Ko es gribētu būt zinājusi par mazuļu rotaļlietām jau agrāk

Es sēdēju tieši pa vidu paklājam mūsu mazā dzīvokļa viesistabā, ģērbusies jogas biksēs, uz kuru kreisās staras, esmu diezgan droša, vēl no aizvakardienas bija palicis piekaltis saldo kartupeļu biezenis, un vienkārši ar tukšu skatienu raudzījos uz burtiski veselu kalnu spilgtas, kaitinoši skaļas plastmasas. Tās bija haotiskās sekas manas meitiņas Maijas pirmās dzimšanas dienas svinībām, un grīda izskatījās tā, it kā te būtu brutāli uzsprādzis rotaļlietu veikals.

Mans vīrs Deivs tikmēr apņēmīgi mēģināja salikt kaut kādu elektronisko mācību fermu, ko viņai bija uzdāvinājis kāds labu gribošs radinieks, izmantojot mikroskopisku skrūvgriezi un pie sevis nomurminot vārdus, kurus mēs bērnu klātbūtnē vairs noteikti nesakām. Savukārt Maija — kurai it kā bija laime būt par šo dārgo, mirgojošo un dziedošo krāmu saņēmēju — sēdēja stūrī, pilnībā ignorējot notiekošo, un ar ārkārtīgu koncentrēšanos laimīgi zelēja tukšu "Amazon" kartona kasti.

Atceros, kā iemalkoju padzisušo kafiju no savas ieplaisājušās krūzes, paskatījos uz mirgojošu violeto govi, kas tobrīd viegli draudošā robotiskā balsī kaut ko kliedza uz Deivu, un pie sevis nodomāju — kāpēc mēs sev to nodarām? Nu, nopietni, kāpēc? Lai nu kā, galvenā doma ir tāda, ka pirms man pašai parādījās bērni, es patiesi ticēju, ka mazuļu istabām jābūt piebāztām ar sarežģītiem gadžetiem, kas atskaņo Mocartu un māca viņiem mandarīnu valodu, lai viņi nākotnē tiktu labā universitātē vai tamlīdzīgi. Bet patiesībā mazu bērnu rotaļlietu pasaule ir daudz haotiskāka, dīvaināka un, godīgi sakot, daudz vienkāršāka, nekā mums šķiet.

Mirgojošās gaismiņas patiesībā padara viņus garlaikotus

Kādreiz man šķita, ka tad, ja rotaļlieta vienlaikus nedarīja vismaz trīs dažādas lietas — negriezās, nemirgoja kā pagraba reiva ballītē un agresīvi nepieprasīja "NOSPIED SARKANO POGU!" — tā nebija pietiekami "izglītojoša" manam ģeniālajam bērnam. Ak kungs, es toreiz biju tik naiva!

Es reiz izlasīju kādu rakstu no BZgA (Vācijas Federālā veselības izglītības centra), vai arī vienkārši dzirdēju savu ārstu to pieminam, kad atvedu Leo uz pusotra gada vizīti, jo panikoju, ka viņš "nepareizi" spēlējas. Būtībā viņi pauž teoriju, ka pilnībā pārbāzta rotaļu istaba bērnus patiesībā paralizē. Es te droši vien nedaudz sagrozu zinātniskos faktus, bet galvenā doma ir šāda – ja rotaļlieta visu dara bērna vietā, tavs mazulis vienkārši sēž kā zombijs uz dīvāna, kas skatās televizoru. Viņi kļūst par pasīviem izklaides patērētājiem, nevis, nu jūs jau zināt, pa īstam spēlējas.

Frāze, ko izmantoja Dr. Millers, bija "aktīvs bērns, pasīva rotaļlieta", un tas manu nogurušo prātu vienkārši satricināja. Ja rotaļlieta ir tikai vienkāršs, garlaicīga izskata koka klucītis, tas liek pašam bērnam likt lietā iztēli. Šis klucītis var kļūt par sacīkšu auto, izdomātu mobilo telefonu, lai piezvanītu omai, picas šķēli vai ļoti cietu ieroci, ar ko mest ģimenes sunim, kad mamma pagriež muguru, lai ieliktu traukus mašīnā. Tā ir atvērtā tipa rotaļa. Tā ir iztēli rosinoša, brīva, un tai nav nepieciešamas astoņas D tipa baterijas.

Lielā gumijas pīlītes nodevība, kas mani joprojām vajā

Man uz mirkli jāparunā par vannas rotaļlietām, jo šis incidents ir atstājis manī emocionālas rētas, un es atsakos ciest klusumā.

