Dārgā pagātnes Sāra: "Devilman Crybaby" noteikti nav bērniem

Mīļā Sāra no pagājušā oktobra.

Tu pašlaik sēdi uz grīdas pirmā stāva vannas istabā, jo tā ir vienīgā telpa ar slēdzeni, kuru bērni vēl nav iemācījušies atmūķēt ar saspraudi. Uz tava ceļgala nedroši balansē krūze ar padzisušu franču grauzdējuma kafiju, un tev mugurā ir tie paši pelēkie grūtnieču legingi – jā, joprojām, četrus gadus vēlāk – ar to mistisko jogurta traipu uz kreisā augšstilba.

Leo gaitenī kliedz, jo viņa zilā krūzīte esot "pārāk zila", izturoties kā absolūts, augstākā līmeņa raudulis. Maija, kurai ir septiņi, bet uzvedas kā uz visiem septiņpadsmit, dauza pie durvīm un stāsta, ka viņas draudzenes vecākā māsa Netflix skatās jaunu seriālu. Tas esot anime par kādu vellapuisēnu, kurš daudz raudot.

Neatver durvis. Nesaki: "Ak, multenīte par jūtām, izklausās jauki." Nekādos apstākļos neraksti šo nosaukumu meklētājā ar domu, ka tas nopirks tev divdesmit minūtes miera, lai tu varētu izdzert savu kafiju.

Es tev rakstu no nākotnes, lai pateiktu, ka tās ir lamatas.

Tas nav bērnu seriāls.

Animēto sīktēlu lamatas

Es zinu, ka esi nogurusi. Es zinu, ka tu darbojies uz pēdējām rezervēm un bērnu atstātajiem siera cepumiem. Es zinu, ka seriāla nosaukumā burtiski ir vārds "bēbis", kas tavam miega bada nomocītajam prātam liek domāt par maigiem pasteļtoņiem un jaukām dzīves mācībām par dalīšanos ar mantiņām. Bet, ak kungs, Sāra! Tev nav ne jausmas, ko tu tūlīt palaidīsi vaļā viesistabas televizorā.

Kad tu nospiedīsi "play", tu gaidīsi kaut ko līdzīgu Pokemoniem. Varbūt nedaudz satrauktus pusaudžus, kas apgūst draudzības spēku. Bet patiesībā tu saņemsi absolūtu murgu ar pieaugušajiem paredzētu asiņainu vardarbību. Es runāju par dēmoniem, kas sarauj gabalos cilvēku ķermeņus, nerimstošu agresiju un pagrīdes ballīšu ainām, kurās visi patērē nenosauktas vielas. Tas ir tā, it kā kāds paņemtu tavu ļaunāko murgu, izkrāsotu to neona krāsās un uzliktu tehno mūzikas pavadījumu.

Deivs nokāpa lejā tieši tad, kad sākās sākuma titri. Viņam bija uzliktas brilles – tās, kas liek viņam izskatīties pēc noguruša profesora –, un viņš vienkārši blenza ekrānā, turot rokā pusapēstu siera nūjiņu. "Sāra," viņš teica, "kāpēc mēs četros pēcpusdienā skatāmies dēmonu apsēstību?" Es mēģināju paskaidrot, ka tam vajadzēja būt seriālam par raudošu zīdaini vai vismaz jūtīgu mazuli, taču mana balss apklusa, kad ekrāns uzsprāga ar ļoti nepiemērotas pieaugušo uzvedības kaleidoskopu.

Mana dziļi nezinātniskā izpratne par smadzenēm

Es atceros, ka kaut kur lasīju — visticamāk vienā no tām vēlajām nakts bezmērķīgajām telefonu rullēšanas sesijām — par to, kā bērnu smadzenes apstrādā animētus medijus. Ideja ir tāda, ka viņu mazās prefrontālās garozas vienkārši pieņem jebkādus ienākošos vizuālos datus kā realitāti, un viņiem vienkārši nav neiroloģiskās arhitektūras, lai distancētos no hipervardarbības tikai tāpēc, ka tā ir uzzīmēta, nevis nofilmēta ar īstiem cilvēkiem. Vai varbūt tas ir saistīts ar kortizola līmeņa lēcieniem? Godīgi sakot, mana izpratne par neirozinātni ir praktiski nulle.

Bet, kad es izmisīgi atzinos mūsu ārstam, ka gandrīz ļāvu Maijai skatīties pieaugušo anime, dr. Evanss vienkārši paskatījās uz mani ar dziļi nogurušu skatienu pāri savai pierakstu kladei. Viņš necitēja medicīnas žurnālus. Viņš tikai nopūtās un teica: "Sāra, lūdzu, nākamreiz vienkārši pievērs uzmanību vecuma ierobežojumam. Bērni nevar atredzēt to, ko ir redzējuši." Tā ka, jā, mums nav nepieciešams pārbaudīt psiholoģiskās teorijas. Vienkārši nerādiet to uz ekrāna.

