Why does my baby want to put literally everything in their mouth?

Because their mouth is basically their primary data collection port. My pediatrician told me that babies have more nerve endings in their mouths than anywhere else, so when they shove a TV remote in there, they're just scanning it for sensory input to figure out what it's. It's terrifying, but apparently completely normal. Just keep the small, choke-able stuff off the floor.

Is it normal to feel frustrated when my toddler won't listen to simple commands?

Oh, 100%. I lose my mind daily. You're trying to run complex logical commands on hardware that barely knows how to walk. Their impulse control hasn't finished installing yet. I've to constantly remind myself that when he drops his cup for the tenth time, he isn't doing it to make me angry; he's just testing physics. It still makes me want to pull my hair out, though.

How do I really clean the silicone panda teether without ruining it?

I treat it like I treat most things in my house now: I throw it in the dishwasher and pray. Thankfully, because it's food-grade silicone, it doesn't melt or warp. You can also just wash it in the sink with warm soapy water if you don't want to wait for a full dish cycle. Just make sure you rinse all the soap off so your kid isn't tasting dish detergent.

Are organic cotton clothes really that much better for blowouts?

They won't prevent the blowout—nothing stops that physics defying explosion—but the material breathes better. When my kid sits in a regular synthetic onesie after a mess, he gets a heat rash almost instantly. The organic cotton seems to hold up better to the aggressive hot water washing I've to put it through to get the stains out, and it hasn't lost its shape yet.

When should I move the wooden baby gym out of the living room?

I'm probably moving ours soon. Once your kid starts using it to pull themselves up to a standing position, the structural integrity of the A-frame isn't meant to hold their full body weight. Right around the time they start aggressively trying to walk, it goes from a fun sensory toy to an obstacle course hazard you'll absolutely trip over.

Ko Mazais Joda man iemācīja par bērnu audzināšanu

Ir pulksten 3:14 naktī, un mans vienpadsmit mēnešus vecais dēls pašlaik mēģina iebāzt pilnīgi veselu, nenomizotu banānu savā kreisajā ausī, vienlaikus uzturot nemirkšķinošu, biedējošu acu kontaktu ar mani. Esmu uzvilcis sporta bikses, kuras neesmu mazgājis kopš otrdienas, un "Mandaloriana" T-kreklu, kas ir klāts ar kaut ko, kas, es ļoti ceru, ir tikai sablendēti burkāni.

Pirms man piedzima bērns, es domāju, ka visa šī apsēstība ar Grogu ir tikai modernā mārketinga meistarklase, kas radīta, lai pārdotu plīša rotaļlietas tādiem trīsdesmitgadniekiem kā man, kuri uzauguši ar oriģinālās triloģijas VHS kasetēm. Es domāju, ka viņš ir vienkārši piemīlīga zinātniskās fantastikas lelle. Bet pēc tam, kad izdzīvoju gandrīz pilnu gadu kā reāls, praktisks tētis, visa mana uztvere ir mainījusies. Tagad es saprotu, ka šis mazais, zaļais citplanētietis vispār nav izdomāts tēls, bet gan precīzs, viens pret vienu cilvēka mazuļa operētājsistēmas dokumentējums.

Katra dīvainā uzvedības iezīme, katra komunikācijas kļūda, katrs baisais drošības risks — tas viss tur ir redzams uz ekrāna. Pirmos sešus dēla dzīves mēnešus pavadīju pilnīgā neizpratnē par viņa programmējumu, absolūti nesaprotot, kā novērst ikdienas sistēmas avārijas. Es apsēsti sekoju līdzi viņa datiem — tieši cik mililitrus viņš izdzer, burtiski katram miligramam viņa autiņbiksīšu satura —, bet neviens no šiem tabulu aprēķiniem nesagatavoja mani emocionālajai un fiziskajai realitātei, dzīvojot kopā ar radījumu, kas izskatās burvīgi, bet uzvedas kā neparedzams haosa dzinējs.

