Kā izvēlēties ideālo mazuļa kostīmu un nezaudēt prātu

Bija oktobra beigas, un es stāvēju pārpildītā veikala ejā, pamatīgi svīstot izstaipītā pelēkā grūtnieču krekliņā, no kura joprojām nespēju šķirties. Uz vienas rokas man bija bļaujošs četrus mēnešus vecais Leo, bet otrā es biju nedroši iespiedusi pa pusei izdzertu, remdenu ledus kafiju. Es izmisīgi mēģināju viņa stīvo, jūrasvaigznei līdzīgo ķermenīti iestīvēt mākslīgās kažokādas lauvas kostīmā. Viņš to ienīda. Es to ienīdu. Mans vīrs Deivs man no mājām sūtīja ziņas, jautājot, vai pirkt stipras vai vieglas kafijas kapsulas, pilnībā neapzinoties to absolūto elli, ko es šobrīd piedzīvoju sezonas preču nodaļā.

Uz lauvas kostīma etiķetes bija rakstīts, ka tas ir ugunsdrošs, bet tas šķita kā tīra, koncentrēta plastmasa, kas sajaukta ar paklāju no 70. gadiem. Es to muļķīgo lietu nopirku tik un tā, jo biju panikā kritusi jaunā mamma, kura domāja, ka ar likumu ir noteikts, ka man vajag mīlīgu bildi, kurā mans bērns sēž ķirbju kaudzē. Mājās braucu raudot, nometu maisiņu uz virtuves letes un truli blenzu sienā. Tā bija mana brutālā iepazīšanās ar absurdo pasauli, ko sauc par zīdaiņa kostīma meklēšanu, kas uzreiz nesabojātu tavu dienu.

Godīgi sakot, Pinterest mums melo. Tu redzi šos ideālos, gulošos mazuļus, kas ģērbti kā mazi burito vai smalkas meža radībiņas, bet neviens tev nepasaka, ka trīs sekundes pēc šīs bildes uzņemšanas bērns pamodās kliedzot, jo sintētiskais filcs būtībā ir valkājama pirts. Mēs uzliekam sev tik milzīgu spiedienu padarīt šos svētkus maģiskus, bet realitātē tie parasti ir tikai daudz sviedru, dīvaini izsitumi un izmisīga autiņbiksīšu mainīšana publiskajās tualetēs.

Absolūtās poliestera lauvas šausmas

Nedēļu pēc atgadījuma veikalā mums bija Leo vizīte pie ārsta. Mūsu daktere Millere tikai paskatījās uz manu pārgurušo seju un to masīvo lauvas briesmoni, ko biju atnesusi viņai parādīt. Es biju ārkārtīgi noraizējusies, jo vēlu naktī biju iekritusi "Google truša alā", lasot par liesmas slāpējošām ķīmiskajām vielām un drošības vadlīnijām. Biju pārliecināta, ka netīšām ietīšu savu bērnu toksiskajos atkritumos. Daktere Millere būtībā sāka smieties, iedeva man salveti un lika man vienkārši pielietot veselo saprātu, nevis ļaut internetam mani iebiedēt.

Viņa ikdienišķi paskaidroja, ka zīdaiņi ir briesmīgi sava ķermeņa temperatūras regulētāji. Viņi ir kā mazi, trausli termostati, kas saplīst, ja uz tiem nepareizi paskaties. Smaga plīša apģērba uzvilkšana zīdainim mēreni siltā rudens pēcpusdienā ir vienvirziena biļete uz karstuma izsitumu pilsētu. Viņa arī nolasīja man šo biedējoši vienkāršo runu par to, ka jāizvairās no jebkādām maskām vai dīvainām, mazām podziņām, kas var atdalīties un kļūt par aizrīšanās risku. Es aizgāju mājās, iemetu pūkaino lauvas kostīmu Deiva skapja tālākajā stūrī un nolēmu, ka Leo vienkārši valkās parastas drēbes. Katrā ziņā, galvenā doma ir tāda – tava bērna spēja ērti elpot ir daudz svarīgāka par smuku bildi soctīklos.

