Can I prep all this the night before so I don't have to touch raw meat while drinking coffee?

Oh god, absolutely. Honestly, they taste even better if you do. Peel the weird skin off, slather on the mustard, rub the spices in, wrap it tightly in the heavy foil, and just chuck the whole silver package in the fridge overnight. The next day, when your kid finally goes down for their nap, just take it straight from the fridge to the 275-degree oven. You might need to add like fifteen extra minutes to the cook time since the meat is starting out ice cold, but it totally works and saves you from washing your hands fifty times on a Tuesday afternoon.

What if my oven is super old and runs hot?

My last apartment had an oven from 1994 that basically had two settings: lukewarm and surface of the sun. If you know your oven runs hot, drop the temperature to 250 degrees and just leave it in for an extra half hour. The foil is your safety net here. As long as that foil is wrapped airtight around the ribs, the moisture is trapped inside. They really won't dry out. Just don't peek.

Is barbecue sauce genuinely safe for a one-year-old?

I'm not a nutritionist, just a mom who reads too many labels, but standard BBQ sauce is basically liquid candy. My pediatrician is pretty strict about the whole "no added sugar before age two" thing. Plus, some sauces have a ton of salt or weird spicy kicks that might freak out a baby's digestion. That's why I just leave a section of the rack dry. The pork is so soft and flavorful on its own that your kid will just happily suck on the bone without needing the sticky sauce. Less sugar crash for them, less sticky cleanup for you.

How do I get that silver skin crap off if it keeps ripping?

It's the most annoying part of the whole process. If it keeps snapping, it usually means your hands are too greasy. Wash your hands, dry them completely, and use a brand new, dry paper towel to grip it. Also, try starting from the very middle of the rack instead of the edge. Slip the butter knife under the skin over a bone in the middle, pry it up, and pull it in both directions. If all else fails and you literally can't get it off, take a sharp knife and score an "X" pattern all over the back. It won't remove it, but it breaks it up enough so it doesn't turn into a solid sheet of rubber in the oven.

Will my house smell like a barbecue joint for three days?

A little bit, yeah. But mostly it just smells like brown sugar and roasting meat, which is honestly way better than what my house usually smells like (which is wet dog and whatever Leo hid under the couch). Because it's wrapped tightly in foil for 95 percent of the cooking time, the smell is seriously pretty contained. It's only during those last five minutes under the broiler when the sauce caramelizes that your smoke alarm might panic. Turn on your stove fan before you open the oven for the broil, and you'll be fine.

Diendusas glābiņš: Ribiņas cepeškrāsnī

Ir tieši 13:14 kādā pavisam parastā otrdienā, un es stāvu savas virtuves vidū, turot rokās milzīgu jēlas cūkgaļas gabalu. Esmu ģērbusies pelēkās sporta biksēs ar mīklainu balinātāja traipu uz kreisā augšstilba, neesmu mazgājusies kopš svētdienas un izmisīgi mēģinu izdomāt, kā pagatavot gaļas gabalu sava mazuļa rumpja lielumā, pirms šis pats mazulis pamostas no diendusas. Abi bērni šobrīd brīnumainā kārtā ir "atslēgušies". Manai septiņgadniecei Maijai ir skola, un četrgadīgais Leo ir aizmidzis augšstāvā. Es dzeru jau trešo krūzi agresīvi uzsildītas tumšā grauzdējuma kafijas un tikko sapratu, ka lielākie meli, ko kulinārijas pasaule jebkad ir iestāstījusi mums, vecākiem, ir tas, ka patiešām labam bārbekjū ir nepieciešama vesela nedēļas nogale, speciāla bārda un tūkstoš dolāru vērta āra kūpinātava.