A tired dad holding his 11 month old baby while wearing a star wars shirt

"Mīlīgās agresijas" kļūda mūsu smadzeņu aparatūrā

Mana sieva Sāra man viņdien pateica, ka gribētu saspiest viņa mazos vaidziņus tā, ka tie atsprāgst vaļā, kas izklausījās pēc pilnīgas mātes instinkta sistēmas kļūmes, līdz es to trijos naktī izmisīgi iegūglēju. Izrādās, tas ir zinātniski dokumentēts fenomens, un mēs neesam slepeni šausmīgi vecāki.

Cik nu spēju atšifrēt no Kalifornijas Universitātes Riversaidā neirozinātnes ekspertes Katerīnas Stavropoulos pētījuma, mūsu smadzenēs burtiski rodas īssavienojums, kad redzam kaut ko ar milzīgām acīm, mazu deguntiņu un lielu galvu. Kad redzi, ka tavs bērns dara kaut ko ārkārtīgi piemīlīgu, vai pat tad, kad vienkārši apskati kādu patiešām labu "baby Yoda" zīmējumu, ko kāds ievietojis internetā, tava smadzeņu atalgojuma sistēma tiek pārpludināta ar tik daudz datiem, ka nespēj šo informāciju apstrādāt. Lai tu vienkārši nestāvētu paralizēts no mīlestības, kamēr tavs bērns ierāpo satiksmē, tavas smadzenes izmet viltus agresīvu impulsu, lai piespiestu sistēmu pārstartēties.

Tas ir neiroloģisks regulēšanas mehānisms, kas samazina tavu emocionālo operatīvo atmiņu (RAM) atpakaļ līdz funkcionālam līmenim, vai vismaz tāda ir mana stipri nepilnīgā izpratne par bioloģiju. Tāpēc, kad jūtu pēkšņu vēlmi iekost sava bērna neticami apaļīgajos stilbiņos, tās ir tikai manas smadzenes, kas mēģina palaist drošības protokolu, lai es atcerētos viņu reāli pabarot.

Savu audio komandu pārprogrammēšana mazulim

Pirms šis bērns "ielādējās" manā dzīvē, es patiesi ticēju, ka varu vienkārši izmantot loģiku, lai apturētu sliktu uzvedību. Es domāju, ka tad, ja es vienkārši teikšu "neaiztiec suņa ūdens bļodu", viņš apstrādās šo teksta virkni un apstāsies. Es tik ļoti, ļoti kļūdījos.

Mans pediatrs deviņu mēnešu apskatē uz mani paskatījās ar dziļu, patiesu žēlumu un paskaidroja, ka mazuļiem ir pilnīgi citāda audio apstrādes rinda nekā pieaugušajiem. Izrādās, viņi savā ievades plūsmā pilnībā ignorē noliegumus. Kad tu kliedz "Neskrien!", viņu mazās smadzenes vienkārši izfiltrē ārā "ne" un izceļ darbības vārdu "skrien", kas nozīmē, ka tu būtībā dod viņiem tiešu komandu sprintā mūkt prom no tevis.

Man nācās pilnībā pārprogrammēt to, kā es ar viņu runāju, piespiežot sevi izteikties tādās dīvainās, pozitīvās, uz rīcību vērstās norādēs, ko vecāku blogos sauc par "Jodas valodu". Tā vietā, lai kliegtu uz viņu, lai viņš beidz sist pa kafijas galdiņu un pārtrauc mētāt savas zeķes, man mierīgi jāiesaka izmantot saudzīgas rociņas un atstāt drēbes mugurā, kas šķiet absolūti smieklīgi, kad esmu gulējis tikai trīs stundas. Bet robežu pārbaudīšana acīmredzot ir tikai viņa veids, kā "nopingot" serveri, lai pārbaudītu, vai viņa emocionālā vide ir droša, tāpēc es vienkārši noriju savu neapmierinātību un cenšos viņu mierīgi novirzīt uz citām darbībām, lai viņš iemācītos emocionālo regulāciju, nevis vienkārši baidītos no maniem skaļajiem trokšņiem.

Bezgalīgā mešanas cikla pilnīga fiziskā biomehānika

Mums ir jāparunā par šī posma fizisko slodzi, jo neviens mani nebrīdināja par reāliem strukturāliem bojājumiem, ko cietīs mans ķermenis.

