Dzīve kopā ar īstu bēbi bosu: Kurš patiesībā mājās komandē?

Pirms dvīņu piedzimšanas mana vīramāte, pieklaudzinot pie savas tējas krūzes, teica: "Tom, jau laikus parādi, kurš te ir galvenais, citādi viņas tev kāps uz galvas." Divas dienas vēlāk kāds džeks vietējā bārā man apgalvoja: "Vienkārši ļauj viņām izraudāties, vecīt, parādi, kurš te maksā kredītu par māju." Tikmēr panikā nopirkta 20 eiro vērta grāmatiņa man ieteica "harmonizēties ar viņu enerģētiskajām robežām".

Tagad, divdesmit četrus mēnešus audzinot divas meitas, es varu apstiprināt, ka visi trīs šie cilvēki ir pilnīgi prātā jukuši. Nav nekādas dominēšanas. Nav nekādas harmonizēšanās. Esmu tikai vidējā līmeņa vadītājs mājsaimniecībā, kuru pārvalda divas ārkārtīgi nestabilas, prasīgas priekšnieces, kuras joprojām piečurā pašas savas bikses.

Ja jums kādreiz ir bijusi sajūta, ka jūsu mājas ir pakļautas naidīgai korporatīvajai pārņemšanai no kāda, kuram pat vēl nav zobu, laipni lūgti klubiņā. Mana ikdiena būtībā ir bēbja bossa reālās dzīves versija, tikai ar ievērojami lielāku bērnu Nurofen sīrupa daudzumu un pastāvīgām, nepārejošām bailēm uzkāpt uz nomaldījušos Lego klucīša. Reiz 4:00 no rīta es pat pieķēru sevi telefonā meklējam bēbja bossa aktierus, patiesi prātojot, vai "DreamWorks" nav slepeni noklausījušies manu virtuvi, lai iemūžinātu šo absolūto, tīro un nežēlīgo kapitālismu, ar kādu divgadnieks pieprasa savu auzu cepumu.

Jums šķiet, ka esat gatavi vecāku lomai, jo esat nopirkuši pārtinamo galdiņu un izlasījuši dažus blogus, bet nekas jūs nesagatavos tam absolūtajam psiholoģiskajam karam ar mazuli, kurš ir patvaļīgi izlēmis, ka zilā krūzīte tagad ir nāvīgs ienaidnieks, un tikai sarkanā krūzīte — kura šobrīd atrodas trauku mazgājamajā mašīnā — spēs novērst pilna mēroga trakošanu.

Snieguma novērtēšana trijos no rīta

Mūsu ģimenes ārste pēdējā vizītē kaut ko nomurmināja par to, ka miega regresijas ir normāla attīstības lēcienu sastāvdaļa, kas, manuprāt, ir medicīnisks saīsinājums frāzei "man nav ne jausmas, kāpēc jūsu bērni ienīst gulēšanu, lūdzu, atstājiet manu kabinetu". Esmu gandrīz pārliecināts, ka tualetē slēpjoties lasīju rakstu, kurā apgalvots, ka viņu mazās smadzenītes pa nakti pārveido savus savienojumus, bet varbūt tā bija tikai mērķēta zivju eļļas reklāma, taču jebkurā gadījumā – nakts maiņas ir brutālas.

Maijai, tai no dvīnēm, kura šobrīd ieņem Kliegšanas departamenta izpilddirektores amatu, patīk veikt manu snieguma novērtējumu tieši pulksten 3:14 naktī. Viņa pieceļas savā gultiņā, ieķeras redelēs kā maza, nikna cietuma uzraudze un pieprasa tūlītēju manu vecāka prasmju auditu. Ar šāda līmeņa naidīgumu nav iespējams kaulēties. Es vienkārši stāvu tur savos bokseršortos, piedāvājot viņai ūdens pudelīti, kamēr viņa agresīvi kritizē manu nespēju radīt pietiekami izklaidējošu ēnu uz sienas.