Tā viena reize, kad es visu sabojāju

Paiet daži gadi līdz Maijas pirmajam Helovīnam. Man likās, ka šoreiz esmu kļuvusi daudz gudrāka. Internetā nopirku šo it kā ērto avokado tuniku. Tā bija bez piedurknēm, pufīga, koši zaļa un ar klipšiem aizmugurē. Man šķita, ka šis variants ir pilnīgi drošs, jo viņas rokas bija brīvas.

Es tikai aizmirsu padomāt par autiņbiksītēm.

Mēs bijām manas vīramāsas mājās tieši divpadsmit minūtes, kad Maijai gadījās "avārija", kas vajā tavos murgos. Es runāju par to, kas iet gar muguru uz augšu, gar kājām uz leju – pilnīga iznīcība. Un šim stulbajam putu avokado kājstarpē nebija spiedpogu. Man nācās burtiski lobīt nost milzīgu, stīvu putu gabalu no spirinoša, kakā mērcēta bērna sīciņā viesu vannasistabā, kas smaržoja pēc lavandas popūrija, kamēr Deivs stāvēja gaitenī, turot mitrās salvetes kā apmulsis viesmīlis. Sūdi burtiski bija visur. Mums vajadzēja trīs cilvēkus, lai nomazgātu viņu izlietnē.

Tieši tad es sapratu, ka absolūtais zīdaiņu ģērbšanas svētais grāls ir vienkārši... parastas drēbes. Parastas, elpojošas, viegli novelkamas drēbes. Atlikušo vakaru Maija pavadīja, ģērbusies savā organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā. Tas bez šaubām ir mans mīļākais apģērba gabals, kas mums pieder. Es burtiski vienkārši paņēmu zaļu marķieri, uzzīmēju nelielu vīteņaugu uz filca atgriezuma, piespraudu to pie apkaklītes ar saspraužamo adatu un visiem teicu, ka viņa ir zaļā pupiņa. Viņa bija tik neticami laimīga. Kokvilna ir muļķīgi mīksta, bez cīņas izstiepjas pāri viņas milzīgajai galvai, un, kas ir vissvarīgāk, tam ir īstas, funkcionējošas spiedpogas, kad notiek katastrofa. Tu izglābsi savu veselo saprātu, ja vienkārši pilnībā ignorēsi sarežģītos tērpus un liksi uzsvaru uz mīkstām drēbēm, kurās viņi nekliedz.

Aizmirstiet par niezošo tilla audumu

Ja internetā meklēsi zīdaiņu meiteņu kostīmus, tevi burtiski sasniegs niezoša tilla un spīdumu cunami, kas nobirs pa visu tavu mašīnas sēdekli, un stīvi mazi feju spārniņi, kas iedursies mugurā, kad viņas apsēdīsies. Tas ir sensorais murgs. Nesaprotu, kāpēc apģērbu ražotāji domā, ka zīdainis vēlas nēsāt fliteriem rotātu balles kleitu.

Reiz es gan mēģināju būt nedaudz smalkāka. Es nopirku organiskās kokvilnas bodiju ar lidojošām piedurknītēm, domājot, ka saskaņošu to ar mīkstiem legingiem un saukšu viņu par feju. Nepārprotiet mani, šī apģērba audums ir satriecošs un super elpojošs. Bet godīgi? Mazās, gaisīgās piedurknītes bija pilnīgi saspiestas un saburzītas zem ciešajām autosēdekļa lencēm, kad bijām pabraukuši piecus kvartālus līdz kaimiņu ballītei. Tā vairs neizskatījās pēc maģiskas feju princeses, bet gan drīzāk pēc saburzīta papīra salvetes projekta. Tas ir perfekts apģērbs kādai parastai otrdienai mājās, kad jūs vienkārši zvilnat uz paklāja, bet varbūt ne tas labākais pamats, ja vēlies atstāt iespaidu uz kaimiņieni Brendu, kura vienmēr pieskaņo savas ģimenes tērpus.

