Kā pārdzīvot mazuļu gaišzilo uzvalciņu fāzi bez stresa

Tur nu es stāvēju Svētā Jūdas katoļu baznīcas priekštelpā tieši pulksten 13:42 tveicīgā maija sestdienā, cenšoties novilkt 100% stīvu poliestera žaketi no sava kliedzošā astoņpadsmit mēnešus vecā dēla Leo. Mana pašas kleita — kaut kāds ziedu raksta tinamais brīnums, kas man šķita izskatāmies tā eiropeiski, bet patiesībā lika man izskatīties pēc staigājoša aizkara — jau bija izmirkusi sviedros. Marks, mans vīrs, bezpalīdzīgi mīņājās man apkārt ar pa pusei izdzertu padzirdīšanas krūzīti, čukstot kaut ko līdzīgu: "Varbūt mēs varam aiztaisīt vismaz vienu podziņu," kamēr mūsu četrgadīgā meita Maija bija aizņemta, kasot nost kaut ko neatpazīstamu no baznīcas sola apakšas.

Mana vīramāsa bija lūgusi — nē, pieprasījusi —, lai gredzenu nesējs būtu ģērbies gaiši zilā smokingā. Jo viņas kāzu tēma bija "pavasarīgi svinīgs", un parasts tumši zils uzvalks, acīmredzot, sabojātu viņas estētisko vīziju. Kas ir normāli. Viņas kāzas, viņas noteikumi, vienalga. Bet atrast svinīgu apģērbu mazam cilvēciņam tā, lai tas nepārvērstu viņu svīstošā, kliedzošā dēmonā, patiesībā ir vājprātīgi grūti.

Es atceros sevi sēžam virtuvē pulksten divos naktī apmēram mēnesi pirms kāzām, lokot iekšā dienu vecu auksto kafiju un izmisīgi rakstot savā telefonā "gaiši zil", jo burts "s" uz mana ekrāna niķojās pēc tam, kad Maija telefonu iemeta ābolu biezenī, un es vienkārši mēģināju atrast kaut ko, kas neprasītu ņemt otro hipotēku.

Karnevāla kostīmu lamatas ir reālas, un tās sabojās jūsu brīvdienas

Lieta tāda, kad runa ir par maza gaiši zila uzvalciņa pirkšanu internetā — tev šķiet, ka pērc skaistu svinīgo apģērbu, bet patiesībā tu ieej baisā Helovīna kostīmu virpulī.

Es nopirku vienu komplektu kaut kādā nejaušā mājaslapā par trīsdesmit eiro, jo man likās, ka esmu taupības ģēnijs. Kad to piegādāja, tas pat nebija zils. Tas bija ļoti aizdomīgā jūras putu zaļā tonī, un audums pēc taustes bija pilnīgi tāds pats kā lētais plastmasas dušas aizkars manā pirmajā studentu dzīvoklī. Tas radīja briesmīgu švīk-švīk skaņu katru reizi, kad Leo pakustināja rokas. Turklāt tam līdzi nāca porolona cilindrs. POROLONA CILINDRS.

Un krekls! Ak Dievs, krekls bija pati ļaunākā daļa. Tas godīgi sakot nebija krekls, tas bija tāds dīvains lacītes tipa brīnums ar mākslīgām rīšām, kas piestiprinātas ar skrāpējošu lipekli, un kas viņam pār krūtīm karājās kā tāda salvete. To vajadzēja piesprādzēt viņam ap kaklu, ko viņš, protams, uzņēma ar tādu pašu grāciju kā mežonīgs kaķis, ko mēģina iedabūt būrītī. Ja jūs kādreiz internetā redzat bērnu uzvalku, kas maksā mazāk par piecdesmit eiro un kurā pieminēti krekli ar rīšām, bēdziet. Vienkārši aizveriet pārlūka cilni. Tas ir "Stulbs un vēl stulbāks" kostīms, un jūsu bērns izskatīsies tā, it kā viņš dotos uz studentu ballīti 1994. gadā, nevis uz smukām kāzām.

