Kad mana sieva palika stāvoklī ar mūsu dvīņiem, viņas tante ģimenes vakariņās mani iedzina stūrī un uzstāja, ka mums noteikti jānopērk mitro salvešu sildītājs, jo aukstas salvetes it kā radot ilgtermiņa emocionālas traumas. Jau nākamajā dienā mans draugs Ians — kuram ir trīs puikas un nepārejošs tikiņš kreisajā acī — ieteica nepirkt pilnīgi neko, izņemot lielu kasti ar uzsūcošām drāniņām un pieklājīgu pudeli džina. Tikmēr vecmāte, paskatījusies uz manu pārbiedēto seju, smagi nopūtās un paziņoja, ka miegs tik un tā ir mīts, tāpēc mēs tikpat labi varam vienkārši pierast pie ciešanām.
Dabiski, mēs kritām panikā un nopirkām salvešu sildītāju, kas saplīsa jau pēc divām nedēļām un uz mūsu guļamistabas grīdas izlaida remdenu, smirdīgu ūdeni.
Ir nepieciešami gadi, lai atbrīvotos no modernās vecāku būšanas absolūtā absurda. Tieši tāpēc mani dīvainā kārtā aizrāva nesenās pļāpas par MGK un Meganas Foksas gaidāmo mazuli. Es neaprozos Holivudas aprindās. Mans galvenais kultūras patēriņš šajās dienās ietver atkārtotu Bluey skatīšanos un izmisīgu bērnu pretdrudža sīrupa pudelīšu aizmugures lasīšanu trijos naktī. Tomēr redzēt, kā 38 gadus veca sieviete atklāti atzīst, ka viņa slīkst tieši tajā pašā pēcdzemdību spēku izsīkumā, ko es atceros no mūsu dvīņu meiteņu pirmā dzīves gada, sniedza dīvainu gandarījumu. Kad viņi paziņoja Meganas Foksas mazuļa vārdu — Saga Bleida —, es gan nedaudz nobolīju acis (slavenības vienkārši nespēj turēties pretim vēlmei izcelties ar vārdiem, vai ne?), bet zem šī Holivudas spīduma viņas ceturtais mātes lomas cēliens skar dažas ļoti patiesas un biedējoši parastas lietas.
Stāvoklī trīsdesmit astoņu gadu vecumā, kamēr sabiedrība krīt panikā
Meganai ir 38 gadi. Manai sievai bija 36, kad piedzima meitenes. Medicīnas pasaulē to smalki dēvē par "geriatrisko grūtniecību" — termins, kas liek justies tā, it kā tev būtu jāada šalles un jāuztraucas par savām gūžas locītavām, nevis jāpērk autiņbiksītes.
Manas sievas ģimenes ārsts jau pašā sākumā mūs nosēdināja un uz papīra lapiņas uzzīmēja diezgan nomācošu, uz leju vērstu līkni, mēģinot paskaidrot kaut ko par AMH līmeņiem un olšūnu rezervēm. No tā, ko mans miega bada nomocītais prāts spēja uztvert, auglība it kā krītot bezdibenī tieši tajā mirklī, kad tu nopūt savas 35. dzimšanas dienas tortes svecītes. Bet tad tu paskaties uz reālo statistiku — vismaz to, ko es izmisīgi "gūglēju" uzgaidāmajā telpā — un ir milzum daudz sieviešu, kurām bērni dzimst vēlīnos trīsdesmit. Zinātne man vienmēr šķiet nedaudz miglaina, pasniegta kā skarba, nenoliedzama matemātika tieši līdz brīdim, kad kāda, piemēram, Foksa, paziņo par negaidītu grūtniecību pēc postoša zaudējuma iepriekš, un tu saproti, ka cilvēka radīšanas bioloģija galvenokārt ir tikai akls haoss.
Zīdaini, kas dzimis pēc spontānā aborta, sauc par "varavīksnes bērniņu", kas uz apsveikuma kartītes izklausās jauki un cerīgi. Ko neviens tev nepasaka — pati grūtniecība ir absolūts trauksmes murgs. Katra sonogrāfija, katra ieduršanās, katra klusā stunda, kad nejūti spērienu, ierauj tevi ļaunāko scenāriju virpulī. Mēs paši nepiedzīvojām zaudējumu, bet mūsu draugiem tā gadījās, un es atceros, kā vīrs pie alus kausa man stāstīja, ka viņš būtībā aizturēja elpu deviņus mēnešus no vietas, līdz viņa dēls beidzot ieraudājās dzemdību zālē.
