Mazuļa pirmās dienas un autiņbiksīšu avārijas: Atklāta vēstule, kas man bija nepieciešama

Es sēžu uz mūsu mazās augšstāva vannas istabas ledainajām flīzēm. Ir 3:17 naktī. Es zinu precīzu laiku, jo mana telefona asā, zilā gaisma ir vienīgais, kas izgaismo tumsu, un man mugurā ir mana vīra Deiva pamatīgi notraipītais UCLA džemperis ar kapuci, kas nedaudz smaržo pēc atgrūsta piena un izmisuma. Man rokās ir telefons, un es izmisīgi cenšos ar kreiso īkšķi meklētājā ierakstīt "zīdaiņa sagatavošana" vai varbūt vienkārši "zīdaiņa s", vienlaikus uz labā apakšdelma neveikli balansējot gulošo, no piena noreibušo jaundzimušo Maiju.

Manas smadzenes šobrīd būtībā ir pārvērtušās par kartupeļu biezputru. Es ierakstu baby pips, jo savās bezmiega halucinācijās esmu pārliecināta, ka tas ir kāds mīlīgs britu termins, kas apzīmē zīdaiņa attīstības posmus. Ziniet, apmēram tā: "Ak, mazais Olivers ir sasniedzis savu nākamo bēbīša punktiņu!"

Pateikšu priekšā – tā nav.

Es tur sēžu veselas divdesmit minūtes, lasot par Japānas svečturu grafikiem un valūtas tirgus nepastāvību, pirms saprotu, ka BabyPips ir interneta vadošā izglītības platforma Forex dienas tirdzniecībai. Kas mani, godīgi sakot, saraudina, jo esmu tik ļoti izsīkusi, ka patiešām apsvēru iespēju iemācīties tirgoties ar valūtu tikai tāpēc, lai man nebūtu jāiet atpakaļ gulēt, zinot, ka pēc četrdesmit minūtēm atkal būs jāceļas.

Lai nu kā, galvenā doma ir šāda.

Kad gatavojaties mazuļa ienākšanai ģimenē, internets jums iebaros tik daudz pilnīgu muļķību. Jūs pavadāt visu grūtniecības laiku, rūpīgi veidojot estētisku, nevainojamu Pinterest dēli ar bērnistabas idejām, pilnībā ignorējot faktu, ka jaundzimušais būtībā ir skaists, kliedzošs kartupelītis, kas sistemātiski iznīcinās jūsu māju, miega grafiku un cieņu. Tāpēc, tā kā mans redaktors lūdza uzrakstīt kaut ko par gatavošanos jaundzimušajam, es nolēmu uzrakstīt vēstuli, kuru man pašai tik ļoti vajadzēja izlasīt, kad biju sestajā grūtniecības mēnesī ar Maiju.

Dārgā Sāra pagātnē, noliec to kredītkarti

Pirmkārt, atkāpies no mitro salvešu sildītāja. Es zinu, ka bērnu veikalā tas izskatās tik mājīgi, un tu domā: Ak dievs, mans dārgais eņģelītis taču nevar paciest aukstas salvetes uz sava maigā dupša nakts vidū. Ļauj man pastāstīt, kas tieši notiek ar salvešu sildītāju. Tu to izmanto četras dienas. Tad tu aizmirsti to uzpildīt ar ūdeni, jo neesi gulējusi kopš otrdienas, un apakšējās salvetes pārvēršas par sausiem, brūniem, apdegušiem un bezjēdzīgiem auduma kvadrātiņiem, kas izskatās pēc kaltētām lapām. Un tad tu tik un tā sāc lietot aukstas salvetes, jo tu tumsā tīri lielo 'pampera avāriju' un tev burtiski ir vienalga. Tas ir ugunsbīstami un izmesta nauda.

Un tie maziņie ādas zābaciņi ar cieto zoli? Pēdu cietumi. Izmet tos ārā.

