Vēstule manam naivajam pagātnes es par lieko bērnu lietu pirkšanu

Tu pašlaik stāvi veikala ceturtajā ejā, turot rokās 40 eiro vērtu elektronisku ierīci, kas paredzēta tikai un vienīgi mitro salvešu sildīšanai, un klusībā pārliecini sevi, ka, ja dvīņu dibeni sajutīs aukstu salveti, tas kaut kādā veidā uz visiem laikiem sabojās viņu attīstību. Noliec to nost, vecīt. Vienkārši noliec to atpakaļ plauktā un dodies prom, pirms veikala darbinieki pamana tavu pārbiedēto, stikloto skatienu.

Es rakstu tev no nākotnes divus gadus vēlāk. Pašlaik man mugurā ir T-krekls, ko rotā kaut kas tāds, kas cerams ir saspaidīts banāns, un es skatos, kā divi mazuļi agresīvi cīnās par vienu koka klucīti, lai gan viņiem pieder kaste ar septiņdesmit identiskiem klucīšiem. Es zinu, kā tu tieši tagad jūties, jo atceros tās absolūtās, tīrās šausmas, skatoties tēva lomas izaicinājumiem tieši acīs, kamēr mērķētas Instagram reklāmas mēģināja mani pārliecināt – ja nenopirkšu viedo zeķīti, kas mēra skābekļa līmeni, esmu nolaidīgs vecāks.

Tu droši vien pēti "obligāti nepieciešamo" bērnu preču sarakstus un brīnies, kā pārfinansēt dzīvokļa kredītu, lai to visu atļautos. Nesen izlasīju kādu biedējošu ekonomisko aprēķinu, kurā teikts, ka bērna izaudzināšana izmaksā ceturtdaļmiljonu, un es pieņemu, ka liela daļa no tā aiziet par tām premium bērnu precēm, kuras tu 3 naktī aklā panikā nopērc un pēc tam uzreiz ieliec bēniņos.

Tāpēc, pirms tu nopīksti savu bezkontakta karti par šo salvešu sildītāju, ļauj man ietaupīt tev mazu bagātību un milzīgi daudz vietas skapjos.

Iepirkšanās medicīniskās panikas fāzē

Labi, parunāsim vispirms par baiso daļu. Mūsu ģimenes ārste, biedējoši kompetenta sieviete vārdā daktere Evansa, kura izskatās tā, it kā nepaciestu nevienu muļķi, man kārtīgi izskaidroja pašus pamatnoteikumus, kas nepieciešami, lai uzturētu cilvēku pie dzīvības. Es iegāju viņas kabinetā ar Excel tabulu, kurā bija uzskaitīti miega pozicionētāji un elpošanas monitori, un viņa mani gandrīz vai izsmēja no telpas.

No tā, ko esmu spējis uztvert, miega badā pārskrienot pāri veselības dienesta bukletiem, droša miega noteikumi ir ārkārtīgi garlaicīgi un tāpēc absolūti nepiemēroti mārketingam. Bērnam ir vajadzīgs tikai stingrs, plakans matracis bez jebkā cita gultiņā. Nekādu pūkainu apmaļu, kas izskatās pēc mākoņiem, nekādu pozicionētāju, mīksto rotaļlietu un noteikti nekādu brīvu segu. Šķiet pilnīgi nepareizi nolikt mazu, trauslu jaundzimušo uz kaut kā tāda, kas būtībā ir polsterēts dēlis tukšā būrī, bet daktere Evansa ļoti skaidri lika saprast, ka šis ir vienīgais veids, kā samazināt Zīdaiņu pēkšņās nāves sindroma risku.

Sākumā mēs izmantojām tos stingros ietinamos paladziņus, jo tas acīmredzot apslāpē viņu izbīļa refleksu — tas ir tāds interesants, mazs evolucionārs untums, kad mazulis izmet rokas, it kā kristu no koka, tūlīt pat pamostoties pilnīgā sašutumā. Bet brīdī, kad viens no viņiem izrādīja vēlmi velties, mums nācās brutāli pārtraukt šo ieradumu un pāriet uz guļammaisiem, lai viņi nepaliktu iestrēguši ar seju uz leju. Vecāku rokasgrāmatas 47. lappusē ieteikts šīs pārejas laikā saglabāt mieru, kas man likās ārkārtīgi neizpalīdzīgs padoms trijos naktī, centieniem tikt galā ar diviem neietītiem, kustošiem zīdaiņiem, kuri izskatījās tā, it kā mēģinātu diriģēt neprātīgu orķestri.

