Kāpēc mans plāns mazās māsiņas sagaidīšanai ir pilnībā sabrucis

Es blenzu uz plastmasas kociņu ar divām spilgti rozā svītriņām uz mūsu vannas istabas letes, tieši blakus pa pusei sagrauztam rīsu sausiņam, ko mans 11 mēnešus vecais dēls Leo bija pametis, lai dotos cīnīties ar vannas paklājiņu. Mana sieva pacēla testu, paskatījās uz Leo — kurš tobrīd mēģināja apēst vannas sūkli — un nopūtās. "Nu, man šķiet, mums jāizdomā, kā izskaidrot māsas ierašanos puisim, kurš domā, ka kaķis ir programmējama rotaļlieta."

Mēs oficiāli palaižam V2.0. Un esmu pārbijies, galvenokārt tāpēc, ka V1.0 joprojām ir izteiktā beta versijā. Leo knapi spēj paiet, neizskatoties pēc piedzērušos jūrnieka viesuļvētrā, un tagad man viņš mentāli jāsagatavo pastāvīgam istabas biedram, kurš nozags viņa primāro resursu (manu sievu) un kliegs augstā frekvencē. Es piegāju šai problēmai tāpat kā kļūdainas koda relīzes izlaišanai: es pieņēmu, ka varēšu izmantot loģiku, optimizēt aparatūras pārnesi un veikt nelielu mediju kondicionēšanu, lai ielāpītu viņa uzvedību pirms atklāšanas. Kā izrādās, mazuļi nedarbojas pēc loģikas.

Mani pieņēmumi par laika atskaiti

Pirms mēs reāli aprunājāmies ar profesionāli, es biju pilnībā nolēmis izveidot vizuālu laika grafiku. Man patīk sekot līdzi datiem. Man ir izveidota izklājlapa ar Leo autiņbiksīšu saturu un precīzu miega temperatūru. Es domāju, ka varētu uzzīmēt mazu kalendāru, pielikt to pie ledusskapja un katru dienu uz to norādīt, sakot: "Skaties, draudziņ, palikuši seši mēneši līdz ieradīsies māsiņa!"

Mana pediatre, daktere Gupta, pieklājīgi paziņoja, ka šī ir stulbākā ideja, kādu viņa jebkad ir dzirdējusi. Izrādās, ka laika jēdziens 11 mēnešus vecam bērnam ir pilnīga ilūzija, kas ir loģiski, ņemot vērā, ka Leo trīs minūšu gaidīšanu uz piena pudelīti uztver kā reālu cilvēktiesību pārkāpumu. Daktere Gupta teica, ka, ja mēs viņam to pateiksim pārāk agri, viņš vienkārši būs pastāvīgi apmulsis un noraizējies par kādu neredzamu draudu. Mums vispār nevajadzētu pat pieminēt vārdus "mūsu bēbītis", līdz manas sievas vēders fiziski nesāks viņu izstumt, kad viņa mēģinās turēt viņu klēpī.

Tāpēc šobrīd manai sievai katru rītu ir šausmīgi slikta dūša, un Leo viņu vienkārši paplikšķina pa galvu, it kā viņa būtu kāds dīvains suns. Mēs dzīvojam melos, un laika grafiks ir noslēpums.

Mana pilnīgi ārprātīgā mediju kondicionēšanas fāze

Tā kā loģika atkrita, es izdomāju, ka viņam vienkārši jāizskalo smadzenes ar televīziju. Es domāju, ka, ja man tikai izdosies atrast pareizos bērnu raidījumus par jauna mazuļa sagaidīšanu, viņa smadzenes pasīvi lejupielādēs nepieciešamos empātijas protokolus. Tas izvērtās nakts lēcienā tieši neprātā.

Es sāku ar izmisīgiem mēģinājumiem atrast parastu Cūciņas Pepas māsas sēriju, jo es pieņēmu, ka šī britu cūka līdz šim ir aptvērusi katru dzīves notikumu. Bet internets ir tumša vieta, vecīt. Es tiku ierauts dīvainās fanu viki lapās, mēģinot saprast, vai mazuli sauca Aleksandrs, vai arī pastāvēja kāds dziļas pagātnes Cūciņas Pepas mazā māsa Īvija tēls, kas eksistē tikai blakus stāstu grāmatās. Es joprojām īsti neizprotu to animēto lauku dzīvnieku ģimenes koku, bet es pavadīju apkaunojoši daudz laika, mēģinot to uzzīmēt savā galvā.

