When is it safe to share my baby announcement?

Brenda the midwife scared the life out of us regarding the first trimester, so we waited until after the 12-week scan when you really get to see the little gummy bear on a screen. Honestly though, tell your close support network whenever you need them. If you're throwing up in the office bins at 9 AM, you might need to tell your manager at six weeks just to avoid disciplinary action.

What should I include in a birth announcement text?

Keep it wildly simple because you'll be typing it with one thumb while a tiny human screams in your ear. Name, weight, time of birth, and a quick "Mum and baby are doing well." Don't feel obligated to reply when fifty people text back asking for a photo; put your phone on 'Do Not Disturb' and get some sleep.

Do I really need to send physical baby announcement cards?

Only if you've elderly relatives who view social media as the devil's work and refuse to buy a smartphone. For everyone else, a WhatsApp group message or an Instagram post is more than enough. Nobody expects you to lick fifty envelopes when you haven't showered in three days.

How do I take a good photo for the announcement without a professional?

Find the biggest window in your house. Turn off all the gross yellow overhead lights. Put the baby on something neutral, like a plain white sheet or an organic cotton blanket. Make sure they've just been fed and have a clean nappy. Take about two hundred rapid-fire photos, and statistically, one of them won't feature a double chin or a grimace.

How do I handle family members who want to announce it before I do?

You have to be utterly ruthless. Tell them explicitly, staring directly into their eyes, that if they post a single word on Facebook before you've had the chance to do it yourself, they won't be seeing their grandchild until they're old enough to drive. It sounds harsh, but it's the only language grandparents understand.

Godīgas mazuļa pieteikšanas idejas un ceļvedis

Es stāvu mūsu drēgnajā Londonas dārzā, turot divus hēlija balonus, kas veidoti kā skaitļi "viens" un "divi", kamēr mana sieva cenšas maigi pierunāt mūsu neirotisko, no patversmes paņemto kurtu uzlikt kaklā tāfeli. Uz tās rakstīts kaut kas patiesi salkans, piemēram: "Sargsuņa pienākumi paplašinās par divām mazām pēdiņām." Sunim aktīvi sākas panikas lēkme, balona aukla noberzusi man roku līdz asinsizplūdumam, bet mūsu kaimiņš, Hendersa kungs, lūr pāri sētai ar dziļa, satriecoša žēluma pilnu skatienu. Šis bija mūsu pirmais mēģinājums paziņot, ka gaidām dvīņus, un tā bija absolūta, neviltota katastrofa.

Es nezinu, kad vienkāršais fakts, ka tu paziņo citiem par savu vairošanos, pārvērtās par sacensību sportu, kam nepieciešami rekvizīti, profesionāls apgaismojums un saskaņota krāsu palete. Taču es uz savas ādas iemācījos, ka, paziņojot jaunumus, mazāk nozīmē daudz vairāk. Jums nav vajadzīga dūmu mašīna, jums nav jāsaskaņo tērpi ar jūsu apmulsušajiem mājdzīvniekiem, un jums noteikti nav jāriskē apsaldēties dārzā tikai viena Instagram ieraksta dēļ.

Neskaidrā zinātne par to, kad atklāt kārtis

Mūsu vecmāte – iespaidīga sieviete vārdā Brenda, kura valkāja praktiskus apavus un kuras rokas spiediens varētu sadrupināt valriekstu – aptuveni ieteica mums klusēt līdz pat 12 nedēļu skenēšanai. Viņa nomurmināja kaut ko par krītošām statistiskajām varbūtībām un to, ka dabai jādara savs, kas mani atstāja pamatīgā trauksmē, tāpēc mēs vienkārši turējām muti ciet, līdz ultraskaņas speciālists norādīja uz izplūdušu melnbaltu pleķīti uz monitora un apstiprināja, ka tur iekšā, par šausmām, sitas divas sirsniņas.

Pastāv šāds dīvains kultūras spiediens visu paziņot nekavējoties, taču, godīgi sakot, pirmais trimestris būtībā ir milzīgas, nogurdinošas paģiras bez jebkādiem jautriem stāstiem no iepriekšējā vakara. Mana sieva pavadīja nedēļas, cieši iepazīstoties ar mūsu vannas istabas flīzēm, kamēr es meloju mūsu draugiem, stāstot viņiem, ka viņai ir "neatlaidīgs vēdera vīruss", kas kaut kāda iemesla dēļ ilgst jau divus mēnešus. Sakiet to cilvēkiem tad, kad esat gatavi – vai tās būtu astoņas nedēļas, vai tad, kad burtiski ieradīsieties vakariņās ar bērnu ratiņiem.

