Patiesība par mazuļa piebarošanas uzsākšanu

Mana vīramāte nesen mani iedzina stūrī vietējā veikalā un paziņoja – ja es nepievienošu karoti rīsu putras sava trīsmēnešnieka vakara pudelītei, viņš nekad negulēs visu nakti un es būšu pārgurusi visu atlikušo mūžu. Divas ejas tālāk mana super-ekoloģiskā kaimiņiene (lai Dievs dod viņai veselību!) zvērēja, ka man jāgaida līdz tieši astoņu mēnešu vecumam, lai vispār kaut ko dotu, un pat tad tam jābūt tikai bioloģiskam kaulu buljonam, ko pasniedz no koka kausa. Tikmēr mana mamma sūtīja īsziņas, jautājot, kad viņa varēs savam jaunākajam mazbērniņam iedot nogaršot šokolādes krēmu.

Es vienkārši stāvēju tur, blakus konservētajām pupiņām, gulējusi tikai trīs stundas, un brīnījos, kā vienkāršs jautājums par maza cilvēciņa barošanu ir pārvērties par pilna mēroga skatītāju sportu.

Šobrīd es sēžu pie sava virtuves galda, kasu nost sakaltušu avokado no barošanas krēsliņa paplātes un vienlaikus cenšos iepakot pasūtījumus savam *Etsy* veikaliņam, un būšu ar jums pilnīgi atklāta – saprast, kad mazuļi var sākt ēst īstu ēdienu, ir patiesi nogurdinoši. Internetā viss izklausās tā: ja iedosi mazulim saspaidītu zirnīti dienu par agru, tu uz visiem laikiem sabojāsi viņa gremošanas traktu. Bet, ņemot vērā, ka pa šo māju skraida trīs bērni, kas jaunāki par pieciem gadiem, esmu sapratusi, ka lielāko daļu noteikumu grāmatu ir sarakstījuši cilvēki, kuriem jau ļoti sen kāds mazulis nav iespļāvis burkānu biezeni tieši acī.

Aizmirstiet kalendāru un skatieties uz bērnu

Ar savu vecāko – manu saldo pirmdzimto, kurš toreiz bija ģimenes absolūtais luteklītis – es blenzu kalendārā, it kā tas būtu tikšķoša laika bumba. Ārsts bija teicis: "ap sešiem mēnešiem", tāpēc tajā rītā, kad viņam palika tieši seši mēneši, es viņu piesprādzēju un iebāzu sejā karoti auzu putras. Viņš raudāja. Es raudāju. Suns apēda putru.

Tas, ko dakteris Evanss man patiesībā teica mūsu pēdējā vizītē (kad es ievilku visus trīs bērnus apskates kabinetā un atvainojos par to, ka mans divgadnieks laiza papīru uz ārsta kušetes), ir tas, ka vecums ir tikai aptuvens minējums. Svarīgāk ir tas, ko bērns reāli spēj izdarīt ar savu ķermeni. Viņš teica, ka jāpievērš uzmanība pazīmēm, kas, godīgi sakot, bija daudz loģiskāk nekā gaidīt maģisko datumu kalendārā.

Būtībā, ja viņi spēj stabili noturēt savu smago "boulinga bumbas" galviņu vairāk nekā desmit minūtes, nešūpojoties kā ābols ūdens mucā, jūs esat uz pareizā ceļa. Ak, jā, un viņiem jāspēj nosēdēt diezgan taisni, bet es uzskatu – ja viņi neslīd pilnīgi šķībi laukā no barošanas krēsliņa, viss ir kārtībā un varam sākt.

Ķirzakas mēlītes situācija

Ļaujiet man jums pastāstīt par mēles izstumšanas refleksu, jo neviens mani par to nebrīdināja, un es domāju, ka mans vidējais bērns ir kaut kādā ziņā brāķis. Mazuļi piedzimst ar šo refleksu, un, tiklīdz kaut kas pieskaras viņu lūpām vai mēles galam, viņi automātiski izstumj mēli uz priekšu, lai to atgrūstu. Man šķiet, dakteris Evanss teica, ka tas ir izdzīvošanas mehānisms, lai pasargātu viņus no aizrīšanās ar nejaušiem zariem vai ko nu alu bērni mēdza atrast uz zemes.