Manas dusmas par pašu seriālu

Parunāsim par šīs dēmonu animes pirmajām desmit minūtēm. Asins daudzums vienkārši šokē. Tās pat nav reālistiskas asinis, tie ir vienkārši sarkanas krāsas geizeri, kas lido pāri ekrānam, kamēr groteski briesmoņi dara viens otram vārdos nenosaucamas lietas. Mūzika pulsē, montāža ir haotiska, un, pirms tu vispār paspēj atrast pulti, kas pazudusi dīvāna spilvenos, tu jau kļūsti par aculiecinieku galvu ciršanai. Galvu ciršanai! Multfilmā!

Temps ir tik agresīvs, ka šķiet kā fizisks uzbrukums tavām tīklenēm. Un dēmonu vizuālais noformējums ir patiešām biedējošs, ar visādiem dīvainiem, savītiem locekļiem un zobiem tur, kur zobiem noteikti nevajadzētu atrasties. Tas ir nerimstoši tumšs, dziļi satraucošs un pilnīgi nepiemērots ikvienam, kuram nav pilnībā attīstītas smadzeņu frontālās daivas un stipra kuņģa.

Daži kritiķi acīmredzot domā, ka tas ir dziļš filozofisks meistardarbs par cilvēka empātijas dabu un sabiedrības aizspriedumiem. Lai nu kā, kāds čalis burtiski tika pārrauts uz pusēm, kamēr es mēģināju saprast, kā izslēgt televizoram skaņu.

Rotaļlietas, kurām nav nepieciešams ekrāns vai PIN kods

Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir tāda, ka mēs pārāk daudz paļaujamies uz ekrāniem, lai nomierinātu mūsu bērnus, kad viņiem uznāk histērijas. Es saprotu, es arī tā daru, bet mums ir jāpārtrauc akli uzticēties algoritmiem. Atceries laiku, kad Leo bija gluži vēl zīdainis. Kad viņš bija īsts, sarkanu sejiņu, nenomierināms mazulis, jo viņam šķīlās pirmie zobiņi. Toreiz mums nebija Netflix automātiskās atskaņošanas. Mēs izdzīvojām, jo mums bija fiziskas lietas, kas palīdzēja viņam nomierināties.

Konkrēti, es vēlos atgādināt par silikona un bambusa graužamo rotaļlietu "Panda". Man vajag, lai tu atceries, cik ļoti mēs mīlējām šo mantiņu. Vai atceries to otrdienu trijos naktī? Deivs krāca — skaļi, izlikdamies, ka guļ, nodevējs —, un es zeķēs staigāju šurpu turpu pa gaiteni. Leo agresīvi grauza manu atslēgas kaulu, jo viņa smaganas burtiski svila. Es beidzot atcerējos par šo pandas graužamriņķi, kas mētājās autiņbiksīšu somas dibenā, un vienkārši iedevu to viņam mutē.

Plakano bambusa formu ir patiešām viegli satvert mazām, nekoordinētām rociņām, un silikona rievas deva viņam kaut ko, ko agresīvi kost, kas nebija mana miesa. Tas patiesībā novērsa viņa uzmanību pietiekami ilgi, lai iedarbotos zīdaiņiem paredzētais pretsāpju sīrups. Turklāt to var mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, kas, godīgi sakot, ir vienīgais iemesls, kāpēc tas izdzīvoja mūsu mājā, jo man nekad nav mentālās kapacitātes mazgāt kaut ko ar rokām. Tas pilnībā nesatur BPA, kas man sniedza sirdsmieru, kamēr mans bērns mēģināja to sagrauzt lupatās. Tas patiešām ir īsts glābiņš.

Ap to laiku mums bija arī organiskās kokvilnas bērnu sedziņa ar vāverīšu apdruku. Tā ir laba. Tā ir sedziņa. Organiskā kokvilna ir nenoliedzami mīksta, un tai ir mitruma novadīšanas īpašība, lai bērni nepamostos sasvīduši, taču uzzīmētajām vāverītēm ir tāds nedaudz ieplestu acu skatiens, kas man liek justies tā, it kā tās būtu redzējušas pārāk daudz. Maijai patīk to vilkt uz dīvānu, lai būvētu cietokšņus, un tā lieliski mazgājas, nesaveļoties bumbulīšos, bet, godīgi sakot, tā ir vienkārši sedziņa. Tā pilda savu funkciju.