Tā bija parasta otrdienas pēcpusdiena, un es izmisīgi berzu vannu, jo ciemos bija jābrauc manai vīramātei, bet viņa ievēro tādas lietas kā ūdens nosēdumus uz krāna. Tā nu es tur biju, bruņojusies ar švammi, vienkārši cenšoties izdzīvot šo dienu. Maijai bija šī iemīļotā dzeltenā gumijas pīlīte. Viņa bija ar to burtiski apsēsta. Viņa to grauzda katrā vannas reizē droši vien kādus sešus mēnešus no vietas.

Es to pacēlu, lai noslaucītu malu zem tās, nedaudz saspiedu, lai izspiestu ūdeni no cauruma pīlītes apakšā, un pa to laukā uz baltā porcelāna izšļācās biezas, šausminošas, melnas dūņas. Melnais pelējums. Es iekliedzos burtiski tik skaļi, ka Deivs panikā ieskrēja vannasistabā, domādams, ka kāds ir pāršķēlis artēriju. Es būtībā biju ļāvusi savam mīļajam pirmdzimtajam bērnam katru vakaru dzert toksisku purva ūdeni, jo neapzinājos, ka šīs dobjās gumijas rotaļlietas iekšpusē patiesībā nekad neizžūst.

Raudot hormonālas asaras, es sametu absolūti visas mūsu mājās esošās gumijas pīkstuļlietas tieši melnā atkritumu maisā, un pēc tam izmisīgi berzu Maijas mēli ar mazgājamo cimdiņu, kamēr viņa uz mani kliedza. Tā mums abām bija diezgan traumatiska pieredze. Tagad mēs vannā izmantojam tikai cietas plastmasas krūzītes, jo krūzītēs slepus nenorisinās zinātniski eksperimenti.

Tualetes papīra rullīša triks, ko man iemācīja Dr. Millers

Tev tiešām šķiet, ka situācija ar drošību ir pilnībā kontrolēta, līdz tavs mazulis pamanās izrakt mikroskopisku akmentiņu no istabas auga, par kura eksistenci tu pat nenojauti, un mēģina to norīt veselu, vienlaikus uzturot ar tevi nepārtrauktu acu kontaktu. Mazi bērni ir dziļi nodevušies savai orālajai fāzei, kas būtībā nozīmē, ka viņu galvenā metode, kā mijiedarboties ar Visumu, ir bāzt visu tieši mutē, lai pārbaudītu, vai tas ir ēdams.

Reiz es aizvedu Maiju pie ārsta, jo viņa norija monētu — ārsts man apsolīja, ka viņa to izkakās, un tā arī notika (kas nozīmēja veselu nedēļu diezgan pretīgu autiņbiksīšu maiņas dežūru). Taču kamēr mēs tur bijām, Dr. Millers man iemācīja absolūti labāko triku, kā atpazīt aizrīšanās riskus, nelasot masīvu drošības rokasgrāmatu.

Tas ir tualetes papīra rullīša tests. Ja rotaļlietas detaļa vai visa rotaļlieta var pilnībā iziet cauri parastam kartona tualetes papīra rullītim, neiestrēgstot, tā ir pārāk maza un pavisam noteikti iesprūdīs tava bērna rīklē. Tas ir tik muļķīgi vienkāršs vizuāls paņēmiens, bet tas pilnībā mainīja to, kā es vērtēju tos nejaušos krāmus, ko mani radi atnes uz dzimšanas dienām.

Kāpēc staigulis aizlidoja tieši uz atkritumu tvertni

Tie plastmasas brīnumi, kuros tu ieliec zīdaini auduma sēdeklītī un ļauj viņam rullēt pa virtuves grīdu kā tādā mazā autodromā, esot briesmīgi gūžu attīstībai. Kā arī tie izraisa smagas galvas traumas, kad bērni neizbēgami nogāžas pa trepēm. Tāpēc kādā otrdienas rītā es mūsējo burtiski iznesu uz pašvaldības atkritumu konteineru un nekad vairs neatskatījos.

Rotaļlietu rotācija ir mana mīlestības valoda

Agrāk mūsu dzīvoklī es jutos kā tādā naidīgā vidē, kurā es nevarēju pat aiziet no virtuves izlietnes līdz dīvānam, neuzkāpjot uz kāda asa plastmasas dinozaura vai nepaslīdot uz puzles gabaliņa. Tas nozīmēja, ka mans kortizola līmenis nemitīgi bija bīstami augsts. Es vienmēr kliedzu par kārtošanu. Tas bija briesmīgi.