Viņas māsa Aila dod priekšroku daudz pasīvi agresīvākam vadības stilam. Viņa vienkārši gulēs tumsā ar plaši atvērtām acīm, dungojot bezgalīgu dziesmiņu, līdz es padošos un paņemšu viņu klēpī, pēc kā viņa agresīvi iebāzīs savus mazos pirkstiņus man degunā.

Korporatīvā labsajūta un lielā zobu nākšanas krīze

Ja vēlaties redzēt, kā mazs diktators patiesi zaudē saikni ar realitāti, vienkārši pagaidiet, kamēr dzeroklis izlems vardarbīgi izlauzties cauri smaganām. Mūsu medmāsa reiz miglaini ieminējās, ka zobu šķilšanās var radīt vieglu diskomfortu, kas ir tieši tas pats, kas apgalvot, ka tiešs meteora trieciens rada nelielus putekļus. Tā ir pilnvērtīga eksistenciāla krīze.

Šo intensīvās strukturālās attīstības periodu laikā visa mājsaimniecības dzīve apstājas. Siekalu peļķes vien ir reāls paslīdēšanas risks. Tas mani noved pie vienas no retajām lietām mūsu mājā, kas patiešām dara to, kas tai jādara, nepieprasot abonēšanas maksu vai Wi-Fi savienojumu.

Mēs nopirkām Pandas graužammantiņu tīrā izmisuma brīdī, kad Aila bija izlēmusi, ka vienīgā pieņemamā lieta, ko košļāt, ir mans atslēgas kauls. Būšu godīgs – es domāju, ka tas ir tikai vēl viens pārāk dārgs silikona gabals, kas galu galā pazudīs zem dīvāna kopā ar sakaltušām rozīnēm. Taču es kļūdījos.

Aila grauž šo silikona pandu gluži kā stresa mākts astoņdesmito gadu Volstrītas baņķieris košļā cigāru. Viņa absolūti iznīcina nabaga pandas ausis. Bambusa dizaina detaļas ir jaukas, protams, bet patiesībā svarīgi ir tas, ka plakanā forma ļauj viņai to noturēt pašai, kamēr viņa soļo pa dzīvojamo istabu, rejot nesaprotamas pavēles kaķim. To var mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, kas šobrīd ir vienīgā frāze, kas man kā vecākam patiesi rūp, un šķiet, ka tā patiešām nomierina tās dusmas, kas izstaro no viņas pietūkušajām smaganām. Ja jūsu mazulis šobrīd izturas tā, it kā censtos izšķīdināt savas rokas paša siekalās, vienkārši iegādājieties vienu un pirms došanas mazulim uz desmit minūtēm iemetiet to ledusskapī.

Cietā barība ir pilnīgi atšķirīga departamenta katastrofa. Mēs pārdzīvojām fāzi, kad viņas ēda tikai bēša krāsas ēdienu, un pēc tam uzreiz pārgājām uz fāzi, kad viņas piekrita ēst tikai to, kas pirms tam personīgi tika nomests uz grīdas. Es pat vairs nemēģinu saprast šo loģiku. Es vienkārši saslauku iznīcības sekas un ceru, ka viņas galu galā uzsūks dažus vitamīnus caur osmozi.

Nepieciešams apgādāt savus prasīgos priekšniekus ar lietām, kas patiešām spēs izturēt šo nedēļu? Apskatiet "Kianao" organiskās kokvilnas kolekciju šeit.

Obligātās formas tērpu politikas sēžu zālē

Apģērbt mazuli, kurš aktīvi pretojas ģērbšanās procesam, ir kā mēģināt iestūķēt dusmīgu, ieeļļotu astoņkāji iepirkumu maisiņā. Tā ir ikdienas fiziska saķeršanās, kas mūs abus atstāj pārgurušus un ar vieglu nodevības sajūtu.