Es domāju, godīgi – kam gan ir laiks tādām muļķībām? Mans vīrs Marks ir pārņemts ar savu "Traeger" grilu. Viņa acīs parādās mežonīgs, maniakāls skatiens, kad viņš runā par "kraukšķīgo garoziņu" un "dūmu gredzeniem". Kad viņš gatavo ribiņas, tas ir vesels dramatisks divpadsmit stundu pārbaudījums ar koksnes granulām, gaļas termometriem un viņa sēdēšanu saliekamajā krēslā, dzerot IPA alu, kamēr es iekšā mēģinu izšķirt kautiņus par to, kurš dabūs zilo iPad vāciņu. Viņš pret to kūpinātavu izturas kā pret mūsu trešo bērnu. Bet te nu ir patiesība par dežūrējošo vecāku otrdienā: man nav divpadsmit stundu. Man ir diendusas laiks. Man vajag cūkgaļas ribiņu recepti cepeškrāsnij, ko varu vienkārši atstāt bez ievērības uz trīs stundām, kamēr pati sēžu dīvānā un truli blenžu telefonā. Un es beidzot to atklāju.

Kūpinātavas mīts, kas gandrīz izjauca manu laulību

Tiksim ar to skaidrībā jau tagad. Jums absolūti un 100 procentīgi nav jākūpina ribiņas, lai tās garšotu satriecoši. Marks jums teiks pretējo, bet, kad piedzima Maija, Marks arī uzskatīja, ka jaundzimušā bodija uzvilkšana otrādi ir "pamatota stila izvēle", tāpēc viņa viedokli mēs uztveram ar rezervi.

Jebkurā gadījumā, āra kūpināšanas kultūra ir tikai tāda mākslīga sarežģīšana. Tas ir veids, kā vīriešiem pastāvēt ārā un izvairīties no haosa dzīvojamā istabā, vienlaikus apgalvojot, ka viņi "gatavo vakariņas". Mana cepeškrāsns, kuras apakšā šobrīd ir piededzis viens aizmirsts zivju pirkstiņš, ir pilnīgi spējīga pagatavot ribiņas, kuru gaļa pati krīt nost no kaula un kūst mutē. Noslēpums nav dūmos. Noslēpums ir tās pilnībā ignorēt. Tā ir perfekta glābējrecepte izmisušiem vecākiem. Tu pavadi aptuveni desmit minūtes, agresīvi ierīvējot garšvielas jēlā gaļā, kamēr mazulis spēlējas uz vēderiņa, bet pēc tam ieliec to cepeškrāsnī un ej prom. Tas arī viss.

Ak, un, ja pirms cepšanas jūs savas ribiņas vārāt, tad gan mēs nevaram būt draugi.

Kā noplēst to dīvaino, spīdīgo aizmugurējo slāni (lūdzu, neizlaidiet šo)

Labi, lūk, te kļūst mazliet nepatīkami, bet tas ir jādara. Kad apgriežat ribiņas otrādi, aizmugurē ir tāda plāna, spīdīga plēve. To sauc par sudraba plēvīti jeb membrānu. Ja jūs to atstāsiet, cepeškrāsnī tā burtiski pārvērtīsies par gumiju. To vispār nevar sakošļāt. Jūs vienkārši gremsiet gaļas garšas gumiju.

Peeling off that weird shiny back layer (please don't skip this) — Naptime Savior: The Only Baby Back Ribs Recipe Oven Guide

Kad Leo bija aptuveni 11 mēnešus vecs un mēs bijām dziļi bērna vadītas ēšanas fāzē, es iedevu viņam pagrauzt ribiņas kaulu, nenoņemot to ādiņu. Es to pieminēju viņa viena gada veselības pārbaudē, un mana bērnu ārste, dr. Millere, paskatījās uz mani ar tīrām, neviltotām šausmām. Viņa it kā starp citu piebilda, ka šī staipīgā, neizkususi membrāna ir milzīgs aizrīšanās risks mazuļiem un bērniem, jo viņu mazie žoklīši burtiski nespēj sakošļāt to kolagēnu. Vai varbūt tie ir saistaudi? Lai vai kā to sauc, viņu zobi no tās vienkārši atlec. Tāpēc jā – ņemiet to nost.

Lai to noņemtu, vienkārši paņemiet sviesta nazi, paceliet vienu stūrīti pie ribiņu malas, satveriet to ar papīra dvieli (jo tā ir traki slidena) un vienkārši noplēsiet to. Tas sniedz milzīgu gandarījumu tādā patiesi dīvainā, pirmatnējā veidā. Ja tā plīst pa vidu, vienkārši skaļi nolamājieties, paņemiet vēl vienu papīra dvieli un mēģiniet vēlreiz.

