When does the umbilical cord stump finally fall off?

Usually somewhere between 10 and 21 days, though those days will feel like a decade. You'll wake up one morning, unbutton their sleepsuit, and find a dried-up little nugget sitting in their nappy. It's repulsive, but you'll feel an overwhelming sense of relief that you don't have to worry about snagging it anymore.

Is swaddling really necessary?

If you want to sleep, yes. Newborns have this delightful thing called the Moro reflex, where they throw their arms out like they're falling from a great height, waking themselves up instantly. Swaddling pins their arms down so they can't punch themselves in the face. Just remember to stop the second they show signs of rolling over, or you're asking for trouble.

How do I introduce allergens without having a panic attack?

You don't. You'll be terrified the first time. Our GP told us to mix a tiny bit of smooth peanut butter into some fruit puree when we were both home, ideally in the morning so we could watch them all day. Don't do it right before bed, and definitely don't do it while you're isolated in a cabin in the woods.

Why are organic cotton clothes seriously worth it?

Because standard cotton is often treated with chemicals that make a baby's skin go absolutely mental. When we switched to organic, Florence's mystery red patches cleared up in a few days. Plus, they stretch better over giant baby heads without losing their shape, which means you don't have to throw them away after three washes.

My baby hates tummy time. Can I just skip it?

I asked my doctor this exact question while Matila was face-planting into the rug and screaming. The answer is no, unfortunately. They need it to build neck and shoulder muscles so they don't have a wobbly bobble-head forever. You just have to endure the crying. Getting down on the floor with them and making ridiculous faces sometimes buys you an extra two minutes of tolerance.

Kā izdzīvot pirmos piecus gadus

Vakar pulksten 6:15 no rīta es attapos, turot bērnu karotīti ar zemesriekstu sviesta pikuci un skatoties uz savu meitu Florenci tā, it kā mēģinātu neitralizēt bumbu, kamēr viņas māsa Matilda bija aizņemta, cenšoties nolaizīt grīdlīsti. Mana vīramāte nesen bija mani informējusi, ka zemesriekstu došana zīdainim ir teju vai slepkavības mēģinājums, tomēr Nacionālā veselības dienesta buklets manā trīcošajā rokā uzstāja, ka tas ir vienīgais veids, kā glābt viņas dzīvību. Laipni lūgti modernajā vecāku būšanā, kur medicīniskie padomi, ko saņēmāt pirms trim gadiem, jau tiek uzskatīti par primitīviem un bīstamiem.

Pārkāpjot slimnīcas slieksni ar jaundzimušo (vai manā gadījumā – ar diviem satraucoši trausliem jaundzimušajiem), jūs pēkšņi tiekat ierauts "bērna pirmajā piecgadē" – tajos pirmajos piecos gados, kad noteikumi par cilvēciņa uzturēšanu pie dzīvības, šķiet, mainās ik stundu. Tante Rasma teiks, ka bērnam uz smaganām jāpasmērē viskijs. Jūsu sociālo tīklu algoritms kliegs, ka, nenopērkot 1200 eiro vērtu šūpulīti, jūsu bērns nekad neiestāsies universitātē. Realitāte, ko esmu atklājusi, izmisīgi dzerot remdenu šķīstošo kafiju, ir daudz haotiskāka, ārkārtīgi pretrunīga un lielākoties saistīta ar mēģinājumiem neļaut viņiem netīšām darīt sev galu, kamēr jūs meklējat televizora pulti.

Pēdējos divus gadus esmu pavadījusi, mēģinot orientēties šajā dīvainajā, nemitīgi mainīgo vadlīniju labirintā. Tā vietā, lai nosēdinātu jūs un sniegtu klīnisku sarakstu ar lietām, par kurām panikot, ļaujiet man vienkārši pastāstīt, kā šie nesen atjauninātie noteikumi reālajā dzīvē izskatās, kad tie tiek piemēroti diviem mežonīgiem mazuļiem drēgnā Londonas dzīvoklī.