Ak, un kamēr runājam par medicīnas tēmu: nopērc rektālo termometru. Jā, es zinu, tas ir drūmi. Es zinu, ka tu to nevēlies darīt. Bet, kad pulkstenis būs divi naktī un viena no meitenēm šķitīs nedaudz par karstu, tie smalkie pieres skeneri rādīs piecus dažādus rezultātus, sākot no "viegli vēss" līdz "aktīvs vulkāns", un bērnu ārstu uzticības tālrunis tik un tā lūgs nomērīt temperatūru rektāli, jo tas ir vienīgais rādītājs jaundzimušajiem, kuram viņi patiešām uzticas.

Lietas, kuras tev noteikti nevajadzētu pirkt

Atgriezīsimies pie tā salvešu sildītāja, ko tu turēji. Tā ir tumša, mitra kaste, kas stāv siltā istabā. Pat nebūdams mikrobiologs, varu droši teikt, ka tu vienkārši būvē 40 eiro vērtu luksusa viesnīcu baktērijām. Turklāt, pirmo reizi, kad iziesi no mājas un nāksies izmantot aukstu salveti no somas, mazulis kliegs tā, it kā tu būtu nodevis viņa dvēseli, jo tu būsi viņu pieradinājis gaidīt SPA procedūru pie katras autiņbiksīšu maiņas.

Tu vari arī pilnībā ignorēt jebkādu apģērbu, kura uzvilkšanai nepieciešams grāds būvinženierijā. Smalki jaundzimušo apģērbi ir krāpniecība. Tie mazie džinsi un mazās botinjas? Pilnīgas muļķības. Zīdaiņi pavada sešpadsmit stundas dienā guļot un pārējās astoņas stundas noplūstot ar šķidrumiem. Stingra džinsa uzvilkšana radībai, kas lokās uz pusēm kā mīkla, ir nežēlība pret mazuli un liels izmisums tev. Arī pret-skrāpējumu cimdiņi ir pilnīgi bezjēdzīgi un nokritīs no rokām pirmo četrpadsmit sekunžu laikā.

Ja pērc drēbes, izvēlies tādas ar divvirzienu rāvējslēdzēju. Ja drēbēm ir spiedpogas, sadedzini tās. Mēģinājums savienot septiņpadsmit identiskas metāla spiedpogas tumsā, kamēr mazulis uz tevi kliedz, ir psiholoģiskas spīdzināšanas veids, ko nenovēlētu pat savam ļaunākajam ienaidniekam.

Ja tu meklē lietas, kas nenonāks atkritumu poligonā jau nākamo otrdien un patiešām sniegs reālu vērtību, vari apskatīt Kianao organisko materiālu preču kolekciju.

Lietas, kas patiešām aptur raudāšanu

Kas tad tev patiešām ir nepieciešams? Šūpuļkrēsliņš. Tev ir nepieciešama droša vieta, kur nolikt mazuli, kad tev izmisīgi vajag uztaisīt tasi tējas vai vienkārši četras minūtes tukšu skatienu lūkoties sienā. Labs un ergonomisks šūpuļkrēsliņš, kas izmanto bērna paša kustības, lai to šūpotu, ir zelta vērts.

Tev noderēs arī baltā trokšņa aparāts. Tam nav jābūt smalkam, tam vienkārši jārada skaņa, kas apmēram atgādina milzu lidmašīnas pacelšanos vēja tunelī. Mātes puncī acīmredzot ir ārkārtīgi skaļš, un absolūts klusums jaundzimušos patiešām biedē.

Vēl ir "Wild Jungle" rotaļu laukumiņa komplekts no Kianao. Saproti, lielākā daļa populāro bērnu mantiņu izskatās tā, it kā tavā viesistabā būtu eksplodējusi plastmasas varavīksne ar mirgojošām gaismām un sintētisku balsi, kas dzied šķību dziesmiņu par formām, līdz brīdim, kad tu vēlies izmesties pa logu. Es atteicos pieļaut, ka mana māja izskatās pēc sākumskolas atrasto mantu kastes.

