Mans izdomātais bērna tēvs gangsteris un kopīgas audzināšanas realitāte

Kad mēs uzzinājām, ka mums būs dvīņi, nelūgti padomi sāka birt ar tādu ātrumu un agresiju kā Londonas baložu bars, kas pamanījis nomestu frī kartupeli. Trīs dažādi cilvēki man sniedza pilnīgi pretrunīgus norādījumus par to, kā izturēties pret sievas grūtniecību. Mana sievasmāte ieteica izturēties pret viņu tā, it kā viņa būtu no cukurvates un varētu izkust lietū. Mans draugs Deivs, kuram ir trīs dēli un pastāvīga, nedaudz biedējoša acs raustīšanās, ieteica pilnībā ignorēt hormonus un vienkārši no droša attāluma iemest istabā šokolādi, pirms ņemt kājas pār pleciem. Savukārt internets, izmantojot kādu dziļi apjukušu mērķauditorijas algoritmu, man ieteica uzvesties kā izdomātam mafijas bosam.

Redziet, kaut kur otrajā trimestrī, kad sākās bezmiegs un viņas iegurnis jutās tā, it kā šķeltos atsevišķos ģeogrāfiskos reģionos, mana sieva atklāja mikrodrāmas. Konkrētāk, viņa kļuva apsēsta ar šo dīvaino, 67 sēriju garo virālo ziepju operu, kurā izdomāts gangstera tipa "bērna tēvs" jeb baby daddy esot lutinājis savu grūto draudzeni, burtiski radot viņai paradīzi zemes virsū. Viņa mēdza sēdēt divos naktī, tālruņa zilās gaismas apspīdēta, skatoties šīs divu minūšu sērijas aizdomīgā Dailymotion saitē un ēdot sausas brokastu pārslas tieši no pakas. Es iegāju istabā ar glāzi krāna ūdens, un viņa paskatījās uz mani, tad atpakaļ uz ekrānu, kur miljardieris-mafijozo burtiski pērk salu, lai izārstētu savas partneres rīta nelabumu.

Tas, godīgi sakot, rada ārkārtīgi netaisnīgu standartu vidusmēra vīriešiem, kuri valkā nedaudz nošķiestus flīsa džemperus.

Miljardieru standarts grūtnieču aprūpē

Man mirkli jāparunā par šo mafijas drāmu, jo tajā radītās ekspektācijas ir klaji aizvainojošas tiem no mums, kuri cīnās ar valsts medicīnas sistēmu un ārštata darbinieka budžetu. Četrpadsmitajā sērijā galvenajai varonei nedaudz iesāpas mugura, un viņas mafijas puisis nekavējoties izsauc pasaulslavenu speciālistu komandu ar privāto helikopteru. Kad mana sieva sūdzējās par muguras sāpēm, es piedāvāju viņai termoforu un pajautāju, vai man iepauzēt MasterChef. Nesaku, ka esmu gada vīrs, bet miljardierim šovā nav jāizdomā, kā spēcīgā lietū pie lielveikala ar vienu roku salocīt dubultos bērnu ratiņus.

Viss sižets balstās uz fantāziju, ka labākais stresa noņēmējs ir neierobežota bagātība un partneris, kurš risina problēmas, draudot citiem cilvēkiem. Bet manai sievai tas patika. Tas bija tīrs, nefiltrēts eskeipisms no skarbās realitātes, ka mūs drīz skaitliski pārspēs mazi, dusmīgi cilvēciņi, kuri nemāk lietot tualeti.

Man šķiet, ka pievilcība tam, ka baby daddy (termins, kas ikreiz, to izdzirdot, liek man justies kā aizmirstam deviņdesmito gadu hiphopa māksliniekam) ierodas un visu atrisina, slēpjas tajā, cik patiesībā biedējoša ir grūtniecība. Tu zaudē kontroli pār savu ķermeni, miegu un nākotni. Tas, ka izdomāts noziedzības boss nopērk tev dimantiem rotātu knupīti, droši vien ir mierinoša doma brīžos, kad esi pēdējos grūtniecības mēnešos un raudi, jo vietējā veikalā ir beigušies tieši tās markas sāls un etiķa čipsi, kas tev nepieciešami, lai izdzīvotu pēcpusdienu.

