Miljardiera sievas grūtniecības fantāzija: Patiesība reālajām māmiņām

Pagājušās otrdienas naktī pulkstenis rādīja 2:43. Es gulēju iespiesta zem krācoša mazuļa, līdz elkoņiem iegremdējusies sāls un etiķa čipsu pakā, tumšā istabā teju vai agresīvi lūkojoties telefona ekrānā. Es biju iekritusi tajā tumšākajā un dīvainākajā interneta "truša alā", cenšoties atrast beigas filmai, kurā no grūtnieces kļūst par miljardiera sievu – tai pašai, kuru sociālajos tīklos visi griež trīs minūšu klipos ar neatrisinātām beigām. Jūs jau zināt šos stāstus. Meitene paliek stāvoklī, tiek izraidīta lietū, tad seko lēciens piecus gadus uz priekšu, kur viņa 15 centimetru augstos papēžos iesoļo sanāksmju zālē ar nevainojami audzinātu bērnu, un tad miljardieris-direktors noelšas, jo saprot, ka ir tēvs.

Es tur sēdēju sava vīra notraipītajā futbola kreklā, manam trešā trimestra vēderam pilnībā aizsedzot augšstilbus, vienkārši fascinēta par to, cik aplami viņi to ataino. Šo stāstu galvenajai varonei vienmēr ir perfekti apaļš, basketbola bumbas izmēra vēderiņš zem izsmalcinātas zīda kleitas, un viņa mirdz tā, it kā būtu norijusi spuldzīti. Viņai nekad nepampst potītes. Viņa nekad nedaudz neapčurājas, kad nošķaudās. Un viņa pavisam noteikti pulksten 3 naktī nemeklē internetā "no grūtnieces par miljardiera sievu dailymotion" saiti, jo vakariņas viņai atkal sagādājušas briesmīgas grēmas.

Būšu ar jums pilnīgi atklāta. Skatīties šādus raidījumus, kad pati esi stāvoklī, ir kā skatīties zinātniskās fantastikas filmu. Kad biju stāvoklī ar savu vecāko bērnu (kura dēļ, lai viņam veselība, mēs vairs nevaram atļauties skaistas lietas mājās), es tik ļoti centos uzturēt šo estētisko grūtniecības tēlu. Es pirku apspīlētas grūtnieču kleitas. Es centos izskatīties kā sievietes TV ekrānos. Es iztērēju tik daudz naudas un enerģijas, mēģinot iedabūt savu ķermeni šajā smukajā, mediju apstiprinātajā standartā, tā vietā, lai vienkārši ļautu sev justies neērti un būtu vienkārši cilvēks.

Godīgi sakot, ja uz mana sliekšņa šeit, Teksasas laukos, šobrīd parādītos miljardieris, es viņam vienkārši pajautātu, vai viņa privātajai lidmašīnai komplektā nāk kāds, kurš spēj salocīt tos sešus veļas grozus, kas stāv uz mana ēdamgalda.

Kad un kā patiesībā sāk augt grūtnieces vēderiņš

Parunāsim par to, kad patiesībā parādās vēderiņš, jo internets tev liks noticēt, ka pēc pozitīva testa tu nākamajā rītā pamodīsies ar jauku, mazu vēderiņu, ko varēsi maigi apkampt fotogrāfijās. Ar pirmo bērnu es jau sestajā nedēļā gāju pirkt grūtnieču džinsus. Pārtikas veikalā es berzēju vēderu, lai cilvēki zinātu, ka esmu bērniņa gaidībās. Atskatoties atpakaļ – tas nebija grūtnieces vēderiņš. Tā bija kombinācija no gāzēm, smaga aizcietējuma un trim ātrās ēdināšanas kartupeļu plāceņu porcijām, ko ēdu katru rītu, jo tas bija vienīgais, kas palīdzēja pret slikto dūšu.

Mans ārsts nedaudz paraustīja plecus un nomurmināja kaut ko par vēderpreses muskuļiem un dzemdes novietojumu, kad es beidzot pajautāju, kāpēc es vienkārši izskatījos nedaudz uzpūtusies gandrīz līdz piektajam mēnesim. Šķiet, tavs ķermenis vienkārši tur visu sevī, kamēr burtiski beidzas iegurņa "nekustamais īpašums", un nav nevienas precīzas zinātnes, kas noteiktu, kad šis dambis pārrausies. Bet, kad tas beidzot parādās, tas tiešām parādās. Un neviens tevi nebrīdina par to niezi.

