Pilnīgs haoss: mazuļa piebarošanas uzsākšana sešu mēnešu vecumā

Bija 10:14 kādā pavisam parastā otrdienas rītā, un es stāvēju savā virtuvē, tērpusies izbalējušos pelēkos grūtnieču legingos, no kuriem man noteikti vajadzēja atvadīties jau pirms sešiem mēnešiem. Mana pirmdzimtā meitiņa Maija bija piesprādzēta savā barošanas krēsliņā un agresīvi dauzīja savas mazās dūrītes pa plastmasas paplāti. Es blenzu uz bļodiņu ar organisko zaļo zirnīšu biezeni, pilnībā paralizēta no trim pilnīgi pretrunīgiem padomiem, kas kā bezgalīgā cilpā skanēja manās miega bada nomocītajās smadzenēs.

Mana vīramāte — kuru es ļoti mīlu, patiešām mīlu, viņa mums nopirka ratus — bija zvanījusi iepriekšējā vakarā, lai pateiktu, ka trīs mēnešu vecumā Maijas pudelītē obligāti jāliek rīsu tumīte, citādi viņa nekad negulēs visu nakti. Mana "eko-šmeko" kaimiņiene ar lina slingiem bija mani iedzinusi stūrī pie pastkastītēm, uzstājot, ka zīdaiņiem, sākot no astoņiem mēnešiem, būtu jāēd tikai jēla gaļa ar kaulu. Savukārt Instagram algoritms man agresīvi rādīja video ar estētiskām mammām smilškrāsas mājās, kuras baroja savus mazuļus ar tvaicētiem vietējiem pūķa augļiem fona akustiskās ģitāras mūzikas pavadījumā.

Es vienkārši gribēju iedot savam bērnam dārzeni. Bet spiediens ap bērna pirmo piebarošanas pieredzi ir tik šausminoši liels, ka es beigās dzēru savu atdzisušo kafiju un mazliet raudāju izlietnē. Ja tu šobrīd skaties uz savu bērnu un prāto, kā, ellē ratā, lai tu pārejas no piena uz reālu, cietu pārtiku, nesabojājot viņa dzīvi — čau! Laipni lūgti klubiņā. Tas ir ļoti lipīgs klubiņš.

Kad pie velna viņi patiesībā ir gatavi ēdienam?

Ar Maiju es nepārtraukti skatījos telefonā uz kalendāru, it kā tas slēptu kādu maģisku atļauju. Bet mana pediatre, dr. Millere — kurai ir tik neticami nomierinoša balss, ka viņai vajadzētu ierunāt miega meditācijas —, būtībā man pateica, ka kalendārs ir bezjēdzīgs un tev vienkārši jāvēro savs bērns, lai redzētu, vai viņš uzvedas kā cilvēks, kurš grib uzkost.

Es pat nezināju, kas ir mēles izstumšanas reflekss, līdz mēģināju iedot Maijai mazu karotīti saspaidīta avokado. Tā ir dīvaina, evolucionāra rāpuļu smadzeņu padarīšana, kur viņu mēle vienkārši automātiski darbojas kā mazs, nerimstošs buldozers, izstumjot absolūti visu no mutes tajā pašā sekundē, kad tas tur nonāk.

Tu ieliksi biezeni mutē, un viņu mazā mēlīte to vienkārši *blrrrp* izstums atpakaļ uz zoda. Tu nokasīsi to no zoda, ieliksi atpakaļ, un *blrrrp*, tas jau ir uz priekšautiņa. Es pavadīju divas nedēļas domājot, ka Maija ienīst manu gatavoto ēdienu, līdz dr. Millere garāmejot ieminējās, ka tad, ja viņi joprojām "stūrē" ēdienu ārā, viņu reflekss vēl nav izzudis un viņi patiesībā nav gatavi norīt.

Tātad, tev būtībā atliek tikai sēdēt un blenzt uz viņiem, lūdzoties, lai viņi spētu noturēt galvu bez šūpošanās kā sunītis uz paneļa, kamēr tu gaidi, kad viņi zaudēs "ķirzakas mēli" un izrādīs kaut vai mikroskopisku interesi par tavu atdzisušo grauzdiņu. Daži cilvēki uztraucas par to, kādā tieši dienas laikā ieviest cieto pārtiku, kas godīgi sakot, ir stulbākais, ko jebkad esmu dzirdējusi, jo laiks ir ilūzija, ja neesi gulējusi kopš 2019. gada.

