Ko bēbīšu buma paaudze patiesībā darīja pareizi bērnu audzināšanā

Pulksten 3:17 naktī es sēdēju uz viesu vannas istabas vannas malas savās pelēkajās koledžas laika sporta biksēs, kas viegli oda pēc skāba piena un izmisuma, un raudāju par Excel tabulu. Burtiski. Es ar īkšķi agresīvi rakstīju telefonā Majas miega intervālus, kamēr viņa bļāva savā šūpulītī gaitenī, mēģinot atrast kaut kādu maģisku datu modeli, kas izskaidrotu, kāpēc viņa ir nomodā. Mana mamma, kura bija atbraukusi ciemos, lai palīdzētu ar mazuli, iegāja iekšā savā pūkainajā rozā halātā, samirkšķināja acis pret mana ekrāna aso zilo gaismu un teica: "Sāra, mīļā, vienkārši noliec telefonu un paņem bērnu rokās."

Es gribēju kliegt dvielī.

Es darīju tieši to, ko man lika darīt mūsdienu tūkstošgades paaudzes (mileniāļu) vecāku stils – izsekot, mērīt, analizēt, optimizēt – bet es jutos pilnīgi nožēlojami. Es izturējos pret savu īsto bērnu kā pret kaut kādu e-mazuli, nu, jūs jau zināt, tiem mazajiem digitālajiem tamagoči, kas mums pamatskolā karājās pie mugursomām un kur, ja tu palaidi garām vienu pikseļotu barošanas pīkstienu, tas vienkārši nomira. Un tas nedarbojās. Tas tikai pacēla manu trauksmi līdz tādam līmenim, kuram bija nepieciešamas recepšu zāles.

Mana mamma ir klasiska "būmere" (baby boom paaudzes pārstāve). Un, ticiet man, man un manam vīram Deivam patīk sūdzēties par "būmeru" audzināšanas loģiku, īpaši, kad viņa tētis mums saka, ka mēs Leo "pārāk auklējam", atzīstot viņa jūtas, tā vietā, lai vienkārši pateiktu, lai viņš saņemas. Bet, sēžot tur uz aukstajām flīzēm, es sapratu kaut ko ārkārtīgi kaitinošu. Manai mammai bija taisnība. Paaudze, kas mūs uzaudzināja, patiesībā daudz ko saprata labāk, bet mēs esam pilnībā pazaudējuši veselo saprātu.

Vēsturiskie fakti, kurus es tik tikko saprotu

Kādu dienu es pieķēru sevi nejauši "gūglējam", kad tad īsti notika slavenais dzimstības lēciens jeb "baby boom", galvenokārt tāpēc, ka mana mamma nemitīgi komentēja, cik daudz brāļu un māsu viņai bija un kā neviens no tā netaisīja lielo traģēdiju. Cik atceros no vidusskolas ASV vēstures stundām (kuras manā atmiņā ir diezgan miglainas, jo lielākoties pavadīju laiku, dodot salocītas zīmītes meitenei vārdā Džesika) – tas bija no 1946. līdz 1964. gadam. Karš beidzās, visi pārradās mājās, ekonomika darīja to, ko nu tā darīja, un pēkšņi iedzīvotāju skaits strauji pieauga.

Man šķiet, kaut kur lasīju, ka ASV šī posma laikā piedzima aptuveni 76 miljoni cilvēku? Tas ir vienkārši neaptverams autiņbiksīšu daudzums, ar ko jātiek galā, it īpaši bez Amazon Prime. Viņiem nebija nākamās dienas piegādes. Viņiem nebija baltā trokšņa aparātu, kas pieslēdzas Wi-Fi. Viņiem vienkārši bija bērni. Visur.

Ap to pašu laiku kāds ārsts, vārdā Dr. Bendžamins Spoks, sarakstīja bērnu aprūpes grāmatu, kas pilnībā mainīja noteikumus. Pirms viņa, 1900. gadu sākumā, ārsti acīmredzot mācīja mātēm bērnus praktiski nekad neapkampt un ievērot stingru, militāru grafiku, lai viņi netiktu "izlutināti". Vai jūs varat iedomāties skatīties uz jaundzimušo un domāt – nē, nekādas mīļošanās, tas nav paredzēts grafikā? Ārprāts. Lai nu kā, Spoks būtībā nāca klajā ar ideju, ka vecākiem vajadzētu ignorēt šīs sastingtās muļķības. Viņš iemantoja slavu, uzrakstot, ka vecāki zina vairāk, nekā paši domā, un ka viņiem vienkārši jāuzticas saviem instinktiem.