Mums ir kaudze ar "Kianao" organiskās kokvilnas bērnu bodijiem. Būšu pilnīgi atklāts. Tas objektīvi ir ļoti labs apģērbs. Kokvilna ir tik mīksta, ka mana vīramāte nopietni un klusi pamāja ar galvu to aptaustot, kas ir viņas augstākā nevaldāmā prieka izpausme. Plecu aizdares locījumi nozīmē, ka es varu novilkt visu bodiju uz leju pār kājām, kad pamperu situācija noiet greizi, neizsakāmi greizi (kas zina, tas sapratīs).

Bet neizliksimies, ka tas ir kāds maģisks spēka lauks. Tas nepasargās jūsu bērnu no sablenderēta burkāna ieliešanas tieši sev nabā. Tas neatturēs viņus izmantot apakšmalu deguna noslaucīšanai brīdī, kad jūs tieši pie viņu sejas turat salveti. Tas ir brīnišķīgs, elpojošs, organisks apģērba gabals, kuru jūs pusnaktī izmisīgi mazgāsiet izlietnē, cerot, ka tas izžūs, pirms sāksies rīta kliegšana, jo nedod Dievs viņiem būs jāvelk dzeltenais nevis zaļais bodijs.

Komandas sinerģijas vingrinājumi, kas neizbēgami beidzas ar asarām

Pagājušajā svētdienā mēs mēģinājām skatīties filmu "Bēbis boss 2" mūsu naivajā cerībā iegūt deviņdesmit minūtes miera. Man šķiet, ka "Bēbis boss 2" sižets bija par brāļu un māsu attiecību atjaunošanu pieaugušā vecumā, taču manas abas meitas pilnībā palaida garām šo emocionālo niansi, jo bija pārāk aizņemtas, cīnoties nežēlīgā teritorijas karā par plastmasas caurduri pašā paklāja vidū.

Māsu un brāļu attiecību dinamika ir absolūti mulsinoša. Vienu brīdi viņas stūrītī kaut ko sazvērnieciski perina, sačukstoties savā dvīņu valodā, kas mani patiesi biedē, bet jau nākamajā minūtē Maija mēģina iestumt Ailu atkritumu šķirošanas urnā. Te nav nekāda zelta vidusceļa.

Es ar mīlestību atskatos uz laikiem, kad viņas bija tikai nekustīgi kukulīši. Mums bija šis koka varavīksnes rotaļu centrs, zem kura mēs viņas likām. Tas bija ģeniāli. Viņas vienkārši gulēja uz muguras, skatījās uz mazo koka zilonīti un laiku pa laikam ar nekoordinētu entuziasmu iesita pa riņķīti. Viņas nevarēja aizrāpot. Viņas nevarēja pretim runāt. Viņas vienkārši vēroja koka figūriņas, kamēr es varēju izdzert veselu tasi tējas, kamēr tā vēl bija karsta. Tas bija zelta laikmets.

Tagad, protams, viņas izmanto izjauktās veco bērnu rotaļlietu detaļas, lai gaitenī man būvētu viltīgus slazdus. Tas ir pavisam cits vadības izaicinājums. Rotaļu centra organiskā koka estētika bija brīnišķīga un nepadarīja mūsu dzīvojamo istabu līdzīgu pamatkrāsu plastmasas sprādzienam, taču man pietrūkst to dienu, kad ar maigu koka grabulīti pietika, lai nodarbinātu viņas uz veselām divdesmit minūtēm.

Savas autoritātes absolūta trūkuma pieņemšana

Godīgi sakot, jūs pavisam vienkārši nevarat atlaist savus bērnus. Esmu to pētījis. Personāla daļa (mana sieva) to kategoriski aizliedz, un dzemdību namam nav preču atgriešanas politikas.

