Šobrīd es guļu ar seju uz leju uz pamatīgi nosmērēta berberu paklāja, veidojot intensīvu acu kontaktu ar mazu, nemirkšķinošu cilvēciņu, kurš tikko apēda kaut kādu pūku. Manā izstieptajā rokā ir mājas atslēgu saišķis, ko izmisīgi žvadzinu, mēģinot viņu pievilināt uz priekšu. Viņa nekustas. Metru pa kreisi viņas dvīņumāsa agresīvi šļūc atmuguriski zem dīvāna, atspiedusies uz pieres, izdodot skaņu, kas atgādina bojātu radiatoru. Ir otrdienas rīts, viņām ir aptuveni astoņi mēneši, un es esmu pilnīgā bezizejā.
Ja jūs šo lasāt, jūs, visticamāk, esat iekrituši tajā pašā interneta trušu alā, kurā es trijos naktī, izmisīgi rakstot forumos "kādā vecumā bēbji sāk rāpot", kamēr esat nošķiesti ar kāda cita siekalām. Tiešsaistes vecāku pasaule ir biedējoša vieta, kur Sandra no Kornvolas apgalvo, ka viņas dēls Tristans četrpadsmit nedēļu vecumā esot demonstrējis perfektu asimetrisku militāro rāpošanu. (Starp citu, Sandra melo). Jūs sākat skatīties uz saviem pilnīgi normālajiem, kartupeļveidīgajiem bērniem un prātojat, vai neesat viņus fundamentāli pievīluši, jo viņi dod priekšroku gulēšanai uz muguras un kliegšanai uz griestiem.
Lielā grīdas pretstāve
Mūsu rāpošanas ceļojums nesākās ar maģisku izklupienu uz priekšu; tas sākās ar trīs nedēļu intensīvu, sarkanu seju "plankošanu" jeb turēšanos balstā guļus. Pirmā dvīne (vecāka par četrām minūtēm – faktu, ko viņa neapšaubāmi izmantos pret savu māsu visu atlikušo mūžu) pacēlās uz taisnām rokām, nofiksēja elkoņus un kliedza. Viņa izskatījās pēc maza, saniknota personālā trenera. Otrā dvīne tikmēr izgudroja kustību, ko varu raksturot tikai kā "piedzēries sprīžmetis", virzot sevi uz priekšu, izmantojot tikai savas apakšlūpas berzi pret grīdas dēļiem.
Mana māte, cenšoties palīdzēt FaceTime zvanā, nerimstot jautāja, vai es daru pietiekami daudz, lai viņas iedrošinātu, un ģimenes WhatsApp grupā starp citu iemeta vārdu "bēbuki", it kā mīlināšanās kaut kā mīkstinātu nosodījumu. Tas nepalīdzēja. Es dienām ilgi mocījos, domājot par viņu tradicionālās kustības uz priekšu trūkumu. Vai viņu gūžām viss kārtībā? Vai grīda ir pārāk slidena? Vai es biju sabojājusi viņu korsetes muskulatūru, nēsājot viņas slingā un vienlaikus dzerot espreso?
Tāpēc es aizvilku viņas uz vietējo poliklīniku, pilnībā gaidot stingru audzinošu sarunu par attīstības aizkavēšanos un sliktu audzināšanu.
Ko ārste patiesībā teica
Mūsu ģimenes ārste, ārkārtīgi nogurusi sieviete vārdā Sāra, kurai es uzticētu savu dzīvību galvenokārt tāpēc, ka viņa reiz man iedeva salveti, nepārtraucot acu kontaktu, kamēr es raudāju par pazudušu zeķi, pilnībā noraidīja manu paniku. Man bija izdrukāts attīstības stūrakmeņu kontrolsaraksts, un viņa burtiskā nozīmē atgaiņājās no tā ar pildspalvu.
