Atklāta vēstule pagātnes Tomam par labākajām dāvanām gaidību svētkos

Šobrīd es skatos uz kašmira zīdaiņu jaciņu, kas ir aptuveni tējas tases lielumā, un agresīvi nožēloju savas dzīves izvēles. Mana drauga Deiva ballīte ir rītdienas pēcpusdienā, un es šo rakstu kā terapeitisku vingrinājumu, kas pilnībā veltīts man pašam pagātnē – precīzāk, tam Tomam pirms sešiem mēnešiem, kurš ar pilnu pārliecību nopirka elektrisko salvešu sildītāju un miniatūru smokingu sava brālēna jaundzimušajam. Kad esat bezbērnu cilvēks, kurš apmeklē topošo vecāku svinības, jūs iepērkaties tīri estētikas vadīts. Jūs vēlaties dzirdēt to kolektīvo "aww" no visiem telpā klātesošajiem, kad jūsu skaisti iesaiņotā kaste tiek atvērta. Bet, kad jums reāli ir divus gadus vecas dvīņu meitenes, kuras šobrīd uzskata, ka gulētiešanas laiks ir naidīga sarunu taktika, jūs saprotat, ka zīdainim nav vajadzīgi adījumi, kas jānodod ķīmiskajā tīrītavā. Viņiem ir vajadzīgs izdzīvošanas ekipējums.

Šī ir mana oficiālā atvainošanās visiem vecākiem, kuriem jebkad esmu pircis dāvanu, pirms man pašam bija bērni, un aptuvens ceļvedis par raudzību dāvanām, kas reāli palīdz uzturēt mājsaimniecību pie dzīvības, kad visi funkcionē ar divu stundu saraustītu miegu.

Dāvanu sarakstu absolūtā tirānija

Ir kāds īpašs neprāta veids, kas pārņem pilnīgi racionālus pieaugušos, kad viņi saņem saiti uz vēlamo dāvanu sarakstu. Viņi skatās uz rūpīgi atlasītu neglamūrīgu pirmās nepieciešamības preču sarakstu – pelēku plastmasas autiņbiksīšu atkritumu tvertni, trīsdesmit muslīna drāniņām, piena sūkni, kas izskatās pēc viduslaiku spīdzināšanas iekārtas – un domā pie sevis: "Nē, tas, kas viņiem patiešām ir vajadzīgs, ir milzīga plīša žirafe, kas spēlē Mocartu."

Ja jūs nepaņemat neko citu no maniem miega bada murgiem, tad lai tas ir šis: cieniet dāvanu sarakstu. Topošie vecāki, visticamāk, ir pavadījuši nedēļas, mokoties ar šo sarakstu, lasot bezgalīgas atsauksmes par to, kurš digitālais termometrs trijos no rīta vismazāk varētu sniegt mežonīgi neprecīzu rādījumu. Viņi tur neielika garlaicīgu smilškrāsas barošanas spilvenu nejauši. Viņi to tur ielika, jo viņu muguras lejasdaļa jau tagad brūk kopā, un viņiem izmisīgi nepieciešams fizisks atbalsts, lai pabarotu savu gaidāmo atvasi, neatgriezeniski nesabojājot stāju.

Atkāpšanās no saraksta tikai tāpēc, ka pamanījāt jauku koka ksilofonu kādā modes veikaliņā, ir viegla sabotāža. Jūs piespiežat pārgurušus cilvēkus meklēt vietu skaļam instrumentam, ko viņi neprasīja, kamēr viņiem pašiem joprojām ir jāiet uz veikalu un jānopērk deguna aspirators, kas jums šķita pārāk pretīgs, lai to iegādātos.

Īsa piezīme par jaundzimušo apaviem

Nepērciet tos. Tie ir pilnīgi bezjēdzīgi radībai, kas neprot staigāt un pavada visu savu eksistenci guļus stāvoklī, nopludinot dažādus šķidrumus.