Lielā dzelzs panika sestajā mēnesī

Kad trīs gadus vēlāk piedzima mans dēls Leo, mans vīrs Deivs vēlās nakts stundās iekrita Reddit trušu alā par smagajiem metāliem rīsu putrās. Viņš pusnaktī ienāca virtuvē, turot telefonu kā mirdzošu pierādījumu ķieģeli, un paziņoja, ka mēs pilnībā atsakāmies no rīsu putras, jo tajā esot pilns ar arsēnu? Es nezinu precīzu tā ķīmiju, bet Deivs bija stresā, tāpēc mēs izmetām paku.

Dr. Millere patiesībā mums bija teikusi, ka zīdaiņu "dzelzs bākas" ap sešiem mēnešiem tik un tā kļūst tukšas. Proti, viņi piedzimst ar dzelzs rezervi no laika, kad viņi bija mūsu puncī, un tieši pusgada vecumā tā vienkārši izzūd. Viņa to pasniedza tā, it kā uz šosejas mašīnai beigtos benzīns, kas mani pamatīgi nobiedēja. Izrādās, viņiem vajag kaut ko traku, piemēram, vienpadsmit miligramus dzelzs dienā, lai neiedzīvotos anēmijā.

Tāpēc bezgaršīgo putru vietā mēs sākām Leo piebarot ar dīvaini intensīvām lietām. Liellopa gaļas biezeni. Saspaidītām lēcām, kas smaržoja kā bēdīga studentu kopmītne. Avokado mūsu mājās bija milzīgā cieņā, jo tajos ir visi tie tauki, kas it kā liekot augt mazuļa smadzenēm, bet ticiet man, avokado traipi no balta bodija neizmazgājas. Nekad. Es mēģināju tos mērcēt balinātājā, dzeramajā sodā un savu senču asarās — nekas nepalīdz. Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir tāda, ka viņu pirmie ēdieni būs daudz "smagāki", nekā tu domā, un tava veļas mašīna cietīs.

Ja vēlies iegādāties piederumus, kas patiešām palīdz, nevis tikai izskatās jauki sociālajos tīklos, apskati Kianao barošanas kolekciju, pirms sabojā pilnīgi visas drēbes, kas pieder tavam bērnam.

Zemesriekstu sviests slimnīcas stāvvietā

Alerģiju tēma bija tā, kur es gandrīz zaudēju prātu. Kad deviņdesmitajos gados mana jaunākā māsa bija zīdainis, mammai tika teikts slēpt zemesriekstu sviestu no viņas, līdz viņa būs praktiski bērnudārza vecumā. Bet pēdējās desmitgades laikā medicīniskie ieteikumi ir pilnībā apmetuši kūleni, un mani neviens nebrīdināja.

Dr. Millere Maijas apskates laikā garāmejot ieminējās, ka mums vajadzētu nekavējoties ieviest zemesriekstus, olas un piena produktus. Proti, uzreiz. Šķiet, Lielbritānijā bija kāds milzīgs pētījums — LEAP pētījums, man liekas, tā to sauca Deivs —, kurā viņi atklāja, ka agri un bieži dodot bērniem zemesriekstu sviestu, viņiem reāli tiek novērsta alerģiju attīstība. Tas samazinot risku par aptuveni astoņdesmit procentiem vai tamlīdzīgu traku skaitli. Es īsti neizprotu tā imunoloģiju, es tikai zinu, ka tas izklausījās pēc slazda.

Es biju tik noraizējusies par anafilaksi, ka, goda vārds, ieliku Maiju autokrēsliņā, aizbraucu uz ātrās palīdzības stāvvietu, noparkojos pie ātrās palīdzības mašīnu iebrauktuves un iedevu viņai mazu kripatiņu atšķaidīta zemesriekstu sviesta no sava pirksta gala. Es vienkārši sēdēju vadītāja sēdeklī, dzinējam darbojoties tukšgaitā, un četrdesmit piecas minūtes skatījos uz viņu atpakaļskata spogulī, gaidot, kad viņa sāks pamt. Viņa vienkārši aizmiga. Es iedzēru padzisušu Diētisko kolu un jutos kā absolūta vājprātīgā. Bet hei, viņai nav alerģijas no zemesriekstiem!