Ak Dievs, vai mums tieši tas tagad nebūtu jādzird?

Jo es nemaz neuzticos savai iekšējai balsij. Es uzticos internetam. Es uzticos tiem 400 estētiskajiem Instagram "māmiņu-influenceriem", kas man saka – ja es neieviesīšu bērna vadītu ēšanu ar perfekti tvaicētiem bioloģiskiem burkāniem, Leo izaugs emocionāli atpalicis. Mēs slīkstam datos. Mēs reģistrējam katru mātes piena mililitru. Mēs blenžam krāsu kodētās Excel tabulās. Es mēdzu liekties pār gultiņu pulksten 4 naktī, čukstot ej čučēt, mans mīļais bumbulīt, vienlaikus Reddit forumos pārbaudot, vai 45 minūšu diendusa nenozīmē, ka viņas smadzeņu attīstība ir aizkavējusies.

Kad Maja bija jaundzimušais, Deivs kādu otrdienu atnāca mājās — tērpies savā zilajā "Patagonia" flīsā, ar pa pusei izdzertu Americano rokā — un es burtiski iedevu viņam izdrukātu viņas vēdera izejas grafiku. Izdrukātu grafiku. Viņš paskatījās uz mani tā, it kā man būtu vajadzīgs eksorcisms. Es biju pārliecināta, ka tad, ja man būs pietiekami daudz datu, es varēšu "uzlauzt" mātes lomu. Es pavadīju stundas, lasot par nomoda logiem un miega regresijām, līdz manas acis sāka šķielēt. Es pat neiedziļināšos miega treniņos, jo, godīgi sakot, kam vispār ir enerģija šim interneta asinspirtīm.

Bet būmeru vecāki? Viņiem nebija lietotņu. Viņiem bija telefons ar ciparripu un varbūt kāda kaimiņiene, kurai bija vecāki bērni. Viņi lielākoties vienkārši improvizēja. Un, godīgi sakot, mēs izdzīvojām.

Kur būmeri kļūdījās visvairāk

Bet šeit man jānovelk stingra robeža. Viņiem bija pareiza, relaksēta psiholoģiskā attieksme, taču viņiem bija briesmīgs, briesmīgs aprīkojums. "Baby boom" sakrita ar lētu sintētisko mēslu masveida izgudrošanu. Plastmasa. Poliesters. Viss sešdesmitajos un septiņdesmitajos gados bija veidots no ķimikālijām, kas tagad zināms, būtībā ir toksiskie atkritumi.

Mana ārste – neticami tieša sieviete, vārdā daktere Arisa, kura nepieļauj nekādas muļķības ne no viena – Leo sešu mēnešu apskatē man pateica, ka turēties pie "vintage" bērnu piederumiem ir milzīga kļūda. Viņa paskaidroja, ka endokrīnās sistēmas grāvēji un ftalāti, kas atrodami vecajā, saskrāpētajā gadsimta vidus plastmasā, patiesībā var kaitēt zīdaiņa attīstībai. Es ne līdz galam saprotu tajā esošo molekulāro ķīmiju, taču viņa paskatījās man tieši acīs un pateica, ka plastmasas bērnu trauciņu sildīšana ir recepte katastrofai. Viņas seja bija tik nopietna, ka es devos mājās un izmetu pusi mūsu virtuves piederumu.

Un tieši tāpēc es pašlaik esmu apsēsta ar pārtikas klases silikonu. Tā ir mūsdienīga, droša alternatīva būmeru plastmasas problēmai.

Kad Leo šķīlās dzerokļi, tas bija absolūts murgs. Siekalošanās bija bezgalīga. Viņš košļāja visu, ko redzēja. Kafijas galdiņa malu. Deiva kedas. Nabaga suņa asti. Beigu beigās es nopirku silikona smaganu masieri - graužamkoņģīti "Vāverīte", un tas burtiski izglāba manu veselo saprātu.