Jums vienkārši jāļaujas šim haosam. Kad jūsu mazulis pieprasa, lai jūs nomizojat banānu, un tad uzreiz sabrūk asaru peļķē, jo jūs tiešām nomizojāt banānu un tagad tas ir "saplīsis", jums atliek vien pamāt ar galvu, atvainoties mazajam tirānam un pašam virs izlietnes apēst šo saplīsušo banānu.

Viņi te ir galvenie. Tā tas ir bijis vienmēr. Jo ātrāk jūs pieņemsiet savu pazeminājumu amatā, kļūstot par personīgo asistentu, šoferi un avārijas uzkodu automātu, jo vieglāk ritēs visa darbība.

Ja šobrīd saņemat pavēles no miniatūra priekšnieka, kurš komunicē tikai ar kliedzieniem un mestiem priekšmetiem, jūs tikpat labi varētu viņus apgādāt ar ekipējumu, kas nesadalīsies reizinātājos viņu nākamās naidīgās pārņemšanas laikā. Apskatiet pilnu ilgtspējīgu izdzīvošanas rīku klāstu vietnē "Kianao".

Atbildes uz jūsu panikas pilnajiem pusnakts jautājumiem

Kā lai es atradinu savu mazuli uzvesties tā, it kā viņš vadītu šo māju?
Nekā. Jūs vienkārši izstrādājat ļoti smalkus izdzīvošanas mehānismus un iemācāties kaulēties. Šobrīd es iemaine animācijas cūciņas epizodes pret trim brokoļu kumosiem, un es to uzskatu par masīvu korporatīvo uzvaru. Viņi vada māju. Jūs tikai maksājat apkures rēķinu.

Vai graužammantiņas tiešām ir to vērts, vai tas ir tikai mārketinga triks?
Es kādreiz domāju, ka tā ir naudas izspiešana, līdz brīdim, kad pagājušajā mēnesī notika lielais dzerokļu incidents. Laba silikona graužammantiņa (kā tā panda, kas šobrīd dzīvo mūsu ledusskapī) ir vienīgā lieta, kas stāv starp jums un mazuli, kurš cenšas sevi nomierināt, graužot televizora pulti. Ielieciet to ledusskapī. Iedodiet mazulim. Un atkāpieties.

Vai zīdainim patiešām ir nepieciešams organiskais apģērbs?
Mūsu ģimenes ārste uzskata, ka viņu āda ir plānāka vai kaut kas tamlīdzīgs, kas padara to jutīgāku pret skarbām krāsvielām. Es tikai zinu to, ka, lietojot lēto sintētiku, Maijai metas mazi sarkani pūtīši, kas padara viņu desmit reizes īgnāku, un es burtiski nevaru atļauties, lai viņa būtu vēl īgnāka. Organiskais apģērbs vienkārši rada mazāk domstarpību ar viņas epidermu.

Kā jūs tiekat galā ar dvīņu savstarpējo konkurenci?
Galvenokārt bļaujot tukšumā: "Šajās mājās mēs dalāmies!", vienlaikus mēģinot izraut rotaļlietu no maziņas, neticami spēcīgas dūrītes. Tā ir pastāvīga moderēšana. Dažreiz vienkārši ir jāļauj viņām strīdēties par kartona kasti, atrodoties dārgu rotaļlietu ielenkumā, jo iejaukšanās tikai apvienos viņas pret jums, viņu kopīgo ienaidnieku.

Kad viņi beidzot sāk gulēt visu nakti?
Ja kāds jums nosauc konkrētu vecumu, viņš jums melo, lai pārdotu savu grāmatu. Tas notiek tad, kad tas notiek. Dažkārt viņi guļ divpadsmit stundas no vietas, un jūs pamostaties panikā, ka kaut kas nav kārtībā, bet jau nākamajā naktī viņi ir augšā pulksten 2:00, pieprasot detalizētu skaidrojumu, kur palicis mēness. Vienkārši pērciet labu kafiju.