Kāpēc piecas apģērba daļas ir burtiski par četrām par daudz

Pieaugušo uzvalkiem ir piecas daļas, kas ir normāli pieaugušiem vīriešiem, kuri saprot sociālo vienošanos paciest neērtības modes dēļ. Ietērpt zīdaini žaketē, biksēs, aizpogājamā kreklā, vestē un tauriņā būtībā ir klaji naidīga rīcība.

Kad es tieši ap šo pašu laiku aizvedu Leo uz profilaktisko apskati, es sūdzējos mūsu pediatrei par gaidāmo kāzu postu. Esmu diezgan pārliecināta, ka viņa man skaidroja kaut ko par zīdaiņu termoregulāciju, lai gan godīgi, manas smadzenes pa pusei gulēja, bet galvenā doma bija tāda, ka mazuļi ārkārtīgi slikti spēj regulēt sava ķermeņa temperatūru. Viņu mazie iekšējie termostati ir vienkārši pilnībā saplīsuši. Viņa teica, ka bērni jāģērbj tikai par vienu kārtu siltāk, nekā jums pašiem būtu ērti.

Es jau svīdu cauri vienai lina kārtai, tikai iedomājoties vien par baznīcu, tāpēc ietērpt Leo piecās sintētiska auduma kārtās nozīmētu burtiski ubagot pēc karstuma dūriena. Viņi tik ātri paliek sarkani un pleķaini, un tad sākas kliegšana, un pēkšņi tu esi tas vecāks, kurš sabojā svētos solījumus, jo tavs bērns dzīvs vārās gaiši zilā poliesterī.

Lai nu kā, galvenā doma ir tāda: ja jūsu bērnam vēl nav divu gadu, jums patiesībā pietiek tikai ar kopējo rāpulīti. Tie smokinga tipa bodiji, kas izskatās kā uzvalki, bet patiesībā ir vienkārši viens apdrukātas kokvilnas gabals? Pilnīgs ģenialitātes kalngals. Galu galā es atmetu ar roku stīvajam uzvalkam un nopirku kokvilnas rāpuli ar uzdrukātiem bikšturiem, un tas izglāba man dzīvību.

Vienīgā rotaļlieta, kas viņu uzturēja klusu solījumu došanas laikā

Protams, tieši šajā kāzu nedēļā Leo šķīlās lielais dzeroklis, jo Visumam ir diezgan slima humora izjūta. Viņš grauza visu. Manus pirkstus, baznīcas solus, Marka pulksteni.

Ir kāds Zobu graužamais grabulis "Zaķītis", kas burtiski izglāba manu saprātu tajā dienā. Tas ir mīksts, tamborēts zaķītis uz koka riņķa, un sākotnēji es to nopirku tādēļ, ka zaķītim ir mazs zils tauriņš, kas ironiskā kārtā bija tieši tādā pūderzilā tonī, kādu mana vīramāsa vēlējās kāzām. Es to vienkārši iestūmu viņam rokās tieši pirms mēs devāmies pa baznīcas eju.

Koka riņķis ir vienkārši neapstrādāts dižskābardis, kas ir lieliski, jo es nevēlējos, lai viņš zīž dīvainas plastmasas ķimikālijas laikā, kad es jau tā biju stresā, un tamborējuma tekstūra viņu patiešām nodarbināja. Viņš sēdēja Markam klēpī un agresīvi košļāja šo koka riņķi visas 45 minūtes ilgās katoļu mises laikā. Tas bija brīnums. Līdz mises beigām grabulis bija izmircis siekalās, bet neviens nekliedza. Panākums.

Cik liels vispār ir viņa krūškurvis?

Mēru ņemšana bērniem svinīgajam apģērbam ir viens liels joks. Vai esat kādreiz mēģinājuši izmantot mīksto mērlenti mazulim, kurš nupat izdzēris veselu sulas paciņu un atklājis bēgšanas konceptu? Tas ir olimpiskais sporta veids.