Gulēšanas piederumi, kas neiedzen šausmās patronāžas māsu

Pirms ieradās dvīnes, es pieņēmu, ka zīdaiņi vienkārši guļ parastās gultiņās ar jaukām pūkainām sedziņām, varbūt ar pieskaņotu spilventiņu un dažām mīkstajām rotaļlietām visapkārt kā tādā meža pasakā. Mūsu patronāžas māsa mājas vizītes laikā mani ātri izārstēja no šīs ilūzijas. Viņa paskatījās uz kaudzi skaistu, biezu ar rokām adītu segu, kuras mums bija dāsni sadāvinātas, nosēdināja mūs un brīnišķīgi drūmā manierē paziņoja, ka pilnīgi neviena no tām nedrīkst atrasties meiteņu gultiņās.

Cik es sapratu no diezgan biedējošajiem bukletiem, ko viņi mums iedeva saistībā ar drošu miedziņu, zīdaiņa smadzenes vēl nav īsti izpratušas to "elpo, kad uz sejas ir audums" mehānismu. Gultiņai ir jāizskatās pēc pilnīgi tukšas cietuma kameras. Tikai stingri nostiprināts palags un mazulis, kas iezīpēts valkājamā guļammaisā. Nekā brīvi plīvojoša. Nekad. Nekādu dekoratīvo apmaļu, nekādu pozicionēšanas spilvenu un noteikti nekādu biezu segu, kurās varētu sapīties.

Tātad, ko jūs darāt ar saņemtajām segām? Jūs tās izmantojat burtiski visam citam, izņemot gulēšanai. Mums uzdāvināja ekoloģisku organiskās kokvilnas zīdaiņu sedziņu ar violetu briežu rakstu no Kianao, un, lai gan tā nevienu reizi nenonāca dvīņu gultiņās, tā kļuva par smagāk strādājošo auduma gabalu mūsu mājā. Violetais un zaļais briežu raksts ir pietiekami haotisks, lai paslēptu noslēpumainus traipus, un organiskā kokvilna ir lieliska, lai to nomestu uz grīdas laikā, kad meitenes dzīvojas uz vēderiņa – tādējādi viņas var siekaloties uz tīras virsmas, nevis tieši uz mūsu paklāja. Tā lieliski noder virs ratiņiem, kad saceļas vējš, vai pārmesta man pār plecu, lai noķertu atgrūsto pieniņu, vienlaikus izskatoties daudzmaz stilīgi. Ja jūs pērkat segu raudzībām, tas ir tas, kam jūs to pērkat – kā daudzfunkcionālu aizsargvairogu ārpasaulē, nevis kā gultas veļu.

Garderobes ķibeles trijos no rīta

Ja esat apņēmies par katru cenu nopirkt apģērbu raudzībām, jums ir jāpieņem divas fundamentālas patiesības. Pirmkārt, zīdaiņi aug satraucošā, gandrīz parazītiskā ātrumā. Jaundzimušais ir jaundzimušā izmērā tikai aptuveni trīsdesmit sešas stundas, pirms tas pārvēršas smagākā, blīvākā kartupelī. Pērkot "jaundzimušā" izmēra drēbes, vecāki, visticamāk, varēs tās uzvilkt bērnam vienu reizi bildei, pirms tās kļūs pilnīgi nederīgas. Izmēru iegāde 6-9 mēnešu vecumam ir izcils gājiens, jo tieši ap sesto mēnesi vecāki saprot, ka viņiem absolūti nekas vairs neder, un krīt panikā.

Otrkārt, mums jāparunā par aizdari. Taustīšanās gar divpadsmit mazām metāla spiedpogām piķa melnā tumsā, kamēr mazs cilvēciņš kliedz uz jums tā, it kā jūs personīgi būtu aizvainojis viņa senčus, ir unikāli briesmīga pieredze. Jūs neizbēgami izlaižat kādu spiedpogu, tiekat līdz augšai, saprotat, ka audums ir pilnīgi šķībs, un viss jāsāk no jauna, kamēr raudāšana kļūst arvien skaļāka. Rāvējslēdzēji ir vienīgā pieņemamā aizdare naktsveļai. Divvirzienu rāvējslēdzējs būtībā ir dāvana no debesīm.