Biedējošā atšķirība starp rīstīšanos un aizrīšanos

Galu galā tev ir jāizlemj, vai piebarosi ar biezeņiem, vai izvēlēsies bērna vadītu ēšanu (BLW - Baby-Led Weaning), kad tu vienkārši iedod viņam īsta ēdiena gabaliņus un ļauj pašam tikt skaidrībā. Internets to pataisa par tādu kā svēto karu. Ja tu baro ar karoti, BLW mammas tevi nosodīs. Ja izvēlies BLW, vīramāte jautās, vai tu mērķtiecīgi centies iznīcināt viņas mazbērnu.

Mēs izvēlējāmies "netīru" abu metožu hibrīdu, jo man ir milzīgas bailes no aizrīšanās. Tas, kam tevi neviens nesagatavo, ir fakts, ka bērni rīstās. Daudz. Rīstīšanās ir skaļa, to pavada dīvaina klepošana, viņu seja kļūst sarkana, un tas izskatās briesmīgi. Taču izrādās, viņu rīstīšanās reflekss atrodas ļoti tālu uz priekšu mutē, lai viņus aizsargātu. Savukārt aizrīšanās notiek pilnīgā KLUSUMĀ.

Kad mēs sākām Maijai dot īstu ēdienu, viņa bija sajūsmā par Bambusa karotīšu un dakšiņu komplektu zīdaiņiem. Man tiešām ļoti patika šie piederumi. Bambusa rokturis man šķita kā īsts galda piederums, nevis vienkārši lēts plastmasas krāms, un silikona uzgalis bija pietiekami mīksts, lai neradītu troksni pret viņas smaganām, kad viņa tajā agresīvi iekodās. Turklāt tie vienkārši izskatās ļoti labi uz manas virtuves virsmas blakus bezgalīgajai mantu kaudzei.

Taču, kad runa bija par šķīvjiem, mēs nopirkām Silikona bērnu šķīvi ar lācīša seju, un godīgi? Tas ir pilnīgi normāls. Proti, piesūceknis strādā labi, un lāča austiņas ir foršas, lai nošķirtu zirnīšus no saldajiem kartupeļiem, taču mani bērni uztvēra piesūcekņus kā personisku izaicinājumu. Ja tavs bērns ir mazs kultūrists, viņš to agri vai vēlu noplēsīs. Tas gan nopērk tev vismaz četras minūtes, kuru laikā ēdiens netiek lidināts pa grīdu — ko laikam var uzskatīt par uzvaru —, taču negaidi brīnumus.

Ak, un pusi laika viņi vienkārši vēlas zelēt karoti, jo viņiem sāp zobiņi. Pirms Leo vispār izrādīja interesi par ēdienu, viņš vienkārši gribēja visu grauzt, tāpēc Deivs atrada šo Mērkaķīša formas graužamriņķi, kuram ir koka gredzens un silikona austiņas. Deivs bija stāvā sajūsmā par to, ka tas nav no neona plastmasas, un Leo vienkārši sēdēja savā krēsliņā, košļājot mērkaķīša galvu, kamēr mēs mierīgi ēdām savas vakariņas.

Kāpēc tavs bērns izspļauj visu, ko tu pagatavo

Lūk, pats nomācošākais fakts par bērna pirmo ēdināšanu: tu pavadīsi četrdesmit piecas minūtes tvaicējot un blendējot organisko sviesta ķirbi, pasniegsi to skaistā mazā bļodiņā, bet viņš saviebsies tā, it kā tu nupat būtu iedevusi atkritumus no miskastes.

