Šī mīlīgā zaļā citplanētieša zālīte noteikti nav paredzēta bērniem

Pagājušajā otrdienā, stāvot rindā vietējā lielveikalā un cenšoties noturēt uz gurna savu nemierīgo divgadnieku, es mēģināju telefonā pasūtīt raudzību dāvanu māsīcai. Viņa ir pilnībā apsēsta ar to seriālu "Mandalorietis", tāpēc meklētājā vienkārši ierakstīju vārdus baby yo, pilnībā cerot atrast kādu piemīlīgu, mazu zaļas citplanētiešu būtnes cepurīti vai varbūt mīkstu ietinamo sedziņu. Google savā bezgalīgajā gudrībā automātiski pabeidza šo frāzi ar specifisku marihuānas šķirni. Es tik un tā uzklikšķināju, pieņemot, ka tas varbūt ir kāds dīvaina nosaukuma dabīgs līdzeklis pret zobu šķelšanās sāpēm vai kāds stilīgs hipsteru zīmola zirņu biezenis. Mīļie vecāki. Es tik ļoti kļūdījos. Tā nebija nedz mīļa bērnistabas tēma, nedz mīkstā mantiņa. Tā bija ārkārtīgi spēcīga, no-kātiem-gāzoša marihuāna, kas paredzēta tikai pieaugušajiem.

Pirms man piedzima trīs bērni, kuriem vēl nav pat pieci gadi, es tiešām domāju, ka jebkas, kam nosaukumā ir vārds "bēbis" pieder bērnistabai, bet tagad zinu, ka pieaugušo izklaides industrija vienkārši dievina lipināt nostalģiskus, bērniem draudzīgus nosaukumus lietām, kurām nebūtu jāatrodas pat piecdesmit kilometru rādiusā ap zīdaini. Kādreiz, redzot spilgtus iepakojumus ar multfilmu varoņiem, es vienkārši pieņēmu, ka tie radīti mazām rociņām. Ak kungs, es biju tik naiva. Tagad, kad esmu līdz ceļiem iegrimusi modernās vecāku būšanas haotiskajos ierakumos, es saprotu, ka mums ir jābūt pilnīgiem paranoiķiem par to, kas ienāk mūsu mājās, jo šķirne ar nosaukumu "Baby Yoda" ir pilnīgs pretstats kaut kam bērniem draudzīgam.

Manam ārstam bija kas sakāms par stipriem "augiem"

Būšu ar jums pilnīgi atklāta. Daudzi vecāki legāli lieto kaņepes. Vai tas būtu hronisku sāpju dēļ, mēģinot beidzot izgulēties, nesaraujoties no katra mazākā trokšņa mājā, vai vienkārši lai atslābinātos pēc tam, kad trīsgadnieks trīs stundas ir kliedzis par nepareizi sagrieztu sviestmaizi. Es neesmu šeit, lai nosodītu jūsu stresa mazināšanas metodes. Bet mans ārsts, dakteris Evanss, pēdējā vizītē man pamatīgi nolasīja morāli, kad runājām par drošību mājās un lietām, pie kurām bērni var piekļūt.

Viņš man pastāstīja, ka vietējās neatliekamās palīdzības nodaļas šobrīd ir burtiski pārpildītas ar maziem bērniem, kuri nejauši apēduši pieaugušo "gumijlācīšus" vai tikuši klāt neticami stipriem augiem, kas atstāti uz naktsgaldiņa. Es vidusskolas bioloģiju nokārtoju ar grūtībām, bet dakteris Evanss lika saprast, ka THC līmenis šajā konkrētajā citplanētieša vārdā nosauktajā šķirnē svārstās ap trīsdesmit procentiem. Tas nozīmē, ka tas, ko ļaudis pīpēja Vudstokā, būtībā bija parasts oregano, salīdzinot ar to absolūto raķešdegvielu, ko mūsdienās pērk specializētajos veikalos. Šķiet, ķīmiskās vielas iedarbojas uz mazo ķermenīti tik ātri, ka tad, ja mazulis tiek klāt kādam šī auga gabaliņam, tā vairs nav maza, smieklīga kļūmīte – tas ir tūlītējs zvans uz 113 ar vemšanu, reiboņiem un briesmīgām elpošanas grūtībām, par ko pat negribu domāt.