Mana vecmāmiņa svēti ticēja tīru cūku tauku smērēšanai uz vēdera, kas izklausās pēc nozieguma pret gultasveļu, bet es saprotu, kāpēc viņa tā darīja. Ādas stiepšanās sajūta ir tāda, it kā tu valkātu vilnas džemperi, kas ir divus izmērus par mazu. Es atceros, kā panikā meklēju Google, kā apturēt šo niezi, un saņēmu visas šīs reklāmas ar deviņdesmit dolāru utopiskām brīnumzālēm, kas solīja novērst striju veidošanos. Ietaupiet savu naudu un nepērciet dārgos, nekam nederīgos brīnumlīdzekļus – vienkārši pieņemiet to, ka jūsu āda darīs to, ko tai liks ģenētika, un pa to laiku smērējiet jebkuru parastu losjonu, no kura smaržas jums neraujas uz augšu.

Pāreja no punča uz īstu mazuli

Galu galā šī dīvainā ziepju operu fantāzija beidzas, un tev iedod īstu, mīkstu un kliedzošu cilvēciņu. Viss tas laiks, ko pavadīju, uztraucoties par sava vēdera izskatu, pilnībā izgaisa tajā mirklī, kad sapratu – man šī mazā radībiņa jānotur pie dzīvības. Un, ļaujiet man jums teikt, viņu apģērbšana ir pilnīgi cita un neapgūta pasaule.

Ar pirmo bērnu es sapirku visus cietos džinsu kombinezonus un smalkus kreklus ar podziņām, jo man šķita, ka viņam jāizskatās pēc miniatūra mežstrādnieka. Vai jūs zināt, cik grūti ir nomainīt lielo "avāriju" autiņbiksītēs, kad bērns ģērbts mazos, cietos džinsos? Nedariet to. Vienkārši aizmirstiet par cietām drēbēm un ģērbiet viņus mīkstās lietās, no kurām viņu mazajam dibentiņam neuzmetīsies izsitumi.

Kad piedzima mana otrā meita, es biju kļuvusi vecāka, gudrāka un ievērojami taupīgāka. Bet es joprojām gribēju, lai viņa izskatās jauki, jo mans vecākais bērns bija apsēsts ar ideju pret viņu izturēties gluži kā pret dzīvu lelli. Es galu galā iegādājos Kianao bērnu bodiju ar volānu piedurknēm no organiskās kokvilnas. Parasti es bolu acis, ieraugot volānus, jo tie sačokurojas zem autosēdeklīša lencēm un liek mazulim izskatīties tā, it kā viņam būtu uzlikts kakla fiksators, bet šoreiz es pados.

Un godīgi? Tas patiešām ir lielisks! Piedurknes ir pietiekami pieguļošas, tās nesaraujas uz augšu, un organiskā kokvilna nozīmē to, ka man nav jāstreso par to, ka viņas ādā iesūksies kaut kādas dīvainas rūpnīcu ķimikālijas. Turklāt tam ir 5% elastāna, tāpēc, mēģinot tikt galā ar kliedzošu, slapju mazuli, kurš pēkšņi ieguvis olimpiskā cīkstoņa spēku, tu vari vienkārši pārvilkt to pār viņa galvu bez lielas drāmas. Par aptuveni trīsdesmit dolāriem tas nav lētākais apģērbs pasaulē, bet vismaz pēc vienas mazgāšanas reizes tas nesaraujas līdz lelles krekla izmēram, kā to dara lētās multipakas no lielveikaliem.

Kā tikt galā ar haosu mazuļa nomoda stundās

Kad viņi sāk sēdēt un bāzt mutē pilnīgi visu, ilūzija par tīru, klusu māju ir oficiāli mirusi. Mana mamma vienmēr teica, ka nekārtīga māja nozīmē laimīgus bērnus, bet esmu diezgan pārliecināta, ka viņa vienkārši centās man likt justies labāk par to, ka mana dzīvojamā istaba izskatās pēc bērnudārza sprādziena.