Ko mūsu ģimenes ārste patiesībā teica par stresu

Mūsu ģimenes ārste – ārkārtīgi nogurusi sieviete, kura, man ir stipras aizdomas, nav pilnvērtīgi gulējusi kopš 2014. gada – galu galā ar mums parunāja par mātes stresu. Viņa kaut ko nomurmināja par paaugstinātu kortizola līmeni un to, kā hroniska trauksme var ietekmēt dzimšanas svaru un izraisīt priekšlaicīgas dzemdības. Šo informāciju viņa nodeva, skatoties tieši uz manu izbalējušo rokgrupas T-kreklu, skaidri lolojot dziļas šaubas par manu spēju nodrošināt mierīgu, nomierinošu vidi.

Pēc vizītes es aizgāju ar sajūtu, ka man mūsu dzīvoklis jāpārvērš par Tibetas klosteri, kas ir diezgan grūti, ja dzīvojat blakus autobusu parkam un jūsu apkures katls izdod skaņas kā mirstošs ronis. Taču viņas galvenā doma, kas tika izfiltrēta caur manu miglaino izpratni par medicīnu, bija tāda, ka patiesībā ir svarīga stabila, paredzama un, atklāti sakot, garlaicīga mājsaimniecība. Izdomātiem mafijozi viesistabās notiek apšaudes, ko mūsu patronāžas māsa, esmu diezgan pārliecināts, klasificētu kā negatīvu bērnības pieredzi.

Ja vēlaties zināt, kā trešajā trimestrī izskatās patiesa, medicīniski pamatota lutināšana, tā lielākoties ir neglamūrīga loģistika. Te būs mans pilnīgais saraksts ar lietām, kas patiešām palīdz:

• Pārņemt veļas mazgāšanu bez prasīšanas, galvenokārt tāpēc, ka pieliekšanās rada viņai sajūtu, it kā mugurkauls tūlīt pārlūzīs uz pusēm.
• Pirkt uzkodas rūpnieciskos apjomos un stratēģiski izvietot tās pa visu māju, lai viņai nekad nebūtu jāiet tālāk par metru pēc ogļhidrātiem.
• Nesūdzēties, kad viņa tevi izmanto kā cilvēka ķermeņa spilvenu, pat ja tava kreisā roka ir pilnīgi nejutīga jau trīs stundas un tev izmisīgi gribas uz tualeti.
• Pārmeklēt internetu, meklējot bērnu preces, lai viņai nebūtu jālasa vēl viens biedējošs māmiņu blogs.

Bija īss brīdis, kad apsvēru iespēju rezervēt viņai smalku SPA dienu ar karsto baļļu, bet ģimenes ārste starp citu pieminēja, ka grūtnieces ķermeņa iekšējās temperatūras paaugstināšana virs 39 grādiem var "uzvārīt" bērniņu un izraisīt nervu caurulītes defektus, tāpēc mēs palikām pie remdenām vannām un ciešanām.

Klusuma pirkšana ar bambusa pandām

Kad dvīņi beidzot ieradās, jēdziens "lutināšana" no grūtnieču masāžām pārgāja uz: "Lūdzu, paņem šo kliedzošo zīdaini, lai es desmit minūtes varētu tukšu skatienu blenzt sienā." Būšana par vecākiem realitātē nozīmē dalīties absolūtajās šausmās, kas pārņem, sākoties zobu šķilšanās fāzei. Tas viņus izmaina. Tev ir šie mīlīgie, pēc piena smaržojošie bumbulīši, un pēkšņi viņi pārvēršas par trakotiem āpšiem, kas košļā mēbeles, tavus atslēgas kaulus un paši savas dūres, vienlaikus uzturot pastāvīgu, augstu sirēnas skaņu.

Te man jāatzīstas manā dziļajā, bezgalīgajā mīlestībā pret Silikona bērnu zobu graužamo mantiņu "Panda". Es to nopirku nakts melnumā ap trijiem, panikā skrollējot telefonu. Es parasti neveidoju emocionālu piesaisti nedzīviem priekšmetiem, bet, ja šis graužamais būtu cilvēks, es viņam uzsauktu alu.