Šis koka rotaļu rāmis bija īsts glābiņš. Tas ir skaisti un vienkārši veidots A formā ar roku darba tamborētiem safari dzīvnieciņiem — lauvu, ziloni un žirafi. Tā kā tas neapšauda viņu maņas ar mirgojošām LED gaismām, dvīņi burtiski vienkārši gulēja, klusībā aizrauti, un centās aizsniegt mazo koka palmu. Mīksto, tamborēto tekstūru un gludā koka kontrasts deva viņiem ko taustāmu, ko pētīt, nepārslogojot viņus līdz asarām. Tas ir viens no retajiem, augsti novērtētajiem premium priekšmetiem, ko mēs nopirkām un kas nelika man nošķobīties katru reizi, kad ienācu istabā. Tas ir arī pietiekami izturīgs, lai viņi to nevarētu apgāzt, kad sāka agresīvāk pārvietoties.

Temperatūras regulēšanas murgs

Neviens nebrīdina, cik daudz laika tu pavadīsi, pārmērīgi uztraucoties par to, vai mazulim nav par karstu vai par aukstu. Tu attapsies pieskaramies viņu kakla aizmugurei piecdesmit reizes dienā, gluži kā paranoisks apsargs, kas pārbauda pulsu.

Šeit es atzīšos, ka sākotnēji izsmēju ideju par luksusa audumiem. Man likās, ka visi audumi pamatā ir vienādi, līdz mēs saskārāmies ar vasaras karstuma viļņiem un sasvīdušiem, dusmīgiem bērniem. Mēs beigās nopirkām Mono Rainbow bambusa mazuļu segu, un tā ir izcila.

Tā ir izgatavota no bambusa un organiskās kokvilnas maisījuma, kas kaut kādā veidā kontrolē temperatūru labāk nekā mūsu dzīvokļa termostats. Tā lieliski elpo, tāpēc, aizmigtot zem tās, viņi nepamostas pēc stundas pielipuši pie matrača pašu sviedru peļķē. Turklāt tai ir ļoti ieturēts terakotas arku raksts milzīgu multfilmu tēlu vietā. Esmu to izmantojis kā ratu pārsegu, barošanas vairogu, kā drāniņu izlieta piena savākšanai un reizēm arī aptinis pats ap saviem pleciem, gaidot, kamēr četros no rīta uzvārīsies tējkanna. Tā ļoti labi mazgājas, kas ir vitāli svarīgi, jo tā neizbēgami tiks pakļauta visiem zinātnei zināmajiem ķermeņa šķidrumiem.

Brutāli godīgs skats uz zobu nākšanu

Aptuveni ceturtajā mēnesī sākas siekalošanās. Tas nav normāls siekalu daudzums. Tā ir biedējoša, burtiski Bībeles mēroga šķidruma plūdu straume, kas pieslapina trīs lacītes stundā. Tā ir zobu nākšanas fāze, un tā pārvērš tavu jauko, atsaucīgo mazuli par mežonīgu mazu āpsi, kurš grib košļāt tavus pirkstus, tavu telefonu un kafijas galdiņu.

Mēs nopirkām Kianao Koalas silikona un koka graužamo riņķi, cerot uz brīnumlīdzekli. Būšu pilnīgi godīgs ar tevi: sākumā Hloja paskatījās uz to un aizsvieda pāri istabai, jo viņai daudz labāk patika manu mājas atslēgu garša. Zīdaiņi mēdz būt tik nomācoši neloģiski.

Bet Sofija? Sofijai tas iepatikās uzreiz. Dizains ir patiešām gudrs, jo tā centrā ir ciets koka riņķis, bet ārpusē — mīkstas silikona koalas ausis. Atkarībā no tā, kādas tieši sāpes viņai todien bija, viņa varēja grauzt cieto koku vai zelēt mīksto silikonu. Tas ir pilnībā netoksisks un pārtikas klases materiāls, kas man sagādāja milzu atvieglojumu, jo es pastāvīgi stāvēju blakus un cēlu paniku par to, ko viņas bāž mutē. Galu galā Hloja saprata, ka viņas māsai ir kaut kas tāds, kā nav viņai, varmācīgi to atņēma un nolēma, ka arī viņai tas patīk. To ir viegli tīrīt — es vienkārši iemetu silikona daļu trauku mazgājamā mašīnā. Bet, godīgi sakot, negaidi, ka kāda rotaļlieta pilnībā apturēs zobu nākšanas raudāšanu. Tā vienkārši novērš iznīcību no tavām mēbelēm.