Es pastāvīgi mēģinu atrast lietas, kas viņus nodarbinātu ilgāk par četrām sekundēm. Pirms kāda laika es iegādājos Mīksto bērnu klucīšu komplektu, domājot, ka tas manu jaunāko bērnu pārvērtīs par kaut kādu zīdaiņu arhitektu. Teikšu godīgi – tie ir okei. Tie ir vienkārši gumijas klucīši. Bērni tos košļā, met vannā un reizēm arī sakrauj vienu uz otra. Patiesais ieguvums man nav viņu reklamētā "agrīnā rotaļīgā izglītība"; tas ir fakts, ka tie ir mīksti, tāpēc, kad pusnaktī, nesot veļas grozu, es neizbēgami uz kāda no tiem uzkāpju, tie necaurdur manu papēdi kā plastmasas klucis. Arī mūsu sunim tie ir pārāk mīļi, tāpēc par to jums būs jāuzmanās.

Ja meklējat veidus, kā papildināt bērnistabu, neiepērkot plastmasas krāmus, kas saplīst divu dienu laikā, Kianao piedāvā daudz lietu, kas nopietni spēj izturēt reālu dzīvi. Apskatiet viņu pilno mazuļu preču kolekciju šeit, ja vēlaties lietas, kas neizskatīsies lēti, mētājoties uz jūsu viesistabas paklāja.

Zobu šķelšanās ierakumu karš

Gribat zināt, kas būtu īstā miljardieru luksusa prece? Samaksāt kādam, kurš uzņemsies nakts maiņu, kad jūsu mazulim šķiļas pirmais dzeroklis. Nekas tevi nesagatavo tam milzīgajam siekalu daudzumam, kas nāk ārā no zīdaiņa, kuram aug zobi. Tas ir tā, it kā jūs dzīvotu kopā ar mazu, dusmīgu sanbernāru.

Mūsu ārsts iedeva mums nokopētu lapu par zobu šķelšanās posmiem, kuras saturs būtībā nozīmēja: "Jā, tas ir briesmīgi, iedodiet viņam kaut ko drošu, ko pakošļāt." Ļoti noderīgi, vai ne? Es nedēļām ilgi izmēģināju mitras lupatiņas, saldētus augļus tajos šausmīgajos sietiņu maisiņos, kuru tīrīšana aizņem stundu, un rīvēju viņu smaganas ar saviem pirkstiem, līdz beidzot šīs problēmas risināšanai vienkārši sāku uzticēties silikona graužamajiem.

Mūsu mājās bieži izmantojam Pandas graužamo mantiņu. Kad pulksten 4 naktī tu jaucies prātā, telefonā ritinot bezgalīgus videoklipus, bet tavs mazulis kliedz žokļa sāpju dēļ, šī manta ir glābiņš. Mans jaunākais bērns grauž mazo bambusa faktūras daļu kā mežonīgs jenots. Tas ir 100% pārtikas kvalitātes silikons, kas nozīmē, ka varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā kopā ar kafijas krūzēm, kad tas pārklājas ar suņa spalvām un nesaprotamām pūkām no minivena grīdas. Es nesaku, ka tas maģiski apstādinās viņu raudāšanu uz visiem laikiem, taču tas dod jums labas divdesmit minūtes klusuma, un mammu laikā divdesmit minūtes ir praktiski atvaļinājums.

Atmetot kino iedvesmotās ekspektācijas

Mums ir jāpārstāj patērēt medijus, kas liek mums justies tā, it kā mēs grūtniecību un mātes lomu darītu nepareizi. Tu neizgāzies tāpēc, ka tavi grūtnieču džinsi iegriežas vēderā, vai tāpēc, ka četras nedēļas pēc dzemdībām tu joprojām izskaties kā sestajā grūtniecības mēnesī. Tavs ķermenis tikko no nulles uzbūvēja skeleta sistēmu, izmantojot kalciju no Čedaras siera gabala, ko apēdi pulksten 2 naktī. Esi pret sevi iejūtīgāka.

Grūtnieces vēdera fāze ir īslaicīga, nekārtīga, neērta un dziļi dīvaina. Tu svīdīsi vietās, par kurām pat nezināji, ka tur iespējams svīst. Tu raudāsi, jo ražošanā vairs nav tava iecienītākā jogurta garšas. Tu nenonāksi padomes sēdē kopā ar miljardieri – tu sēdēsi uz bērnistabas grīdas, mēģinot tumsā saprast, kā darbojas rāpuļa spiedpogas.

