Patiesība par jūsu vakardienas meklējumu: kas ir "Devil May Cry" mazulis

Mīļā Džesa pirms sešiem mēnešiem,

Es tevi redzu. Tu stāvi pie virtuves salas, līdz elkoņiem saldo kartupeļu biezenī, mēģinot pabeigt divus īpašus izšuvumu pasūtījumus Etsy veikalam, pirms pilsētā aizveras pasts. Tavs vecākais bērns tikko ienāca un jautāja, vai viņš var skatīties to "velnišķīgo raudošo bēbīšu" šovu, par ko dzirdēja runājam vecākos brālēnus. Tu esi pilnībā pārgurusi, pie tavām krūtīm ķengursomā ir piesprādzēts burtiski raudošs bēbītis, kurš tieši šobrīd siekalojas cauri tavam vienīgajam tīrajam kreklam, un tu jau gandrīz saki "jā", lai tikai iegūtu piecas netraucētas minūtes. Noliec bļodu, noslauki rokas un tūlīt pat paņem televizora pulti.

Lielais popkultūras pārpratums, kas gandrīz sabojāja mūsu nedēļu

Ļauj man paskaidrot to milzīgo katastrofu, kurā tu tūlīt iekāpsi. Izdzirdot šo nosaukumu, tu padomā par tām plastmasas Cry Babies rotaļlietām, kas raud īstas asaras – tām, kas nopludina visu rotaļlietu kastes apakšu un ož pēc pelējuma, lai dievs tās svētī. Vai varbūt tu nodomā, ka viņš Pateicības dienas vakariņās nejauši dzirdēja onkuli runājam par to Devil May Cry videospēli, kur kaut kāds sasvīdis, animēts čalis ar zobenu cīnās pret dēmoniem, lai nu kā, mums šobrīd nav enerģijas par to uztraukties.

Bet tas, ko viņš patiesībā mēģina atrast Netflix, ir seriāls ar nosaukumu Devilman Crybaby.

Es aiztaupīšu tev tās trīs stundas hiperventilēšanas, ko es piedzīvoju, kad paslēpusies pieliekamajā reāli uzmeklēju šo šovu savā telefonā. Šis seriāls ir tiešā nozīmē šausminoša, pilnīga naktsmurgu degviela pat pieaugušajiem. Tā ir anime, tāpēc tā izskatās pēc spilgtas multfilmas, taču tajā ir pilns ar grafisku locekļu kapāšanu, brutālu narkotiku lietošanu un lietām, ko pat nespēju uzrakstīt bez sajūtas, ka man šonedēļ divreiz jāaiziet uz svētdienas dievkalpojumu.

Dakteris Millers no klīnikas – zini, tas ārsts, kurš vienmēr izskatās tā, it kā viņam gulēt gribētos vēl vairāk nekā mums – pagājušajā nedēļā man stāstīja, ka šādas ekstrēmas, dīvainas multfilmu vardarbības redzēšana bērniem var izraisīt milzīgu trauksmi un nakts terorus. Es pilnībā neizprotu neiroloģisko pusi tam visam, kaut kas par to, ka viņu mazās amigdalas pastāvīgi iesprūst "cīnies vai bēdz" stāvoklī, jo viņu smadzenes nespēj atdalīt draudzīgo multfilmu formātu no tām briesmīgajām lietām, kas notiek ekrānā, bet es zinu, ka netaisos maksāt par gadiem ilgu bērnības terapiju, ja no tās var izvairīties.

Tā vietā, lai vienkārši izkampa iPadu un bļautu uz visiem dzīvojamā istabā, draudot izmest interneta rūteri miskastē, tev jāapsēžas uz paklāja, jāpaskaidro, ka ne visas multfilmas ir domātas bērniem, un tūlīt pat jānobloķē tie Netflix profili, uzliekot tikai bērnu režīmu.

Kā tikt galā ar reālajām asarām tavā mājā

Tagad, kad esam novērsuši digitālo katastrofu ar četrgadnieku, parunāsim par to reālo zīdaini, kurš šobrīd kliedz pret tavu atslēgas kaulu. Tev uz rokām ir zīdainis, kuram šobrīd nāk zobiņi, un viņa jūtas pilnīgi nožēlojami.

Mana mamma nemitīgi zvana un saka, lai es vienkārši ierīvēju viņas smaganās nedaudz burbona, kā viņa to darīja ar mums astoņdesmitajos. Jā, pilnīgi noteikti nē, teikšu tev atklāti, mēs to nedarīsim. Zobu šķilšanās fāze mūsu vecākajam bija pilnīga katastrofa, jo es sapirku visus lētos, ar ūdeni pildītos plastmasas riņķus vietējā lēto preču veikalā, un viņš tos visus ienīda. Galu galā viņš vienkārši košļāja televizora pulti, kas droši vien ir iemesls, kāpēc skaļuma poga joprojām ķeras un nedaudz ož pēc sakaltušām siekalām.