Sarežģītā hierarhija – kurš uzzina pirmais

Ļaujiet man aiztaupīt jums pamatīgas galvassāpes un precīzi pastāstīt, kā izvērtīsies šīs informācijas apmaiņas politika. Jūs to vispirms pateiksiet savam partnerim, protams, klusā, emocionālā brīdī, ko nekavējoties sabojās kāds, kuram savajadzēsies uzlikt vārīties tējkannu. Pēc tam jūs to pastāstīsiet topošajiem vecvecākiem, kuri dos asinszvērestu par absolūtu noslēpumu, pirms nekavējoties dosies uz vietējiem veikaliem un izstāstīs to miesniekam, pastniekam un Barbarai no sava bridža kluba.

Viltība ir nogaidīt ar plašāku ģimenes loku un draugiem, līdz esat emocionāli gatavi nevēlamiem padomiem par bērna miega treniņiem no cilvēkiem, kuri nav audzinājuši bērnus kopš astoņdesmitajiem gadiem. Es stingri iesaku paziņot savam priekšniekam tieši pirms nospiežat "publicēt" jebkurā publiskā ierakstā, lai personāldaļa neuzzinātu no LinkedIn paziņojuma, ka uz vairākiem mēnešiem pametīsiet savu rakstāmgaldu. Paziņojiet to tuvākajam lokam klātienē, nosūtiet īsziņu draugiem, ar kuriem laiku pa laikam iedzerat pa kausam alus, un atstājiet internetu kā pašu pēdējo.

Kā atrast drēbītes, kas labi izskatās uz gultas

Pēc katastrofālā suņa un balonu incidenta mēs atmetām ar roku mēģinājumiem būt asprātīgiem un nolēmām vienkārši nofotografēt dažas bērnu drēbītes uz mūsu segas. Mēs panikā nopirkām divus zīdaiņu bezpiedurkņu bodijus no organiskās kokvilnas tīri tāpēc, ka tie izskatījās gaumīgi neitrāli un uz to krūtīm nebija uzdrukāti tādi vārdi kā "Mammas mazais briesmonis".

Finding clothes that look good on a bed — How to Survive Your Baby Announcement With Your Dignity Intact

Būšu brutāli godīgs – es tos nopirku kā rekvizītus, taču izrādījās, ka tās bija vienīgās drēbes, ko meitenes valkāja savos pirmajos trīs dzīves mēnešos. Tie ir absurdi mīksti, tie izstiepjas pāri lokana zīdaiņa lielajai galvai, neiestrēgstot un neizraisot asaru plūdus, un tie kaut kādā veidā pārdzīvo mazgāšanu augstā temperatūrā, kad notiek neizbēgamās un katastrofālās autiņbiksīšu avārijas. Mēs tos nolikām blakus vienu otram, pa virsu uzlikām izplūdušo sonogrāfijas attēlu, nofotografējām ar manu telefonu un ar to arī pietika. Vienkārši, cienīgi, un nevienam nebija jālaužas ar suni.

Vārdi un papīrs, par kuriem nebūs kauns vēl pēc desmit gadiem

Ja es tiešsaistē redzēšu vēl vienu mazuļa pieteikšanas sagatavi, kurā redzama sonogrammas fotogrāfija, ko ieskauj žāvēti eikalipti un kursīva šrifts, kas ir tik samudžināts, ka nav salasāms, es laikam tiešām sākšu kliegt. Kad meklējat paziņojuma kartītes, ko nosūtīt vecākajiem radiniekiem, kuri joprojām tic tradicionālajam pastam, vienkārši izvēlieties kaut ko salasāmu. Vecmāmiņai neinteresē jūsu minimālisma estētika; viņa vienkārši vēlas uzzināt dzemdību datumu, lai varētu sākt adīt to dzelošo džemperi, kuru jūs nekad neuzvilksiet.