Tad mana draudzene Džesa — viena no tām apbrīnojami sakārtotajām mammām, kuru bērniem, šķiet, nekad nav netīri deguni un kura, visticamāk, gludina savas spilvendrānas — pastāstīja man par rotaļlietu rotāciju. Man likās, ka tas ir kārtējais pretenciozais interneta "māmiņu blogeru" mīts, bet es biju pietiekami izmisusi, lai to izmēģinātu.

Tu paņem apmēram septiņdesmit procentus sava bērna mantu un iestum tās necaurspīdīgās kastēs skapja dziļumā, kur viņi tās neredz. Tu atstāj, teiksim, kādas trīs vai četras atšķirīgas lietas. Tikai pāris spēļu stacijas. Pēc dažām nedēļām, kad viņi sāk īdēt un garlaikoties, tu samaini skapī esošās lietas ar tām, kas atrodas viesistabā. Izklausās pēc pārāk lielas noņemšanās, taču izmaiņas Leo uzvedībā bija prātam neaptveramas. Kad uzmanību nenovērsa kliedzošas opcijas visapkārt, viņš spēja apsēsties uz paklāja un patiesi spēlēties ar vienu pašu koka rotaļlietu četrdesmit piecas minūtes no vietas, kas man deva pietiekami daudz laika, lai izdzertu savu kafiju, kamēr tā vēl kūpēja.

Lietas, kas patiesi izdzīvo mūsu mājā

Pēc divpadsmit šajā vecāku būšanā pavadītiem gadiem man ir izveidojies ļoti spēcīgs viedoklis par to, kas patiešām spēj izturēt mazuļa iznīcinošo spēku. Es tagad būtībā atsakos pirkt jebko, kas nav izgatavots no dabiskiem un pamatīgiem materiāliem, jo man ir apnicis, ka lietas vienkārši pārlūst uz pusēm jau otrajā dienā.

Es burtiski dievinu Kianao dabīgā koka piramīdu gredzenus. Kad Leo bija apmēram divi gadi, viņam sākās šī biedējošā fāze, kur viņa vienīgais dzīves prieks bija kaut ko uzcelt un pēc tam nežēlīgi sagraut, smejoties kā tādam komiksu superļaundarim. Lētie, dobie plastmasas gredzeni, kas mums tobrīd bija, vienkārši nevarēja izturēt šo vardarbību un tiem pastāvīgi parādījās buktes.

Bet šie koka gredzeni ir smagi un pamatīgi. Tie rada šo ārkārtīgi patīkamo skaņu, kad tos nomet, un to krāsojumā nav nekā toksiska. Tas ir milzīgs atvieglojums, jo Leo noteikti grauzda zilo gredzenu veselu mēnesi, kamēr viņam šķīlās dzerokļi. Tie mums joprojām ir rotaļu istabā, un pat Maija, kurai tagad ir septiņi, izmanto tos kā iedomātus virtuļus savā spēļu virtuvītē. Tie ir praktiski neiznīcināmi.

No otras puses, mums ir arī viņu organiskās kokvilnas sensorā grāmatiņa, un, klausieties, viss ar to ir absolūtā kārtībā. Tās čabošās skaņas ir piemīlīgas, tai ir "Oeko-Tex" sertifikāts, tāpēc man nav jākrīt panikā par dīvainām ķīmiskām krāsvielām, kas varētu iztvaikot tieši manam mazulim sejā, un tā ir ārkārtīgi mīksta.

Bet, ja esmu pavisam godīga, jebkas, kas ir no auduma un nonāk maza bērna rokās, tik ātri kļūst absolūti pretīgs. Jau pēc trim dienām tā bija noklāta ar lipīgu siekalu, saspaidīta banāna un mana minivena grīdas pūku maisījumu. To var viegli izmazgāt veļasmašīnā, bet man ir sajūta, ka es to nemitīgi tur iemetu. Tas ir lielisks uzmanības novērsējs, kad bērns ir piesprādzēts autokrēsliņā un nevar to izmest zemē, bet tā nespēs viņu patstāvīgi izklaidēt veselu stundu, kā to izdarīs koka klucīši.

Ja esat noguruši no milzīgā haotisko plastmasas krāmu apjoma, kas pārņem jūsu viesistabu, un vēlaties pāriet uz lietām, kas ir patiesi skaistas un nesaindēs jūsu bērnu, jūs varat vienkārši apskatīt visu piedāvājumu Kianao mazuļu kolekcijā un aiztaupīt sev lielas galvassāpes.