Pēdējais vārds pašam sev pagātnē

Tu pirksi lietas, kuras tev nebūs vajadzīgas, un tev izmisīgi būs nepieciešamas lietas, kuras tu nenopirki. Tu pavadīsi stundu, montējot sarežģītu šūpulīti, lai uzzinātu, ka mazulis kategoriski atsakās gulēt jebkur citur kā vien piesprādzēts tieši pie tavām krūtīm ergosomā.

Vienkārši atceries, ka zīdaiņi gadu tūkstošiem ir izdzīvojuši bez salvešu sildītājiem, viedajām zeķītēm un miniatūrām džinsa jakām. Nopērc absurdi lielu daudzumu autiņbiksīšu pirmajā un otrajā izmērā — neuzkrāj "Newborn" jeb jaundzimušo izmēru, jo no tā viņi izaug apmēram divpadsmit sekunžu laikā —, un iegādājies patiešām labu kafijas automātu.

Pirms tu pilnībā saej prātā un nopērc miniatūru smokingu zīdainim, kurš nespēj pat noturēt pats savas galvas svaru, ievelc elpu, paskaties, kas tev patiešām ir nepieciešams, un varbūt tā vietā aplūko Kianao organisko un saprātīgo preču kolekciju.

Lai veicas. Tu būsi pastāvīgi pārguris, reizēm noklāts ar atvemtu pienu, bet pārsteidzošā kārtā tev viss būs labi.

Jautājumi, kurus izmisīgi meklēju pulksten 3 naktī

Cik daudz autiņbiksīšu patiešām ir jānopērk pirms bērna piedzimšanas?

Neesi tāds idiots (kā es), kurš nopirka sešas milzīgas kastes ar "Newborn" (jaundzimušo) izmēra autiņbiksītēm. Sākumā viņiem vajag apmēram desmit dienā, bet viņi tik ātri pieņemas svarā, ka tās mazās autiņbiksītes atdosi kaimiņiem jau pēc divām nedēļām. Nopērc vienu mazu jaundzimušo paku, bet taisi pamatīgus krājumus no 1. un 2. izmēra. Ak, un nopērc trīsreiz vairāk mitro salvešu, nekā tev šķiet, ka vajadzēs. Tu tās izmantosi, lai notīrītu bērnu, pārtinamo virsmu, savas bikses un beigu beigās arī virtuves galdus.

Vai man tiešām viss absolūti ir jāsterilizē?

Saskaņā ar manu izmisīgo lasīšanu vēlu naktīs veselības dienesta ieteikumos – jā, pirmos dažus mēnešus patiešām ir jāsterilizē pudelītes un sūkņa detaļas. Bet tam nav nepieciešams 150 eiro vērts UV kosmosa kuģis. Lēts aukstā ūdens sterilizators vai parasts mikroviļņu tvaika trauks paveiks tieši to pašu. Kad aptuveni sešu mēnešu vecumā viņi sāk aktīvi laizīt grīdu un mēģina ēst zemi no telpaugiem, tu parasti vari atslābt ar māneklīšu vārīšanu.

Kāpēc mans mazulis ienīst manas dārgās pirktās lietas?

Jo zīdaiņi piedzimst ar ļoti precīzi noregulētu radaru tavām finansiālajām sāpēm. Mans ieteikums – beidz pirkt jebkādas lielās paku versijas pirms viņu piedzimšanas. Nepērc milzīgu viena konkrēta zīmola pudelīšu vai māneklīšu komplektu. Nopērc dažādu variantu komplektu ar trīs atšķirīgām formām. Viņi agresīvi noraidīs dārgos un izveidos dziļu, nesatricināmu emocionālu saikni ar pašu lētāko, neglītāko māneklīti, kāds vien tev pieder. Tāds vienkārši ir Visuma likums.

Vai lietoti autosēdeklīši un gultiņas ir drošas?

Daktere Evansa mūs īpaši no tā brīdināja, un šis ir viens no retajiem noteikumiem, kam es stingri sekoju. Nepērc lietotus autosēdeklīšus. Tu nevari zināt, vai tie nav bijuši avārijā, turklāt plastmasa laika gaitā degradējas. Tas pats attiecas uz gultiņas matračiem — vienmēr iegādājies jaunu, stingru matraci jaunam mazulim, lai ievērotu droša miega vadlīnijas. Droši pērc lietotas drēbes, grāmatas un plastmasas rotaļlietas, taču maksā pilnu cenu par drošības inventāru.