Līdz pulksten 2:00 naktī mani Google meklējumi pārauga tīrā panikā. Es miglaini atcerējos kādu 90. gadu televīzijas speciālizlaidumu par brāļu un māsu sāncensību, tāpēc es burtiski meklēju mazā māsa dod atbildes triecienu, domājot, ka tā ir reāla dokumentālā filma par mazuļu psiholoģiju. Es uzklikšķināju uz aizdomīgas saites un galu galā skatījos pikseļainu mazā māsa dod atbildes triecienu dailymotion video, kas bija augšupielādēts 2011. gadā un kurā pārsvarā bija redzams trīcošs mājas video, kurā kāds mazulis atņem jaundzimušajam mānekli un ieskrien sienā. Tas nebija noderīgi.

Kad mana sieva atrada mani tumsā, miedzot acis uz Dailymotion, viņa maigi norādīja, ka savas audzināšanas stratēģijas uzticēšana pirātiskiem interneta video un valdonīgai multfilmu cūkai ir fundamentāli aplama pieeja. Acīmredzot, lūkošanās ekrānā 11 mēnešus vecam bērnam nemāca, kā neiesist jaundzimušajam pa seju.

Ja arī jūs mēģināt sagatavot savu iepriekšējās paaudzes mazuli jaunai ieviešanai un vēlaties izvairīties no interneta trušu alām 2 naktī, aplūkojiet mūsu rotaļu kolekciju, lai nodarbinātu savu mazuli ārpus ekrāniem.

Pieņēmums, ka aparatūras migrācija būs bez aizķeršanās

Mans sākotnējais budžets otrajam bērnam bija tieši nulle eiro. Es pieņēmu, ka V2.0 vienkārši mantos visu Leo veco aprīkojumu. Nevainojama, bezmaksas aktīvu migrācija.

Un tad tu saproti, cik postošs patiesībā ir viens vienīgs zīdainis. Es devos uz noliktavas kastēm, lai izraktu Leo agrīno garderobi. Es izvilku Zīdaiņu bodiju no organiskās kokvilnas, ko viņš nēsāja pastāvīgi. Klausieties, šis bodijs ir labs. Tā ir izturīga, augstas kvalitātes auduma caurule, kurā var iestūķēt kliedzošu zīdaini. Mēs to nopirkām, tas izdzīvoja vairākas katastrofālas autiņbiksīšu noplūdes, un organiskā kokvilna nozīmēja, ka tas neizraisīja to dīvaino kakla ekzēmu. Bet Leo ir masīva galva, un pusgada laikā viņš tik agresīvi izstaipīja kakla izgriezumu, ka tagad tas izskatās pēc 80. gadu deju topa ar atsegtiem pleciem. Mums ir jāpērk jaunas drēbes, jo viņš ar savu galvaskausu burtiski deformēja vecās.

Tad ir aparatūra, kas patiešām izdzīvoja. Mans absolūti iecienītākais aprīkojuma gabals mums ir Varavīksnes rotaļu centrs ar dzīvnieciņiem. Sākotnēji es domāju, ka Leo līdz šim jau būs no tā noguris, tāpēc es to uzstādīju dzīvojamās istabas stūrī, lai pieradinātu viņu pie tā, ka mazuļa spēļu laukums aizņem viņa grīdas platību. Tā vietā viņš pret to izturas kā pret "crossfit" trenažieri. Dabīgā koka A-veida rāmis ir ārkārtīgi izturīgs, un tajā iekarinātā koka ziloņa rotaļlieta ir šķietami neiznīcināma. Viņš aktīvi cenšas to noplēst, bet tā vienkārši atšūpojas atpakaļ un iesit viņam pa krūtīm, kas viņam šķiet ārkārtīgi smieklīgi. Es ļoti iesaku to iegādāties savlaicīgi un vienkārši ļaut savam pašreizējam mazulim to dauzīt, lai noteiktu dominanci pirms jaundzimušā ierašanās. Tas tiešām iztur.