Lielā zemesriekstu sviesta konfrontācija

Sāksim ar ēdiena jautājumu, jo tas man gandrīz izraisīja kuņģa čūlu. Kad mēs bijām bērni, noteikums bija turēt riekstus pa gabalu no bērniem, līdz viņi ir pietiekami veci, lai paši pasūtītu alu krogā. Tagad? Mūsu ģimenes ārsts, dakteris Patels ar milzīgu nogurumu acīs paskatījās uz mani un pateica, ka mums ir jāsāk dot bērniem alergēnus apmēram sešu mēnešu vecumā. Acīmredzot, ja jūs gaidāt ilgāk, viņu mazajai imūnsistēmai kļūst garlaicīgi, un tā nolemj, ka olas un zemesrieksti ir ienaidnieks – lai gan, godīgi sakot, es te vienkārši akli uzticos savai neskaidrajai interpretācijai par antivielu darbību.

Tātad, tā vietā, lai rūpīgi izvairītos no kairinātājiem, jums vajadzētu vienkārši pārliecinoši izsmērēt izplatītākos alergēnus uz viņu sejām brokastu laikā un kā vanagam vērot, vai neparādās nātrene, vienlaikus cenšoties redzami nehiperventilēt. Florence apēda savu pirmo zemesriekstu sviestu un nošķaudījās, un es gandrīz izsaucu ātro palīdzību. Tie bija tikai putekļi. Agrīnas iepazīstināšanas ar alergēniem stress ir milzīgs, taču man stāsta, ka tas ir labāk nekā krāt EpiPen autosļirces visai viņu pusaudžu dzīvei.

Piedegušā cīsiņa situācija

Ja jums vēl nav bijis bērniņš, neviens jūs pietiekami nesagatavo nabassaites atliekai. Tā izskatās precīzi kā pārceptas gaļas gabals, kas karājas pie viņu vēderiņa, un smaržo kā miesnieka atkritumu tvertne jūlija vidū. Es biju pilnīgi pārliecināta, ka noplēsīšu to katru reizi, kad mainīšu autiņbiksītes.

Vecais padoms bija agresīvi tīrīt šo veidojumu ar medicīnisko spirtu, kas izklausās sāpīgi un arhaiski. Tagad pediatru vienprātība ir "sausā aprūpe", kas tulkojumā nozīmē: lieciet to, pie velna, mierā. Jūs vienkārši ļaujat tai tur atrasties, sakaltušai un šaušalīgai, līdz tā pati nokrīt. Problēma ir tā, ka zīdaiņi valkā drēbes, un drēbēm ir jostasvietas, kurām ļoti patīk aizķerties aiz žūstošās nabassaites atliekas.

Šeit jūsu garderobes stratēģija kļūst par dzīvības vai nāves (vai vismaz miera vai kliegšanas) jautājumu. Veidojot mazuļa pirmo dienu drēbju skapi, jūs ātri sapratīsiet, ka absolūts favorīts ir "baby 5" viengabalainais bodijs – apģērbs, kas viņus nosedz, aiztaisās ar spiedpogām apakšā un kuram nav raupjas elastīgās jostasvietas, kas varētu traumēt "cīsiņu".

Es izmēģināju desmitiem dažādu variantu, pirms atradu savu iecienītāko. Kianao Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm (onesie) būtībā izglāba manu garīgo veselību. Tas ir pietiekami staipīgs, lai jūs nejustos tā, it kā izmežģītu viņu sīkos pleciņus, mēģinot to uzvilkt, un tas kaut kādā veidā pārdzīvoja Matildas bēdīgi slaveno trīs dienu "autiņbiksīšu sprādzienu" sēriju. Organiskā kokvilna patiešām ir mīksta kā mākonis, kas ir lieliski, jo zīdaiņiem ir āda, kas uzliesmo dusmīgos, sarkanos izsitumos, pat ja vienkārši nepareizi uz to paskatāties. Kad meklējat "baby 5" viengabalaino bodiju, esot piecus mēnešus dziļi šajā ceļojumā, jums ir nepieciešams kaut kas, kas stiepjas, iztur mazgāšanu augstā temperatūrā, nepārvēršoties par leļļu apģērbu, un nekairina ekzēmu. Šis tiešām dara savu darbu.

