Vēstule sev: kā izdzīvot kailās meitiņas fāzi ar dvīņiem

Dārgais Tom no laika tieši pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd sēdi uz dīvāna, pašapmierināti malkojot remdenu tēju, kamēr Īvija un Aila mierīgi sēž uz paklāja, pilnībā apģērbtas saskaņotos velveta kombinezonos. Tu domā, ka esi šo dvīņu audzināšanas lietu atkodis. Es rakstu tev no netālas nākotnes, lai pateiktu – noliec tēju, izstaipi kāju muskuļus un sagatavojies mentāli. Rīt viena no viņām atklās, kā darbojas rāvējslēdzējs, un Lielā Izģērbšanās varēs sākties.

Nav nekā līdzīga tai specifiskajai, stindzinošajai panikai, ko izjūti, izdzirdot durvju zvanu, izejot priekšnamā, lai saņemtu ēdiena piegādi, un saprotot, ka tev seko pilnīgi plika meitiņa, kura tur rokā pa pusei sakošļātu rīsu galeti un maniākāli smaida piegādes kurjeram. Tu centīsies saglabāt cieņu, atvainojoties un mēģinot viņu aizsegt ar izmestu picas skrejlapu, bet tava cieņa pameta ēku tajā dienā, kad viņas piedzima.

Tavas nopirktās bērnu audzināšanas grāmatas 47. lappusē ieteikts "izveidot mierīgu vidi ģērbšanās procesam, kurā nekas nenovērš uzmanību", un tas ir tik mīļš padoms, ko acīmredzami uzrakstījis kāds, kurš nekad nav saticis divgadnieku cukura reibumā. Es esmu šeit, lai pateiktu visu, ko būtu vēlējies zināt, pirms mūsu dzīvoklis pārvērtās par mazuļu nūdistu koloniju.

Lielās izlaušanās fizika

Tu pavadīsi neprātīgi daudz nomoda stundu, prātojot, kā tieši cilvēkbērnam izdodas novilkt stingri aiztaisītu bodiju, pirms tam nenovelkot džemperi. Tas ir pretrunā ar fizikas likumiem. Tā ir Deivida Koperfīlda līmeņa ilūzija, ko izpilda kāds, kurš joprojām palaikam mēģina ēst krītiņus.

Viss sākas pavisam nevainīgi. Tu pamanīsi Īviju raustām savas pidžamas kakla izgriezumu. Tu nomirkšķināsi acis, un pēkšņi viņas kreisā roka ir brīva. Tu pagriezīsi muguru uz trim sekundēm, lai paņemtu temperatūras zāļu šļirci no virtuves letes, un, kad atgriezīsies, viņa būs pilnīgi plika, stāvot uz kafijas galdiņa kā triumfējoša, lipīga statuja. Tad Aila to ieraudzīs, sapratīs, ka apģērbs acīmredzot nav obligāts, un pievienosies revolūcijai. Nezinu kāpēc, bet šo pliko skrējienu laikā Aila sāks atsaukties tikai uz hiphopa iesauku "Baby G", atsakoties atzīt savu īsto vārdu, ja vien nav pilnībā apģērbta.

Mēģinājums iedabūt lokanu, ķiķinošu, agresīvi slidenu mazuli atpakaļ rāpulī prasa pamatīgu loģistiku un pārtop par visa ķermeņa treniņu. Viņām attīstās tāda kā aizsardzības stīvuma pozīcija. Vai esi kādreiz mēģinājis uzvilkt kreklu ar garām piedurknēm koka dēlim? Sajūta ir tieši tāda pati, tikai dēlis tev laiku pa laikam iesper pa apakšstilbu. Tu pavadīsi desmit minūtes, mēģinot iedabūt vienu roku piedurknē, kamēr otra roka maģiski ievilksies apģērbā, gluži kā bruņurupucis, kurš paslēpjas savās bruņās.

Un kas attiecas uz zeķu saskaņošanu? Pat necenties.

Ko ģimenes ārsts patiesībā nomurmināja par sensoro rotaļāšanos

Kad pirmie plikie skrējieni tikai sāksies, tevi pārņems panika, jo domāsi, ka viņas cieš no kādas ārkārtējas taktīlās paaugstinātas jutības. Tu aizvilksi viņas uz poliklīniku, pārliecībā, ka esi nopircis nepareizā zīmola veļas mīkstinātāju un neatgriezeniski sabojājis viņu dzīves.

Dakteris pašķielēs uz tevi pāri brillēm, smagi nopūtīsies kā cilvēks, kurš nedēļā redz piecdesmit panikā krītošus jaunos vecākus, un pateiks, ka tas ir pilnīgi normāli. Mūsu ģimenes ārsts ieminējās kaut ko par sensoro integrāciju, ko es sev brīvi iztulkoju kā "ļaut viņām saprast, kur atrodas to ekstremitātes bez biezā autiņbiksīšu traucēkļa". Izrādās, kad pliks mazulis rāpo vai staigā, viņš saņem tūlītēju atgriezenisko saiti no aukstās koka grīdas vai skrāpējošā vilnas paklāja. Tas programmē viņu mazās smadzenītes izprast telpu un līdzsvaru.