Pilnīga krāpšana, ko sauc par bērniem drošiem iepakojumiem

Parunāsim mirkli par bērnu drošību, jo atklāti sakot – tas ir viens liels māns. Jūs domājat, ka esat paslēpuši savas pieaugušo lietas, zāles vai legāli iegūtos stresa mazināšanas gardumus augstākajā plauktā mazā, dekoratīvā kastītē. Jūs domājat, ka mazajam ir tikai trīs gadiņi un viņš nekad mūžā neaizsniegs ledusskapja augšu. Klausieties uzmanīgi. Mazie pētnieki būtībā ir kā mazi, iereibuši nindzjas bez jebkāda pašsaglabāšanās instinkta un ar olimpisko klints kāpēju prasmēm. Mans vecākais dēls, kurš šobrīd ir kā staigājošs brīdinājuma stāsts, reiz sakrāva vienu uz otra trīs ēdamistabas krēslus un masīvu vārdnīcu, lai tikai tiktu klāt paslēptai šokolādes gabaliņu pakai virtuves skapīša augšā. Ja jūs domājat, ka plāna plastmasas kārbiņa, kas iestumta dziļi skapī, spēs apturēt mērķtiecīgu bērnu, jūs pamatīgi mānāt paši sevi.

Un pat nesāciet man stāstīt par tā saucamajiem bērniem drošajiem korķīšiem. Esmu burtiski iedevusi savas recepšu zāļu pudelītes savam četrgadniekam, lai viņš man atver ibuprofēnu, jo manas rokas bija slapjas un es nevarēju pietiekami stipri nospiest un pagriezt vāciņu. Ja es nevaru atvērt pudelīti, bet mans bērnudārznieks to atkož trīs sekunžu laikā, gandrīz nenovēršot acis no "Bluey" multfilmas sērijas, tad visa šī drošības sistēma ir pilnīgi bezjēdzīga. Ar kaut ko tik spēcīgu kā lipīga, ar sveķiem klāta marihuāna, vairs nepietiek izturēties pret to kā pret ikdienišķu pieaugušo noslēpumu.

Būtībā jums savi krājumi ir jāiebāž izturīgā metāla seifā, jāsajauc koda kombinācija un jālūdzas, lai jūsu četrgadnieks to neatkodtu laikā, kamēr jūs esat aizņemti ar netīro autiņbiksīšu mazgāšanu. Un godīgi sakot, visa tā ideja, ka varat vienkārši uzpīpēt uz terases un uzreiz nākt iekšā paauklēt mazuli, prasa pamatīgu realitātes pārbaudi. Mūsdienu superīgās zālītes lipīgās atliekas ieķeras matos, pielīp pie drēbēm un nokļūst tieši zem nagiem. Tas nozīmē, ka jums ir jānobež savas rokas jēlas ar karstu ūdeni un ziepēm un jāpārvelk dūmotais džemperis vēl pirms vispār iedomājaties pacelt savu raudošo zīdaini. Mana vecmāmiņa mēdza smēķēt cigaretes iekštelpās ar aizvērtiem logiem un stāstīja, ka tas norūda raksturu, bet dakteris Evanss teica, ka šīs vielas pasīvie dūmi vienkārši pārklāj mazuļa sīkās plaušas ar pretīgiem toksīniem, kas izraisa briesmīgas elpceļu saslimšanas, tāpēc es pilnībā ignorēju savas ģimenes vecos padomus.

Godīgi sakot, ja jūsu vīramātei ir kas sašutumā iebilstams pret to, ka jums vajadzīgs līdzeklis miegam vai ka aizslēdzat guļamistabas durvis uz piecām minūtēm, lai baudītu mieru, vienkārši nobloķējiet viņas numuru uz nedēļas nogali un mierīgi izdzeriet savu kafiju.

Drošas lietas, kuras jūsu bērns patiešām var košļāt

Tā kā runājam par to, ka mazuļi liek mutē pilnīgi visu bīstamo, parunāsim par to, kas jūsu mazulim patiesībā būtu jākošļā. Zobu šķelšanās ir īsta elle. Kad manam vidējam bērnam šķīlās pirmie zobi, viņa paķēra manas pretīgās, ar mikrobiem klātās mājas atslēgas no letes un iebāza tās mutē vēl pirms es paspēju pamirkšķināt acis. Es biju izmisusi un pārgurusi. Tieši tad es beidzot atradu šo Silikona un bambusa grauzekli mazuļiem "Panda". Būšu ar jums atklāta – parasti es ienīstu pirkt kārtējos plastmasas krāmus, kas beigās mētājas zem dīvāna, bet šī lieta ir 100% pārtikas klases silikons, un tā tiešām dara brīnumus. Plakanā forma nozīmē, ka mana meitiņa varēja to pati satvert un nenomest suņa spalvās uz paklāja ik pēc piecām sekundēm. Šķita, ka mazās pandas teksturētās bambusa daļas trāpa tieši īstajā vietā uz viņas pietūkušajām smaganām. Es parasti iemetu to ledusskapī uz desmit minūtēm, kamēr taisīju savu rīta kafiju, jo tas aukstais silikons bija vienīgā lieta, kas spēja apturēt viņas kliegšanu.