Zinu, izklausās pārāk dramatiski apgalvot, ka graužamā mantiņa izglāba man dzīvību, taču es runāju pilnīgi nopietni. Tas ir maigs piparmētru zaļš riņķītis ar nelielu, teksturētu zīlītes detaļu uz tā. Tā kā tas ir 100% pārtikas klases silikons, viņa mutē nenonāk nekādas dīvainas ķimikālijas, un tas neuzkrāj baktērijas slēptās spraugās kā tās dīvainās čīkstošās gumijas rotaļlietas no mūsu bērnības (nopietni, nepārgrieziet tās uz pusēm, jums paliks nelabi). Es iemetu šo mazo vāverīti uz desmit minūtēm ledusskapī, iedevu viņa mazajām, apaļīgajām dūrītēm, un viņš mierīgi sēdēja savā barošanas krēsliņā, to košļājot. Veselas divdesmit minūtes. Es izdzēru savu kafiju karstu. Tas bija brīnišķīgi.

Otra būmeru ēras lieta, no kuras es kategoriski atteicos, bija haotiskās, mirgojošās plastmasas rotaļlietas. Jūs jau zināt, kādas. Mana vīramāte mums nemitīgi pirka šos masīvos plastmasas briesmoņus, kuros jāieliek sešas D tipa baterijas un kas maksimālā skaļumā dzied metālisku, robotisku dziesmiņu. Tiem ir mirgojošas sarkanas gaismiņas, pīkstošas pogas, un tie mēdz nejauši ieslēgties nakts vidū, kad māja nedaudz sakustas.

Es tos visus saliku kastēs un noliku bēniņos. Tā vietā mēs iegādājāmies koka attīstošo paklājiņu-statīvu mazuļiem.

Tas ir vienkārši tik... kluss. Tas ir izgatavots no atbildīgi iegūtas koksnes, un karināmās rotaļlietas ir maigas mazas sensorās mantiņas mierīgos, piezemētos toņos, piemēram, mazs auduma zilonītis. Daktere Arisa reiz minēja, ka mazuļiem patiesībā nav nepieciešamas mirgojošas neona gaismas, lai attīstītu savas smadzenes; patiesībā agresīvās gaismas bieži vien viņus tikai pārkairina un padara kašķīgus. Vienkāršā aizsniegšanās un koka riņķīšu tveršana jebkurā gadījumā ir daudz labāka viņu telpiskajai uztverei. Turklāt tas neizskatās tā, it kā manā viesistabā būtu uzsprāgusi plastmasas rūpnīca. Deivs nejauši aiz tā aizķērās, nesot veļu, un uzkāpa uz vienas no koka kājām, bet tajā nepalika pat iedobums. Tas ir neticami izturīgs.

Ja arī jūs šobrīd zaudējat prātu, aizķeroties aiz skaļiem, toksiskiem plastmasas krāmiem savā viesistabā, un vēlaties no tiem visiem atbrīvoties, varat nedaudz atvilkt elpu un apskatīt Kianao kolekciju ar nomierinošiem koka mazuļu attīstības statīviem šeit.

Patiesība par bioloģisko apģērbu

Tagad parunāsim par apģērbu. Būmeriem ļoti patika viņu sintētiskie materiāli, jo tie bija lēti un neburzījās. Taču zīdaiņu āda ir ārkārtīgi jutīga. Godīgi sakot, tā ir tik cimperlīga un pakļauta izsitumiem. Kā jaundzimušajai Majai bija briesmīga ekzēma, dusmīgi sarkani plankumi aiz ceļgaliem un elkoņu ielocēs. Ārsts ieteica mums atteikties no poliestera maisījumiem, jo neelpojoši audumi vienkārši aiztur sviedrus un pasliktina ādas aizsargbarjeru.

Tā nu es vēlu naktī nodevos iepirkšanās drudzim un nopirku veselu kaudzi organiskās kokvilnas apģērbu, tostarp šo bioloģiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju ar volānu piedurknēm.

Lūk, mans pilnīgi nefiltrētais viedoklis par to. Pats audums? Satriecošs. Tas ir no 95% bioloģiskās kokvilnas, un tas patiešām palīdzēja atbrīvoties no sarkanajiem plankumiem uz Majas kājām. Tas ir ārprātīgi mīksts, kā sviests. BET, tās mazās volānu piedurknītes? Tās ir burvīgas, ja taisāt iestudētu fotoattēlu vecmāmiņai, taču tās ir diezgan kaitinošas, kad mēģināt iestūķēt lokano, kliedzošo zīdaini ziemas jaciņā. Tās sačokurojas padusēs. Turklāt es jau otrajā dienā pamanījos pilnībā sabojāt brīnišķīgo, piezemēto krāsu ar masīvu saldo kartupeļu biezeņa sprādzienu, jo esmu muļķe. Tātad, pērciet to apbrīnojamo ādas ieguvumu un elpojamības dēļ, bet, ja plānojat to vilkt zem citiem apģērbiem, varbūt labāk izvēlieties bezpiedurkņu variantus, vai arī izģērbiet bērnu līdz pamperim, pirms pasniedzat oranžus sakņaugus.

