Kad tavs mazais vāverēns prot visu (izņemot gulēšanu)

Bija otrdiena. 14:14. Es stāvēju savā virtuvē, ģērbusies melnos legingos, kas veļas mazgājamās mašīnas iekšpusi nebija redzējuši kopš pagājušās ceturtdienas, un barošanas krūšturī, kas tajā brīdī bija tikai brīva ilūzija par atbalstu. Maijai bija astoņpadsmit mēneši, un es biju novērsusies tieši tik ilgi, cik nepieciešams, lai ieleitu krūzi vakardienas auksti brūvētās kafijas termokrūzē un iestumtu to mikroviļņu krāsnī, jo esmu briesmonis, kurš dzer uzsildītu auksti brūvēto kafiju. Kad mikroviļņu krāsns nopīkstēja un es pagriezos atpakaļ, viņa atradās uz virtuves salas. Ne jau sēdēja uz tās. Stāvēja. Turot pa pusei apēstu, briesmīgi saspaidītu banānu kā maza, triumfējoša Brīvības statuja. Ak Dievs. Es gandrīz nometu krūzi.

Mans vīrs Deivs vienmēr saka, ka es pārspīlēju viņas mobilitāti, kad stāstu šos atgadījumus vakariņu viesībās. Bet es jums zvēru, viņa uzrāpās pa apakšējo skapīšu atvilktņu rokturiem kā pa profesionālu klinšu kāpšanas sienu. Šķiet, ka šī mazā vāvere prot visu, izņemot savu pēdu turēšanu uz reālas grīdas. Nopietni, ja rāpšanās pa skapīšiem būtu olimpiskais sporta veids, viņai piederētu zelts. Es viņu mīlu, bet viņa ir neapturama. Nesen es atradu viņu sēžam uz ēdamistabas galda, pilnīgā klusumā, vienkārši vērojot, kā guļ suns. Kā viņa tur nokļuva? Es nezinu. Krēsli bija piestumti. Tas ir pretrunā ar fizikas likumiem. Lai nu kā, galvenais ir tas, ka es metos pāri linolejam, pilnībā izgāzu savu kafiju pa leti — jo, protams, ka es to izdarīju, man nav lemts uzturēt kārtību — un viņa tikai pasmējās par mani un mēģināja noslēpt sašķaidīto banānu aiz augļu bļodas. Vākšana. Rāpšanās. Šiverēšana. Tas bija biedējoši.

Pagaidiet, vai tas ir par to interneta komiksu?

Vēlāk tajā pašā nedēļā es sūdzējos par šo virtuves salas sirdstrieku mūsu auklītei Hlojai. Hlojai ir deviņpadsmit, viņa studē grafisko dizainu un zina burtiski visu par interneta kultūru, ko esmu pārāk veca un nogurusi, lai saprastu. Viņa smējās, kad nosaucu Maiju par vāveri, un jautāja, vai es atsaucos uz to korejiešu komiksu. Es brīnījos, par ko, pie velna, viņa runā. Acīmredzot šobrīd ir ārkārtīgi populāra interneta tīmekļa novele vai komikss, kura nosaukums ir tieši tāds – Mazā vāvere prot visu. No tā, ko Hloja paskaidroja starp mūsu pāri palikušās picas kumosiem, tas ir fantāzijas stāsts par meiteni, kura pārvēršas par mazu meža radībiņu un dziedē savas ģimenes traumas ar savām jaukajām izdarībām. Nezinu, tas izklausās neticami jauki. Ja vien mans reālais bērns būtu dziedējoša maģiska radība, nevis mežonīgs mazulis, kurš mēģina glabāt sakaltušas pārslas manos skriešanas apavos. Hloja to lasa savā telefonā tumsā, kamēr Maija guļ. Es lasu biedējošās brīdinājuma etiķetes bērnu zāļu pudelīšu aizmugurē. Dažādi dzīves posmi, šķiet.

Kāpēc viņi pēkšņi grib rāpties pa aizkariem

Bet, ja nopietni, šī rāpšanās mani tik ļoti satrauca. Es to pieminēju Maijas 18 mēnešu vizītē, jo biju patiesi nobijusies, ka viņa varētu pārsist galvu pret šīfera flīzēm mūsu priekšnamā. Dr. Millers — kurš pats vienmēr izskatās nedaudz noguris, ko es ārstā ļoti novērtēju — mazliet pasmējās un pateica man, ka tā ir pilnīgi normāla attīstības fāze. Viņš nomurmināja kaut ko par to, ka viņu smadzenes veic šo milzīgo lēcienu, kur viņi pēkšņi saprot, ka viņu ķermeņi var kustēties arī vertikāli, ne tikai horizontāli. Es pieņemu, ka tam ir kāds sakars ar telpisko izpratni un lielo motoriku. Protams, tas ir loģiski, bet tad viņš garāmejot pieminēja biedējošu statistiku par apgāztām mēbelēm, kas mani iedzina absolūtā paranojas spirālē.