Dr. Millere mums pastāstīja par piecpadsmit mēģinājumu likumu. Izrādās, var būt nepieciešamas pat piecpadsmit reizes, piedāvājot jaunu ēdienu, pirms bērns nolemj, ka viņš to neienīst. Piecpadsmit! Vai jūs vispār nojaušat, cik ļoti tas sagrauj garastāvokli — pasniegt iepriekš izbrāķētu brokoli četrpadsmit reižu? Mūsu suns Leo pirmajā piebarošanas mēnesī pieņēmās svarā par kādiem diviem kilogramiem, jo Leo vienkārši pieklājīgi nometa visu pār barošanas krēsliņa malu.

Tu nevari viņus piespiest. Tev vienkārši jāsmaida, jāizliekas, ka viss ir kārtībā, jānoslauka saldais kartupelis no griestiem un rīt jāmēģina atkal. Tas ir nogurdinoši, tas ir haotiski, un pat pēc vairākām dienām tu atradīsi izkaltušas auzu pārslas savos matos. Bet kādu dienu viņi pastieps roku pēc zemenes, nokodīs gabaliņu un patiešām to norīs. Un uz kādām desmit sekundēm tev šķitīs, ka esi šo vecāku būšanu pilnībā atkodusi.

Ja vēlies šo šmuci padarīt nedaudz ciešamāku, aplūko Kianao pirmās nepieciešamības preces barošanai, pirms sāc savu virtuves murgu.

Ķepīgi jautājumi, kurus es gūglēju trijos naktī

Vai mans bērns aizrīsies ar ūdeni?

Ak dievs, jā! Viņi klepos un sprauslās tā, it kā nekad agrāk nebūtu sastapušies ar šķidrumu. Sākot piebarošanu, iedot nelielu daudzumu ūdens no vaļējas krūzītes vai krūzītes ar salmiņu ir noderīgi, lai trenētos, bet pirmos padsmit mēneģinājumus viņi pavisam noteikti aizrīsies un skatīsies uz tevi tā, it kā tu viņus būtu nodevusi. Dod viņiem tikai pa vienam mazam malciņam.

Ko darīt, ja viņš burtiski atsakās no visa, izņemot banānus?

Tad laikam pāris nedēļas tev mājās ir mazs mērkaķītis. Nopietni sakot, mana pediatre būtībā teica, ka tikmēr, kamēr viņi joprojām saņem mātes pienu vai maisījumu, sākotnējais ēdiens ir domāts tikai treniņam. Ja viņi vēlas tikai banānus, ļauj viņiem ēst banānus. Turpini piedāvāt arī citas lietas, bet necīnies par to. Tas nav tā stresa un sviedru vērts.

Vai man vispirms viņiem jādod rīsu putra?

Protams, tu to vari darīt, ja vēlies, taču tas vairs nav obligāti. Tēze "rīsu putrai jābūt pirmajai" ir ļoti novecojusi. Mēs to pilnībā izlaidām ziņojumu par smagajiem metāliem dēļ un uzreiz pārgājām uz auzu putru, kas bagātināta ar dzelzi, un gaļas biezeņiem. Konsultējies ar savu ārstu, bet neļauj vīramātei izraisīt tevī vainas apziņu par bēšajām pārslām, ja nevēlies tās dot.

Cik lielu šmuci mēs patiesībā šeit apspriežam?

Apokaliptisku apjomu. Es nepārspīlēju. Tu atradīsi biezeni viņu autiņbiksītēs, starp kāju pirkstiņiem un kaut kādā veidā arī uz sava kakla mugurpuses. Iegādājies lielos priekšautiņus ar garām piedurknēm. Izģērb viņus tikai līdz pamperam. Paliec apakšā pasargājošu paklājiņu zem barošanas krēsliņa. Padodies šim haosam un atvadies no savas cieņas.

Vai es varu vienkārši iedot parastu govs pienu, ja man beidzas piena maisījums?

PILNĪGI NOTEIKTI NĒ. Lūdzu, nedari to. Viņu mazās nieres nespēj tikt galā ar parastu govs pienu dzēriena formā, kamēr nav sasniegts viena gada vecums. Tu vari viņiem iedot nedaudz jogurta vai nedaudz siera nogaršošanai, bet tu nedrīksti liet govs pienu pudelītē, lai aizstātu mātes pienu vai maisījumu. Ja tas beidzas, tev nāksies doties vēlā nakts braucienā uz dežūraptieku, manu draug.