"Oh Baby" ilūzija un mazuļa pirmā gada haotiskā realitāte

Es stāvēju virtuvē pusčetros no rīta, truli skatoties uz atlikušajiem Vinnija Pūka bērniņa gaidīšanas svētku ielūgumiem, kas joprojām bija piesprausti pie mūsu ledusskapja. Tie tiešām bija skaisti. Nevainojams kartons, pieklusinātas pasteļkrāsas, elegants, smalks kursīvs, kas burtiski čukstēja solījumu par mierpilnu vecāku ikdienu. Tikmēr fiziskajā realitātē A dvīne nupat bija izraisījis fizikas likumus izaicinošu šķidrumu noplūdi, bet B dvīne kliedza ar Viktorijas laika spoka intensitāti.

Lielākais mīts, kam mēs kā topošie vecāki noticam, ir tas, ka estētiskajai sagatavošanās fāzei – perfekti salocītiem muslīna autiņiem, krāsu saskaņotai bērnistabai un nevainojamajiem Vinnija Pūka bērniņa gaidīšanas svētkiem ar pieskaņotiem kēksiņiem – ir jebkāds sakars ar realitāti, mēģinot uzturēt pie dzīvības trauslu, dusmīgu kartupelīti. Mēs pilnībā koncentrējamies uz svinībām, taču nākamajā rītā pēc mazuļu pārvešanas mājās, tu paskaties uz savu partneri pāri nemazgātas veļas jūrai un saproti, ka ballīte ir pavisam noteikti beigusies.

Lielie higiēnas meli un bezgalīgais veļas cikls

Pirms meiteņu ierašanās es izlasīju kaudzi grāmatu par bērnu audzināšanu, kurās jaundzimušo higiēna izklausījās pēc sterilas laboratorijas procedūras. Kādas īpaši pašapmierinātas rokasgrāmatas 47. lappusē bija ieteikta stingra ikdienas vannošanas rutīna, lai radītu miera sajūtu. Es to izmēģināju tieši divas reizes, līdz ieradās mana patronāžas māsa, paskatījās uz manu nomocīto sejas izteiksmi un starp citu piebilda, ka mazuļus patiesībā nevajag vannot biežāk kā divas reizes nedēļā, ja vien viņi nav pamanījušies dabūt ķermeņa šķidrumus savās uzacīs.

Vienkārši noslaukiet viņus ar mitru drāniņu, kad viņi sāk smaržot pēc veca siera, un viss būs kārtībā.

Par ko neviens nebrīdina, ir vienkārši neaptveramais produkcijas apjoms. Tev šķiet, ka tu kaut ko saproti no autiņbiksītēm, bet kamēr tu nedēļā neesi nomainījis septiņdesmit, tu esi tikai tūrists ekskrementu zemē. Pagājušajā otrdienā A dvīnei gadījās tāda "avārija", kas pārvarēja autiņbiksīšu robežas, izmērcēja viņas krekliņu un vienlaikus pamatīgi sabojāja manus mīļākos džinsus – absolūts trīskāršs bioloģiskā kara trieciens, kas lika man apšaubīt savas dzīves izvēles.

Tas mani noved pie vienīgā apģērba gabala, par ko man vispār vēl ir kāda daļa. Kad esi ierakumos, mainot drēbes četros no rīta, tev nav prāta kapacitātes sīkām dekoratīvām podziņām vai stingriem audumiem. Mēs praktiski dzīvojam zīdaiņu bodijā bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Tas ir neticami elastīgs, un tam ir liela nozīme, jo mēģināt apģērbt spirinošos zīdaini ir kā mēģināt iedabūt slapju astoņkāji tīkliņsomiņā. Pleci ar atlokiem nozīmē to, ka, notiekot neizbēgamajai bioloģiskajai katastrofai, jūs varat novilkt visu uz leju pāri kājām, nevis vilkt šo katastrofu zonu pāri bērna galvai. Turklāt tā ir organiskā kokvilna bez jebkādām dīvainām sintētiskām krāsvielām, tāpēc no tās neuzmetas tie dīvainie sarkanie izsitumi, kuru dēļ tu rītausmā panikā pārlūko medicīnas forumus.

Kā ēdināšana patiesībā izskatās tumsā

Medicīnas iestādes dievina tabulas. Viņiem patīk tev stāstīt, ka jaundzimušajam jāēd ik pēc divām līdz trim stundām, kas izklausās gluži paveicami, līdz tu saproti, ka pulkstenis sāk skaitīt laiku no ēdienreizes sākuma. Ja jūsu mazulis ēd stundu, apsveicu, jums ir precīzi piecdesmit divas minūtes, lai sagaidītu atraudziņu, nomainītu autiņu, sterilizētu aprīkojumu un varbūt tukši blenztu sienā, pirms cikls sākas no jauna.