Tas pats attiecas uz tekstu pie mazuļa gaidīšanas paziņojumiem sociālajos tīklos. To rakstīšana ir kā psiholoģisks mīnu lauks, jo jūs vēlaties izklausīties satraukti, bet ne lielīgi, smieklīgi, bet ne pilnībā atrauti no cilvēka dzīvības radīšanas nopietnības. Mēs izvēlējāmies: "Nu ko, ardievu, miega režīm", kas izrādījās vispravietiskākais teikums, ko jebkad esmu uzrakstījis. Vienkārši runājiet kā normāls cilvēks, izvairoties no visa, kas izklausās tā, it kā to būtu izveidojusi mārketinga komanda, cenšoties pārdot veļas mīkstinātāju.

Pēcdzemdību paziņojuma brutālā realitāte

Grūtniecības paziņošana ir viena lieta, bet faktiskais paziņojums par dzemdībām notiek ceturtajā trimestrī – laika periodā, ko varu aprakstīt tikai kā bezmiega izraisītu halucināciju, kas viegli smaržo pēc saskābuša piena un Sudocrem krēma. Kad esat trīs dienas pēc dzemdībām, mēģināt izprast pieaugušo autiņbiksīšu sarežģītos mehānismus un atcerēties, kura šodien ir nedēļas diena, perfekti izgaismotas fotogrāfijas publicēšana internetā ir tik zemu prioritāšu sarakstā, ka tā praktiski atrodas pazemē.

The brutal reality of the post-birth reveal — How to Survive Your Baby Announcement With Your Dignity Intact

Nesteidzieties. Mazulis nekur nepazudīs. Mēs gaidījām gandrīz nedēļu, lai kaut ko nopublicētu, jo bijām pārāk aizņemti, skatoties sienā un mēģinot saprast, kā divi mazi cilvēciņi var radīt tik daudz netīrās veļas. Kad beidzot tomēr padalīsieties ar jaunumiem, vienkārši sniedziet pamatinformāciju: vārdu, svaru un īsu apliecinājumu, ka visi ir dzīvi un, relatīvi runājot, jūtas labi.

Kad putekļi norima, mēs galu galā mēģinājām uztaisīt "smuku" fotogrāfiju mājās. Mēs nopirkām Mīksto bērnu klucīšu komplektu, jo Instagram redzēju kādus asprātīgus vecākus, kuri no tiem bija izveidojuši sava mazuļa vārdu. Tie ir lieliski klucīši, tiešām. Tie ir no mīkstas gumijas, kas nozīmē, ka tad, kad Dvīnis A beidzot iemetīs ar ciparu septiņi pa galvu Dvīnim B, nevienam nebūs jābrauc uz traumpunktu. Bet kā elegants fotogrāfijas rekvizīts? Es pavadīju četrdesmit piecas minūtes, mēģinot tos glīti sakraut, kamēr suns mēģināja apēst klucīti ar zemeņu attēlu. Tas nebija to pūļu vērts.

Ja izmisīgi cenšaties atrast kaut ko gaumīgu, ko ievietot savās fotogrāfijās un kas nebrēc "masveidā ražota plastmasa", iespējams, vēlēsieties pārlūkot Kianao organiskās kolekcijas, pirms pilnībā zaudējat prātu Pinterest plašumos.

Jūsu jaundzimušais ir naidīgs diktators un citas fotogrāfijas patiesības

Kāds mans draugs fotogrāfs iežēlojās par mums un atnāca uztaisīt dažus kadrus, kad meitenēm bija mēnesis. Viņš paskaidroja, ka jaundzimušā fotografēšana būtībā ir treniņš, kā tikt galā ar ļoti mazu, ļoti neprognozējamu ķīlnieku ņēmēju. Aiztaupiet sev galvassāpes, pērkot smalkus riņķa lukturus, un vienkārši nolieciet mazuli uz jaukas sedziņas pie puslīdz tīra loga kādā apmākušos otrdienā, lūdzoties, lai viņš aizmigtu, pirms atkal pietaisa autiņbikses.