Marks mēģināja pieturēt Leo rokas, kamēr es dzenājos viņam pakaļ pa viesistabu, cenšoties dabūt krūškurvja mēru, jo, izrādās, krūškurvis ir vienīgais mērs, kam patiešām ir nozīme žaketes gadījumā. Jums jāatstāj vieta apmēram divu pirkstu platumā, citādi bērns nevarēs pacelt rokas, kas nozīmē, ka viņš nekavējoties nokritīs gar zemi un atteiksies iet. Beigu beigās mēs vienkārši paņēmām izmēru lielāku un uzlocījām bikšu staras trīs reizes. Vai viņš izskatījās pēc maza, nedaudz izpūruša baņķiera? Jā. Vai man tas rūpēja? Nē.

Ja jūs izmisīgi meklējat kaut ko tādu, no kā jūsu bērnam nemetīsies pumpas, un vēlaties kaut uz mirkli paskatīties uz normālām drēbēm, godīgi sakot, vienkārši aplūkojiet labu organiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbu kolekciju un dziļi ieelpojiet.

Tikšana galā ar sviedru jūru pēc ceremonijas

Līdz brīdim, kad nokļuvām uz svinībām, Leo mati bija pielipuši pie pieres. Mēs viņam zibenīgi norāvām žaketi un vesti, atstājot tikai bodiju un autiņbiksītes, un tieši tad sākās īstā problēma: pēkšņais gaisa kondicionieris.

Pāreja no baznīcas, kur ir gandrīz trīsdesmit grādu karstums, uz stindzinoši aukstu banketu zāli ir katastrofa sasvīdušam mazulim. Beigās es ietinu viņu mūsu Bambusa bērnu sedziņā ar zilo lapsu mežā, kamēr viņš beidzot aizmiga savos ratiņos blakus dīdžeja pultij. Bambuss sasvīdušiem bērniem patiešām ir kā maģija. Tas elpo daudz labāk nekā parastā kokvilna, tāpēc viņš nebija iesprostots pats savā karstumā, bet tajā pašā laikā tas aizturēja kondicioniera caurvēju. Turklāt zilās lapsas raksts iederējās visā tajā kaitinošajā dienas krāsu gammā, tāpēc mana vīramāsa pat nevarēja sūdzēties, ka viņš bojā fonu viņas svinību fotogrāfijās.

Mums ir arī viņu Organiskā sedziņa "Leduslācis", kas arī, manuprāt, ir laba. Jā, organiskā kokvilna ir ārkārtīgi mīksta, un es novērtēju to, ka tā nav piesūcināta ar dīvainām sintētiskām krāsvielām, taču es nopirku mazāko 58x58 cm izmēru, jo mēģināju ietaupīt, un atklāti sakot, tas mani diezgan kaitina. Maija visu laiku mēģina to nozagt, bet tā viņai knapi nosedz kāju, un Leo no tās izsperas ārā pārāk ātri. Tā tiešām der tikai pavisam maziņiem jaundzimušajiem. Mācieties no manas skopuma kļūdas un vienmēr pērciet lielāko iespējamo sedziņas izmēru, vai arī nē, man vienalga.

Vienkārši uzvelciet viņiem baltas kediņas

Nepērciet maziem bērniem sīkas ādas svētku kurpītes, vienkārši iešaujiet viņu kājas tīrās baltās botās vai kediņās un aizmirstiet par to, tik un tā neviens uz viņu kājām neskatās.

Tauriņi ir nosmakšanas risks, kas tikai gaida savu stundu

Labi, viena patiešām nopietna lieta pa vidu visai manai sūdzēšanās tirādei. Tradicionālie tauriņi, kas apsienami ap kaklu? Baisi. Atceros, ka lasīju kaut ko no Pediatru akadēmijas par nožņaugšanās risku un aukliņām, un stingra zīda gabala aptīšana ap mazuļa kaklu šķiet vienkārši fenomenāli slikta ideja.

Marks teica: "Viņam vajag īstu kaklasaiti," un es viņam atbildēju: "Viņam ir jāizdzīvo līdz tortes griešanai, Mark."