Pēcdzemdību miega trūkums ir burtiski medicīniska ārkārtas situācija
Parunāsim par atgūšanos pēc dzemdībām, vai, kā es to mīļi saucu, "tumšajiem laikiem". Septiņus mēnešus pēc sava jaunākā bērna piedzimšanas Megana sniedza interviju, sakot, ka nav gulējusi septiņus mēnešus un viņas prāts ir pilnībā apmiglojies.
Šīs ir tās lietas, par kurām mums jārunā skaļi, nevis par "savas figūras atgūšanu" vai jebkādām citām toksiskām muļķībām, ko klāsta žurnāli. Mūsu pediatrs reiz ieminējās, ka jaunie vecāki cieš no "fragmentēta miega", kas man lika skaļi iesmieties viņa sterilajā mazajā klīnikā. Fragmentēts? Vecīt, miegs nav fragmentēts, tas ir iznīcināts. Saskaņā ar ārsta teikto, nemitīga dziļā REM miega fāzes izlaišana būtībā piešķir tev tādas izziņas spējas kā cilvēkam, kurš trīs dienas no vietas dzēris lētu kroga sidru. Tu kļūsti fiziski nespējīgs saglabāt atmiņas vai regulēt savu garastāvokli.
Es skaidri atceros, kā četros no rīta stāvēju virtuvē, uz vienas rokas turot kliedzošu dvīni, ar otru roku mēģinot pagatavot pudelīti ar piena maisījumu, un sapratu, ka nupat esmu ielicis savu mobilo telefonu ledusskapī. Tāds spēku izsīkuma līmenis patiešām fiziski sāpina kaulus.
Kad tu beidzot ieliec viņus gultiņā, sākas panika. Vai viņi pamodīsies? Vai viņiem nav pārāk karsti? Vai viņi nesalst? Mēs izmēģinājām kādus sešus dažādus gulēšanas iekārtojumus, pirms uzdūrāmies kaut kam, kas nelika man vēlēties izplēst sev matus. Kopumā esmu dziļi cinisks pret zīdaiņu precēm, taču Zilās lapsiņas mežā bambusa bērnu sedziņa patiesi izglāba manu veselo saprātu uzraudzīto diendusu laikā. Nopirku to uz ātru roku, jo trešajā trimestrī manai sievai bija milzīgs ziemeļnieciskā minimālisma posms, bet īstā maģija slēpjas bambusa un kokvilnas maisījumā. Tā elpo un uztur stabilu temperatūru tādā dīvaini lieliskā veidā, ko es līdz galam nesaprotu, kas nozīmēja, ka meitenes nepamodās nosvīdušas mitrajā Londonas vasarā un netrīcēja no aukstuma novembrī. Jebkas, kas man nopērk papildu četrdesmit piecas minūtes nepārtraukta klusuma, ir zelta vērts.
Pieredzējuši vecāki ne velti ceļo bez liekas bagāžas
Šis ir Meganas ceturtais bērns. Pie ceturtā bērna tu jau redzi cauri matricai.
Kad gaidījām dvīņus, mēs pamatīgi uzķērāmies uz industriālo zīdaiņu preču kompleksu. Mums bija milzīga autiņbiksīšu tvertne, kurai vajadzēja īpašas, ārprātīgi dārgas plastmasas kasetes. Mums bija pudelīšu sagatavošanas aparāts, kas agresīvi pīkstēja un kam katru otrdienu bija jāveic atkaļķošana. Mums bija milzīga, taktiski izskatīga pārtīšanas soma, kas svēra aptuveni tikpat daudz cik mazs Volvo un kurā bija atsevišķi nodalījumi krēmiem, pūderiem, rezerves zeķītēm un avārijas māneklīšiem (kādreiz es iepakoju trīs rezerves cepures braucienam uz lielveikalu gadījumam, ja maizes nodaļā strauji mainītos laikapstākļi). Bija nogurdinoši kaut vai tikai iziet no mājas. Ātram gājienam uz vietējo parku tu pakojies tā, it kā kāptu Everestā.
Tagad? Es iestumju mēteļa kabatās divas autiņbiksītes un pa pusei tukšu mitro salvešu paku, paķeru bērnu un eju ārā pa durvīm. Mana sievasmāte uzstāja, ka mums nepieciešams ar WiFi aprīkots elpošanas monitors, ko piesprādzē pie viņu potītēm, un ko es tagad kategoriski noraidīšu, jo tas dabiski zaudēja savienojumu katru nakti pulksten 2:13 un atskaņoja trauksmi, kas varētu pamodināt mirušos.