Dienas apģērbam jums ir nepieciešams vienkārši liels daudzums. Es neizlikšos, ka Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm mainīs jūsu garīgo dzīvi. Tas, godīgi sakot, ir krekliņš. Bet tas ir nepieciešams krekliņš. Tas ir vienkārši normāls tādā ziņā, ka dara tieši to, kas tam jādara: tas nosedz rumpi, tas stiepjas pāri masīvai zīdaiņa galvai, neiesprūstot, un tas aiztur pašu ļaunāko no neizbēgamajām autiņbiksīšu noplūdēm. Tas, ka tas ir izgatavots no organiskās kokvilnas, nozīmē, ka tas iztur mazgāšanu verdošā ūdenī nedaudz labāk nekā lēti sintētiskie apģērbi, un jūs jūtaties nedaudz mazāk vainīgs par savu oglekļa pēdas nospiedumu, kad galu galā nākas kādu no tiem izmest atkritumos pēc patiesi katastrofālas vēdera izejas.

Meklējat dāvanas, kuras vecāki patiešām izmantos, nevis tikai pieklājīgi pateiksies? Apskatiet Kianao organiskā zīdaiņu apģērba kolekciju, kur atradīsiet drēbes, kas patiešām pārdzīvos mazgāšanu.

Mūsu laika lielā piebarošanas katastrofa

Jūs, visticamāk, nedomājat par cieto barību, kad apmeklējat raudzības, jo mazulis vēl pat nav ieradies. Taču, pagriežot laiku sešus mēnešus uz priekšu, šie vecāki būs sasnieguši piebarošanas posmu, ko es varu raksturot tikai kā mēģinājumu pabarot blenderi, neuzliekot tam vāku.

Mēs sākām dot meitenēm cieto pārtiku parastās plastmasas bļodiņās, kas bija iespaidīga taktiska kļūda. A dvīne ātri iemācījās, ka, ar roku uzsitot pa bļodiņas malu, radītais katapultas efekts spēj aizmest burkānu biezeni tieši pret virtuves griestiem. B dvīne deva priekšroku "lēnajai stumšanai", saglabājot tiešu acu kontaktu ar mani, vienlaikus lēnām bīdot bļodiņu nost no barošanas krēsliņa paplātes, līdz tā ar troksni nokrita uz flīzēm.

Ja vēlaties būt raudzību varonis, nopērciet viņiem piebarošanas ekipējumu nākotnei. Silikona šķīvis "Valzirgs" ir patiesi vienīgais iemesls, kāpēc mana virtuve nav pilnībā pārklāta ar pesto. Tam ir piesūcekņa pamatne, kas ir absurdi spēcīga. Pirmajā reizē, kad to izmantojām, A dvīne satvēra valzirga galvu un mēģināja to pacelt, beigās nedaudz paceļot visu barošanas krēsla paplāti no eņģēm. Tas bija grandiozi. Viņa izskatījās pilnībā sakauta no fizikas likumu puses. Sadalītās sekcijas arī neļauj ceptajām pupiņām saskarties ar gurķi, kas acīmredzot ir kulinārijas noziegums, par kuru mazuļu pasaulē soda ar četrdesmit minūšu nepārtrauktu kliegšanu. Šī šķīvja uzdāvināšana kopā ar masīvu lacīti ir tāds tālredzīgs ģenialitātes paraugs, par kuru vecāki jums rakstīs pateicības ziņas sešus mēnešus vēlāk.

Lietas cilvēkiem, kuri nav gulējuši kopš otrdienas

Visšokējošākais, kad piedzimst mazulis, ir tas, cik ātri jūs pilnībā beidzat eksistēt kā atsevišķa būtne. Jūs kļūstat vienkārši par dzīvības uzturēšanas sistēmu mazākam, skaļākam cilvēkam. Viss, ko jūs saņemat, ir bērnam. Mazas zeķītes, mazas cepurītes, mīkstās rotaļlietas, sensorās grāmatiņas.

Labākā dāvana, ko saņēmām, vispār nebija paredzēta dvīnēm. Mans vecais redaktors atsūtīja digitālo dāvanu karti ēdiena piegādes servisam ar zīmīti, kurā bija rakstīts tikai: "Negatavojiet šonedēļ ēst." Mēs to izmantojām ceturtdienas vakarā pulksten 21:00, kad bijām pārāk noguruši, lai košļātu, kur nu vēl grieztu sīpolu. Sajūta bija kā laimējot loterijā.