Viņa man paskaidroja, ka visa šī laika grafiku būšana ir milzīga, elastīga pelēkā zona, un, izrādās, Amerikas CDC nesen pilnībā svītroja rāpošanu no sava oficiālā attīstības stūrakmeņu saraksta, jo tik daudz pilnīgi veselu zīdaiņu to vienkārši izlaiž un uzreiz sāk celties kājās. Šķiet, viņa minēja kaut ko neskaidru par to, kā asimetriskas kustības saslēdz abas smadzeņu puslodes caur smadzeņu saikli (corpus callosum), kas izklausās ļoti iespaidīgi, bet viņa ātri piebilda, ka agrāk vai vēlāk viņi visu sapratīs neatkarīgi no tā, vai viņi rāpo kā zīdaiņi no mācību grāmatas, šļūc uz vēdera kā specvienības kaujinieki, vai vienkārši pievelkas pie kafijas galdiņa un atsakās apsēsties atpakaļ.
Nost ar plastmasas ieslodzījuma ietaisēm
Tas mūs noved pie mana absolūtā ienaidnieka: bērnu vibrokrēsliņa. Kad tev ir dvīņi, labu griboši radinieki tev agresīvi dāvina masīvas, plastmasas ieslodzījuma ietaises, kas vibrē, spēlē metālisku sintezatoru Mocartu un aizņem aptuveni 60% no tavas dzīvojamās istabas platības. Pirmajos mēnešos šīs lietas ir īsta dievadāvana, jo tu vari laiku pa laikam apēst grauzdiņa šķēli, izmantojot abas rokas.
Taču problēma ar šiem spilgtās krāsās veidotajiem vadības centriem ir tāda, ka tie atstāj jūsu bērnu nepārtrauktā, daļēji gulošā pasīvās izklaides stāvoklī. Viņiem nav ne par ko jānopūlas. Plastmasas pērtiķis karājas tieši virs viņu atvērtajām mutēm. Kāpēc lai tu jebkad iemācītos pārvietot sava ķermeņa svaru pāri istabai, ja tu būtībā dzīvo augsto tehnoloģiju šūpuļtīklā, kas vibrē katru reizi, kad tu pasper ar kāju?
Es sapratu, ka, ja es patiešām vēlējos, lai viņas kustas, man viņas jāizliek no šiem plastmasas džungļiem un jāļauj viņām piedzīvot tīru, neatšķaidītu grīdas garlaicību. Tas ir apbrīnojami, cik ātri bērns izdomās, kā izmantot savus ceļgalus, kad sapratīs, ka neviens viņam nepasniegs televizora pulti, uz kuru viņš ir blenzis jau divdesmit minūtes.
Daži cilvēki pedantiski seko līdzi bērnu ikdienas laikam uz vēderiņa, izmantojot hronometru un lietotni, kas šķiet fantastisks veids, kā pilnībā zaudēt saikni ar realitāti.
Apģērba kods parketa grīdas olimpiskajām spēlēm
Kad viņas beidzot nokļuva uz grīdas, es atklāju fatālu trūkumu mūsu iekārtojumā: Londonas dzīvokļi ir auksti, un mūsu grīdas ir slidenas. Ja jūs noliekat mazuli standarta pidžamā ar pēdiņām uz cietkoksnes grīdas, viņš vienkārši griezīsies uz vietas kā izmisis bruņurupucis. Jums ir nepieciešama berze, bet jums arī vajag, lai viņi neapdedzina ādu, kad viņi neizbēgami pāriet uz paklāja zonām.
Tieši tad es atklāju, kas patiesi ir kļuvis par manu mīļāko apģērba gabalu no visiem, kas mums pieder: Organiskās kokvilnas bērnu bikses (Baby Pants Organic Cotton). Pirms tām Pirmā dvīne (kura šļūca uz dibena) pastāvīgi pazaudēja savas bikses. Viņa vilkās pāri paklājam, audums aizķērās, un es viņu atradu istabas vidū tikai autiņbiksītēs, izskatoties neticami pašapmierināti. Šo bikšu absolūtais ģenialitātes noslēpums ir regulējamā aukliņa. Jūs to maigi sasienat, un tās patiešām turas virsū, turklāt rievotā tekstūra dod tām tieši tik daudz saķeres ar grīdu, lai neierobežotu viņu jocīgās mazās vardīšu kājas. Viņas dzīvoja šajās biksēs apmēram trīs mēnešus no vietas.
