Can I use the gas tube every single day?

According to my pediatrician's tired lecture, no. Don't do it. I know it's tempting because it works instantly, but they've to learn how to coordinate their own butt muscles. If you do it all the time, they get lazy and then you've a bigger constipation problem later. Save it for the nights when you're literally losing your mind.

Does it hurt them when you put it in?

Honestly, it bothered me way more than it bothered Leo. There's a little stopper ridge on it so you physically can't push it in too far (thank god, because my hands were shaking the first time). As long as you drown the tip in coconut oil or baby oil, they usually just stop crying out of sheer confusion.

How long do you leave it in there?

Just a few seconds. You'll hear the whistling sound pretty much immediately if there's trapped air. Once it stops whistling, pull it out. And for the love of everything, have a diaper underneath them because the poop follows the air like 90% of the time.

Can I wash and reuse them?

Ew, no. I know they're plastic and it feels awful to throw them away, but they're hollow tubes that literally get filled with feces and bodily fluids. You can't sterilize that properly in your kitchen sink. Throw it away and try to offset your carbon footprint somewhere else.

What if I do everything right and nothing comes out?

Sometimes there isn't honestly a gas bubble right at the exit door. If you put it in, massage the belly, wait a few seconds and hear nothing... just take it out. Don't go fishing around. Try the bicycle legs again or put them in a warm bath. Sometimes they're just crying because being a baby is hard.

FridaBaby Windi gāzu caurulīte: māmiņas godīga atsauksme

Mīļā Sāra tieši pirms četriem gadiem (lai gan manām negulējušajām, kafijas piesūcinātajām smadzenēm joprojām šķiet, ka tas bija varbūt pirms 6 mēnešiem),

Tu šobrīd stāvi virtuvē. Ir 3:14 naktī. Tev mugurā ir tās pelēkās grūtnieču treniņbikses ar to dīvaino balinātāja traipu uz kreisās ciskas, un tu tukšu skatienu lūkojies mikroviļņu krāsns pulksteņa spilgti zaļajā gaismā. Deivs guļ uz dīvāna, jo viņam rīt ir "svarīga prezentācija". Pirms viņš aizgāja gulēt, viņš burtiski paplikšķināja pa tavu plecu, paskatījās uz kliedzošo zīdaini tavās rokās un paprasīja: "Kā iet beibim?", it kā viņš būtu kāds 2019. gada hiphopa mākslinieks, nevis 34 gadus vecs grāmatvedis. Es gandrīz iemetu viņam pa galvu ar smago keramikas krūzi.

Lai nu kā, galvenais ir tas, ka tu turi rokās Leo. Viņam ir četras nedēļas, viņa seja ir nogatavojušos tomātu krāsā, un viņa vēderiņš ir ciets kā dēlis. Viņš ir kliedzis jau divas stundas.

Un tu skaties uz to mazo, zilo plastmasas trubiņu kastīti uz virtuves letes. FridaBaby Windi. Tev no tām ir bail, bet tu esi arī izmisusi.

Es rakstu tev no nākotnes – precīzāk, no nākotnes, kurā es dzeru savu trešo cold brew kafijas krūzi, kamēr mans septiņgadnieks un četrgadnieks kaujas par putekļu piku – lai pastāstītu tev dažas lietas par zīdaiņu gāzītēm, tavu pediatru un to, kāpēc tev to plastmasas trubiņu tiešām vajadzētu nolikt malā.

Pusnakts "sprādziena" anatomija

Parunāsim par to, kas notiek, kad tu patiešām izmanto šo trubiņu. Jo neviens tevi tā pa īstam nesagatavo tās fizikai.

Tu noliec mazuli uz pārtinamā galda. Tu paņem kokosriekstu eļļu, jo divos naktī noskatījies YouTube video, kurā teikts, ka tev OBLIGĀTI jāieeļļo tās gals, kas, protams, ir loģiski. Tu pacel viņa mazās kājiņas pret krūtīm, gluži kā parastā autiņbiksīšu maiņas reizē. Un tad tu uzmanīgi ievieto šo uzgali.

Un tad tu gaidi.