Savukārt, no otras puses, mēs iegādājāmies arī šo Mīksto attīstošo klucīšu komplektu mazuļiem. Tie ir mīksti un droši, kas ir lieliski, jo manam vecākajam dēlam ārkārtīgi patīk pārvērst rotaļlietas par ieročiem un raidīt tās pāri visai viesistabai tieši māsas galvā. Bet godīgi sakot? Tie ir tikai klucīši. Mani bērni nedaudz paspēlējās ar tiem, dažas dienas pakošļāja to stūrus un pēc tam atgriezās pie cīņas par tukšu Amazon kartona kasti. Tie noder iemešanai vannā, jo tie peld pa virsu, bet negaidiet, ka tie maģiski izklaidēs jūsu bērnu stundām ilgi, kamēr jūs mēģināsiet salocīt izmazgāto veļu.

Ja meklējat vairāk veidu, kā uzturēt savu mājokli drošu un dabisku, nezaudējot prātu, jums noteikti jāaplūko organiskie spēļu paklājiņi un bērnistabas piederumi no Kianao zīdaiņu aprūpes kolekcijas, kaut vai lai gūtu sirdsmieru.

Drēbes, kas patiešām pasargā jutīgu ādu

Atgriezīsimies mirkli pie mazuļa ādas, jo izvairīšanās no dīvainām ķīmiskām atliekām šobrīd ir gandrīz vai kļuvusi par manu personību. Kad saskaraties ar jebko spēcīgu – vai tie būtu super stipri pieaugušo "augi", kas palikuši uz krekla, vai vienkārši kodīgs veļas pulveris no pārtikas veikala – jūsu mazuļa āda reaģē pirmā. Es to iemācījos no rūgtas pieredzes, kad manam jaunākajam sametās briesmīga, sarkana nātrene no lēta sintētiska bodija, ko mana tante viņam uzdāvināja dzimšanas dienā. Es kritu panikā un beigās gandrīz pilnībā pārgāju uz Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju bez piedurknēm.

Sākumā atzīšos – tas nav lēts, bet ikdienas drēbju ziņā jūs tiešām saņemat to, par ko maksājat. Audums vienkārši šķiet biezāks un mīkstāks, un tas tiešām lieliski pastiepjas pāri mana bērna milzīgajai mazuļa galvai, nesaplēšot plecu šuves. Neesmu iedziļinājusies precīzā zinātnē par organisko kokvilnu, bet pieņemu, ka bez visiem tiem sintētiskajiem mēslojumiem, kas "iecepti" šķiedrās, tā vienkārši ļauj viņu apsārtušajai, mazajai ādai labāk elpot. Turklāt, ja vēlaties kaut ko, kas izskatās mazliet smalkāk, bet joprojām neizraisa izsitumus, Organiskās kokvilnas bērnu rompers ar volānu piedurknēm ir apbrīnojami piemīlīgs, turklāt nav ne stīvs, ne kodīgs. Es tajā ietērpu savu meitu ģimenes fotosesijai, un viņa tiešām izturēja visu pēcpusdienu, neraustot apkaklīti.

Vecmāmiņas padomi un patiesība par krūts pienu

Man atkal jāpiemin mana mamma, jo viņa man vienmēr teica, lai es pret zobu šķelšanās sāpēm vienkārši ieberzēju mazuļa smaganās nedaudz viskija. Es viņu mīlu no visas sirds, bet mēs atskatāmies uz astoņdesmitajiem gadiem un brīnāmies, kā mēs vispār izdzīvojām. Mēs vizinājāmies nepiesprādzēti pikapu kravas kastēs un, iespējams, košļājām svinu saturošas krāsas skaidiņas. Tāpēc, kad vecākā paaudze man stāsta, ka es pārspīlēju, turot pieaugušo marihuānu aiz slēdzenes, es vienkārši palaižu viņu teikto gar ausīm. Viņi nesaprot, ka marihuānas šķirnes, ko cilvēki pērk mūsdienās, ir ģenētiski modificētas līdz nepazīšanai.