Tā vietā, lai uztrauktos par mitras drāniņas temperatūru, tev jāsagatavojas sava ķermeņa fiziskajam sabrukumam. Neviens tev to nesaka. Viņi liek tev nopirkt 400 eiro vērtu šūpulīti, bet nesaka, ka tu nedēļām ilgi asiņosi, raudāsi un valkāsi tīklveida slimnīcas apakšbikses. Mana ārste, dr. Millere — kura šobrīd ir būtībā mana terapeite —, vienā no Maijas pirmajām apskatēm man teica, ka mātes depresija patiesībā fiziski ietekmē zīdaiņa attīstību. Viņa burtiski paskatījās man tieši acīs un pateica: ja es neparūpēšos par savu fizisko atveseļošanos, mazulis cietīs. Man šķiet, ka tas mehānisms ir saistīts ar kortizola līmeni un emocionālo spoguļošanu, bet, godīgi sakot, es biju pārāk aizņemta ar tekošu mātes pienu, lai iedziļinātos precīzā zinātnē.

Tāpēc nopērc tās milzīgās, neglītās paketes. Nopērc trīs intīmās higiēnas pudelītes un atstāj pa vienai katrā vannas istabā. Iepērc tonnām musli batoniņu, kurus vari atvērt ar vienu roku, palīdzot tikai ar zobiem. Arī tu esi svarīga.

Izdzīvošanas stacija viesistabā

Lūk, kas notiks, kad pārvedīsi mazuli mājās. Tu domā, ka izmantosi bērnistabu. Ka šūposies dārgajā šūpuļkrēslā un lūkosies ārā pa logu. Aplam. Tu dzīvosi uz sava dīvāna kā tāds trollis.

Mēs ar Deivu būtībā izveidojām ligzdu mūsu viesistabā, kad četrus gadus vēlāk piedzima Leo, jo ar otro bērnu tu saproti, ka kāpšana augšstāvā pēc tīra bodija ir olimpiskais sporta veids, kuram tu neesi trenējusies. Tev jāizveido "bēbja stacijas". Paņem grozu. Ne jau smuku, bet funkcionālu. Ieliec tajā autiņbiksītes, mitrās salvetes, atraudziņu lupatiņas un tieši trīs rezerves drēbju komplektus.

Runājot par drēbēm, parunāsim par apģērbu lamatām. Maijai es sapirku visus tos detalizētos, burvīgos tērpus ar podziņām mugurpusē un cietiem tilla svārkiem. Cik gan muļķīga es biju. Kad tavam mazulim lielveikala stāvvietā gadīsies katastrofāla autiņbiksīšu noplūde — un tā gadīsies, un tā būs sinepju dzeltenā krāsā, un nez kāpēc aizceļos pa viņa muguru līdz pat kaklam —, tu noteikti negribēsi cīnīties ar četrdesmit septiņām sīciņām podziņām.

Tev vajag drēbes, kas stiepjas un pārdzīvo veļasmašīnu. Tagad esmu ārkārtīgi izvēlīga šajā jautājumā, bet man patiešām patīk organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm no "Kianao". Kad Leo kafejnīcā piedzīvoja piektā līmeņa kaku katastrofu, šī bija vienīgā lieta, kas man bija autiņbiksīšu somā. Organiskā kokvilna ir super staipīga, jo tajā ir nedaudz elastāna, tāpēc es varēju to vienkārši novilkt uz leju pār viņa pleciem, nevis stiept sasmērēto drēbi pāri viņa galvai. Kas ir absolūti svarīgākā bērnu apģērba īpašība, punkts. Turklāt Leo uz krūtīm bija šausmīga ekzēma, un sintētiskie audumi viņam izraisīja sarkanus, niknus izsitumus. Šis bodijs ir tik mīksts un nekrāsots, ka viņa āda patiešām kļuva tīra, kad es beidzu ģērbt viņu lētās poliestera lupatās.

Ja tu mēģini saprast, kas patiešām ir svarīgs tieši tagad, tā vietā, lai bezgalīgi ritinātu sociālos tīklus, vari izelpot un aplūkot "Kianao" organisko zīdaiņu pamatlietu kolekciju, lai atrastu patiesi noderīgas lietas.

Miegs un biedējošā statistika

Miega higiēna lielākoties ir joks, kad tev ir jaundzimušais, taču drošība gan nav nekāds joks. Dr. Millere mani līdz nāvei nobaidīja, runājot par ZPNS (Zīdaiņu pēkšņās nāves sindromu). Viņa teica, ka Amerikas Pediatrijas akadēmija iesaka pirmos sešus mēnešus gulēt vienā istabā ar mazuli, un tas samazina ZPNS risku par aptuveni 50 procentiem.