Acīmredzot oficiālās pediatru organizācijas saka, ka tas ir ļoti izplatīti, ka bērni vecumā no divpadsmit līdz divdesmit četriem mēnešiem vienkārši uzvedas kā īsti grauzēji. Ēdiena slēpšana dīvainās vietās, šiverēšana apkārt un pilnīgs pašsaglabāšanās instinkta trūkums. Dr. Millers būtībā teica – klau, jums, visticamāk, pat nevajadzētu mēģināt apturēt viņas rāpšanos, tāpēc jums vienkārši jāpieskrūvē kumodes pie sienas. Tāpēc Deivs pavadīja visu sestdienu, urbjot caurumus mūsu reģipsī. Viņš trīs reizes brauca uz būvmateriālu veikalu, jo visu laiku nopirka nepareiza izmēra dībeļus. Viņš svīda un lamājās pie sevis, piestiprinot šīs izturīgās stiprinājuma siksnas pie katra mūsu grāmatu plaukta, kumodes un TV skapīša. Viņš nopirka tādus masīvus metāla kronšteinus, kas izskatās tā, it kā to vieta būtu uz piekartilta, nevis bērnistabas kumodes. Bet, hei, ja tas pasargā no tā, ka mēbeles viņu saspiež, kad viņa neizbēgami mēģina pa tām uzrāpties, lai aizsniegtu bērnu rāciju, es esmu par to. Drošība pirmajā vietā, pat ja tas iznīcina mūsu sienas. Mūsu viesistaba tagad izskatās pēc stingrā režīma cietuma grāmatām, bet nu lai jau būtu.

Glābējs trijos naktī (un sedziņa, kas tika noziesta ar jogurtu)

Godīgi sakot, haotiskā vāveres enerģija nebija tikai viņas kājās, tā bija arī viņas mutē. Kad Maijai šķīlās dzerokļi, viņa košļāja PILNĪGI VISU. Kafijas galdiņa stūrus. Manu plecu. Suņa virves mantiņu (netiesājiet mani, es to izmazgāju... ar laiku, man šķiet). Viņa piesiekaloja kādus četrus bodijus dienā, un viņai uz zoda bija šie pastāvīgie, iekaisušie sarkanie izsitumi. Izmisīgā 3 naktī miega bada dūmakā es beidzot padevos un nopirku no Kianao šo Silikona zobu graužamo rotaļlietu "Vāvere" ar zīli. Labākais impulsa pirkums manā mūžā. Es nejokoju.

Parasti man šķiet, ka graužamās rotaļlietas ir pārsvarā bezjēdzīgi plastmasas gabali, kas pazūd zem automašīnas sēdekļa un vienkārši krāj putekļus, bet šis ir no tīra pārtikas kvalitātes silikona un izskatās kā maza, piparmētru zaļa vāverīte, kas tur zīli. Tam patiesībā ir gredzena forma, tāpēc Maija varēja aizāķēt savus apaļīgos, lipīgos mazo pirkstiņus ap to, nenometot to ik pēc piecām sekundēm. Es mēdzu to ielikt ledusskapī. Ne saldētavā, starp citu. Dr. Millers teica, ka saldēšana padara tos pārāk cietus un var traumēt smaganas, kas, lieliski, ir vēl viena lieta, par ko man uztraukties, ka kaut ko sabojāšu. Kad ap pulksten 16:00 viņai bija kliedzoša histērija, jo šķīlās zobs, es viņai iedevu šo auksto vāverītes gredzenu, un viņa vienkārši grauza zīles daļu tā, it kā no tā būtu atkarīga viņas dzīvība. Tas godīgi izglāba manu garīgo veselību mūsu dzīves sliktākajā zobu šķilšanās mēnesī. Turklāt to var vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā. Ja es kaut ko nevaru ielikt trauku mazgājamajā mašīnā, tas šajā mājā neizdzīvo. Punkts.