Dvīnis A (sauksim viņu par Kodēju) šo lietu iemīļoja nekavējoties. Tas ir izgatavots no pārtikas silikona, kas, domājams, nesatur visas tās biedējošās ķīmiskās vielas, kuru dēļ vecāki naktīs nevar gulēt. Bērnu māsa mums stāstīja, ka dodot kaut ko stingru, bet padevīgu, tiek pamasētas iekaistušās smaganas, un teksturētās detaļas uz pandas bambusa lapas šķiet trāpīja tieši tajā punktā, kas izraisīja bēdas. To ir arī pārsteidzoši viegli tīrīt, kas ir liela uzvara, jo šobrīd es 40% no nomodā pavadītā laika mazgāju lietas, kas pārklātas ar nenosakāmām lipīgām vielām. Esmu pat to ielicis ledusskapī uz divdesmit minūtēm pirms atdošanas viņai, kas it kā noņem sāpes, lai gan atklāti sakot, man šķiet, ka aukstums viņus vienkārši šokē, radot īslaicīgu, svētīgu klusumu.

Stāsts par rotaļu statīvu

Tā kā es centos būt moderns, estētiski apzinīgs tēvs, kurš nepiebāž savu viesistabu ar spilgtas krāsas plastmasas drazu, kas spēlē metālisku dziesmas "Old MacDonald" versiju, līdz tu to gribi sašķaidīt ar āmuru, es iegādājos arī Koka rotaļu statīvu "Varavīksne". Tam ir mazi karājošies dzīvnieciņi un tas izskatās kā kaut kas tāds, ko varētu atrast ļoti dārgā skandināvu bērnistabā.

Lūk, mans godīgais novērtējums: tas ir skaists, un tas ir veidots no ilgtspējīga koka, kas liek man justies nedaudz mazāk vainīgam par savu oglekļa pēdu. Karājošais zilonītis ir apburošs. Tomēr mani bērni ir absolūti filistri. Viņi aptuveni piecas minūtes bakstīja koka riņķus, dziļā garlaicībā paskatījās uz mani un tad nākamo stundu pavadīja, mēģinot apēst kartona kasti, kurā tas tika piegādāts. Tā ir patiesi jauka bērnu lieta, un tā patiešām fantastiski izskatās istabas stūrī, taču negaidiet, ka tā darbosies kā maģiska auklīte. Zīdaiņi vienmēr dos priekšroku atkritumiem, nevis skaisti izgatavotām Montesori lietām. Tā vienkārši ir zinātne.

Estētiska lutināšana jutīgai ādai

Ja jūs patiešām vēlaties palutināt māti, pērciet viņas bērnam drēbes, kuru dēļ nebūs panikā jāzvana ģimenes ārstu konsultatīvajam tālrunim. Mēs to iemācījāmies pēc pašu rūgtās pieredzes, kad kāds mums uzdāvināja poliestera rāpulīti, kas izraisīja dīvainus, sarkanus plankumainus izsitumus pa visu Dvīņa B vēderu. Kāda biedējoši bieza bērnu audzināšanas grāmata ieteica uzturēt "zen tipa auru" šādos medicīniskos satraukumos, ko es uzskatīju par ārkārtīgi nepalīdzīgu brīdī, kad trijos naktī tīrīju vēmekļus no paklāja un mēģināju diagnosticēt izsitumus caur Google Image Search.

Mūsu ģimenes ārste uzmeta ātru skatienu, nopūtās un teica, lai turamies pie dabīgām šķiedrām, jo zīdaiņa āda būtībā ir pilnīgi nevarīga temperatūras regulēšanā vai cīņā pret kairinātājiem. Kopš tā laika es vienkārši vairumā pērku Bērnu bodijus no organiskās kokvilnas.

Tas izklausās ikdienišķi, bet atrast bodiju, kas tiešām izstiepjas pār grozīgā zīdaiņa galvu, neliekot viņam kliegt tā, it kā viņu pieņemtu kādā sektā, ir sava veida luksuss. Tā ir organiskā kokvilna, kas nozīmē, ka nav izmantoti nekādi pesticīdi, un tā šķiet kā atbildīga izvēle attiecībā pret planētu, ko viņi neizbēgami mantos un par ko pēc tam sūdzēsies. Vēl svarīgāk – tam ir aploksnes tipa pleciņi, tāpēc, kad notiek neizbēgamā autiņbiksīšu katastrofa, jūs varat novilkt visu drēbi uz leju pāri viņu kājām, nevis vilkt toksiskos atkritumus pāri viņu sejai. Ja jūs nepaņemat neko citu no šī raksta, vismaz atcerieties par novilkšanu uz leju.