The sheer physical biomechanics of the drop loop — Why A Tiny Green Alien Explains My Entire First Year Of Fatherhood

Pirms man piedzima bērns, es godīgi domāju, ka termins "mazā Jodas spriedze" varbūt ir kāds neparasts auduma spriegojuma princips ķengursomām vai dīvaina jogas poza, bet nē – tā ir precīza manas jostasvietas biomehāniska kļūme, kas rodas, kad restorānā četrdesmit minūtes izstieptās rokās jātur deviņus kilogramus smags, kliedzošs "kartupelis", kamēr viņš mēģina satvert griestu ventilatoru. Mana bērna pašreizējā mīļākā nodarbe ir programma, ko saucu par Bezgalīgo mešanas ciklu. Viņš sēž savā barošanas krēsliņā un nomet karoti. Es noliecos, paceļu to un iedodu viņam atpakaļ. Viņš uzreiz atkal nomet karoti, skatoties uz mani, lai redzētu, kas notiks. Es to atkal paceļu. Mēs šo izpildāmo failu palaižam piecdesmit reizes dienā.

Tīrā fiziskā slodze manai muguras lejasdaļai no pastāvīgas liekšanās dīvainos leņķos, lai paceltu mānekļus, karotes un plīša rotaļlietas, ir zināms defekts, ko cilvēka bioloģija atsakās izlabot. Es dzeru ibuprofēnu, it kā tās būtu piparmētru konfektes. Mana stāja ir neatgriezeniski saliekusies, liekot man izskatīties pēc neizgulējušās gargujas, kas sargā pārtinamo galdiņu. Es mēģinu taisīt pietupienus, lai stiprinātu kājas, bet mani ceļgali krakšķ tā, it kā es kāptu uz sausām rudens lapām.

Es pavadīju tieši četras sekundes, pētot "baby Yoda" nosaukuma izcelsmi, līdz sapratu, ka nevienam patiesībā neinteresē, ko Džordžs Lūkass sākotnēji bija iecerējis, jo es biju pārāk noguris, lai lasītu Wikipedia lapu.

Vienīgais ielāps, kas reāli darbojas

Vienīgā lieta, kas veiksmīgi pārtrauc šo Bezgalīgo mešanas ciklu un nopērk man desmit minūtes netraucētas sēdēšanas, ir Silikona bērnu bambusa graužamā rotaļlieta "Panda". Es nepārspīlēju, kad saku, ka šis silikona gabaliņš pagājušajā mēnesī izglāba manu garīgo veselību.

Kad viņam sāka šķilties pirmais zobiņš, viņš pārvērtās par īstu briesmoni. Siekalošanās bija pilnīgi ārpus kontroles, un viņš vienkārši košļāja savas dūrītes, līdz tās bija jēlas. Mēs izmēģinājām saldētas mazgāšanās lupatiņas, bet viņš tās vienkārši lidināja man pa galvu. Tad mana sieva nopirka šo pandas graužamo rotaļlietu, un tas bija gluži kā instalēt masīvu programmatūras atjauninājumu. Tai ir nelieli, teksturēti izciļņi, kurus viņš agresīvi grauž, it kā mēģinātu atšifrēt paroli, un tās plakanā forma nozīmē, ka viņa mazās, nekoordinētās rociņas spēj to kārtīgi satvert un nenomest ik pēc piecām sekundēm.

Es patiešām nopirku veselas trīs. Viena paliek autiņbiksīšu somā, viena vienmēr dzesējas ledusskapī, un viena ir stingri rezervēta kā rezerves kopija ārkārtas datu zuduma gadījumam (piemēram, kad viņš vienu iemeta apkures ventilācijas atverē). Tas ir 100% pārtikas klases silikons un pilnībā nesatur BPA un ftalātus, kas nozīmē, ka es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tas neizbēgami aplīp ar suņa spalvām un noslēpumainām paklāja pūkām. Ja tavam bērnam šķiļas zobiņi, vienkārši nopērc to. Tā ir vienīgā aparatūras modernizācija, kas tev būs nepieciešama.

Draudu novērtējums un Helovīna rekvizītu incidents

Ja esi redzējis seriālu, zini regulāro joku par to, kā Grogu bāž mutē ārkārtīgi bīstamas un neatbilstošas lietas, piemēram, kosmosa kuģa vadības sviras un dzīvas vardes. Manās mājās tas nav joks. Tā ir ikdienas biedējošā realitāte.