Piecdesmit procenti! Tas ir milzīgs cipars.

Viņa paskaidroja, ka mazuļa atrašanās vienā istabā ar tevi nozīmē, ka tavas elpošanas, grozīšanās un vārtīšanās fona troksnis neļauj mazulim iegrimt bīstami dziļā miegā. Es droši vien nepareizi lietoju precīzu medicīnisko terminoloģiju, bet būtībā tava klātbūtne notur viņus piesaistītus nomoda pasaulei. Taču jums NAV ieteicams dalīt vienu gultu. Un tās ir īstas spīdzināšanas, jo, kad ir 4:00 rītā un tu baro ar krūti, tavas smadzenes kliedz, lai tu vienkārši atgultos kopā ar viņu.

Tev jāuztur viņu guļamvieta agresīvi minimālistiska. Nekādu apmalīšu, nekādu segu, nekādu mīksto rotaļlietu. Nekā. Tas izskatās skumji, kā tāds maziņš bēbīšu cietums, taču tas ir droši. Mēs turējām šūpulīti tieši blakus Deiva gultas pusei, galvenokārt tāpēc, ka es liku Deivam sagaidīt atraudziņu pēc tam, kad biju mazo pabarojusi. To sauc par dalītiem pienākumiem, pameklē informāciju par to.

Rotaļu laikam, kas būtībā ir vienīgais laiks, kad viņi ir nomodā un neēd, tev nav vajadzīgi masīvi plastmasas monstri, kas mirgo un dzied šķībos toņos, vēlāk spokojoties tavos murgos. Zvēru, dziesma no Maijas vecā plastmasas lēkātāja manās smadzenēs ir iededzināta uz visiem laikiem. Vēlāk mēs beigās iegādājāmies to minimālistisko varavīksnes koka rotaļu statīvu ar dzīvnieku rotaļlietām. Tas ir tikai koks un organiskā kokvilna. Tas tev nedzied. Tam nav vajadzīgas astoņas baterijas. Tas vienkārši tur atrodas, izskatās skaisti, kamēr tavs mazulis skatās uz mazu koka zilonīti. Tas nomierina. Un debesis zina, ka tev vajag kaut ko savā mājā, kas nomierinātu, kad suns rej un mazulis kliedz.

Zobiņu nākšana un citas mazas spīdzināšanas

Galu galā, aptuveni četru līdz sešu mēnešu vecumā, tieši tad, kad tu domā, ka esi jau piešāvusies šai visai vecāku būšanai, mazulis sāks siekaloties kā mastifs. Viņu vaigi kļūst sārti. Viņi mēģina iebāzt mutē savu dūri, tavas mašīnas atslēgas un kaķa asti.

Zobiņu šķilšanās.

Es nopirku tik daudz graužamo mantiņu. Dažas no tām bija pildītas ar dīvainu šķidrumu, un es biju pārbijusies, ka tās varētu pārplīst un saindēt manu bērnu. Mēs izmēģinājām "Kianao" Panda silikona zobu graužamo rotaļlietu. Būšu godīga, tas ir tikai graužamais. Tas ir pilnīgi normāls. Tas brīnumainā kārtā neliks tavam mazulim nogulēt visu nakti vai pilnībā neizārstēs viņa sāpes. Leo patika košļāt mazo bambusa formas rokturi, bet Maija pārsvarā to vienkārši meta kaķim. Taču man patika tas, ka šis graužamais ir viens vienots pārtikas kvalitātes silikona gabals, tāpēc es varēju to iemest trauku mazgājamajā mašīnā un neuztraukties par to, ka iekšā varētu ieaugt pelējums (kas, starp citu, pilnīgi noteikti notiek ar dobajām vannas rotaļlietām, negūglē to, ja vien nevēlies pievemt grīdu).