No otras puses, mēs iegādājāmies arī Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju ar plandošām piedurknēm. Klausieties, tas ir objektīvi skaists. Ja jums ir viens, ļoti mierīgs mazulis, kurš rāmi sēž uz samta spilvena, lai fotografētos – pērciet to. Taču maniem dvīņu gremliniem, kuri savas dienas pavada, cīkstiņos izvārtoties auzu pārslās, šīs volānu piedurknes ir vienkārši papildu audums, kurā noslaucīt degunu. Tas ir burvīgs, bet pilnīgi nepraktisks "ierakumos".

Miegs kā ieroča koncepts

Pirms bērnu piedzimšanas es domāju, ka "miega bads" nozīmē justies nedaudz apdullušai pēc vēla vakara pilsētā. Tagad es zinu, ka tā ir pratināšanas taktika, ko izmanto mazi diktatori. Droša miega vadlīnijas ir striktas, un tam ir pamatots iemesls – kampaņa "Gulēt uz muguras" drastiski samazināja zīdaiņu mirstību, kas patiešām ir izcils sasniegums.

Sleep as a weaponized concept — Surviving the First Five Years: A Twin Dad's Messy Guide

Taču droša miega īstenošana ir biedējoša. Gultiņai ir jābūt pilnīgi tukšai. Nekādu segu. Nekādu apmalīšu. Nekādu mīksto mantiņu. Tikai stingrs matracis un mazulis, kas guļ taisni uz muguras kā mazs, stīvs dēlītis. Būtībā tā ir sensorā deprivācija. Pirmos dažus mēnešus mēs ļoti paļāvāmies uz ietīšanu jeb "swaddling", kas darbojas kā absolūta maģija tieši līdz tai sekundei, kad viņi iemācās apvelties. Tiklīdz viņi spēj apvelties, ietinamais audums pārvēršas par trakokreklu, un jums ir jāpāriet uz guļammaisiem. Vērot, kā iepriekš cieši ietīts mazulis pirmo reizi mēģina aizmigt ar brīvām rokām, ir kā skatīties, kā cilvēks cenšas atgaiņāties no neredzamiem sikspārņiem.

Ak, un vakcīnas ir brīnišķīgi attīstījušās. Grūtnieču RSV vakcīnas nozīmē, ka viņi vairs nepiedzīvo šīs briesmīgās elpceļu infekcijas tik smagā formā. Tas ir medicīnas brīnums, ko es pat neizlikšos saprotam, bet esmu par to bezgala pateicīga.

Zobu šķilšanās un plastmasas paradokss

Ap sešu mēnešu vecumu ir fāze, kad mazuļa žoklis pārvēršas par ripzāģi un viņi sāk grauzt kafijas galdiņu. Zobu šķilšanās ir dabas veids, kā sodīt jūs par to, ka beidzot esat ieviesuši miega grafiku. Matilda un Florence sinhronizēja savus zobu šķilšanās ciklus, kas nozīmēja, ka mūsu dzīvoklī atbalsojās stereofonisks ciešanu koris no aptuveni pulksten 23:00 līdz 4:00 rītā.