Drošības zīmogi un etiķetes, kas mani pilnībā mulsina

Mēģināt atšifrēt drošības etiķetes uz rotaļlietu kastes aizmugures ir gluži kā lasīt ļoti tehnisku juridisko dokumentu svešvalodā, kamēr kāds agresīvi rausta tava krekla apakšmalu un prasa iedot kaut ko garšīgu.

Tur ir visi šie akronīmi. CE, GS, DIN EN 71. Spriežot pēc tā, ko manam hroniski nogurušajam prātam ir izdevies salikt kopā caur nakts stundu bezgalīgo ekrāna ritināšanu, CE zīme patiesībā nav nekāda balva vai drošības garantija. Būtībā tas ir tikai ražotājs, kurš pats sev piešķir zelta zvaigznīti un nosolās Eiropas Savienībai, ka nav apzināti radījis nāves slazdu. Man personīgi tas šķiet pilnīgi neadekvāti.

Es jūtos mazliet drošāk, kad redzu GS zīmi, jo acīmredzot tas nozīmē, ka kāda neatkarīga laboratorija patiešām ir pacentusies šo lietu notestēt un pārbaudīt, vai tā neaizdegas un nesaplīst mazos asmeņos. Taču patiesībā es lielākoties vienkārši paļaujos uz zīmoliem, kuriem jau uzticos un kuri izmanto FSC sertificētu koksni un organisko kokvilnu, jo man absolūti nav mentālās kapacitātes, lai vienpadsmitos vakarā, kad man vajadzētu gulēt, pētītu kaut kādus ķīmiskos ftalātus.

Tev tiešām vajadzētu vienkārši sapakot tos skaļos plastmasas krāmus, kas acumirklī saplīst, un aizstāt tos ar dažām izturīgām, drošām lietām no Kianao koka rotaļlietu nodaļas, lai visu pārējo varētu iegrūst skapī un beidzot vismaz reizi mierīgi apsēsties, lai izdzertu karstu kafiju.

Skarbi godīgas atbildes uz jūsu jautājumiem par rotaļlietām

Vai mazuļiem nopietni vajag izglītojošās rotaļlietas, lai viņi būtu gudri?
Ak kungs, nē. Es iztērēju tik daudz naudas, mēģinot padarīt Maiju par mazo ģēniju, un viņas absolūti mīļākā nodarbe 18 mēnešu vecumā bija izņemt no manas virtuves atvilktnes metāla putojamo slotiņu un dauzīt ar to pa katlu. Viņi apgūst gravitāciju, metot ēdienu uz grīdas. Viss ir izglītojošs, kad tev ir divi gadi. Pataupi naudu.

Cik daudz mantu divgadniekam vajadzētu būt pieejamām vienlaikus?
Nu, maksimums kādas četras vai piecas. Es zinu, ka tas izklausās smieklīgi maz, un sākumā tevi mocīs vainas apziņa, bet pamēģini paslēpt visu pārējo kastē uz vienu nedēļu. Viņi spēlējas tik daudz padziļinātāk, kad viņus vizuāli nepārslogo vesels lērums mantu.

Vai koka mantas tiešām ir labākas, vai arī tā ir tikai estētiska tendence?
Tās ir labākas, jo tām nav bateriju, kas izlādējas, nav skaļruņu, kas uz tevi bļauj, un tās nesašķīst asos plastmasas gabalos, kad tavs bērns tās neizbēgami met pret sienu. Tas, ka tās labi izskatās uz plaukta, ir vienkārši milzīgs bonuss manai garīgajai veselībai.

Kāda ir jēga no tām drošības etiķetēm uz kastēm?
CE zīme būtībā balstās uz godavārdu – uzņēmums apsola, ka ievērojis noteikumus. GS zīme vai zīmogs "spiel gut" (laba rotaļlieta) nozīmē, ka kāds cits to patiešām ir pārbaudījis. Ja šaubies, vienkārši pērc mantas no izturīgiem dabiskiem materiāliem un izvairies no lētiem importa brīnumiem internetā ar aizdomīgu krāsojumu.

Vai es patiešām varu dot savam bērnam spēlēties ar kartona kastēm?
Jā! Miljons reižu jā. Ja pērc lielo autiņbiksīšu iepakojumu, ļauj viņam paturēt kasti. Iedod dažus krītiņus. Ļauj tur iekāpt. Tas aizņems viņu ilgāk nekā jebkurš piecdesmit eiro vērts mirgojošs gadžets, to es varu apsolīt.