Kamēr es cīnos ar jēlās cūkgaļas sulām, parasti vienkārši nolieku Leo uz virtuves grīdas uz Bērnu segas no organiskās kokvilnas ar rozā kaktusu rakstu. Godīgi sakot, šī sega ir tīri okei. Marks to nopirka, jo viņam likās, ka mazie podiņaugi ir smieklīgi, un rozā krāsa pilnīgi nesader ne ar ko mūsu mājā, bet tā ir izgatavota no ļoti biezas organiskās kokvilnas. Es to būtībā izmantoju kā grīdas pārklāju. Ja nopil jēlas gaļas sula vai arī viņš atgrūž pienu manu gatavošanas darbu vidū, es vienkārši iemetu visu veļasmašīnā un mazgāju karstā ūdenī. Tā turas lieliski. Lai nu kā, galvenais ir viņus izklaidēt, lai jūs varētu koncentrēties uz to, kā neinficēt visu savu virtuvi ar jēlās gaļas baktērijām.

Kā patiesībā izcept šo gaļu, to nesausinot

Labi, lūk, mana pilnīgi nezinātniskā, neticamā bardakā balstītā metode, kā to paveikt. Es neesmu šefpavāre, es esmu vienkārši nogurusi mamma, kura grib cūkgaļu.

Saistviela: Bagātīgi apziediet ribiņas ar lētām dzeltenajām sinepēm. No abām pusēm. Neizmantojiet lepnas Dižonas sinepes. Izmantojiet tās koši dzeltenās, ko lejat virsū hotdogiem. Solu, ka pēc izcepšanas gaļa negaršos pēc sinepēm. Tās vienkārši darbojas kā līme.
Garšvielas: Uzberiet virsū visu, ko vien vēlaties. Es burtiski brokastu pārslu bļodā sajaucu sauju brūnā cukura, tonnu sāls, melnos piparus un kūpinātu papriku un agresīvi iemasēju to gaļā. Neiztieciet bez šmuces.
Inkubators: Cieši ietiniet visu gabalu īpaši izturīgā alumīnija folijā. Ne tajā lētajā, plānajā folijā, kas saplīst, kad uz to paskatās. Īstajā, biezajā. Un lieciet tās uz cepampannas AR GAĻU UZ LEJU. Šādi tās it kā pašas sutinās savos taukos.
Gaidīšana: Iebāziet tās cepeškrāsnī 135 grādu (pēc Celsija) temperatūrā. Neatveriet durtiņas. Neskatieties uz tām. Katru reizi, kad atverat cepeškrāsni, jūs samazināt karstumu un pievienojat kādas divdesmit minūtes gatavošanas laikam, bet mēs mēģinām to pabeigt, pirms bērns pamostas.

Te nu sākas maģija, draugi. Jums vajadzīgas stabilas divarpus līdz trīs stundas nepārtraukta cepšanās laika. Tas nozīmē – jums vajag, lai bērns tiešām visu laiku gulētu.

Es zvēru, vienīgais iemesls, kāpēc es vispār varu pagatavot šo ēdienu, ir Bambusa bērnu sega ar zilu ziedu rakstu. Šī lieta ir īsta maģija. Mans absolūti mīļākais produkts, kas mums pieder. Leo agrāk šausmīgi gulēja diendusas, jo viņam vienmēr bija neticami karsti – kā tādai mazai, sasvīdušai krāsniņai. Pēc 45 minūtēm viņš modās ar sviedreni uz kakla un kliedzot. Bet šis bambusa materiāls dabiski uztur viņa ķermeņa temperatūru stabilu. Tas ir tik zīdains un vēss pieskaroties. Es viņu ietinu šajā skaistajā zilajā rudzupuķu rakstā, un viņš uzreiz "atslēdzas". Bambusa šķiedras aizvada sviedrus, un viņš guļ visu to trīs stundu laiku, kamēr cepas ribiņas. Tā burtiski ir manas virtuves "visvērtīgākā spēlētāja".