Slinko vecāku triki uzvar

Ja vēlies saglabāt normālu asinsspiedienu, tev patiešām ir jāizmanto slinkie triki. Viss tas "Beanie Baby" mīksto rotaļlietu kostīmu trends ir tīrākā ģenialitāte, un man žēl, ka es par to neiedomājos pirms vairākiem gadiem. Tu burtiski vienkārši ietērp viņus ērtā brūnā vai pelēkā treniņtērpā, kas viņiem jau pieder, izgriez mazu sarkanu "TY" sirsniņas etiķeti no brokastu pārslu kastes, izkrāso to ar marķieri un piespraud viņiem pie piedurknes. Bums. Gatavs. Viņiem ir silti, viņi valkā savas drēbes, un cilvēki domā, ka esi super radoša.

Vai arī mazā bosa kostīms. Vienkārši nopērc vienu no tiem mīkstajiem kokvilnas bodijiem, uz kura auduma ir uzdrukāts mazs smokings. Nekādu stīvu apkaklīšu, nekādu dīvainu poliestera tauriņu, kas žņaugtu viņu mazos kakliņus. Viņi vienkārši izskatās pēc maziem, dusmīgiem vidējā līmeņa vadītājiem, kas tieši tāpat atbilst tam, kā mani bērni uzvedas lielāko daļu laika.

Un, ak dievs, zobu šķilšanās. Kāpēc viņi vienmēr izlemj agresīvi "audzēt" zobu tieši tajā nedēļā, kad tev vajag, lai viņi pasmaida bildei? Savā pirmajā rudenī Leo košļāja visu – manu plecu, ratu siksniņu, pats savu dūrīti. Beigās es vienkārši iedevu viņam rociņās silikona graužamo mantiņu Pandas formā tieši pirms mēs taisījām bildes. Tas burtiski bija vienīgais, kas apturēja kliegšanu pietiekami ilgi, lai es varētu uzņemt vienu izplūdušu bildi, kurā viņš ir tērpies ķirbju krekliņā. Silikons ir super mīksts, un to ir neprātīgi viegli nomazgāt, kas ir ļoti svarīgi, jo viņš to uzreiz pēc bildēšanās nometa uz iebraucamā ceļa, kas bija klāts ar slapjām, trūdošām lapām. Es to vienkārši noskaloju izlietnē un iedevu viņam atpakaļ.

Ja tu uztraucies par to, kā atrast drēbes, kas neradīs tavam bērnam izsitumus, bet joprojām izskatīsies jauki, izdari sev pakalpojumu un aplūko vienkāršas, elpojošas opcijas no organisko zīdaiņu apģērbu kolekcijas. Izvēlies pamata lietas.

Bērnu ratiņu maskēšanās triks

Kad pienāca Maijas otrais rudens, es vispār atteicos no viņas ģērbšanas. Tā vietā es vienkārši izdekorēju mūsu lielos, sarkanos ratus. Es aplīmēju tos no ārpuses ar kartona kastēm, lai tie vismaz nedaudz izskatītos pēc pirātu kuģa. Es ieliku Maiju iekšā ar viņas mīļāko biezāko segu, pudelīti un bļodiņu ar uzkodām. Viņai mugurā bija parasta pidžama. Viņa māja cilvēkiem no sava mazā kartona cietokšņa kā maza, netraucēta karaliene.

Deivs domāja, ka esmu sajukusi prātā, kad iepriekšējā vakarā pulksten 11 naktī pieķēra mani iebraucamajā ceļā ar pūšamo krāsu krāsojot kartonu, bet tas nostrādāja perfekti. Viņai saglabājās neticami silts, man nevajadzēja ar viņu cīkstēties, velkot viņai zeķubikses, un es patiesībā varēju mierīgi izdzert savu kafiju, kamēr mēs staigājām pa rajonu.

Tas, ko vēlētos zināt toreiz

Tajos pirmajos gados es pavadīju tik daudz laika, uztraucoties par perfekto fotogrāfiju iegūšanu vecvecākiem. Es gribēju, lai atmiņas būtu nevainojamas. Bet realitāte ir tāda, ka bērni neko no tā neatcerēsies. Tu atcerēsies tikai to stresu, cenšoties saglabāt cepuri uz bērna galvas, kurš ir apņēmības pilns to noraut ik pēc četrām sekundēm.