Ja mēģināsiet pabarot mazuli ar biezeni pirms šis reflekss ir izzudis, viņš izskatīsies precīzi kā maza ķirzaciņa. Jūs ieliekat karoti, un *šļurp*, biezenis iznāk ārā tieši uz zoda. Jūs nokasāt to no zoda, ieliekat atpakaļ, un *šļurp*, tas ir uz deguna. Tas var nenormāli nokaitināt.

Mana mamma man visu laiku teica, ka viņš vienkārši ienīst saldos kartupeļus, bet nē – viņa ķermenis bija burtiski ieprogrammēts noraidīt karoti. Jums vienkārši jānogaida. Vienu nedēļu viņi visu spļauj atpakaļ kā saplīsis bankomāts, bet jau nākamajā pēkšņi saprot, kā to norīt. Līdz ķirzakas mēlīte nepazūd, jūs vienkārši velti izšķērdējat labus produktus.

Kas patiesībā pirmais nonāk viņu mutē

Atceraties, kad mēs bijām mazi un visi sāka ar to balto, pārslaino zīdaiņu rīsu biezputru, kas izskatās pēc reģipša putekļiem? Jā, acīmredzot mums to vairs nevajadzētu darīt. Es miglaini atceros, ka ziņās lasīju kaut ko biedējošu par arsēnu rīsos, kas man ar pirmdzimto radīja pilnīgu paniku.

Dakteris Evanss uz recepšu veidlapas uzzīmēja līkloču līniju, lai parādītu man, kā mazuļa dzelzs līmenis ap sešiem mēnešiem strauji krītas. Šķiet, dzelzs krājumi, ko viņi nozaga no mana ķermeņa, kad biju stāvoklī, beidzot izsīkst, tāpēc viņiem patiešām ir vajadzīgas īstas uzturvielas. Viņš man ieteica vienkārši sākt ar biezeņiem, kas satur dzelzi, piemēram, šķidru liellopu gaļas vai lēcu biezeni, kas brokastīm izklausās pilnīgi pretīgi, bet mazulim, šķiet, tas nemaz netraucēja.

Es nekad neesmu ticējusi tām muļķībām par to, ka "jāievēro stingrs grafiks un zaļie dārzeņi jādod pirms augļiem, citādi viņi kļūs atkarīgi no cukura". Mazuļiem garšo mātes piens un piena maisījums, kas būtībā jau tāpat ir šķidrs cukurs. Es vienkārši saspaidīju to, ko mēs paši ēdām, atšķaidīju to un lūdzu Dievu, lai neviens neaizrītos.

Ja jūtaties pilnīgi apjukuši no visa aprīkojuma, kas nepieciešams šim ķēpīgajam posmam, ievelciet elpu un apskatiet *Kianao* ēdināšanas kolekciju, kad atradīsiet brīvu sekundi.

Visas šīs alerģiju murgu lietas

Šī ir tā mātes lomas daļa, kas man naktīs patiešām neļauj gulēt. Kad manai māsai dzima bērni, ārsti lika viņai uztvert zemesriekstu sviestu kā radioaktīvu indi, kamēr bērns gandrīz jau gāja bērnudārzā. Bet tagad? Mans ārsts man saka, lai es to pēc iespējas agrāk uzsmērēju viņam uz smaganām.

Medicīniskie ieteikumi apgriezās par 180 grādiem, un es pieņemu, ka jaunā teorija ir tāda – agrīna un bieža biedējošo alergēnu ieviešana palīdz nomierināt viņu imūnsistēmu un iemāca tai nepārspīlēt. Es līdz galam nesaprotu zinātni, bet es ļoti labi saprotu trauksmi.

Lūk, mana pilnīgi neoficiālā un absolūti nezinātniskā metode: es ieviešu "biedējošās" lietas (ar ūdeni atšķaidītu zemesriekstu sviestu, kulteni, jogurtu) tikai otrdienu rītos. Kāpēc otrdienās? Jo ārsta prakse ir atvērta, un, ja mums jādodas uz neatliekamās palīdzības nodaļu, mans vīrs nav savā brīvdienu golfa pasākumā. Nedodiet mazulim pirmo reizi nogaršot zemesriekstu sviestu sestdienas vakarā pulksten septiņos. Vienkārši uzticieties man šajā jautājumā.

Šķīvji, kas turas savā vietā, un karotes, kas derīgas lietošanai

Klausieties, esmu diezgan taupīga. Es atsakos pirkt daudzās estētiskās bēšās plastmasas drazas, ko var redzēt *Instagram*. Bet, barojot mazuli, kurš atklāj gravitāciju, jums noteikti ir jāinvestē šķīvjos, kas burtiski piesūcas pie galda.