Paiet apmēram trīs sekundes. Un tad... svilpiens. Ak Dievs, šis svilpiens. Tas burtiski izklausās pēc maziņas, skumjas tējkannas, kas sāk vārīties tava bērna taisnajā zarnā. Es nezinu, kurš uzņēmumā izdomāja tās dizainu tā, lai tā svilpotu, bet tā vienlaikus ir briesmīgākā un visdziļāko gandarījumu sniedzošā skaņa, ko tu jebkad savā dzīvē dzirdēsi.

Bet svilpiens ir slazds. Jo svilpienam nekavējoties seko burtisks kakas geizers.

Es nezinu, ko es gaidīju tajā pirmajā naktī, bet es noteikti negaidīju, ka trāpījums aizlidos tik tālu ārpus bīstamās zonas. Man nācās izmest paklāju. Paklāju! Tas atradās uz grīdas vairāk kā pusmetra attālumā! Mazulim atvieglojums ir tūlītējs – viņš vienkārši izpūšas kā balons un aizmieg –, bet tu četros no rīta paliec tur stāvam, nosmērēta ar bērna ķermeņa šķidrumiem, apšaubot katru dzīves izvēli, kas tevi novedusi līdz šim brīdim.

Kāpēc dr. Aris lika man justies kā briesmīgai mātei

Tātad, tā kā trubiņa iedarbojās kā melnā maģija, tu sāki to lietot. Katru nakti. Jo kurš gan to nedarītu? Tā bija kā tūlītēja izslēgšanas poga kliegšanai.

Why Dr. Aris made me feel like a terrible mother — The 3 AM Whistling Butt Tube (A Letter To My Exhausted Past Self)

Tad mēs devāmies uz divu mēnešu apskati. Dr. Aris, kurš vienmēr izskatās tā, it kā tikko būtu pamodies no diendusas savā mašīnā, un valkā tās praktiskās New Balance kedas, pajautāja, kā mums veicas ar kolikām. Es lepni paziņoju, ka mums ir sistēma. Es viņam pateicu, ka mēs izmantojam FridaBaby Windi trubiņu katru mīļu nakti.

Viņš nopūtās. Tādu dziļu, nogurušu pediatra nopūtu.

Viņš man nolasīja garu lekciju par to, kā palīdzēt mazulim atbrīvoties no gāzītēm dabiski. Viņš sāka runāt par gastro-kaut-kādu refleksu. Vai varbūt tas bija anālais sfinkters? Vai iegurņa pamatne? Es nezinu, manas smadzenes darbojās ar trīs stundu miega rezervi. Bet būtībā viņš paskaidroja, ka zīdainis vēl īsti nemāk kakāt. Viņiem ir jāapgūst muskuļu koordinācija. Kad viņi jūt gāzes burbuli, viņu instinkts ir sasprindzināt dibena muskuļus, nevis tos atslābināt. Tas ir kā mēģināt glaudīt sev vēderu un paijāt galvu, vienlaikus histēriski raudot.

Kad tu izmanto šo trubiņu katru dienu, tā pilnībā apiet šo muskuli. Mazulim nekad nav jāmācās spiest un atslābināties vienlaicīgi. Ja tu to lieto pārāk bieži, viņi no tās kļūst atkarīgi. Viņi kļūst par slinkiem kakātājiem. Vai "slinks kakātājs" ir medicīnisks termins? Visticamāk ne, bet tā es to sadzirdēju.

Viņš teica, ka to drīkst izmantot tikai kā absolūtu, izmisīgu pēdējo glābiņu. Ne kā ikdienas profilaktisku līdzekli.

Ak, un diļļu ūdentiņš vai simetikona pilieni būtībā ir tikai dārgs, lipīgs cukurūdens, no kā viņu elpa dīvaini smaržo, tāpēc ar to pat neapgrūtini sevi.

Mana milzīgā vainas apziņa par plastmasas atkritumiem

Ir vēl kāda lieta, par ko neviens nerunā. Vides vainas apziņa ir reāla, un tā ir smaga.