Mana dziļi kļūdainā teorija par tūlītēju saikni

Man bija šī kinematogrāfiskā vīzija par jaunās māsiņas pārvešanu mājās, nolikšanu uz paklāja un to, kā Leo viņai maigi pasniedz mīksto rotaļlietu, fonā skanot akustiskās ģitāras mūzikai. Es pieņēmu, ka viņi vienkārši saskatīsies un sapratīs, ka ir ģenētiskie sabiedrotie.

Daktere Gupta acumirklī sagrāva šo ilūziju. Viņa mums teica, ka pret šo iepazīstināšanu jāizturas tā, it kā mēs integrētu naidīgu savvaļas dzīvnieku mājas ekosistēmā. Ja Leo ienāks pa ārdurvīm un ieraudzīs manu sievu turot rokās jauno mazuli, viņa mazās ķirzakas smadzenes to acumirklī uztvers kā naidīgu viņa primārā resursa pārņemšanu.

Protokols, kas mums jāievēro, ir vājprātīgs, bet acīmredzot nepieciešams. Mums jaunais bēbītis jāieliek neitrālā plastmasas šūpulī vai jāuzliek uz segas uz grīdas. Mūsu rokām jābūt pilnīgi tukšām. Kad Leo ienāk iekšā, mums ar sievu jānometas ceļos, pilnībā ignorējot jaundzimušo, un viņš jāapskauj, pierādot, ka viņa servera prioritāte nav pazemināta.

Pēc tam mums jāveic "dāvanu apmaiņa". Jaunā māsiņa brīnumainā kārtā "uzdāvinās" Leo Maigos attīstošos klučus mazuļiem. Mēs izvēlējāmies tieši šos, jo mums izmisīgi ir nepieciešams, lai viņam būtu patstāvīgas, solo bezsaistes aktivitātes, kamēr mana sieva baro bērnu. Vislabākais šajos 3D klucīšos ir tas, ka tie ir no mīkstas gumijas. Kad viņš neizbēgami sapratīs, ka mazulis ir te uz palikšanu, un greizsirdības dusmās metīs kluci pāri visai istabai, tas klusām atsitīsies pret reģipsi, nevis ielocīs manu monitoru.

Doma, ka mēs varētu izvairīties no sistēmas atrites

Pirms mana sieva sāka man skaļi lasīt vecāku forumus, es domāju, ka uzvedības regresija piemeklē tikai tos bērnus, kuriem nav stingra grafika. Es biju iedomīgs. Es pieņēmu, ka mūsu ļoti strukturētā gulētiešanas rutīna mūs pasargās.

Kā izrādās, mazuļu regresijas ir dabiski iebūvēts evolucionārs izdzīvošanas mehānisms. Kad viņi redz skaļu, bezjēdzīgu kartupeli saņemam visu uzmanību, viņu smadzenes saka: "Hei, ja es aizmirzīšu kā lietot karoti un sākšu čurāt biksēs, viņi pievērsīs uzmanību arī man!" Ja jūs mēģināt uzburt ainu, ka jaundzimušais būs jauns jautrs rotaļu biedrs, vienlaikus izmetot savu veco mazuli no gultiņas un piespiežot viņu dalīties ar viņa mīļāko segu, jūs būtībā paši uzprasāties uz pilnīgu sistēmas sabrukumu.

Mana sieva noteica stingru aizliegumu: mums ir aizliegts pārcelt viņu uz "lielo puišu" gultiņu, atņemt viņam mānekli vai mainīt viņa istabas plānojumu trīs mēnešus pirms un trīs mēnešus pēc šīs ieviešanas. Mums vienkārši jāļauj viņam būt zīdainim.

Vienīgā lieta, ko es aktīvi uzkrāju regresijas fāzei, ir Pandas kožamrotaļlieta. Leo sāks šķelties lielie dzerokļi tieši tajā laikā, kad piedzims šis bērns, un tas ir masīvs grafiku konflikts, par ko es gribētu parunāt ar visuma vadību. Šī pārtikas kvalitātes silikona panda būtībā ir viņa mutes sāpju izslēgšanas poga. Mēs to turam ledusskapī, un šķiet, ka aukstās, teksturētās bambusa detaļas spēj vismaz uz divdesmit minūtēm izslēgt viņa raudāšanu. Es pērku vēl trīs, lai man neviena no tām nebūtu jāmazgā pulksten 4:00 no rīta.