Ja jūs izmisīgi mēģināt ievilināt savu bērnu mājīgā diendusas komā, lai jūs varētu ielikt vakariņas cepeškrāsnī, izdariet sev pakalpojumu un apskatiet bērnu segu kolekciju. Vienkārši paņemiet bambusa segu un pasakiet man paldies vēlāk.

Zinātne par to, kāpēc pārtikas drošības vadlīnijas sabojā vakariņas

Lūk, interesants fakts, kas mani pilnīgi pārsteidza un izskaidro, kāpēc mani sākotnējie mēģinājumi pagatavot cūkgaļas karbonādes garšoja pēc reģipša. Pārtikas drošības vadlīnijas oficiāli norāda, ka cūkgaļu ir pilnīgi droši ēst, kad tās iekšējā temperatūra sasniedz 63 grādus (pēc Celsija). Kas, protams, ir forši – jūs nedabūsiet parazītus un ko tik vēl ne. Bet, ja jūs izņemsiet ribiņas no cepeškrāsns pie 63 grādiem pēc Celsija, jūs tās košļāsiet līdz nākamajai otrdienai.

The science of why FDA guidelines ruin dinner — Naptime Savior: The Only Baby Back Ribs Recipe Oven Guide You Need

Izrādās, ka ribiņas ir vienkārši pilnas ar šo sīksto kolagēnu. Mana vienkāršotā, miega bada māktā izpratne par gaļas zinātni ir tāda, ka šis kolagēns patiesi neizkūst un nepārvēršas lipīgā, sātīgā, gardā želatīnā, kamēr gaļa nav sasniegusi kādus 90 līdz 96 grādus pēc Celsija. Tāpēc jums tā jācep krietni pāri "drošajam" punktam, lai sasniegtu "ēdamo" punktu. Tieši tāpēc mēs izmantojam lēnās cepšanas triku pie 135 grādiem pēc Celsija. Tas pakāpeniski paaugstina temperatūru trīs stundu laikā, neļaujot gaļai zaudēt visu mitrumu.

Mērces panika un bērna cukura līmeņa kāpums

Kad trīs stundas ir pagājušas, izņemiet folijas iepakojumu no krāsns. Esiet uzmanīgi to atverot, jo tvaiks burtiski var nodedzināt seju. Apgrieziet ribiņas tā, lai gaļas puse būtu uz augšu. Tagad pienācis laiks "mākslīgā grila" noslēgumam.

Mani ķer neliela sirdstrieka ikreiz, kad es aplūkoju uzturvērtības etiķeti uz veikalā pirkta bārbekjū mērces pudeles. Tā būtībā ir tikai tumši brūns augstas fruktozes kukurūzas sīrups, kas nomaskējies par mērci. Es tiešām ļoti cenšos ierobežot to ārprātīgo pievienotā cukura daudzumu bērniem, jo īpaši laikā, kad Leo bija jaunāks par diviem gadiem. Dr. Millere man vienmēr maigi atgādina par cukura lietošanas vadlīnijām, un, lai gan es pilnīgi noteikti ļauju viņiem ēst kūku dzimšanas dienas ballītēs, es negribu pasniegt vakariņas, kas ir saldākas par desertu.

Tāpēc mans triks ir vienkārši atstāt trešdaļu no ribiņām tikai ar sausajām garšvielām bērniem. Nekādas mērces. Gaļa ir tik neticami mīksta un garšīga no cepšanās savos taukos zem folijas, ka viņiem mērce pat neinteresē. Bet mums ar Marku es pārējo ribiņu daļu bagātīgi ieziedu ar jebkādu lipīgu, cukurotu mērci, kas atrodama ledusskapī.

Ieslēdziet cepeškrāsns grila režīmu un iebāziet vaļējo pannu atpakaļ uz trīs līdz piecām minūtēm. Uzmaniet to visu šo laiku. Es atkārtoju: UZMANIET. Cukurs sadeg tieši 4,2 sekundēs. Jūs gribat tikai panākt, lai mērce burbuļo, kļūst lipīga un izveido to karamelizēto "kraukšķīgo garoziņu", par ko Marks vienmēr gaužas. Izņemiet to ārā, ļaujiet desmit minūtes "atpūsties" uz virtuves virsmas, lai tā nesajuktu, kad to griezīsiet, un viss ir gatavs.