Runājot par vāveru tematikas bērnu lietām, mana vīramāte mums nopirka Organiskās kokvilnas bērnu sedziņu ar vāveres apdruku, kad Maija piedzima. Tā ir... jauka. Nepārprotiet mani, tā ir smieklīgi mīksta, jo tā ir organiskā kokvilna, un mazā meža apdruka ir ļoti mīlīga un "Pinterest-mammu" estētikā. Bet, ja godīgi, tā ir sedziņa. Tā dara sedziņu lietas. Mēs izmantojām mazāko izmēru ratiem, kad bija stiprs vējš, bet Leo uzreiz otrajā dienā izsmērēja pa to pa pusei apēstu melleņu jogurta iepakojumu. Tas viegli izmazgājās. Patiesībā pēc mazgāšanas tā kļuva nedaudz mīkstāka. Bet es vienkārši neesmu tāds cilvēks, kurš kļūst pārāk emocionāls par sedziņām. Tā ir smuka, tā ir organiska, tā uztur bērnu siltumā. Ko vēl vairāk var vēlēties.

Mums bija arī Koka grabulītis-graužamais gredzens "Koala", kas bija jauks, jo tas nedaudz skanēja, kad viņa to kratīja, bet viņa noteikti priekšroku deva silikona vāverei trakākajās dzerokļu šķilšanās dienās. Koalas koka gredzens tomēr bija lielisks priekšzobiem, tāpēc, ziniet, ir labi, ja ir iespējas izvēlēties, kad tavs mazulis uzvedas kā maza haizivs.

Ja jūs šobrīd slīkstat agrīnā bērnības posma zobu šķilšanās, rāpšanās un absolūtā haosa fāzē, jums, visticamāk, vajadzētu vienkārši padoties jau tagad un apskatīt dažas no organiskajām bērnu pamatlietām un graužamajām mantiņām, pirms pilnībā zaudējat prātu.

Saskarsme ar reālu savvaļas dabu ir sasodīti stresa pilna

Otra šīs meža radību identitātes krīzes daļa manā mājā ir mans vecākais dēls Leo. Leo ir septiņi gadi, un viņš stingri tic, ka ir profesionāls savvaļas dzīvnieku glābējs. Viņam ir tā fāze, kad viņš svētdienu rītos kopā ar Deivu skatās šos izdzīvošanas šovus neskartā dabā, un tagad viņš domā, ka ir Bērs Grils. Viņam ir šī mazā brezenta veste ar kabatām, ko viņš velk visur, pilna ar akmeņiem un zariem, un, es nejokoju, pa pusei apēstu musli batoniņu vēl no oktobra. Pagājušajā pavasarī mēs bijām parkā ielas galā. Es sēdēju uz mitra koka soliņa un mēģināju izdzert savu kafiju, kamēr tā vēl bija kaut cik karsta, un Leo atskrien gluži bez elpas. "Mamma. Mamma. Es atradu mazuli. Īstu."

Mana sirds iekrita tieši vēderā. Es domāju, ka viņš runā par cilvēka bērnu, ko kāds atstājis smilšu kastē. Nē. Viņš aizvilka mani aiz rokas pie šī masīvā ozola netālu no šūpolēm, un tur, zemē, bija īsts, dzīvs vāverēns. Tas bija izkritis no ligzdas kaut kur augšā. Tas bija sīciņš, pīkstēja un lielākoties bez spalvojuma.

Pagaidiet, atgriezīsimies nedaudz atpakaļ. Slimību kontroles un profilakses centra (CDC) mājaslapā ir šī biedējošā lapa par to, ka nedrīkst aiztikt savvaļas dzīvniekus ērču un blusu un dažreiz pat kailēdes dēļ. Kailēdes! Kas izklausās pēc absolūta murga mājā ar diviem bērniem un suni. Man šķiet, ka mans ārsts reiz minēja, ka mazi grauzēji īsti nepārnēsā trakumsērgu, bet viņi stipri kož, kad ir nobijušies. Lai nu kā, Leo stiepa savu nosmērēto rociņu, lai paceltu šo sīko, pīkstošo radībiņu, un es iekliedzos. Tā, kā kliedz pilnīgā šausmu filmas panikā. Es satvēru viņa krekla apkaklīti un parāvu viņu atpakaļ.