Threat assessment and the Halloween prop incident — Why A Tiny Green Alien Explains My Entire First Year Of Fatherhood

Mans bērns pagājušajā otrdienā vēl pirms 9 rītā iebāza mutē AA bateriju, beigtu kodi un atlipušu ģipškartona gabalu. Pediatrs mani brīdināja, ka bērni līdz četru gadu vecumam būtībā ir pašvadāmas raķetes, kas meklē aizrīšanās riskus, un tagad es staigāju pa savu paša māju, veicot pastāvīgus draudu novērtējumus kā paranoisks apsargs. Man nācies rāpot uz ceļiem un slaucīt dzīvojamās istabas grīdu, meklējot noklīdušas monētas, saspraudes un suņu barības granulas.

Tāpēc, kad mana ļoti jaukā, bet nedaudz aizmāršīgā sievasmāte nopirka viņam šo neticami grezno "baby Yoda" Helovīna kostīmu komplektā ar mazu, noņemamu sudraba bumbiņas rekvizītu, ko turēt rokās, mans trauksmes līmenis uzlēca debesīs. Man nācās klusām konfiscēt mazās detaļas un pārbaudīt etiķetes, lai pārliecinātos, vai tajā nav garu savelkamu aukliņu, kas varētu viņu nožņaugt ratiņos. Tas ir nogurdinoši – filtrēt katru dāvanu caur mentālo bīstamības matricu.

Ja vēlies apskatīt lietas, kas neizraisīs nejaušu tava bērna aizrīšanos un būs patiesi praktiskas mazuļa ikdienas garderobei, izpēti mūsu bioloģiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbu kolekciju, nevis pērc rekvizītus ar sīkām detaļām.

Pārējā mūsu inventāra novērtēšana

Tā kā es jau runāju par viņa drēbēm, mēs viņu diezgan bieži ģērbjam šajā Bioloģiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā. Godīgi sakot? Tas ir foršs. Tas ir vienkārši ļoti mīksts krekliņš. Bet tas patiešām iztur ceturtā līmeņa autiņbiksīšu noplūdes absolūto bioloģisko karadarbību (šo avāriju biežumu es fiksēju savā telefonā), un aplokšņveida plecu izgriezums nozīmē to, ka es varu novilkt to uz leju pār viņa kājām, nevis vilkt kaklam pāri apkaklīti, kas visa ir vienās kakās. Bioloģiskā kokvilna nozīmē, ka man nav jāuztraucas par dīvainām sintētiskām krāsvielām, kas varētu izraisīt izsitumus uz viņa ādas, un tā ir par vienu problēmu mazāk, kas man būtu jārisina.

Mums dzīvojamā istabā ir uzstādīts arī šis Koka rotaļu statīvs mazuļiem (Baby Gym). Tas ir skaisti veidots, no koka un ilgtspējīgs, bet es būšu pilnīgi godīgs pret tevi: tumsā trijos naktī, mēģinot pagatavot pudelīti, esmu aizķēries aiz A-veida rāmja kājām vismaz sešas reizes. Manai sievai patīk, kā tas izskatās, un mazulim noteikti patīk sist pa mazo, karājošos zilonīti, kas it kā palīdz attīstīt viņa telpisko uztveri un vizuālo izsekošanu. Es gan nezinu, kāda zinātne slēpjas aiz tā, bet viņš pa to sit, kamēr tas griežas, un tas viņu nodarbina, kamēr es dzeru atdzisušu kafiju, tāpēc es pieņemu, ka tas ir ieguvums, neskatoties uz maniem sasistajiem apakšstilbiem.

Sistēmas kļūmju risināšana bez kliegšanas

Visgrūtākais, ko šobrīd cenšos apgūt, ir iemācīt šim mazajam cilvēkam piedzīvot neveiksmi. Ir viens slavens citāts, ka neveiksme ir vislabākais skolotājs, kas izklausās lieliski uz kinoekrāna, bet to ir patiešām grūti īstenot, kad tavs bērns kliedz uz sienu, jo nespēj ielikt kvadrātveida klucīti apaļā caurumā.