Tām dienām, kad mums vienkārši vajadzēja vienu nepārtrauktu slāni, lai viņas nevarētu izvilkt kreklu no biksēm, kā specvienības kaujinieki šļūcot cauri visām drupačām, ko es biju palaidusi garām ar putekļusūcēju, mēs izmantojām Organiskās kokvilnas bērnu kombinezonu (Organic Cotton Baby Romper). Tajā ir elastāns, kas nozīmēja, ka viņas varēja stiepties un savīties biedējošās jogas pozās, neizraisot to, ka kombinezona stakle atsprāgst vaļā. Tas ir uzticams ekipējums, īpaši, ja cenšaties noslēpt faktu, ka jūsu bērns ir pilnībā pārklāts ar saspaidītu banānu.
Īsā koka rotaļu statīva ilūzija
Šajā posmā es arī izmisīgi vēlējos, lai mūsu dzīvoklis izskatītos pēc tiem estētiskajiem, minimālistiskajiem skandināvu mājokļiem, ko redzat Instagram, tāpēc es iegādājos Varavīksnes rotaļu statīva komplektu (Rainbow Play Gym Set). Tas nenoliedzami ir skaists. Godīgi sakot, koks ir gluds, mazie tamborētie dzīvnieciņi ir mīļi, un aptuveni četras nedēļas tas bija fantastisks centrālais objekts, kas turēja viņas piesaistītas vienai vietai.
Bet es būšu pret jums pilnīgi godīga: brīdī, kad viņas saprata, ka var kustēties, statīvs no mierpilnas sensorās pieredzes pārvērtās par smago tehniku, ko viņas izmantoja, lai mēģinātu priekšlaicīgi piecelties kājās. Otrā dvīne aizšļūca pie tā militārajā stilā, ar baltiem pirkstu kauliņiem iekrampējās koka rāmī un mēģināja pacelt visu sava ķermeņa svaru uz augšu. Tas ir jauks produkts pirmajiem mēnešiem, taču ņemiet vērā, ka astoņus mēnešus vecs bērns ar jaunatklātu mobilitāti uztvers jebkuru stacionāru objektu tikai un vienīgi kā sastatnes savām haotiskajām ambīcijām.
Viss grīdas līmenī grib tevi nogalināt
Rāpošanas stūrakmens visnežēlīgākais joks ir tas, ka tu mēnešiem ilgi izmisīgi gaidi, kad tas notiks, un tieši tajā sekundē, kad viņiem izdodas pavirzīties uz priekšu, tava dzīve ir beigusies. Es nepārspīlēju.
Tev ir nekavējoties jānolaižas uz savām rokām un ceļiem un jārāpo pa savu māju, lai redzētu to, ko redz viņi. No tās perspektīvas mūsu dzīvoklis bija nāves slazds. Es atskārtu, ka mums ir atklāti elektrības vadi, nestabili grāmatu plaukti un grīdlīste, kas bija mistiski asa. Kādu pēcpusdienu mana itāļu kaimiņiene pabāza galvu pa durvīm, paskatījās uz dvīnēm, kuras zibeņoja pāri grīdai pretī nestabilai stāvlampai, iekliedzās "Ak, tavi mazie bambīno ir tik ātri!" un veikli aizcirta durvis, atstājot mani mesties pāri istabai, lai noķertu krītošu spuldzi.
Rāpošanas realitāte ir tāda, ka tā ir haotiska, asimetriska un dziļi trauksmi izraisoša. Nav tāda maģiska kalendāra datuma, kurā jūsu bērns pēkšņi piecelsies četrrāpus un šķērsos istabu. Tas notiek dīvainos, raustīgos startos. Tas notiek atmuguriski. Tas notiek, šļūcot uz vienas kājas, kas liek apšaubīt viņu skeleta uzbūvi. Ja jums izdodas viņus izvilkt no tās mirgojošās plastmasas ieslodzījuma ietaises, uzmest uz puslīdz tīra paklāja neslīdošās biksēs un ignorēt savu grīdlīstu absolūti nožēlojamo stāvokli, jums klājas lieliski.