Tāpēc vienkārši nopērc ērto bodiju. Uzzīmē kaut ko uz kartona. Ļauj viņiem košļāt silikona gabaliņu ratos, kamēr pati klusām ēd visas zemesriekstu sviesta konfektes, ko esi nosmēlusi no viņu spainīša. Tu dari lielisku darbu, pat ja tavs bērns visu vakaru pavada ģērbies notraipītās sporta biksēs.

Tev tas noteikti izdosies. Ja vēlies sākt veidot garderobi, kas patiesībā palīdz saglabāt veselo saprātu un tiek galā ar autiņbiksīšu avārijām kā čempions, aplūko pilno organiskās kokvilnas bodiju piedāvājumu jau tagad, pirms sākas svētku haoss.

Lietas, ko cilvēki man vienmēr jautā

Cik daudz naudas man patiesībā vajadzētu tērēt?

Klau, ja tu tērē vairāk par divdesmit eiro par apģērbu, ko viņi valkās trīs stundas, tu māni pati sevi. Viņi to nekavējoties atgrūžot sasmērēs. Dodies uz lietoto apģērbu veikalu, palūdz savām mammām-draudzenēm atdotās drēbes vai vienkārši izmanto drēbes, kas tev jau ir atvilktnē. Deivs reiz gandrīz iztērēja piecdesmit eiro par sīku astronautu tērpu, un man fiziski nācās atņemt viņam kredītkarti. Nedari tā.

Ko darīt, ja ārā ir stindzinoši auksts?

Šī ir visgrūtākā daļa rudens laikapstākļos. No rīta ir ap pieciem grādiem, bet ap pusdienlaiku jau divdesmit pieci. Slāņošana ir tavs labākais draugs. Vispirms uzvelc viņiem elpojošu bodiju ar īsām piedurknēm, tad pievieno kreklu ar garām piedurknēm, un tad jaciņu. Tādā veidā, kad viņi neizbēgami sāks svīst un kliegt pašā ķirbju lauka vidū, tu varēsi vienkārši novilkt vienu kārtu, pilnībā nesabojājot noskaņu.

Kā tikt galā ar autiņbiksīšu avāriju, ja uzvilkts pilns tērps?

Nekā. Tu vienkārši raudi. Tikai jokoju, bet nopietni, pārbaudi spiedpogu situāciju pirms izej no mājas. Ja, lai vienkārši pārbaudītu autiņbiksītes, bērns ir pilnībā jāizģērbj no kakla uz leju, atstāj šo tērpu veikalā uz pakaramā. Vienmēr ņem līdzi ārkārtas rezerves apģērbu – gluži parastu, garlaicīgu rāpulīti ar rāvējslēdzēju. Nevienam neinteresē, ja ballītes vidū viņi no dinozaura pārvēršas par vienkāršu, pelēku lāsumu.

Vai sejas krāsas ir drošas manam bērnam?

Daktere Millere šajā jautājumā ar mani bija diezgan nelokāma. Ja viņi ir jaunāki par sešiem mēnešiem, pilnībā izvairies no sejas apgleznošanas. Viņu āda ir tik jutīga, un puse no tiem lētajiem aptieku krāsojumiem radīs viņiem briesmīgus izsitumus. Pat ar vecākiem mazuļiem es vienkārši izmantoju nedaudz sava acu zīmuļa, lai uzzīmētu kaķa degunu un ar to arī pietiek. Turklāt to ir daudz vieglāk nomazgāt nekā to biezo tauku krāsu.

Kā es varu viņus apturēt no cepures noraušanas?

Tu burtiski to nevari. Ja tavs bērns ienīst lietas uz savas galvas, viņš iemetīs to dārgo tematisko cepurīti dubļu peļķē tajā pašā sekundē, kad tu novērsīsies. Vienkārši pieņem sakāvi. Uzņem vienu ātru bilžu sēriju tajā pašā milisekundē, kad uzliec to viņam uz galvas, un tad ļauj viņam būt bez cepures visu atlikušo dienu. Par to nav vērts cīnīties.