Mēs mēģinājām pieturēties pie stingra grafika, jo tā teica internets, un tas mūs gandrīz salauza. Mana pediatre, kura skaidri redzēja, ka esmu viena izlaista diendusas miega attālumā no sabrukuma, maigi ieteica beigt blenzt pulkstenī un vienkārši skatīties uz mazuļiem. Ja viņi ošņājas apkārt kā mazi trifeļu sivēntiņi vai agresīvi košļā paši savas dūres, viņi ir izsalkuši. Ja viņi guļ, lieciet viņus mierā. Izdzēšot ēdienreižu sekošanas lietotni un vienkārši sekojot viņu haotiskajiem signāliem, es maģiski neieguvu astoņas stundas miega, taču tas lika man justies nedaudz mazāk kā izgāzušamies vidējā līmeņa vadītājam.

Zīdaiņu miega tumšā māksla

Miegs ir jauno vecāku galvenā valūta. Jūs par to runāsiet, būsiet ar to pārņemti un kaulēsieties ar dievībām, kurām pat neticat, tikai lai iegūtu papildu četrdesmit minūtes miera. Oficiālā nostāja ir tāda, ka gultiņai jābūt pilnīgi tukšai – ne segu, ne apmalīšu, ne mīksto mantiņu, kas izskatās izkāpušas no kataloga lapām. Nolieciet viņus uz muguras, viņi saka, un mazuļi paši iemigs.

Tas, ko viņi aizmirst pieminēt, ir fakts, ka jaundzimušie ir neticami trokšņaini gulētāji. Viņi krekšķ, šņākuļo un izklausās pēc sabojājušās kafijas automāta. Pirmās trīs nedēļas jūs pavadīsiet, mostoties aklā panikā katru reizi, kad viņi izdos dīvainu pīkstienu.

Izmisīgā mēģinājumā viņus nogurdināt pa dienu, es nopirku maigo bērnu klucīšu komplektu. Kastīte sniedza grandiozus solījumus par agrīniem matemātikas pamatiem un loģisko domāšanu. Godīgi sakot, tie ir diezgan jauki klucīši. Pasteļkrāsas izskatās pieklājīgi, kad klucīši izmētāti pa manu dzīvojamās istabas paklāju, un tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas, tāpēc neviens nesavainosies, kad kāds no tiem neizbēgami lidos manā virzienā. Bet būsim atklāti – mani divgadnieki ar tiem nerisina vienkāršus saskaitīšanas uzdevumus. Pārsvarā viņi tikai agresīvi košļā zilā klucīša stūri, vienlaikus uzturot nepārtrauktu acu kontaktu ar suni.

Kā nomierināt kartupelīti, kurš tevi ienīst

Medicīnas pasaulē klīst teorija par ceturto trimestri. Doktors Hārvijs Karps uzskata, ka cilvēku mazuļi būtībā piedzimst trīs mēnešus par agru, jo, ja mūsu galvas izaugtu vēl lielākas, dzemdību process būtu bioloģiski neiespējams. Tāpēc pirmās divpadsmit nedēļas viņi ir nikni par to, ka ir iegrūsti aukstā, spilgtā pasaulē, un vienkārši vēlas tikt atpakaļ siltā, tumšā, ritmiskā vidē.

Tas, atklāti sakot, izskaidro ļoti daudz ko par manu meitu sākotnējo naidu pret gravitāciju.

Kad viņas pilnībā zaudē pacietību, jums ir jārada mātes miesu ilūzija. Ietiniet viņas tik cieši, lai viņas izskatītos pēc dusmīgiem maziem burito, turiet uz sāniem un skaļi šušiniet tieši ausī, šūpojoties, it kā būtu uz laivas. Tas šķiet smieklīgi, taču gandrīz vienā mirklī izslēdz viņu raudāšanas refleksu.

Zobu šķilšanās gan ir pavisam cits elles loks. Zobu sāpes nevar atrisināt ar ietīšanu segā. Es atceros, kā četros no rīta mēroju koridoru ar B dvīni, kamēr kāda retro radiostacija spēlēja dīvaino veco dziesmu "Oh baby I love money", un pie sevis domāju, ka, ja kāds patiešām mīlētu naudu, viņš pavairošanās mērķiem būtu izvēlējies visneizdevīgāko sugu pasaulē. Mēs izdzīvojām šo fāzi tikai un vienīgi pateicoties Pandas silikona un bambusa graužamajai rotaļlietai zīdaiņiem. Tā ir pietiekami plakana, lai viņu nekoordinētās mazās rociņas to spētu stingri satvert, un teksturētās daļas trāpa tieši uz iekaisušajām smaganām. To var iemest ledusskapī, ko es ļoti iesaku darīt, jo auksts graužamais nopērk tev vismaz četrpadsmit minūtes svētlaimīga klusuma. Man rotācijā parasti atradās trīs šādi graužamie.

Vēlaties atjaunināt savu izdzīvošanas instrumentu kastīti? Izpētiet Kianao pilno ilgtspējīgo, vecāku apstiprināto bērnu preču kolekciju, pirms esat pilnībā zaudējuši prātu.

