

Kas, pie velna, ir tās "malko un aplūko" (sip and see) ballītes?

Tas notiek tad, kad izlemjat, ka grūtniecības laikā esat pārāk noguruši, lai rīkotu ballīti, un tāpēc visus ielūdzat pie sevis pēc bērna piedzimšanas. Viesi var malkot dzērienus un aplūkot bēbīti. Es stingri iesaku to nedarīt, ja vien jums patiešām nepatīk, ka mājās ir ducis skaļu pieaugušo, kamēr jūs asiņojat, jums tek piens un mēģināt saprast, kā uzturēt mazu cilvēku pie dzīvības. Izdariet to pirms dzemdībām, paņemiet dāvanas un tad uz trim mēnešiem aizslēdziet durvis.

Kā lai liedz cilvēkiem dāvināt mums milzīgus plastmasas briesmoņus?

Jūs nevarat viņus pilnībā apturēt, jo vienmēr atradīsies kāds nepaklausīgs viesis, kurš domās, ka jūsu bērnam izmisīgi nepieciešams pamatkrāsu plastmasas aktivitāšu centrs mazas automašīnas lielumā. Bet ļoti specifisks, pārdomāts dāvanu saraksts, kurā galvenais uzsvars likts uz dabīgiem materiāliem, un skaidra tēma (piemēram, "mežs" vai "minimālisms") palīdzēs virzīt saprātīgos viesus pareizajā virzienā.

Vai mums jāatver dāvanas visu acu priekšā?

Lūdzu, nedariet to. Tas aizņem divas stundas, grūtniecei kļūst briesmīgi neērti sēdēt vienā pozā, un visiem pārējiem jāizliekas sajūsmā, skatoties, kā jūs izsaiņojat savu septīto muslīna autiņu paku. Vienkārši sakraujiet tās kaudzē, pasakiet jauku kopīgu paldies, un atveriet tās pidžamās nākamajā dienā, ēdot pāri palikušo torti.