Viņš bija TIK dusmīgs uz mani. Raudāja, sauca mani par ļaunu. Beigās mēs no mana telefona turpat parkā piezvanījām vietējai savvaļas dzīvnieku glābējai. Viņu sauca Brenda, viņas balss izklausījās tā, it kā viņa izsmēķētu trīs paciņas dienā, un viņai nebija pilnīgi nekādas pacietības pret manu panikas pilno pļāpāšanu. Viņa teica, lai mēs to liekam mierā. Viņa paskaidroja, ka, ieliekot mazuli nelielā atvērtā kastītē pie koka pamatnes un atkāpjoties tālu, tālu projām, mamma parasti nokāpj lejā un aiznes to atpakaļ. Atkritumu tvertnē mēs atradām izmestu kartona dzērienu turētāju, ielikām tajā mazuli, izmantojot zaru, lai tam nepieskartos, un kādu stundu vērojām no apmēram piecpadsmit metru attāluma. Mamma tiešām ieradās! Tas bija neticami. Proti, daba ir apbrīnojama, bet, lūdzu, neļaujiet saviem bērniem aiztikt nejaušus savvaļas dzīvniekus. Vienkārši nopērciet viņiem binokli un pasakiet, lai viņi skatās no tāluma. Tas visiem iesaistītajiem ietaupa tik daudz stresa.

Godīgi sakot, bērna audzināšana, kurš iegājis savā haotiskās meža radības ērā, ir vienkārši maratons, kura mērķis ir uzturēt viņu pie dzīvības, kamēr viņš aktīvi mēģina nomesties no viesistabas mēbelēm. Tu vienkārši to izdzīvo. Tu pērc izturīgās mēbeļu stiprinājuma siksnas, tu atrodi graužamo mantiņu, kas nav briesmīga, tu novērs viņu uzmanību tūkstoš reižu dienā un tu dzer absurdu daudzumu kafijas.

Ja jums nepieciešams iegādāties lietas, kas godīgi varētu palīdzēt jums izdzīvot šo mežonīgo fāzi, iepērcieties Kianao organisko un drošo bērnu piederumu veikalā tieši šeit, pirms jūsu bērns uzrāpjas pa pieliekamā plauktiem un apēd visus našķus.

Daži jautājumi, ko man uzdod par šo visu jezgu

• Kā man apturēt manu mazo bērnu rāpties uz mēbelēm? Nekā. Es gribu teikt, jūs varat mēģināt, bet viņi ir ātrāki par jums un viņiem nav baiļu no nāves. Dr. Millers man teica, lai beidzu pret to cīnīties un vienkārši nostiprinu smagās lietas. Iegādājieties tās pretapgāšanās siksnas kumodēm un televizoriem. Un varbūt nopērciet mīksto putuplasta rāpšanās kluču komplektu, lai viņiem būtu kaut kas legāls, pa ko rāpties, kad viņiem uznāk trakumiņš.
• Kāpēc mans mazulis glabā ēdienu dīvainās vietās? Jo viņi ir mazi krājēji. Maija reiz paslēpa siera gabalu manā ziemas zābakā, un es to neatradu trīs nedēļas. Tas ir pilnīgi normāli, es pieņemu, ka viņi vienkārši izprot objektu pastāvību un iezīmē savu teritoriju. Vienkārši regulāri pārbaudiet dīvāna spilvenus un mēģiniet nedomāt par drupaču situāciju.
• Vai silikona graužamās rotaļlietas tiešām ir labākas par plastmasas? Jā, ak mans Dievs, jā. Plastmasas kļūst dīvainas un saskrāpētas, un tās nevar novārīt vai ielikt trauku mazgājamajā mašīnā, tām neizkūstot par toksisku peļķi. Pārtikas kvalitātes silikons, kā vāvere, ko es minēju, ir būtībā neiznīcināms, un jūs varat to patiešām iztīrīt, nezaudējot prātu.
• Ko man nopietni darīt, ja mans bērns atrod savvaļas dzīvnieka mazuli? NEĻAUJIET VIŅIEM TAM PIESKARTIES. Nopietni, ievērojiet trīs metru likumu. Atrodiet vietējo savvaļas dzīvnieku glābēju (sveicieni Brendai) Google un piezvaniet viņiem. Parasti viņi saka, lai liekat to mierā, lai mamma varētu atgriezties. Nemēģiniet to barot ar govs pienu no sava ledusskapja, jūs to tikai padarīsiet slimu.
• Vai tas korejiešu komikss tiešām ir piemērots bērniem? Godīgi sakot, Hloja saka, ka tas ir ļoti sirsnīgs. Tas pārsvarā ir tikai jauks fantāzijas materiāls par ģimenes dziedināšanu. Jebkurā gadījumā tas ir daudz labāks par pusi no tiem dīvainajiem algoritmu ģenerētajiem mēsliem, ko viņi atrod YouTube. Ja jūsu vecākie bērni vai pusaudži to lasa, visticamāk, viss ir kārtībā. Tikai varbūt neļaujiet viņiem mēģināt pārvērsties dzīvniekos viesistabā.