Jūsu mentālā veselība patiesi ir prioritāte

Ja ir viena lieta, ko es vēlētos iestādīt katra topošā vecāka prātā, tad tas ir šis – pirmā gada pilnīgais spēku izsīkums pārliecinās jūs, ka darāt briesmīgu darbu. Jūs ieiesiet sociālajos tīklos un redzēsiet, kā kāda influencere pēcdzemdību laikā, tērpusies smilškrāsas linā, pilda jogu, kamēr viņas zīdainis mierīgi guļ klūgu groziņā, jūs paskatīsieties uz savu kreklu, ko pašlaik klāj neidentificējams dzeltens šķidrums, un sajutīsiet milzīgu izmisumu.

Tā visa ir ilūzija.

"Ciems", kas mums it kā ir vajadzīgs šo bērnu audzināšanai, dabiskā veidā vairs nepastāv. Tas ir jābūvē pašiem – turklāt aktīvi. Ir jābeidz izlikties, ka viss ir kārtībā, un godīgi jāuzraksta vīramātei, lai nāk paturēt bēbīti, kamēr jūs divdesmit minūtes dušā varat skatīties sienā. Mums ar sievu uz apmēram sešiem mēnešiem nācās beigt izturēties kā romantiskiem partneriem un vienkārši darboties kā ārkārtīgi ciniskai, dziļi pārgurušai taktisko ķīlnieku sarunu komandai.

Jums nevajag perfekti iekārtotu bērnistabu. Jums nevajag apģērbu, kas jāgludina. Jums vienkārši viņi ir jāpabaro, jāpasargā un jāpiedod sev, kad pusnaktī virtuvē raudat, jo uz grīdas ir nokritis pēdējais tīrais knupītis.

Esat gatavi atteikties no toksiskās plastmasas un neiespējamiem standartiem? Aplūkojiet mūsu organiskās, realitātē pārbaudītās bērnu preces un uzdāviniet sev vienu lietu mazāk, par ko uztraukties.

Nekārtīgais biežāk uzdoto jautājumu apkopojums, kas jums patiešām nepieciešams

Kāpēc mana jaundzimušā nabassaites atlieka izskatās kā nokritusi rozīne?

Jo neviens jums nesaka, ka dzīvības brīnums ietver arī mazu, pūstošu miesas gabaliņu, kas piestiprināts jūsu bērna vēderam. Tas izskatās briesmīgi un mazliet dīvaini smako, taču mana patronāžas māsa apsolīja, ka tas ir pilnīgi normāli. Vienkārši uzturiet to sausu, atlokiet autiņbiksītes tā, lai tās neberztu, un gaidiet, kad atlieka nokritīs savā pretīgajā laikā. Centieties nerīstīties, kad atradīsiet to mazuļa bodijā.

Vai mans bērns raud tāpēc, ka mani ienīst?

Es to sev jautāju katru dienu pirmos trīs mēnešus. Viņi jūs neienīst; viņi ienīst dzīvot ārpus dzemdes. Viņiem ir auksti, viņu gremošanas trakts ieslēdzas pirmo reizi, un viņiem nav ne jausmas, kā rīkoties ar savām ekstremitātēm. Raudāšana ir burtiski viņu vienīgais rīks, lai labotu situāciju. Tā nav jūsu vecāku prasmju personīga kritika.

Vai stingra miega rutīna patiesi izglābs manu laulību?

Iespējams, ka nē, taču gaidu mazināšana gan. Mēs mēģinājām uzspiest militāra stila miega grafiku, un tas tikai padarīja mūs abus dusmīgus uz mazuļiem par to, ka viņi nepakļaujas izveidotajai tabulai. Tiklīdz mēs pieņēmām, ka miegs ir attīstības fāžu jautājums un mežonīgi nelineārs, mēs pārstājām cīnīties savā starpā. Dalaties maiņās. Viens no jums guļ ar ausu aizbāžņiem brīvajā istabā, kamēr otrs sargā cietoksni. Izdzīvošana pāri grafikiem.

Kad viņi beigs būt tik trausli?

Aptuveni trīs līdz četru mēnešu vecumā viņi pāriet no fāzes, kurā jūtas kā trausls ūdens balons, kas varētu saplīst no viena nepareiza skatiena, uz fāzi, kad jūtas kā stabils un ietiepīgs miltu maiss. Viņi sāks paši turēt savu galvu, nejauši var jums uzsmaidīt, nevis tikai palaist gāzītes, un tu pēkšņi sapratīsi, ka vairs nepiedzīvo paniku par to, ka vari viņus "salauzt", katru reizi mēģinot uzvilkt džemperi.

Kā es varu zināt, vai viņi apēd pietiekami daudz?

Ja barojat ar krūti, tas šķiet kā biedējoša minēšanas spēle, jo uz cilvēka ķermeņa nav mērījumu līniju. Es juku prātā, līdz kāda ļoti pacietīga medmāsa man ieteica vienkārši skaitīt slapjās autiņbiksītes. Ja sešas vai vairāk reizes dienā maināt smagas, slapjas autiņbiksītes, tātad šķidrums nonāk iekšā. Ļaujiet autiņbiksītēm runāt pašām par sevi.