Jūs varat izmantot tikai noteiktu daudzumu pretsāpju sīrupa, pirms sākat uztraukties par viņu mazajām aknām, tāpēc mēs pievērsāmies graužamajām mantiņām. Es biju kategoriski pret kliedzošu, toksiska izskata plastmasas lietu iegādi, kas izskatās, it kā būtu ražotas ķīmiskajā rūpnīcā. Mans glābiņš bija Pandas graužamā mantiņa mazuļiem no silikona un bambusa. Es nezinu, kāda tumšā maģija ir šajā lietā, bet, ieliekot to ledusskapī uz divdesmit minūtēm un pēc tam iedodot kliedzošajai Florencei, viņa acumirklī apklusa. Mazās teksturētās detaļas, šķiet, skāra tieši īsto vietu uz viņas smaganām, un to ir tik viegli notīrīt, ka es neiebildu, kad viņa to neizbēgami nometa uz metro grīdas.

(Ja vēlaties glābt savu garīgo veselību un, iespējams, nopirkt sev desmit minūtes klusuma, varat izpētīt vairāk izdzīvošanas rīku Kianao graužamo mantiņu kolekcijā.)

Absolūtas viduvējības pieņemšana

Iespējams, visatbrīvojošākais pediatrijas padomu jauninājums, ko esmu saņēmusi, bija viena gada vecuma apskatē. Es burtiski trīcēju no trauksmes, atzīstoties dr. Patelam, ka esmu ļāvusi viņām divdesmit minūtes skatīties multfilmu ar dziedošu suni, lai varētu apēst grauzdiņu, un ka es reizēm slēpjos virtuvē, lai paskatītos savā telefonā.

Accepting absolute mediocrity — Surviving the First Five Years: A Twin Dad's Messy Guide

Viņš man pastāstīja par "pietiekami labu" vecāku lomas konceptu un toksiskā stresa novēršanu. Šobrīd mediķu vienprātība ir tāda, ka jums nav nepārtraukti jākomentē viņu eksistence vai jāizpilda laikmetīgā deja, lai stimulētu viņu neironus. Jums vienkārši jābūt emocionāli klātesošai, jānodrošina droša vide un nav jābūt šausmīgam cilvēkam. Jums nav jābūt perfektai; jums vienkārši ir jāsalabo lietas, kad kaut ko salažojat. Zināt, ka mans nedaudz piedegušais grauzdiņš un retās nopūtas no spēku izsīkuma nerada neatgriezeniskus smadzeņu bojājumus, bija labākās medicīniskās ziņas, ko jebkad esmu saņēmusi.

Laiks uz grīdas un koka lietas

Tā kā ekrānus nav ieteicams lietot (vecāku rokasgrāmatas 47. lapa iesaka saglabāt iesaisti 24/7, ko es atklāju kā ārkārtīgi nepalīdzīgu padomu 3:00 naktī), jūs pavadāt daudz laika uz grīdas. Laiks uz vēderiņa ir obligāts. Un to universāli ienīst pilnīgi visi zīdaiņi.

Lai padarītu laiku uz grīdas mazāk nožēlojamu, ir nepieciešamas uzmanības novēršanas metodes. Mums bija milzīgs, mirgojošs plastmasas briesmonis ar baterijām, ko mums uzdāvināja labu vēlošs radinieks, un tas meitenes tik ļoti pārkairināja, ka viņas uz to vienkārši kliedza. Galu galā mēs to nomainījām pret Koka zīdaiņu attīstošo paklājiņu | Varavīksnes spēļu komplektu. Tas ir brīnišķīgi vienkāršs. Tikai nedaudz dabīga koka, klusinātas krāsas un mazi piekarināmi dzīvnieciņi. Tas nemirgoja, nespēlēja skārda skaņas versiju "Bēthovena Elīzei", un, kas ir pats svarīgākais, tas patiesi mudināja viņas stiepties augšup un satvert lietas savā tempā, nevis šāva stroboskopa gaismas viņu tīklenēs.

Smieklīgi, kā mēs paši sarežģījam visu šo vecāku padarīšanu. Mēs pērkam ierīces, kas uzrauga skābekļa līmeni caur bluetooth, stresojam par organiskiem biezeņiem, lasām grāmatas. Taču godīgi sakot, uzturēt viņus siltumā, dot kaut ko drošu ko grauzt un mīlēt viņus pietiekami stipri, lai panikotu par zemesriekstu sviestu, ir patiesībā viss, kas ir svarīgi.