Tā ir vienreizlietojama plastmasas trubiņa. Tu to ievieto, tā aplīp ar cilvēka fēcēm, un tad tev tā ir jāizmet. Tu to nevari pārstrādāt. Kādu rītu, stindzinošā aukstumā stāvot pie zilās atkritumu tvertnes pie savas mājas ar kakainu plastmasas svilpi rokās, es patiešām izmisīgi gūglēju, vai drīkstu šķirot medicīniskos atkritumus. Vietējās atkritumu šķirošanas vadlīnijas man caur ekrānu burtiski kliedza: kas ar tevi nav kārtībā, nē, tu nevari to nodot pārstrādei!

Tāpēc tu tās vienkārši met atkritumos. Saujām plastmasas trubiņu, kas nākamos tūkstoš gadus gulēs izgāztuvē, tikai tāpēc, ka mans zīdainis nesaprata, kā purkšķināt.

Tas liek justies šausmīgi. Īpaši, ja mēģini būt apzinīga pret to pasauli, kuru atstāsi saviem bērniem.

Ja tu šobrīd slīgsti plastmasas bēbju krāmos un jūti tādu pašu vainas apziņu, varbūt vienkārši ieelpo un apskati dažas mīkstas, ilgtspējīgas lietas, kas neizpostīs planētu. Apskati Kianao bioloģiskās kokvilnas jaundzimušo kolekciju. Tas patiešām uz brīdi palīdz apklusināt klimata trauksmi.

Lietas, kas tiešām palīdz, kad esi izmisumā

Tātad, pagātnes Sāra, ko darīt tā vietā, lai izmantotu šo svilpojošo trubiņu? Tev pašai jāiegulda darbs. Tas ir nepatīkami, bet tas strādā.

Things that really help when you're desperate — The 3 AM Whistling Butt Tube (A Letter To My Exhausted Past Self)

Pirmkārt, tev ir vajadzīgas drēbes, kas izdzīvo neizbēgamos sprādzienus, kad viņi beidzot *iemācās* kakāt paši. Pēc 2019. gada lielās paklāja katastrofas es Leo burtiski ģērbu tikai šajā Kianao bioloģiskās kokvilnas bērnu bodijā. Es patiešām izmetu flīsa rāpulīti īstajā atkritumu tvertnē, jo to nebija vērts glābt, bet šis bodijs izdzīvoja visu. Tas ir bez piedurknēm, kas nozīmē – mazāk piedurkņu, ko izvārtīt šajā ķezā. Un tas ir no bioloģiskās kokvilnas, tāpēc nekairināja viņa ādu, kad es viņu agresīvi slaucīju ar aukstām mitrajām salvetēm. Turklāt kakla izgriezums ir pietiekami elastīgs, lai to varētu novilkt UZ LEJU pāri pleciem, nevis vilkt kakaino apkaklīti pāri galvai. Tā ir burtiski izdzīvošanas ābece.

Otrkārt, tev jāmin "ritentiņš" ar viņu kājām. It kā viņi piedalītos maziņā, agresīvā Tour de France velobraucienā.

Es atklāju, ka Leo tas riebās, ja vien neizdevās novērst viņa uzmanību. Lai to izdarītu, es mēdzu guldīt viņu zem šī Koka rotaļu loka "Varavīksne". Ja godīgi, šis rotaļu statīvs izglāba manu veselo saprātu. Tas ir skaists Montesori stila koka rāmis ar maziem, karājošiem dzīvnieciņiem. Tas nespēlē kaitinošu elektronisko mūziku. Tas nemirgo primārajās krāsās tieši man sejā, kad manas smadzenes jau ir pārlieku stimulētas. Tas vienkārši stāv, izskatās estētiski pievilcīgi un mierīgi, kamēr es agresīvi pumpēju sava zīdaiņa kājas pret viņa krūtīm.

Kādā blogā lasīju arī par šo "I Love U" masāžu, kur vēderiņš jāmasē burtu formā. Nedomāju, ka Leo prata rakstīt, jo tā darbojās tikai pusi no visām reizēm. Arī spiest vajag krietni stiprāk, nekā sākumā šķiet. It kā tu mīcītu maizes mīklu. Tas šķiet nepareizi, bet tas izspiež laukā tos burbuļus.