Protams, šī ēdiena pasniegšana mazam bērnam nozīmē, ka jūsu ēdamistaba izskatīsies kā nozieguma vieta. Ribiņas jau savā būtībā ir haotiskas. Godīgi sakot, es izģērbju Leo līdz pat autiņbiksītēm, vēl pirms vispār viņam iedodu kauliņu. Mēs izmantojam tos dziļos, ūdensnecaurlaidīgos silikona priekšautiņus ar lielo kabatu apakšā, kas noķer apmēram 60 procentus no visas netīrības. Pārējie 40 procenti nonāk viņa matos, uz grīdas un kaut kādā brīnumainā kārtā – arī uz griestiem. Bet tas taustāmais, pirmatnējais prieks, vērojot, kā tavs bērns pilnībā iznīcina ribiņu, pilnībā atsver vannas laiku, kas seko uzreiz pēc tam.

Pēc vannošanās, kad gribas samīļoties, es parasti uz dzīvojamās istabas paklāja izklāju Bambusa bērnu segu ar krāsainu lapu rakstu. Tai ir tāds jauks akvareļu stila lapu raksts, kas paslēpj neizbēgamos bārbekjū mērces pirkstu nospiedumus, kurus es kaut kā palaidu garām, mazgājot bērnu. Turklāt tai piemīt visas tās pašas maģiskās antibakteriālās bambusa īpašības, tāpēc es pārāk neuztraucos par to, ka tā kļūs mazliet netīra pirms veļas dienas.

Tāpēc ņemiet ārā no ledusskapja to jēlo cūkgaļu, paķeriet savas lētās sinepes un atgūstiet savu pēcpusdienu! Neļaujiet vairs bārbekjū ekspertiem sevi iebiedēt. Jūs esat izdzīvojušas dzemdības un miega regresiju; jūs pavisam noteikti varat tikt galā ar savu cepeškrāsni. Vai vēlaties atklāt vēl citus veidus, kā pārdzīvot ēdienreizes un diendusas laiku un nesajukt prātā? Aplūkojiet pārējo "Kianao" bioloģisko produktu piedāvājumu, lai padarītu šo vecāku misiju nedaudz mazāk izsmeļošu.

Atbildes uz jautājumiem par to, kā izdzīvot diendusas laiku

Vai es varu to visu sagatavot iepriekšējā vakarā, lai, dzerot kafiju, man nebūtu jāaiztiek jēla gaļa?

Ak Dievs, protams! Godīgi sakot, tad tās garšo vēl labāk. Noplēsiet dīvaino ādu, ieziediet ar sinepēm, ieberzējiet garšvielas, cieši ietiniet biezajā folijā un iemetiet visu šo sudrabaino paciņu pa nakti ledusskapī. Nākamajā dienā, kad bērns beidzot aizmieg, vienkārši ielieciet to taisni no ledusskapja cepeškrāsnī 135 grādu (pēc Celsija) temperatūrā. Varbūt vajadzēs pielikt klāt kādas piecpadsmit papildu minūtes gatavošanas laikam, jo gaļa sākotnēji būs ledus auksta, bet tas noteikti strādā un glābj jūs no roku mazgāšanas piecdesmit reizes otrdienas pēcpusdienā.

Ko darīt, ja mana cepeškrāsns ir ļoti veca un cep pārāk karsti?

Manā iepriekšējā dzīvoklī bija cepeškrāsns no 1994. gada, kurai pamatā bija divi režīmi: remdens un Saules virsma. Ja zināt, ka jūsu cepeškrāsns cep karsti, samaziniet temperatūru līdz 120 grādiem (pēc Celsija) un atstājiet gaļu tur vēl kādu pusstundu ilgāk. Folija šeit ir jūsu drošības spilvens. Kamēr folija ir gaisu necaurlaidīgi aptīta ap ribiņām, mitrums saglabājas iekšpusē. Tās patiešām neizžūs. Tikai nelūrēt!