Ja jūs šobrīd atrodaties pirmo piecu gadu "ierakumos", cīnoties ar "autiņbiksīšu sprādzieniem", neizskaidrojamiem izsitumiem un tīrām eksistenciālām bailēm par maza cilvēciņa uzturēšanu pie dzīvības, – izsaku solidaritāti. Tas nekļūst vieglāk, bet jūs kļūstat ievērojami labāki funkcionēšanā ar trīs stundu miegu. Esat gatavi uzlabot sava mazuļa drēbju skapi ar kaut ko, kas patiešām izdzīvos šajā haosā? Apskatiet Kianao organiskā bērnu apģērba kolekciju un atrodiet bodijus, kas patiešām atvieglos jūsu dzīvi.

Biežāk uzdotie jautājumi (BUJ): Kā izdzīvot pirmajos gados

Kad beidzot nokrīt nabassaites atlieka?
Parasti kaut kad starp 10. un 21. dienu, lai gan šīs dienas šķitīs kā dekāde. Kādu rītu jūs pamodīsieties, atpogāsiet viņu rāpulīti un atradīsiet izkaltušu mazu kunkulīti viņu autiņbiksītēs. Tas ir pretīgi, taču jūs sajutīsiet milzīgu atvieglojumu, ka jums vairs nebūs jāuztraucas par tā aizķeršanu.

Vai ietīšana (swaddling) tiešām ir nepieciešama?
Ja vēlaties gulēt – jā. Jaundzimušajiem ir šī brīnišķīgā parādība, ko sauc par Moro refleksu, kad viņi pēkšņi izmet rokas tā, it kā kristu no liela augstuma, un paši sevi acumirklī pamodina. Ietīšana piespiež viņu rociņas uz leju, lai viņi nevarētu sev iesist pa seju. Tikai atcerieties to pārtraukt tajā pašā sekundē, kad parādās pazīmes, ka mazulis grib velties, citādi jūs meklējat sev nepatikšanas.

Kā es varu iepazīstināt ar alergēniem, nepiedzīvojot panikas lēkmi?
Nekā. Pirmajā reizē jūs būsiet pārbijušies. Mūsu ģimenes ārsts mums ieteica iemaisīt mazu kripatiņu viendabīga zemesriekstu sviesta augļu biezenī, kad mēs abi bijām mājās – ideālā gadījumā no rīta, lai mēs varētu viņus novērot visas dienas garumā. Nedariet to tieši pirms gulētiešanas, un pavisam noteikti nedariet to, kamēr esat izolēti namiņā dziļi mežā.

Kāpēc organiskās kokvilnas drēbes tiešām ir tā vērtas?
Jo parastā kokvilna bieži tiek apstrādāta ar ķīmiskām vielām, no kurām mazuļa āda pilnīgi jūk prātā. Kad mēs pārgājām uz organisko materiālu, Florences noslēpumainie sarkanie pleķi izzuda dažu dienu laikā. Turklāt tās labāk stiepjas pāri milzīgajām zīdaiņu galvām, nezaudējot savu formu, kas nozīmē, ka jums nav tās jāizmet pēc trīs mazgāšanas reizēm.

Mans bērns ienīst laiku uz vēderiņa. Vai es varu to vienkārši izlaist?
Es uzdevu savam ārstam tieši šo jautājumu, kamēr Matilda atsitās ar seju pret paklāju un kliedza. Atbilde diemžēl ir nē. Viņiem tas ir nepieciešams, lai attīstītu kakla un plecu muskuļus, lai viņiem uz visiem laikiem nepaliktu ļodzīga galviņa. Jums vienkārši ir jāpacieš raudāšana. Nolaišanās uz grīdas kopā ar viņiem un smieklīgu seju rādīšana dažkārt nopērk jums papildu divas minūtes tolerances.