Ak, un *spoileris* tuvākajiem mēnešiem: gāzīšu fāze beidzas, bet zobu šķilšanās fāze sākas nekavējoties. Tas nekad nebeidzas! Es nopirku šo Pandas graužamrotaļlietu, domājot, ka tas būs brīnumlīdzeklis viņa niķiem. Proti, tā ir piemīlīga un no pārtikas silikona, tāpēc es necēlu paniku, kad viņš to košļāja, bet godīgi sakot? Tā ir tīri okei. Maijai ļoti patika graužamrotaļlietas, kad viņa bija maza, bet Leo parasti šo pandu vienkārši aizmeta sunim un tā vietā košļāja manas netīrās mašīnas atslēgas. Bēbji ir dīvaini. Tu vienkārši pērc lietas un ceri uz to labāko.

Vienkārši noliec to trubiņu malā

Tev patiešām vienkārši jāievelk dziļi elpu, jānoliek zilā plastmasas kastīte atpakaļ aptieciņā un jāpamēģina pamasēt viņa vēderiņš ar kokosriekstu eļļu, kamēr jūs abi raudat uz vannas istabas grīdas.

Tev sokas lieliski. Tava kafija ir auksta. Deivs trijos naktī joprojām ir pilnīgi bezjēdzīgs. Bet mazulis ar laiku iemācīsies purkšķināt pats. Es tev apsolu, kad viņam būs četri gadi, viņš pie vakariņu galda skaļi palaidīs purkšķi un uzskatīs, ka tas ir smieklīgākais joks pasaulē.

Turies.

Ja tev šobrīd nepieciešams nedaudz novērst domas no raudāšanas, atdod mazuli Deivam, ieej karstā dušā un apskati Kianao jaundzimušo preces. Nopērc kaut ko no bioloģiskas kokvilnas, kas liek tev pasmaidīt. Tu to noteikti esi pelnījusi.

Neveiklie jautājumi, kurus gūglēju četros naktī

Vai drīkstu izmantot gāzīšu trubiņu katru mīļu dienu?
Saskaņā ar mana pediatra nogurušo lekciju, nē. Nedari to. Zinu, ka tas ir kārdinoši, jo iedarbojas uzreiz, taču viņiem ir jāiemācās koordinēt savus dibena muskuļus. Ja to darīsi visu laiku, viņi kļūs slinki, un tad vēlāk tev būs lielāka problēma – aizcietējumi. Pietaupi to naktīm, kad burtiski jūc prātā.

Vai viņiem sāp, kad to ievieto?
Godīgi sakot, tas mani uztrauca daudz vairāk, nekā tas uztrauca Leo. Trubiņai ir neliels aiztures gredzens, tāpēc tu fiziski nevari to iebīdīt pārāk dziļi (paldies Dievam, jo pirmajā reizē man trīcēja rokas). Kamēr vien tu dāsni ieeļļo tās galu ar kokosriekstu eļļu vai bērnu eļļiņu, viņi parasti pārstāj raudāt jau no tīrā apjukuma vien.

Cik ilgi to atstāt iekšā?
Tikai dažas sekundes. Ja būs iesprūdis gaiss, tu gandrīz uzreiz izdzirdēsi svilpojošo skaņu. Kolīdz svilpošana beidzas, velc to laukā. Un dieva dēļ, paliec apakšā autiņbiksītes, jo 90% gadījumu gaisam seko kaka.

Vai tās var mazgāt un lietot atkārtoti?
Pē, nē. Es zinu, ka tās ir no plastmasas, un ir šausmīgi nepatīkami tās izmest, bet tās ir dobas trubiņas, kas burtiski piepildās ar fēcēm un ķermeņa šķidrumiem. Tu nevari tās kārtīgi sterilizēt savā virtuves izlietnē. Izmet to un pamēģini kompensēt savu oglekļa pēdas nospiedumu kaut kur citur.

Ko darīt, ja visu izdaru pareizi, bet nekas nenāk ārā?
Dažkārt gāzes burbulis vienkārši nemaz neatrodas pie "izejas durvīm". Ja tu to ievieto, pamasē vēderiņu, pagaidi dažas sekundes un neko nedzirdi... vienkārši ņem to ārā. Nemēģini makšķerēt. Vēlreiz pamēģini pamināt "ritentiņu" ar kājiņām vai ieliec mazo siltā vannā. Dažreiz viņi vienkārši raud tāpēc, ka būt bēbim ir grūti.