Patiesība ir tāda, ka vajag neticami maz, lai uzturētu bērnu dzīvu un laimīgu. Pieredzējuši vecāki pamet masīvo plastmasas piederumu džungļus un pilnībā koncentrējas uz augstas kvalitātes pamata lietām. Ja vēlies atbrīvoties no liekā svara, ko uzliek mūsdienu vecāku gaidas, aplūko zīmola Kianao organisko bērnu sedziņu kolekciju un pārstāj pirkt salvešu sildītājus.
Ņemsim par piemēru mantiņas zobu nākšanai. Jums nav vajadzīgs graužamais, kas spēlē Mocartu un mirgo ar LED gaismiņām, vienlaikus pieslēdzoties jūsu viedtālrunim. Mēs izmantojām Mīkstā silikona lapsiņas zobu graužamo mūsu jaunākajai dvīnei, un tas bija pilnīgi pietiekami. Tas burtiski ir tikai lapsas formas pārtikas kvalitātes silikona gabaliņš, un viņa to agresīvi košļāja dažus mēnešus, kad viņai šķīlās dzerokļi. Tas mani garīgi neatmodināja, taču tas izdzīvoja trauku mazgājamajā mašīnā un atturēja viņu no televizora pults graušanas, tāpēc es to uzskatu par masīvu uzvaru.
Kā izaudzināt krietnus cilvēkus, kamēr pasaule deg
Viena no interesantākajām lietām Meganas Foksas pieejā savu vecāko bērnu audzināšanai ir viņas absolūtā atteikšanās publicēt viņu sejas sociālajos tīklos. Pirms dažiem gadiem viņa arī saņēma lielu kritiku par to, ka atbalstīja savu vecāko dēlu, kad viņš vēlējās nēsāt kleitas.
Es to ļoti labi saprotu, galvenokārt tāpēc, ka bērnu audzināšana šobrīd šķiet kā mēģinājums uzcelt trauslu smilšu pili viesuļvētras laikā. Tu izmisīgi mēģini ieaudzināt viņos kaut kādu emocionālo inteliģenci un laipnību, pirms pasaule paspēj ielaist savus nagus.
Internets mani absolūti biedē. Es kādreiz biju žurnālists, tāpēc precīzi zinu, cik neatgriezeniska ir digitālā pēda. Doma vien par manu meitu dusmu lēkmju, viņu netīro sejiņu vai viņu privāto, mazo cīņu pārraidīšanu, lai iegūtu "patīk" no svešiniekiem, iedzen mani aukstos sviedros. Mēs pieņēmām stingru noteikumu vēl pirms viņu piedzimšanas: nekādu seju internetā. To ir pārsteidzoši grūti īstenot ar pārāk entuziastiskiem vecvecākiem, kuri vēlas palielīties Facebook, bet kaut kur tā robeža ir jānovelk, lai aizsargātu bērnu privātumu.
Un dzimumu normas? Tas ir pilnīgi nogurdinoši, cik ļoti sabiedrībai rūp tas, ko velk mugurā mazulis. Manas meitenes šobrīd ir apsēstas ar dubļiem, tārpiem un smagu rotaļu smago automašīnu mešanu man pa galvu. Ja viņas to darot vēlas valkāt princešu kleitu — lieliski. Ja viņas grib vilkt Zirnekļcilvēka tērpu — arī labi. Mēģināt iespiest viņus mazās, iepriekš iepakotās sociālajās kastītēs ir velta laika tērēšana, kas parasti beidzas tikai ar to, ka tu strīdies ar divgadnieku, un divgadnieks vienmēr uzvarēs, jo viņam ir neierobežota enerģija un nav ne jausmas par loģiku.
Mēs tik un tā cenšamies pirkt lietas, kas nav agresīvi iedalītas pēc dzimuma. Lapsiņas grabulis un zobu riņķis bija izcils tieši šim nolūkam. Tas ir vienkārši skaists, koka un tamborēts riņķītis. Koks ir nevainojami gluds, mazā tamborētā lapsiņa nodrošina taktilo berzi viņu lipīgajiem pirkstiņiem, un tam ir ļoti maiga graboņa, kas nav pietiekami skaļa, lai novestu tevi līdz prāta aptumsumam, kad viņi to krata četrdesmit minūtes no vietas autobusā. Tas ir tāds kluss, apzināts priekšmets, kas šķiet pareizā izvēle, kad tu mēģini attālināties no skaļajām, plastmasīgajām, izteikti zēniem vai meitenēm dalītajām rotaļlietu nodaļām.
Ceturtās mātes lomas absolūtais haoss
Godīgi sakot, neatkarīgi no tā, vai esat Holivudas slavenība, kurai 38 gadu vecumā dzimst jauns mazulis, vai pārguris čalis Londonā, kurš mēģina saprast, kā lietū salocīt dubultos bērnu ratiņus, spēles noteikumi ir tieši tādi paši.