Izdzīvošanas komplekta salikšana pašiem pieaugušajiem ir izcila alternatīva zīdaiņu drēbēm. Iemetiet tajā kādu stipru paracetamolu, sauso šampūnu, kārtīgas kafijas pupiņas, masīvu ūdens pudeli (barošana ar krūti, kā izrādās, padara tevi izslāpušāku nekā maratona skrējēju) un jebkādus našķus, kurus tumsā var klusām apēst ar vienu roku. Tas ir apliecinājums, ka maza cilvēka uzturēšana pie dzīvības prasa milzīgu fizisko piepūli, un dažreiz arī pašiem aprūpētājiem ir nepieciešama aprūpe.

Esat gatavi atteikties no idejas iegādāties mazo smokingu un tā vietā nopirkt ko patiešām noderīgu? Pārlūkojiet mūsu praktiskos zīdaiņu aksesuārus, lai atrastu kaut ko, kas godam izdzīvos mazuļa vecumu.

Biežāk uzdotie jautājumi no neziņā esošiem dāvanu pircējiem

Vai tiešām ir tik traki, ja pērku drēbes ar spiedpogām, nevis rāvējslēdzējiem?

Jā. Tas ir daudz sliktāk, nekā jūs vispār varat iedomāties. Trijos naktī, kad funkcionējat ar mikroskopisku miega devu un mazulis lokās kā tikko noķerts lasis, mēģinājums pareizi salikt kopā sīkas metāla spiedpogas ir psiholoģiskas spīdzināšanas veids. Saudzējiet vecāku garīgo veselību. Pērciet drēbes ar rāvējslēdzējiem.

Kāda ir saprātīga naudas summa, ko tērēt šīm lietām?

Ja tas ir kolēģis, ar kuru runājat tikai tad, kad iestrēgst biroja printeris, samesties ar komandu un nopirkt lielo premium klases autiņbiksīšu paku divdesmit eiro vērtībā ir pilnīgi normāli. Ja tas ir jūsu brālis, māsa vai labākais draugs, jums, iespējams, vajadzētu skatīties uz vērtīgākajām lietām viņu vēlmju sarakstā – varbūt varat ar kādu samesties kopā, lai nosegtu izmaksas par dārgajiem ratiņiem vai glauno bērnu monitoru, ko viņiem pašiem ir bail pirkt.

Vai mīkstās rotaļlietas tiešām ir tik slikta ideja?

Teorētiski tās nav sliktas, taču praksē pilnīgi katrs cilvēks, kurš nezina, ko pirkt, kā noklusējuma variantu izvēlas mīksto mantiņu. Bērns saņems aptuveni četrpadsmit rotaļu lāčus, trīs adītus zaķus un vienu plīša ziloni. Ja vien rotaļlietai nav funkcionāla mērķa (piemēram, baltā trokšņa atskaņošana, lai nomāktu pastnieka radītās skaņas), tā vienkārši sēdēs stūrī un krās putekļus, līdz bērns būs pietiekami vecs, lai vilktu to pa dubļainu peļķi.

Es gribu nopirkt skaistu sedziņu bērna gultiņai. Kāpēc jūs man sakāt, lai to nedaru?

Jo ģimenes ārsti un būtībā katrs medicīnas speciālists uz šīs planētas teiks vecākiem to nekavējoties izņemt ārā. Gultiņām ir jābūt tukšām, lai samazinātu ZPNS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroma) risku. Zīdaiņi tagad guļ valkājamos guļammaisos, nevis zem vaļīgām segām. Ja jūs nopirksiet skaistu segu, to izmantos kā spēļu paklājiņu uz grīdas. Kas arī ir lieliski, ja vien esat gatavs pieņemt domu, ka nedēļas laikā tā tiks noķēzīta ar banānu biezeni.

Vai vecāki tiešām vēlas ballītē dāvanā saņemt kastes ar autiņbiksītēm?

Pilnīgi noteikti. Tā varētu šķist kā tualetes papīra pakas dāvināšana dzimšanas dienā, taču autiņbiksītes ir šokējoši dārgas, un sākumā aiziet aptuveni desmit dienā. Ierasties ar milzu kasti otrā vai trešā izmēra autiņbiksīšu (izlaidiet jaundzimušo izmēru, no tiem viņi izaug desmit minūtēs) ir romantiskākā un praktiskākā lieta, ko varat izdarīt miega badā esoša pāra labā.