Lai nu kā, visas šīs muldēšanas galvenā doma ir tāda, ka bērnu audzināšana ir viens liels svārsts, kas šūpojas šurpu turpu cauri paaudzēm. Būmeri uzticējās savai intuīcijai, bet izmantoja briesmīgus, ar ķimikālijām pilnus materiālus. Mēs esam apsēsti ar to, lai atrastu perfektus bioloģiskus, netoksiskus, ilgtspējīgus materiālus, bet mums ir absolūta nulle uzticības savai intuīcijai.

Tā vietā, lai izturētos pret savu bērnu kā pret digitālu mājdzīvnieku un fiksētu tabulā katru viņa acu mirkšķinājumu, vienkārši paņemiet drošus silikona un koka piederumus, nolieciet telefonu citā istabā un uzticieties savai nekārtīgajai intuīcijai. Jūs savu bērnu pazīstat labāk nekā aplikācija.

Vismaz tā toreiz teica Dr. Spoks. Un, sēžot šeit un dzerot savu remdeno kafiju, man šķiet, ka beidzot sāku viņam ticēt.

Esat gatavi nomainīt aizdomīgās no citiem saņemtās plastmasas mantas pret kaut ko tādu, par ko nav jāuztraucas? Apskatiet Kianao pilno kolekciju ar ilgtspējīgām, drošām bērnu pamatlietām šeit, pirms jūs pārņem nākamais 3:00 rīta trauksmes vilnis.

Vēlo nakšu trauksmes BUJ (Biežāk uzdotie jautājumi)

Kāpēc mēs, tūkstošgades paaudze (mileniāļi), esam tik apsēsti ar izsekošanas aplikācijām?
Jo mēs izaugām ar internetu un domājam, ka dati ir vienādi ar kontroli. Kad jums ir jaundzimušais, jums nav nekādas kontroles pār savu dzīvi. Pilnīgi nekādas. Jūsu grafiku diktē maziņš tirāns. Aplikācijas rada ilūziju, ka tad, ja mēs vienkārši atradīsim pareizo modeli, mēs varēsim paredzēt nākotni. Neliels spoileris – jūs to nevarat. Tās tikai liek jums raudāt vannas istabās.

Pagaidiet, vai tiešām Dr. Spokam bija taisnība par visu?
Nu, droši vien ne par visu. Es neesmu izlasījusi visu grāmatu, jo kam gan ir laiks lasīt grāmatu no 1946. gada? Taču viņa galvenais vēstījums "uzticies sev, tu zini vairāk, nekā tu domā" šobrīd ir izmisīgi nepieciešams. Mums jābeidz meklēt kolektīvu risinājumu katram bērnu audzināšanas lēmumam Facebook grupās.

Vai plastmasas rotaļlietas, kuras mana "būmeru" mamma ir saglabājusi no 80. gadiem, ir drošas lietošanai?
Ak Dievs, nē. Lūdzu, izmetiet tās. Pēc manas ārstes teiktā, vecā plastmasa ar laiku noārdās un izdala tādas vielas kā BPA un ftalātus, kas grauj endokrīno sistēmu. Turklāt tās tika izgatavotas pirms mūsdienu drošības standartu ieviešanas. Tas ir mīļi, ka mamma ir saglabājusi tavu veco grabulīti, bet ielieciet to kādā piemiņas kastītē vai kur citur. Neļaujiet savam bērnam to košļāt.

Kā panākt, lai mani "būmeru" vecāki respektē manas mūsdienīgās robežas?
Ja jūs to izdomāsiet, lūdzu, nekavējoties man atrakstiet e-pastu. Deivs un es parasti tikai pasmaidām, pamājam ar galvu, pasakām "paldies par padomu" un tad dodamies mājās un darām tieši to, ko bijām iecerējuši darīt jebkurā gadījumā. Jūs nevarat mainīt to, kā viņi audzināja bērnus, bet jūs varat izlemt, kas notiek jūsu mājā. Palieciet pie sava jautājumos par drošību (piemēram, drošs miegs un toksiska plastmasa), bet varbūt nelaidiet tik ļoti pie sirds viņu teikto, ka jūs bērnu izlutināt, pārāk daudz turot viņu rokās.