Bet, ja tu vēlies mantiņu, kas ir gan graužamais, gan rotaļlieta vienlaikus, lai pilnībā novērstu uzmanību no televizora, graužamais grabulītis "Lācītis" patiesībā ir diezgan lielisks. Tam ir koka riņķis no neapstrādāta dižskābarža, un mazais tamborētais lācītis ir ļoti mīksts. Tas ir lielisks uzmanības novērsējs, kad tu mēģini pagatavot vakariņas un tev vajag, lai bērns sēdētu barošanas krēsliņā un vienkārši desmit minūtes aizrautīgi kaut ko kratītu, tev neuztraucoties par pie ekrāna pavadīto laiku vai dīvainiem interneta algoritmiem, kas viņiem piedāvā pieaugušajiem paredzētu saturu.

Godīgi sakot, jebkura fiziska rotaļlieta ir labāka nekā nejauša sava bērna traumēšana ar nepiemērotu straumēšanas saturu, tāpēc, ja meklē drošas alternatīvas uzmanības novēršanai, vari vienkārši apskatīt Kianao izglītojošās rotaļlietas šeit.

Kas tev jādara tieši tagad

Tev tiešām tagad pat ir jāieiet sava konta iestatījumos un jāiestata stingrie PIN kodi pilnīgi visiem profiliem, vienlaikus aizvadot arī neticami neveiklu sarunu ar Maiju par to, kāpēc multfilmu vardarbība ne vienmēr ir paredzēta bērniem, tā vietā, lai vienkārši cerētu, ka viņi neuzspiedīs uz nepareizā attēla.

Es zinu, ka esi pārgurusi. Es zinu, ka bērnu audzināšana digitālajā laikmetā šķiet kā mīnu lauks, kur viens nepareizs klikšķis pakļauj tavu nevainīgo bērnu eksistenciālai krīzei un nevajadzīgai vardarbībai. Vienkārši elpo, iedzer savu briesmīgo, auksto kafiju, ej samīļot savus čīkstošos bērnus un noliec malā TV pulti.

Ej un nekavējoties atjaunini Netflix vecāku kontroles iestatījumus, un varbūt paņem kādu koka rotaļlietu, lai tā vietā nodarbinātu viņu mazās rociņas.

Vēlās nakts panikas gūglēšana (BUJ)

Kā es varu zināt, vai anime patiešām ir droša maniem bērniem?
Godīgi sakot, tev vienkārši pašai ir jānoskatās pirmā sērija vai cītīgi jāmeklē vecāku ceļveži tādās vietnēs kā Common Sense Media, jo straumēšanas algoritmi absolūti melo un jaukais multfilmu vizuālais stils mūsdienās burtiski nenozīmē neko.

Ko darīt, ja bērns nejauši redzējis ļoti vardarbīgu animācijas seriālu?
Krīti panikā iekšēji, bet ārēji vienkārši ikdienišķā balsī pajautā viņiem, ko viņi par to domā. Kad Maija reiz redzēja biedējošu filmas treileri, mēs vienkārši parunājām par to, ka to ir zīmējuši mākslinieki studijā un būtībā tā ir tikai smalka datora krāsa. Tas pietiekami laupīja visam mistiku, lai viņai pārstātu rādīties murgi.

Kāpēc to vispār sauc par rauduli, ja seriāls ir tik neticami vardarbīgs?
Galvenais varonis-pusaudzis acīmredzot daudz raud, jo izjūt ārkārtīgi spēcīgu empātiju pret citu cilvēku ciešanām, kas ir mīļš, smalkjūtīgs sentiments, kas paslēpts zem milzīga animētu asiņu un šausmu klišeju kalna.

Vai Netflix ir vecāku kontroles rīki, kas patiešām darbojas šādās situācijās?
Jā, bet tev ir jāieiet konta iestatījumos caur interneta pārlūkprogrammu — nevis TV lietotni, kas ir ļoti kaitinoši —, kur vari nobloķēt noteiktus vecuma ierobežojumus ar 4 ciparu PIN kodu, kuru tavi bērni, cerams, neuzminēs.

Vai man vienkārši vajadzētu aizliegt visas anime mūsu mājās?
Ak dievs, nē, ir pieejamas arī patiešām brīnišķīgas un mīļas animācijas, piemēram, Studio Ghibli filmas, kas ir pilnīgi piemērotas bērniem. Tev vienkārši jāizturas pret šo žanru tāpat kā pret parastām pieaugušo filmām un pirms pults atdošanas bērnam vispirms jāpārbauda vecuma ierobežojumi.