Man šķiet, ka tajā ir loģika. Ja es visu dienu staigātu ar smagu, arvien mitrāku spilvenu, kas piesprādzēts starp kājām, arī mana gaita droši vien būtu nedaudz dīvaina. Ļaušana gaisam piekļūt ādai ir arī vienīgais, kas patiesībā izārstēs tos drausmīgos autiņbiksīšu izsitumus, ar kuriem Īvija cīnīsies nākammēnes. Dakteris mums praktiski pavēlēja ieviest "pliko dupšu laiku", pilnībā ignorējot faktu, ka mūsu viesistabas paklājs ir nemazgājams, antīks persiešu mantojums no tavas sievasmātes. Ārsti ir neticami dāsni attiecībā uz jūsu mēbelēm un paklājiem.

Apģērbs, ko viņas pacieš, pretstatā tam, ko viņas ienīst

Tu iztērēsi daudz naudas, mēģinot atrast burvju apģērbu, ko viņas nekavējoties nemēģinās novilkt. Ļauj man ietaupīt tavu laiku un pasargāt no finansiāla sabrukuma.

Pirmkārt, es zinu, ka tu šobrīd pēti šo Mazuļu bodiju - rāpuli no organiskās kokvilnas ar rišiņām un plandošām piedurknēm savas māsas gaidāmajām kāzām. Es piekrītu, ka tas ir objektīvi skaists. Organiskā kokvilna ir brīnišķīga, un mazās rišiņas liek viņām izskatīties pēc eņģelīšiem, nevis tiem destruktīvajiem gremliniem, kādi tās patiesībā ir. Bet klausies ļoti uzmanīgi: mēģināt aiztaisīt piecas spiedpogas staklē mazulim, kurš pēkšņi nolēmis identificēties kā zutis, ir muļķa darbs. Tas ir satriecošs apģērbs, bet tas prasa sadarboties spējīgu bērnu, un tavā rīcībā tāda nav. Šis bodijs pašlaik glabājas Īvijas atvilktnē kā monuments mūsu pagātnes optimismam.

Tā vietā esmu atradis dīvainu robu viņu pret-apģērba manifestā. Kāda neizskaidrojama iemesla dēļ viņas labprāt valkā šos Retro stila mazuļu šortiņus no rievotas organiskās kokvilnas. Nezinu, vai tas ir retro sportiskais stils, kas liek viņām justies kā mazām 1980. gadu aerobikas instruktorēm, vai arī maigā, elastīgā josta vienkārši neaizskar viņu trauslo uztveri, bet šie šorti tiešām paliek savā vietā. Tie ir pietiekami elastīgi, lai neierobežotu to tik svarīgo ceļgalu saliekšanu, kad viņas pietupstas, lai pagalmā izpētītu beigtu zirnekli, bet pietiekami pieguloši, lai tos nevarētu viegli novilkt, nepieliekot milzu pūles.

Kad īstenojat ārsta nozīmēto gaisa pelžu laiku bez autiņbiksītēm, nelaižat viņas vienkārši uz paklājiem. Jums ir nepieciešams aizsargpārklājs. Paņemiet Bambusa mazuļu sedziņu ar krāsainiem dinozauriem. Tā ir liela, bambusa maisījums ļoti labi uzsūc mitrumu, un, kas ir pats galvenais, tā iztur mazgāšanu augstā temperatūrā, nesaraujoties līdz pastmarkas izmēram. Bīstamajās stundās mēs ar šīm sedziņām burtiski izklājam grīdu. Turklāt dinozauri lieliski kalpo kā uzmanības novēršanas taktika, kamēr jūs mēģināt notīrīt Sudocrem krēmu no grīdlīstēm.

Ja vēlies mentāli sagatavoties citām drēbēm, ko viņas neizbēgami atteiksies valkāt, vari droši ielūkoties organiskās kokvilnas mazuļu apģērbu kolekcijā un nolaist savu cerību latiņu par to, ka viņas vēl kādreiz valkās saskaņotus tērpus.

Sabiedrības normu skaidrošana iracionālam miniatūram cilvēkam

Šī posma grūtākā daļa nav nekārtība. Tā ir pēkšņā, nepatīkamā apjausma, ka tev ir jāiemāca mazam, mežonīgam cilvēciņam sabiedrības robežas, neradot viņam kompleksus par savu ķermeni.

Mājās mēs esam diezgan brīvi. Ja es izeju no vannasistabas uz guļamistabu tikai dvielī, tā nav nekāda krīze. Mūsu bērnu māsiņa atzīmēja, ka brīva, dabiska ģimenes locekļu atkailināšanās patiesībā palīdz mazuļiem saprast, ka ķermeņi ir tikai ķermeņi — funkcionālas, nedaudz pufīgas formas, kas mūs nes apkārt. Tas palīdz izvairīties no dīvainiem kompleksiem vēlākā dzīvē.