Ja ietērpjat savu mazuli jebkādā svinīgā apģērbā, tauriņam jābūt piespraužamam ar klipsi, vai vēl labāk – pilnībā piešūtam pie krekla apkaklītes, lai tas nevarētu izkustēties. Kokteiļu stundas laikā Leo mēģināja to noraut apmēram četrdesmit reizes. Ja tā būtu bijusi īsta, sasieta lente, viņš, iespējams, būtu sev norāvis galvu.

Beigu beigās mēs izdzīvojām. Mana vīramāsa ieguva savas fotogrāfijas, kurās Leo gaiši zilā smokinga žaketē izskatījās daudzmaz pieņemami precīzi trīs minūtes, pirms viņš kā Halks no tās izlauzās un pavadīja atlikušo vakara daļu, ēdot kartupeļu biezputru, palicis tikai bikšturos. Un atklāti sakot? Viņš izskatījās mīlīgs. Nosmērējies, bet mīlīgs.

Ja vēlaties nodrošināties ar lietām, kas patiesi palīdzēs jūsu bērnam saglabāt mieru un justies ērti briesmīgu svinīgo pasākumu laikā, jums, iespējams, vienkārši vajadzētu izpētīt dažus elpojošus bambusa variantus, pirms pilnībā zaudējat prātu.

Mans haotiskais BUJ (biežāk uzdoto jautājumu) saraksts, jo zinu, ka krītat panikā

Vai tiešām man ir jāpērk uzvalks viengadniekam?
Dievs pasarg, nē. Ja vien līgava jums neizsaka draudus, nedariet to. Vienkārši nopērciet bodiju ar uzdrukātu smokingu. Tie ir izgatavoti no elastīgas kokvilnas, tiem ir spiedpogas autiņbiksīšu nomaiņai, un jūsu bērns neizskatīsies tā, it kā smoktu nost. Neviens negaida, ka mazulis ievēros black-tie dreskodu, un, ja tomēr gaida, tad viņi dzīvo ilūzijās.

Ko darīt, ja es nekur nevaru atrast pūderzilu krāsu?
Es jums tieši šobrīd dodu atļauju vienkārši nopirkt parastu tumši zilu vai pelēku uzvalku un piestiprināt tam gaiši zilu tauriņu. Apsolu, ka tas izskatīsies labi. Tas patiešām izskatīsies labāk nekā iestūķēt viņus lētā poliestera karnevāla uzvalkā, kas tumsā spīd. Kombinēšana ir jūsu labākais draugs.

Kā lai izgludina krokas no tik sīkas žaketītes?
Es burtiski pakāru Leo žaketi viesnīcas vannas istabā, kamēr gāju verdošā dušā, un cerēju, ka tvaiks visu atrisinās, jo pieiet ar gludekli tam īpaši viegli uzliesmojošajam sintētikas maisījumam, no kāda šī lieta bija izgatavota, šķita kā ugunsbīstamība. Tvaika triks absolūti strādā, tikai neļaujiet žaketei reāli saskarties ar ūdeni, citādi uz tās paliks dīvaini ūdens pleķi.

Vai mazs bērns tiešām nēsās bikšturus?
Pilnībā atkarīgs no paša bērna. Leo domāja, ka tā ir jautra, biksēs iebūvēta elastīga rotaļlieta, un visu laiku ar tiem pļaukšķināja sev pa krūtīm. Ja jūsu bērns tos ienīst, novelciet tos. Bikses droši vien nedaudz šļuks nost, bet nu labi, viņiem taču tik un tā ir autiņbiksītes, vai ne?

Kā lai saglabā uzvalku tīru pirms fotogrāfēšanās?
Nekā. Jūs atstājat viņus ikdienas drēbēs, pabarojat viņus ar visiem našķiem, noslaukāt ar mitro salveti, un nevelkat īsto svētku apģērbu viņiem mugurā ātrāk kā tieši piecas minūtes pirms fotogrāfs pavērš pret viņiem kameru. Nelaidiet viņus sulas paciņu tuvumā, kamēr viņiem tas ir mugurā. Vienkārši uzticieties man.