Ja ieliksi to ledusskapī uz desmit minūtēm, tas kļūs pietiekami auksts, lai nedaudz padarītu nejūtīgas viņu smaganas, nenosaldējot viņu mazos pirkstiņus. Tātad tas pilda savu funkciju. Bet esi reāla savās ekspektācijās. Nekas neizārstēs zobiņu šķilšanos, izņemot laiku un milzīgus vecāku kafijas daudzumus.

Vienkārši elpo

Klau, Sāra pagātnē, un ikviens cits, kurš šo lasa nakts vidū. Tu kļūdīsies. Tu pirksi stulbas lietas, tu raudāsi dušā un tu kliegsi uz savu vīru, jo viņš pārāk skaļi elpo, kamēr tu mēģini pielikt mazuli pie krūts.

Tas viss ir normāli. Fakts, ka tu apsēsti pēti, kā uzturēt šo mazo cilvēciņu pie dzīvības, nozīmē, ka tu jau esi laba māte. Tev nav vajadzīga nevainojama bērnistaba. Tev vienkārši ir nepieciešami daži labi, staipīgas kokvilnas bodiji, droša vieta, kur bērnam gulēt, liela ūdens pudele sev pašai un spēja sev piedot, kad diena aiziet pilnīgi šķērsām.

Pirms atkal iekrīti 3:00 naktī kārtējā interneta melnajā caurumā, meklējot informāciju par valūtu tirdzniecību vai ko tamlīdzīgu, vienkārši paņem pašas svarīgākās lietas no "Kianao" jaundzimušo veikala un ej gulēt.

Haotiskā, pilnīgi nezinātniskā biežāk uzdoto jautājumu sadaļa

Vai man tiešām vajag izmazgāt visas zīdaiņu drēbītes pirms vilkšanas?
Ak dievs, jā. Es domāju, ka tas ir tikai dīvains mīts, ko uztur pārlieku uztrauktas mammas, bet tad es uzvilku Maijai nemazgātu bodiju no lielveikala, un viņai uzmetās dīvaini, zvīņaini izsitumi. Uz apģērba no rūpnīcām ir dažādas ķimikālijas un putekļi. Vienkārši iemet visu veļasmašīnā kopā ar kādu maigu mazgāšanas līdzekli bez smaržas. Neloki tās, zīdaiņu drēbju locīšana ir muļķu darbs. Vienkārši samet to visu atvilktnē.

Cik daudz jaundzimušo pamperu man godīgi sakot būtu jānopērk?
Ne tik daudz, kā tu domā! Nopērc varbūt divas kastes jaundzimušo izmēra. Daži mazuļi (piemēram, Leo, kurš jau piedzima izskatoties kā miniatūrs spēkavīrs) jaundzimušo izmēru nēsā burtiski četras dienas. Labāk iekrāj 1. un 2. izmēru. Tu vienmēr vari aizlocīt nedaudz lielāku pamperi, taču tu nevari iespiest omulīgu mazuli pārāk mazā pamperī, neizraisot episku izmēru kaku sprādzienu.

Vai tiešām ir nepieciešams gulēt vienā istabā, ja mums ir bērnu rācija/monitors?
Mana ārste šajā jautājumā bija diezgan stingra. Monitors tikai paziņo, vai viņi raud, tas nedara to bioloģisko darbiņu — neuztur viņus trauslākā miegā ar taviem fona trokšņiem. Turklāt, vai tu tiešām gribi sešas reizes naktī iet pa gaiteni? Noliec šūpulīti savā istabā. Tas uz pāris mēnešiem sagrauj romantiku, taču tu tāpat būsi pārāk nogurusi romantikai. Vienkārši izdzīvo.

Kad man jāsāk pirkt rotaļlietas?
Burtiski ne ātrāk, kā kad viņiem būs aptuveni trīs mēneši. Pirmos divus mēnešus viņu mīļākā rotaļlieta ir griestu ventilators vai izteikti kontrastējoša ēna uz sienas. Pietaupi naudu. Tiklīdz viņi sāk ar acīm sekot līdzi priekšmetiem un mēģina ar rociņām trāpīt pa lietām, vienkāršs koka rotaļu statīvs ir viss, kas tev nepieciešams. Nepērc tās trokšņainās plastmasas mantas, kamēr Ziemassvētkos labu gribošs vecvecāks tās neuzspiež ar varu.