Taču iztulkot, ka "ir normāli būt plikam savā guļamistabā", kā "ir pilnīgi nepieļaujami būt plikam pasta nodaļas rindā", ir diplomātisks murgs. Tu attapsies, sakot frāzes, kuras nekad nebūtu iedomājies, ka izteiksi. "Lūdzu, beidz berzēt savu pliko vēderu gar terases durvīm." "Maiznīcā mēs bikses nenovelkam." "Noliec suņa mantiņu un uzvelc biksītes."

Esmu sapratis, ka āķis slēpjas tajā, lai pilnībā likvidētu varas cīņu. Ja tu viņām dzenies pakaļ, viņas domā, ka tās ir ķerenes. Ja tu kliedz, viņas domā, ka tā ir skaļuma spēle. Tev jāizmanto tāda kā garlaikota, apnicīga neitralitāte. "Ak, tu novilki savas drēbes. Cik vērīgi. Diemžēl šūpoles ir paredzētas cilvēkiem, kuri valkā bikses." Un tad tu vienkārši apsēdies un gaidi. Galu galā rotaļu laukuma pievilcība pārspēs viņu vēlmi būt par nūdistēm. Tas prasa pacietību, kādas tev šobrīd nav, tāpēc iesaku sākt trenēties jau tagad.

Tātad, Tom no pagātnes, izbaudi savu remdeno tēju. Priecājies par tiem skaistajiem kombinezoniem, kamēr tie ir mugurā. Rīt rāvējslēdzēji tiks attaisīti, autiņbiksītes lidos pāri visai istabai, un sāksies patiesā vecāku dzīve.

Pirms tu dodies pēc vēl vienas mitrās lupatiņas, lai noslaucītu dīvānu, varbūt iemet grozā vēl dažus retro šortiņus no mazuļu bikšu un šortu sadaļas. Tev būs nepieciešamas rezerves. Lai veicas!

Biežāk uzdotie jautājumi

Kāpēc mana mazā meitiņa pēkšņi ienīst visas savas drēbes?
Parasti pie vainas nav pašas drēbes, bet gan fakts, ka viņa pēkšņi ir sapratusi – viņai ir motoriskās iemaņas tās novilkt. Tā ir milzīga varas apziņa. Iedomājies, ja tu atklātu sevī superspēju novilkt savu apģērbu tieši trīs sekundēs. Tu, visticamāk, arī tā darītu, tikai tāpēc vien, lai redzētu, kā istabā esošie pieaugušie smagi nopūšas un sniedzas pēc vīna glāzes.

Vai tiešām ir labi, ka bērns spēlējas pliks?
Pēc mūsu ģimenes ārsta domām – jā. Ļaut viņu ādai atpūsties no pastāvīga mitruma un berzes ir labākais veids, kā novērst nepatīkamus izsitumus. Turklāt mazuļi staigā un labāk notur līdzsvaru, ja viņu ceļgalus neierobežo smags audums. Vienkārši parūpējies, lai istaba būtu pietiekami silta, un, iespējams, pārvieto visus vērtīgos paklājus uz slēdzamu seifu.

Kā lai panāk, lai autiņbiksītes pa nakti paliek savā vietā?
Šis ir bērnu audzināšanas ierakumu karš. Mēs sākām vilkt viņu pidžamas otrādāk. Jā, tas izskatās smieklīgi. Jā, ja izcelsies ugunsgrēks, ugunsdzēsēji jūs nosodīs. Bet rāvējslēdzējs mugurpusē ir vienīgais, kas stāv starp tevi un pamošanos gultiņā, kas izskatās pēc modernas mākslas instalācijas no ķermeņa šķidrumiem.

Kad viņi beidzot iemācās saglabāt apģērbu sabiedriskās vietās?
Ap divarpus gadu vecumu šis jaunums sāk zaudēt savu burvību, galvenokārt tāpēc, ka viņi saprot – rotaļu laukumos ir raupjas koka skaidas, uz kurām ir ļoti nepatīkami sēdēt ar pliku dibenu. Līdz tam laikam uzmanības novēršana ir tavs labākais draugs. Iedod viņiem rīsu galeti, norādi uz garāmbraucošu autobusu un veikli uzvelc bikses, kamēr viņi skatās uz citu pusi.

Ko darīt, kad ciemos ierodas konservatīvi ģimenes locekļi?
Brīdini viņus iepriekš. Es parasti nosūtu īsziņu vīramātei, sakot: "Meitenes šobrīd izpauž savu ķermenisko autonomiju, lūdzu, novērs skatienu, ja tevi tas viegli aizvaino." Ja tas nelīdz, es vienkārši uzmetu bērnam ļoti lielu bambusa sedziņu, gluži kā papagaiļa būrim, līdz viesi dodas prom. Tas ir drusku haotiski, bet darbojas.