Īsa piezīme par pirmsdzemdību ceļojumiem

Mēs pilnīgi noteikti nedosimies pēdējā pirms-bēbīša ceļojumā, jo vilkt mežonīgu, staigājošu 11 mēnešus vecu bērnu cauri lidostai, kamēr manai sievai nāk sausi vēmieni lidostas apsardzes groziņā, izklausās pēc reālas šausmu filmas.

Gaidīšanas realitāte

Būtībā mēs vienkārši gaidām masīvus traucējumus mūsu tīklā. Visa izpēte, vizītes pie pediatra, drudžainie Dailymotion video meklējumi — nekas no tā nopietni neatturēs Leo no apjukuma, kad ieradīsies šis mazais iebrucējs. Taču mana sieva man turpina atgādināt, ka acīmredzot galu galā viņi sāks komunicēt un kļūs par dīvainu mazu komandu.

Līdz tam es vienkārši turpināšu sekot līdzi viņa miega datiem, slēpšu grūtniecības testu un cerēšu, ka viņš nesapratīs mūsu grafiku, pirms mēs paši viņam to nepateiksim.

Ja arī jūs raugāties tieši acīs V2.0 ieviešanai un jums nepieciešams iepirkt aprīkojumu, kas reāli pārdzīvo jūsu pirmo bērnu, iegādājieties Kianao ilgtspējīgās bērnu preces, pirms sākas haoss.

Haotiski biežāk uzdotie jautājumi par mazās māsas ieviešanu

Kā man reāli iepazīstināt savu veco mazuli ar jauno bēbīti?

Neturiet bēbīti rokās, kad jūsu vecākais mazulis ienāk istabā. Nolieciet jaundzimušo šūpulī vai uz segas kā neitrālu mēbeli. Turiet rokas pilnīgi brīvas, entuziastiski apskaujiet savu vecāko bērnu un ļaujiet viņam tuvoties šim dīvainajam, trokšņainajam kartupelim pēc viņa paša noteikumiem. Ja jūs turēsiet zīdaini rokās, jūsu vecākais bērns vienkārši redzēs iebrucēju sēžam viņa mīļākajā krēslā.

Vai tas ir normāli, ja viņš viņu sākumā ienīst?

Mana pediatre man būtībā garantēja, ka Leo būs nikns, apmulsis vai pilnīgi vienaldzīgs. Viņiem vēl nav aparatūras, lai apstrādātu sarežģītu empātiju. Ja jūsu mazulis mēģina izbakstīt bēbītim aci vai lūdz iemest zīdaini atkritumu tvertnē, viņš nav psihopāts, viņš vienkārši sniedz jums godīgu atgriezenisko saiti par jauno atjauninājumu.

Vai brāļu/māsu dāvanu apmaiņa tiešām viņus apmāna?

Es godīgi nezinu, vai Leo patiešām noticēs, ka trīs dienas vecs zīdainis devās uz veikalu un nopirka viņam gumijas klučus, bet daktere Gupta ir pārliecināta par to. Tas veido tūlītēju pozitīvu asociāciju. Es uzskatu, ka kukuļošana ir derīga audzināšanas taktika, ja esat izmisis, tāpēc es iesaiņošu dāvanu un parakstīšu to ar mazuļa vārdu.

Cik slikta būs vecākā mazuļa miega regresija?

Es gatavojos pilnīgai tīkla kļūmei. No tā, ko esmu sapratis, vecākiem mazuļiem iestājas regresija, jo viņi saprot, ka bezpalīdzīga uzvedība liek mammai un tētim ieskriet istabā. Viņi var pieprasīt pudelīti, no kuras atteicās pirms vairākiem mēnešiem, vai pēkšņi aizmirst, kā nogulēt visu nakti. Vienkārši plūstiet pa straumi un nemēģiniet ieviest jaunus noteikumus, kamēr māja deg.

Vai man vajadzētu iemācīt viņam iet uz podiņa pirms viņas ierašanās?

Ja vien jūs nevēlaties tīrīt čuras no grīdas, vienlaikus turot rokās kliedzošu jaundzimušo, pilnīgi noteikti nē. Nekraujiet kaudzē lielas dzīves pārmaiņas. Ļaujiet viņiem paturēt savas autiņbiksītes, mānekļus un gultiņas, līdz putekļi nosēžas dažus mēnešus pēc jaunā mazuļa piedzimšanas.