Es mēģināju vienkārši likt ēdienu tieši uz barošanas krēsliņa paplātes, bet tad viņi to izsmērē kā pirkstiņkrāsas, līdz tas iekalst paplātes atbrīvošanas pogas spraugās. Tāpēc es nopirku Silikona bērnu šķīvīti lācīša formā no *Kianao*. Ļaujiet man izstāstīt patiesu stāstu par šo šķīvi. Mans vidējais bērns, kurš met beisbola bumbiņu ar biedējošu precizitāti, histērijas lēkmē dēļ banāna mēģināja to noraut no galda. Piesūcekņa pamatne turējās tik cieši, ka viņš galu galā vienkārši pacēla no grīdas visu sava barošanas krēsliņa priekšējo daļu. Es biju pārbijusies, bet arī dziļi iespaidota. Piesūceknis patiešām darbojas, pieņemot, ka jūs vispirms noslaukāt paplāti. Turklāt tas ir no silikona, tāpēc, kad tas beigu beigās tomēr nonāk uz grīdas, tas nesaplīst tūkstošos lausku.

Par galda piederumiem – man ir savs viedoklis. Es iegādājos Bambusa bērnu karotes un dakšiņas komplektu, un tie ir skaisti. Silikona uzgalis ir lielisks, jo tas nekļūst verdoši karsts, kad es mikroviļņu krāsnī sildītu saldētu biezeņa kubiņu, un tas ir pietiekami mīksts – ja mazulis netrāpa mutē un iedur karoti sev acī, neviens nenoasiņo. Bet es būšu godīga – bambusa rokturi ir jāmazgā ar rokām. Ja esat tāda mamma, kura pa nakti atstāj traukus mērcēties duļķainā izlietnē (es nenosodu, pati bieži esmu tāda mamma), koks ar laiku kļūs dīvains.

Ja zināt, ka esat mājsaimniecība, kas izmanto tikai trauku mazgājamo mašīnu, un nevarat piespiest sevi mazgāt mazu koka irbulīti ar rokām, izlaidiet bambusu un tā vietā izvēlieties Silikona bērnu karotes un dakšiņas komplektu. Tie ir no 100% silikona, tāpēc es tos vienkārši iemetu trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā un aizmirstu par tiem līdz nākamajam rītam.

Produkti, kas ir stingri aizliegti

Es zinu, teicu, ka neievēroju noteikumus, bet ir dažas lietas, ko ārsts man lika stingri turēt pa gabalu no mazuļa mutes pirms viņa pirmās dzimšanas dienas.

Medus ir lielais "nē". Tam ir kaut kāds sakars ar zīdaiņu botulismu, kas izklausās pēc šausminoša 19. gadsimta mēra, ar kuru es absolūti nevēlos saskarties. Govs piens ir vēl viens aizliegums – galvenokārt tāpēc, ka viņu mazās nierītes ir pārāk vājas, lai pārstrādātu tajā esošās smagās minerālvielas, lai gan siers un jogurts nez kāpēc ir pilnīgi pieņemami. Es nezinu, kurš izdomā šos noteikumus, bet domāju, ka nav nemaz tik grūti vienkārši nedot mazulim glāzi 2% piena.

Un sāls. Tauta, mana vīramāte visu laiku mēģina uzbērt sāli mana mazuļa zaļajām pākšu pupiņām, jo, viņasprāt, tās garšo pliekani. Protams, ka tās garšo pliekani sievietei, kura smēķē *Virginia Slims* kopš 1982. gada! Mazuļiem nav vajadzīgs sāls. Viņu nieres ar to netiek galā.

Jums vienkārši jāvēro, ko viņi dara, jāpiesprādzē viņi krēsliņā un jācenšas nesajukt prātā, kad saldie kartupeļi nokļūst uz griestiem. Tas ir ķēpīgs, smieklīgs posms, un beigu beigās viņi iemācīsies lietot dakšiņu kā civilizēti cilvēki. Iespējams.

Esat gatavi pārdzīvot lidojošā ēdiena posmu, saglabājot veselo saprātu? Iegādājieties mūsu saprātu glābjošo ēdināšanas piederumu kolekciju tieši šeit.

Ķēpīgie jautājumi, kurus jūs nepārtraukti uzdodat