Es mēģinu iemācīt savam bērnam vienkārši ievilkt elpu, kad viņa klucīši apgāžas, nevis spiegt kā iezvanpiekļuves modemam, kas savienojas ar internetu. Izrādās, ja slavē viņa ieguldītās pūles klucīšu kraušanā, nevis vienkārši aplaudē, kad viņam tas izdodas, tas palīdz veidot uz izaugsmi vērstu domāšanu, pasargājot viņu no savas neapmierinātības internalizēšanas. Es burtiski mēģinu iemācīt 11 mēnešus vecam bērnam, kā izmeditēt cauri dusmām, kas parasti beidzas ar to, ka mēs abi guļam uz grīdas, smagi nopūšoties.

Beidz lasīt manas neizgulēšanās radītās programmēšanas analoģijas un ej sagatavo savu dzīvojamo istabu atbilstoši bērnu drošības prasībām, pirms tavs mazulis apēd vēl vienu kodi, vai vismaz iegādājies mīkstu, drošu aprīkojumu mūsu veikalā, lai mazliet atvieglotu savu dzīvi.

Bieži uzdotie jautājumi par problēmu novēršanu (Troubleshooting)

Kāpēc mans mazulis vēlas burtiski visu bāzt sev mutē?

Jo viņu mute būtībā ir viņu primārais datu vākšanas ports. Mans pediatrs man pastāstīja, ka mazuļu mutē ir vairāk nervu galu nekā jebkur citur, tāpēc, kad viņi tajā iestumj TV pulti, viņi vienkārši skenē to, meklējot sensoros datus, lai saprastu, kas tas ir. Tas ir biedējoši, bet acīmredzot pilnīgi normāli. Vienkārši neturi mazas, norijamas lietas uz grīdas.

Vai tas ir normāli, ka jūtos neapmierināts, kad mans mazulis neklausa vienkāršām komandām?

Ak, par 100%. Es katru dienu jūku prātā. Tu mēģini palaist sarežģītas loģikas komandas uz aparatūras, kas tik tikko māk staigāt. Viņu impulsu kontrole vēl nav pilnībā uzinstalējusies. Man pastāvīgi sev jāatgādina, ka tad, kad viņš jau desmito reizi nomet savu krūzīti, viņš to nedara, lai mani sadusmotu; viņš vienkārši testē fizikas likumus. Bet tik un tā tas man liek gribēt plēst matus no galvas.

Kā īsti iztīrīt silikona pandas graužamo rotaļlietu, to nesabojājot?

Tagad es pret to izturos tāpat, kā pret lielāko daļu lietu savā mājā: iemetu to trauku mazgājamajā mašīnā un lūdzos. Par laimi, tā kā tas ir pārtikas klases silikons, tas neizkūst un nedeformējas. Vari arī to vienkārši nomazgāt izlietnē ar siltu ziepjūdeni, ja negribi gaidīt pilnu trauku mazgāšanas ciklu. Tikai noteikti noskalo visas ziepes, lai tavs bērns negaršotu trauku mazgāšanas līdzekli.

Vai bioloģiskās kokvilnas drēbes tiešām ir tik daudz labākas autiņbiksīšu noplūdes gadījumos?

Tās nenovērsīs noplūdi — nekas neapstādina šo fiziku izaicinošo eksploziju —, bet materiāls labāk elpo. Kad mans bērns pēc šādas "avārijas" sēž parastā sintētiskā bodijā, viņam gandrīz uzreiz rodas sviedrene. Šķiet, ka bioloģiskā kokvilna labāk iztur agresīvo mazgāšanu karstā ūdenī, kam man tā jāpakļauj, lai iztīrītu traipus, un tā vēl nav zaudējusi savu formu.

Kad man vajadzētu aizvākt koka rotaļu statīvu no dzīvojamās istabas?

Es, visticamāk, mūsējo drīz aizvāku. Tiklīdz tavs bērns sāk to izmantot, lai pievilktos stāvus pozīcijā, A-veida rāmja strukturālā integritāte nav paredzēta viņa pilna ķermeņa svara izturēšanai. Tieši ap to laiku, kad viņi sāk aktīvi mēģināt staigāt, no jautras sensoras rotaļlietas tā pārvēršas par šķēršļu joslas bīstamību, aiz kuras tu noteikti paklupsi.