Dakteris Evanss paskaidroja, ka THC uzkrājas tauku šūnās. Tas nozīmē: ja esat māte, kas baro bērnu ar krūti, un izmantojat šīs stiprās lietas, lai aizmigtu, šīs molekulas, visticamāk, vienkārši nonāk jūsu krūts pienā un dodas taisnā ceļā uz jūsu mazuļa augošajām smadzenēm. Es varbūt esmu noguruma mākta mamma, kura divreiz nedēļā baro savus bērnus ar saldētiem vistas nagetiem, jo man nav spēka gatavot, bet es novelku ļoti stingru robežu pie sava mazuļa pakļaušanas prātu ietekmējošu vielu iedarbībai tikai tāpēc, ka man vajadzētu "atslābt".

Runājot par dabisku un vienkāršu lietu saglabāšanu – man ir ļoti pretrunīgas jūtas pret bērnu lietām, kas pārņem manu māju. Es pilnībā atsakos pirkt tos milzīgos plastmasas briesmoņus, kas mirgo un spēlē to vienu un to pašu dziesmiņu, kas ieurbjas dziļi tavās smadzenēs, līdz gribas raudāt. Tā vietā es izvēlējos Koka rotaļu loku mazuļiem | Varavīksnes spēļu komplektu ar dzīvnieku mantiņām. Tas ir piemīlīgs, izgatavots no dabīga koka un neizskatās tā, it kā manā viesistabā būtu eksplodējis plastmasas cirks. Mazais, karājošais zilonītis ir burvīgs, bet kas ir vēl svarīgāk – apstrādes materiāli nav toksiski, tāpēc man nav jākrīt panikā, kad mans bērns to neizbēgami noraus un mēģinās apēst.

Pirms mēs pievēršamies neērtajiem jautājumiem, kurus jūs droši vien kautrējaties uzdot savam ārstam, atvēliet mirkli, lai iekārtotu drošāku vietu sava mazuļa rotaļām. Iegādājieties kādu no šiem izturīgajiem koka rotaļu lokiem vai pārtikas klases silikona grauzekļiem, lai jums nekad nebūtu jāuztraucas par to, kas nonāk viņu mazajās mutītēs.

Jautājumi, kurus jums, iespējams, ir bail uzdot

Ko man patiešām darīt, ja man ir aizdomas, ka mans mazulis ir apēdis manu pieaugušo "gumijlācīti"?
Negaidiet, lai redzētu, vai viņš kļūst miegains – vienkārši paķeriet atslēgas un dodieties uz neatliekamās palīdzības nodaļu vai nekavējoties zvaniet saindēšanās centram. Es zinu, ka tas ir apkaunojoši un jums var šķist, ka esat sliktākais vecāks pasaulē, bet ārsti to ir redzējuši miljoniem reižu, un viņiem vienkārši precīzi jāzina, ko bērns apēdis, lai varētu uzraudzīt viņa elpošanu. Atcerieties, ka produkti ar augstu THC saturu iedarbojas uz 14 kilogramus smagu bērnu tikpat graujoši kā kravas vilciens.

Vai es varu to zaļo, stipro zālīti vienkārši pīpēt ārā, un viss būs kārtībā?
Godīgi sakot, visticamāk, tas nav tik nekaitīgi, kā jums šķiet. Lipīgās atliekas un dūmi nenormāli pieķeras matos un drēbēs. Jums patiešām ir kārtīgi jānomazgā rokas, jāiztīra zobi un ideālā gadījumā jāuzvelk tīrs krekls, pirms atgriežaties iekštelpās un mīļojat jaundzimušo. Pretējā gadījumā viņš ieelpos visus šos atkritumus tieši no jūsu apkaklītes.

Vai tiešām ir tik slikti barot ar krūti, ja es lietoju tikai drusciņu miegam?
Mans ārsts par šo bija ļoti tiešs – jā, tas ir slikti. THC uzkrājas jūsu taukos, un krūts piens būtībā ir šķidrais zelts, kas sastāv no taukiem. Tas pāriet tieši pie mazuļa, un neviens īsti nezina, cik lielu postu tas nodara mazām, augošām smadzenēm, tāpēc tas vienkārši nav šī riska vērts, kamēr vēl barojat bērnu ar krūti.

Kā lai es paskaidroju savam brālim-pīpmanim, ka viņš nevar ņemt līdzi savus krājumus uz manām raudzībām?
Jūs vienkārši skatāties viņam tieši acīs un vainojat ārstu. Pasakiet viņam, ka jūsu ārsts ir absolūti nepiekāpīgs attiecībā uz netiešajiem dūmiem un nejaušu pakļaušanu to iedarbībai. Un, ja viņš vēlas redzēt savu jauno brāļameitu vai brāļadēlu, viņa "krājumiem" jāpaliek ieslēgtiem viņa automašīnas bagāžniekā. Neatvainojieties par to, ka rūpējaties par sava bērna drošību.

Vai tie specializēto veikalu "bērniem drošie