Tu būsi izmisīgi noguris, trijos naktī pieņemsi apšaubāmus lēmumus, un, visticamāk, attapsies raudot par nomestu grauzdiņa gabalu, jo tavas emocionālās rezerves ir pilnībā izsmeltas. Bet galu galā tu atbrīvojies no muļķībām, atsakies no stingriem grafikiem, pārstāj pirkt drazu, kas tev nav vajadzīga, un vienkārši koncentrējies uz to, lai visi saglabātu relatīvi veselu saprātu.
Ja tu šobrīd slīgsti jaundzimušā fāzē vai gatavojies savam vēlīno trīsdesmitgadnieku vecāku piedzīvojumam, vienkārši mēģini gulēt vienmēr, kad fiziski vari, ignorē savas tantes neprasītos padomus un ietin savu bērnu kaut kā mīkstā un izturīgā. Jūs varat ievērojami vienkāršot savu dzīvi, iepazīstoties ar mūsu organisko zīdaiņu pamata preču klāstu un atstājot plastmasas krāmus pagātnē.
Biežāk uzdotie jautājumi
Kāpēc ārsti krīt panikā par gados vecākām mātēm?
Tāpēc, ka medicīnas iestādes mīl biedējošus apzīmējumus. Viņi to sauc par "geriatrisku" vai "vecāku mātes vecumu", galvenokārt pamatojoties uz statistikas rādītājiem par olšūnu kvalitātes kritumu, kas notiek ap trīsdesmit gadu beigām. Manas sievas ārsts lika tam izklausīties tā, it kā viņas dzemde 36 gadu vecumā pārvērstos putekļos, bet, godīgi sakot, tik daudziem mūsu draugiem 40 gados dzimst veselīgi bērni. Zinātne ir reāla, bet ārstu iejūtība un komunikācija ar pacientiem parasti ir galīgi garām.
Vai man tiešām pirmajam bērnam ir vajadzīga milzīga pārtīšanas soma?
Absolūti nē. Tev šķitīs, ka tikai aiziešanai uz pastu ir jāsapakojas trīs dienu izdzīvošanas ekspedīcijai neskartā dabā, taču tā nav. Pilnīgi pietiek ar pāris autiņbiksītēm, salvetēm un vienu rezerves rāpuli, kas iestūķēts jebkurā somā, kas tev jau pieder. Milzīgās taktiskās bērnu somas tik un tā kļūst tikai par melnajiem caurumiem sadrupinātiem cepumiem un lipīgām monētām.
Cik ilgi patiesībā ilgst pēcdzemdību miega trūkums?
Mūžīgi? Es pa pusei jokoju. Intensīvā, halucinācijas izraisošā fāze, kurā jūs ieliekat TV pulti ledusskapī, parasti pāriet ap sesto vai septīto mēnesi (kas ir tieši tas brīdis, par kuru sūdzējās Megana Foksa). Taču tava miega arhitektūra mainās neatgriezeniski. Tu būtībā kļūsti par trausla miega gulētāju uz visu atlikušo dabisko mūžu, jo tavas smadzenes vienmēr gaida klepu no gaiteņa gala.
Vai silikona mantiņas zobu nākšanai ir labākas par koka mantiņām?
Tas pilnībā atkarīgs no tā, kādā garastāvoklī tavs bērns ir konkrētajā otrdienā. Dažkārt manas meitenes vēlējās grauzt silikona mīksto pretestību, bet citās dienās viņām gribējās koka riņķa cieto, nepielūdzamo virsmu. Mēs abus turējām ledusskapī un vienkārši piedāvājām viņām to, ar kuru bija vismazākā iespēja, ka iemetīs kaķim.
Kas īsti ir varavīksnes bērniņš?
Tas ir bērniņš, kas dzimis vecākiem, kuri iepriekš cietuši no spontānā aborta, nedzīvi dzimuša bērna vai zīdaiņa zaudējuma. Tas ir skaists termins, bet aiz tā parasti slēpjas deviņu mēnešu grūtniecība, kas pilna ar absolūtām, stindzinošām šausmām vecākiem, kuri tikai gaida, kad notiks kas slikts. Ja pazīsti kādu, kas gaida šādu bērniņu, vienkārši esi iejūtīgs pret viņiem.
Dalīties:
Meganas no šova "Mīlestība ir akla" mazulis: ko es iemācījos par dzemdību plāniem
Visa patiesība par šūpuļdziesmām un mazuļu miegu