Un tas ir normāli. Tas ir pat labāk nekā normāli; tas ir patiesi un reāli. Tāpēc noliec telefonu, izslēdz tos trakos ziepju operu videoklipus un vienkārši pievērsies šai nekārtīgajai, haotiskajai un skaistajai realitātei, ko sauc par šo mazo cilvēku audzināšanu. Ja vēlies pārliecināties, ka drēbes, kurās ģērb savu mazuli, patiešām ir savas naudas vērtas un neizjuks pēc vienas apjomīgas autiņbiksīšu avārijas, apskati Kianao organiskās kokvilnas bāzes apģērbus vēl pirms savas nākamās nakts iepirkšanās tūres.

Neērtie jautājumi, kurus jūs man pastāvīgi uzdodat

Kad mans grūtnieces vēderiņš beidzot izskatīsies kā īsts vēders, nevis vienkārši sātīgas pusdienas?
Godīgi sakot, tas ir pilnībā atkarīgs no tava ķermeņa. Ar pirmo bērnu es vienkārši izskatījos uzpūtusies gandrīz līdz 20. nedēļai, un tad – bum! – es ar savu vēderu apgāzu lampu. Pirmajā grūtniecībā vēderpreses muskuļi to visu ilgāk satur. Kad gaidīju trešo bērnu, zvēru, ka mani vēdera muskuļi vienkārši padevās, un man vēderiņš "izlēca" ap desmito nedēļu. Nestreso par laika skalu.

Vai visi tie striju krēmi patiešām darbojas?
Klausies, es neesmu dermatoloģe, bet, ņemot vērā ārsta teikto un savu pieredzi, strijas lielākoties ir ģenētika. Ja tavai mammai tās bija, visticamāk, būs arī tev. Krēmi un eļļas ir patīkami, un tie noteikti palīdz apturēt trako niezes sajūtu, kad āda savelkas, taču tie maģiski nenovērsīs ķermeņa izplešanos. Ietaupi naudu un vienkārši izmanto labu, biezu mitrinošo krēmu.

Kā panākt, lai mazuļa drēbes kalpotu ilgāk, ja viņš no tām izaug piecās minūtēs?
Pērc drēbes ar elastānu! Tāpēc man tik ļoti patīk organiskās kokvilnas maisījums ar nelielu elastāna piedevu. Tas dod viņiem brīvību augt un kļūt apaļīgākiem, turklāt audums viņus nesaspiež. Turklāt, ja iespējams, mazgā tās vēsā ūdenī un žāvē pakarinātas. Veļas žāvētājs ir bērnu apģērbu lielākais ienaidnieks – tas izcep elastīno materiālu un sarauj kokvilnu.

Vai organiskā kokvilna patiešām ir nepieciešama, vai tā ir tikai kārtējā "eko-mammu" tendence?
Kādreiz es domāju, ka tās ir mārketinga muļķības, lai izspiestu no mums vairāk naudas, bet tad mans vecākais dēls ieguva šausmīgu ekzēmu. Viņa āda kļuva spilgti sarkana ikreiz, kad uzvilku viņam lētu sintētisko pidžamu. Organiskā kokvilna labāk elpo un neļauj sviedriem aizkavēties uz ādas, kas novērš sviedreni. Ja tev to atļauj budžets, īpaši pamatslāņiem, kas tieši saskaras ar ādu, tas patiešām atvieglo dzīvi jutīgiem mazuļiem.

Kāds ir drošākais veids, kā tīrīt silikona graužamos, neizmantojot dīvainas ķīmiskas vielas?
Ja tas ir pārtikas kvalitātes silikons, piemēram, Kianao ražotais, vienkārši iemetiet to trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā. Ja tev nav trauku mazgājamās mašīnas, karsts ziepjūdens izlietnē paveiks to pašu. Kādreiz es tos vārīju, bet godīgi – kuram ir laiks stāvēt pie katla ar verdošu ūdeni, kamēr bērns kliedz? Vienkārši nomazgā tos tāpat kā savas dakšiņas, un viss būs kārtībā.