Ja vēlaties uzlabot savu bērnistabas iekārtojumu, neiesaistoties organizētajā noziedzībā un nepērkot privātu salu, Kianao organiskās kokvilnas bērnu apģērbu apskatīšana, iespējams, ir drošāka un ievērojami legālāka vieta, ar ko sākt.

Neromantiskā patiesība par bērnu audzināšanu divatā

Patiesība par visu "gangsteru baby daddy" fantāziju ir tāda, ka tas padara Dailymotion skatīšanos lielisku, taču tā ir briesmīga realitāte. Reāla bērnu audzināšana pārim ir ārkārtīgi neromantiska. Tā ir komandas maiņa četros no rīta, padodot viens otram zāļu sīrupa pudelīti gluži kā stafetes kociņu skumjākajās stafetes sacīkstēs uz zemes. Tā ir dusmīga sačukstēšanās virs gultiņas par to, kura kārta ir iztukšot pamperu miskasti. Tas ir skatiens uz tavu partneri, kuram mugurā ir saspiestā banānā nošķiests rītasvārks, un apziņa, ka tu viņam pilnībā uztici trauslākās lietas, kādas jebkad esi turējis savās rokās.

Jums patiešām vienkārši jāaizmirst fona troksnis, jāignorē dīvainās interneta mikrodrāmas un akli jāļaujas jebkādam miega grafikam, kas uztur visus pie dzīvības un saglabā kaut cik veselo saprātu.

Pirms pazūdat izdomātu miljardieru un nereālistisku mātes ekspektāciju trušu alā, aplūkojiet Kianao ilgtspējīgo un patiesi noderīgo bērnu preču klāstu, kas nopietni atrisina reālās pasaules vecāku problēmas.

Mulsinoši jautājumi, kas man uzdoti (un manas pilnīgi neprofesionālās atbildes)

Kā patiesībā nomierināt stresā esošu grūtnieci?
Īsi sakot – nekā. Jūs to vienkārši absorbējat. Mana galvenā stratēģija bija padarīt sevi pēc iespējas noderīgāku un neuzkrītošāku, kā tādu ļoti labi apmācītu sulaini, kurš ik pa laikam izvelk grauzdiņu šķīvi. Nesakiet viņām, lai nomierinās. Varasiestādes vēl joprojām nav atradušas pēdējo čali, kurš ieteica grūtniecei nomierināties.

Vai tā mafijas "baby daddy" drāma patiesībā ir laba?
Tā ir objektīvi briesmīga. Tēlojums ir stīvs, sižetam nav nekādas jēgas, un miljardiera uzvalki izskatās tā, it kā būtu pirkti vīriešu apģērbu atlaižu veikalā. Neskatoties uz to, esmu nejauši noskatījies sešas sērijas pār sievas plecu un nedaudz pārdzīvoju līdzi par to, vai viņš viņai nopirks to dimanta knupīti.

Kāpēc organiskā kokvilna, nevis tās lētās lietas?
Tāpēc, ka lētās lietas manam bērnam izraisīja izsitumus, kas man maksāja trīs stundas uzgaidāmajā telpā un vieglu panikas lēkmi. Organiskā kokvilna labāk elpo. Turklāt sintētiskās šķiedras aiztur karstumu, bet sasvīdis bērns ir dusmīgs bērns, un dusmīgs bērns nozīmē, ka jūs šonakt negulēsiet. Tas ir tīrs pašsaglabāšanās instinkts.

Vai es varu sasaldēt zobu graužamās rotaļlietas, lai tās darbotos labāk?
Mūsu bērnu māsa man īpaši piekodināja nelikt tās saldētavā, jo tās kļūst cietas kā akmens un var reāli savainot smaganas vai pielipt pie mazuļa lūpām, tāpat kā mēle pie sasaluša karoga kāta. Ledusskapis ir okei. Tas padara tās pietiekami aukstas, lai zīdainis apjukumā dažas minūtes klusētu, kas arī ir patiesais mērķis.

Vai kādreiz kļūs vieglāk, vai arī jūs vienkārši būsiet mūžīgi noguruši?
Padošu ziņu, kad dvīņi ievāksies augstskolas kopmītnēs. Šobrīd es funkcionēju tādā noguruma līmenī, kas šķiet gandrīz vai garīgs. Bet palaikam viņi tev uzsmaida, un tas pilnībā izbojā tavu slikto garastāvokli.