Tagad viņām ir divi gadi. Viņas skrien visur, parasti pretējos virzienos, un mani ceļgali joprojām krakšķ, kad es pieceļos. Bet mēs izdzīvojām grīdas dienas, un izdzīvosiet arī jūs.
Esat gatavi apģērbt savus mazos bēgšanas māksliniekus drēbēs, kas goda vārds paliek uz viņu ķermeņiem? Apskatiet Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbu kolekciju.
Biežāk uzdotie jautājumi (No ierakumiem)
Vai tas ir normāli, ja mans bērns rāpo tikai atmuguriski?
Jā, neticami normāli un ļoti izklaidējoši. Viņu rokas sākumā parasti ir stiprākas nekā kājas, tāpēc, atspiežoties uz augšu, viņi nejauši ieliek atpakaļgaitā. Jūs atradīsiet viņus iesprūdušus zem dīvāniem, iesprostotus pie TV galdiņa un iespiestus zem radiatoriem, izskatoties neticami apmulsušiem par to, kā viņi tur nokļuvuši. Agrāk vai vēlāk viņi atradīs arī priekšējo pārnesumu.
Kāpēc ārste teica, ka rāpošana vairs nav attīstības stūrakmens?
Tāpēc, ka bērni ir haotiski un atsakās ievērot noteikumus. Būtībā "stūrakmeni" konkrētā vecumā jāsasniedz aptuveni 75% bērnu. Tā kā liela daļa mazuļu vienkārši izgudro savus dīvainos šļūkšanas veidus vai uzreiz pāriet no sēdēšanas uz pievilkšanos pie jūsu dārgajiem aizkariem, medicīnas varenie nolēma pārtraukt radīt vecākiem nevajadzīgas sirdsklauves un izņēma to no stingrā kontrolsaraksta. Tas viņiem joprojām ir ļoti noderīgi, taču tā izlaišana nav tūlītējs trauksmes signāls.
Vai man vajadzētu viņiem uzvilkt ceļgalu sargus?
Ja vien jūsu māja nav pilnībā nobērta ar asu granti, nē. Zīdaiņi ir pārsteidzoši izturīgi, un viņu āda ir cietāka nekā izskatās. Vienkārši ieģērbiet viņus kārtīgās mīkstās biksēs vai elastīgā kombinezonā un ļaujiet viņiem darboties. Ceļgalu sargi tāpat vienkārši noslīdēs līdz potītēm un tikai pinīsies pa kājām.
Cik ilgi patiesībā ilgst rāpošanas fāze?
No dažām nedēļām līdz pat vairākiem mēnešiem. Pirmā dvīne rāpoja veselu mūžību, jo viņai tas padevās ļoti efektīvi, savukārt Otrā dvīne saprata, ka staigāšana ļauj ātrāk tikt pie našķiem, un būtībā atmeta rāpošanu pēc sešām nedēļām. Pārāk nepieķerieties šai fāzei; tajā pašā sekundē, kad viņi varēs aizsniegt kafijas galdiņu, viņi celsies augšā, lai iznīcinātu visu, ko jūs tur būsiet atstājuši.
Vai man vajadzētu uztraukties par "specvienības rāpošanu"?
Tikai tad, ja jums rūp viņu drēbju tīrība. Vēdera vilkšana pa grīdu, izmantojot tikai apakšdelmus, ir pilnīgi derīgs pārvietošanās veids. Vienkārši sagatavojieties daudz biežākai veļas mazgāšanai, jo viņi būtībā kļūst par cilvēku "Swiffer" lupatiņām, kas savāc katru mazāko puteklīti un mājdzīvnieku spalvu jūsu mājās.
Dalīties:
Kāpēc Ašanti mazuļa drāma manī pamodināja dusmas par nakts dežūrām
Es beidzot saprotu atomizētā mazuļa mēmi (un to sapratīsi arī tu)