Patiesībā labākos kadrus mēs ieguvām ar mazuļiem gulšņājot zem sava Varavīksnes rotaļu aktivitāšu statīva. Sākotnēji es to nopirku tāpēc, ka tas brīnišķīgi izskatās dzīvojamās istabas stūrī, pilnībā izvairoties no tās kliedzošās plastmasas estētikas, kas parasti nomoka bērnu piederumus. Izrādās, ka dabīgā koka A veida rāmis skaisti ierāmē fotogrāfiju, un meitenes patiesībā bija pietiekami aizrāvušās ar mazo koka zilonīti, lai pārtrauktu kliegt trīs minūtes pēc kārtas. Tas bija kā Ziemassvētku brīnums oktobra vidū.

Lai ko jūs izlemtu darīt sava mazuļa gaidīšanas paziņošanai, vienkārši atcerieties, ka svarīgajiem cilvēkiem tas sagādās milzīgu prieku neatkarīgi no tā, vai nolīgāt profesionālu fotogrāfu vai vienkārši aizsūtījāt viņiem izplūdušu fotogrāfiju ar plastmasas nūjiņu, uz kuras uzčurājāt. Pietaupiet savu enerģiju. Tā jums būs vajadzīga, kad sāks šķilties pirmie zobi.

Esat gatavi atrast patiesi jaukas lietas savam mazulim, kas nesabojās jūsu mājokļa estētiku? Iegādājieties Kianao ilgtspējīgās mazuļu preces tieši šeit.

Jautājumi, kurus Google meklēt jūs, iespējams, esat pārāk noguruši

Kad ir droši paziņot par mazuļa gaidīšanu?
Vecmāte Brenda mūs līdz nāvei sabiedēja par pirmo trimestri, tāpēc mēs gaidījām līdz beidzās 12 nedēļu skenēšana, kad uz ekrāna patiešām var redzēt mazo gumijlācīti. Bet godīgi sakot, pastāstiet to saviem tuvākajiem atbalsta cilvēkiem, kad vien jums viņi ir vajadzīgi. Ja deviņos no rīta vemjat biroja atkritumu tvertnēs, iespējams, jums vajadzēs to pateikt vadītājam jau sestajā nedēļā, kaut vai lai tikai izvairītos no disciplinārsoda.

Kas jāiekļauj dzemdību paziņojuma tekstā?
Glabājiet to maksimāli vienkāršu, jo jūs to rakstīsiet ar vienu īkšķi, kamēr mazs cilvēciņš kliegs jums ausī. Vārds, svars, dzimšanas laiks un ātrs "Mamma un mazulis jūtas labi". Nejūtieties spiesti atbildēt, kad piecdesmit cilvēki atrakstīs atpakaļ, lūdzot fotogrāfiju; ieslēdziet tālrunim režīmu "Netraucēt" un paguliet.

Vai tiešām ir jāsūta fiziskas paziņojuma kartītes par mazuli?
Tikai tad, ja jums ir gados veci radinieki, kuri sociālos tīklus uzskata par velna izgudrojumu un atsakās iegādāties viedtālruni. Visiem pārējiem pilnīgi pietiks ar WhatsApp grupas ziņu vai Instagram ierakstu. Neviens negaida, ka laizīsiet piecdesmit aploksnes, kad neesat mazgājušies trīs dienas.

Kā pašam uzņemt labu fotogrāfiju paziņojumam bez profesionāļa palīdzības?
Atrodiet savā mājā lielāko logu. Izslēdziet visas pretīgās dzeltenās griestu lampas. Nolieciet mazuli uz kaut kā neitrāla, piemēram, vienkārša balta palaga vai organiskās kokvilnas sedziņas. Pārliecinieties, ka bērns ir tikko paēdināts un viņam ir tīras autiņbikses. Uzņemiet aptuveni divsimt fotogrāfiju ātrajā režīmā, un statistiski vienā no tām nebūs dubultzoda vai grimases.

Kā tikt galā ar ģimenes locekļiem, kuri vēlas paziņot jaunumus pirms manis?
Jums jābūt pilnīgi bezžēlastīgiem. Skaidri pasakiet viņiem, skatoties tieši acīs, ka, ja viņi publicēs kaut vienu vārdu Facebook pirms jūs paši būsiet paspējuši to izdarīt, viņi neredzēs savu mazbērnu, līdz viņš nebūs pietiekami vecs, lai sēstos pie stūres. Tas izklausās skarbi, bet tā ir vienīgā valoda, ko vecvecāki saprot.