Šoreiz izdari sev milzīgu pakalpojumu un iegādājies Pandas formas silikona un bambusa graužamriņķi mazuļiem. Es nejokoju, kad saku, ka šī mazā mantiņa šomēnes izglāba manu garīgo veselību. Tā ir izgatavota no pārtikas kvalitātes silikona, tāpēc man nav jāuztraucas par to, kādas dīvainas, neregulētas ķimikālijas viņa norij, kamēr es neskatos. Tai ir plakana, plata forma, ko viņas apaļīgās rociņas patiešām spēj satvert, nenometot to uz netīrās grīdas ik pēc trīsdesmit sekundēm, kas jau pats par sevi ir brīnums.

Tai ir dažādas tekstūras, ko viņa var grauzt stundām ilgi, un to var ērti mazgāt trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā. Par šo cenu tā viennozīmīgi ir mana labākā iztērētā nauda šosezon. Ieliec to uz desmit minūtēm ledusskapī, kamēr tu dzer savu remdeno kafiju, un tas perfekti padarīs nejūtīgas tās sāpīgās smaganas, nesaldējot viņas mazos pirkstiņus.

Ja vēlies beigt bezgalīgi ritināt Amazon 2:00 naktī, mēģinot atrast lietas, kas nav krāsotas ar svinu, vienkārši apskati Kianao organisko zobu graužamriņķu kolekciju un iegādājies kaut ko tādu, kas neliks tev sarauties ikreiz, kad tas nonāk viņas mutē.

Lietas, kuras tu nopirki, bet kuras tev patiesībā nevajadzēja

Kamēr mēs te tik no sirds runājamies, pagātnes Džesa, parunāsim par tām mazuļu kedām, kuras tu pasūtīji bezmiega miglā pagājušajā nedēļā. Vai tās ir mīlīgas? Ak kungs, vēl kā. Tās izskatās kā miniatūras pieaugušo laiviņkurpes, un pagājušajā svētdienā baznīcā tās lieliski noderēja dārgai ģimenes fotogrāfijai. Bet es būšu atklāta pret tevi — bēbīšiem nevajag apavus.

Viņi tās vienkārši nospārda Target stāvvietā, un tad tu divdesmit minūtes rāpo zem minivena Teksasas svelmē, meklējot mazu auduma kurpīti vistas nageta lielumā. Pietaupi tās fotogrāfijām vai brīdim, kad vecmāmiņa atbrauc ciemos, bet nestreso par to uzstīvēšanu viņai kājās katru mīļu dienu. Ļauj tiem pirkstiņiem elpot un aiztaupi sev galvassāpes.

No otras puses, manai vīramātei likās, ka Koka dzīvnieku aktivitāšu statīvs, ko es nopirku, bija pilnīgi garlaicīgs, jo tas nemirgo neona gaismās un neskandina tehno mūziku. Godīgi sakot, tieši tāpēc es to dievinu. Kaut kur internetā lasīju, ka visas tās skaļās plastmasas rotaļlietas ar baterijām pamatīgi pārstimulē mazuļus un dienas beigās padara viņus daudz nemierīgākus, lai gan puse no šiem audzināšanas pētījumiem tik un tā ir pretrunā viens ar otru ik pēc pieciem gadiem, tāpēc, kurš gan zina patiesību.

Viss, ko es zinu, ir tas, ka tad, kad es viņu nolieku zem tiem vienkāršajiem koka putniņiem, viņa tiešām koncentrējas un gūdz, nevis kļūst izbolītām acīm un satraukta. Tas ir kluss. Manā mājā izmisīgi ir vajadzīgs klusums. Koks ir gluds, tas izskatās skaisti viesistabas stūrī, un man nav jāmedī AA baterijas, kad tās neizbēgami izlādēsies tieši tajā brīdī, kad es mēģināšu pagatavot vakariņas.

Nobeigums, pirms tu sajūc prātā

Tātad, šeit ir tavs rīcības plāns atlikušajai nedēļai. Nobloķē televizora profilus. Pasūti pandas graužamriņķi. Beidz mēģināt uzvilkt apavus zīdainim, kurš vēl tik tikko spēj sēdēt. Un esi pret sevi daudz iecietīgāka. Audzināt trīs bērnus, kas jaunāki par pieciem gadiem, šeit, kur tuvākais normālais pārtikas veikals atrodas divdesmit jūdžu attālumā, nav joks, un tev iet pavisam labi.

Ievelc dziļu elpu, aizej apskatīt Kianao ilgtspējīgās mazuļu preces, lai nomainītu daļu no tiem toksiskajiem plastmasas krāmiem, kas pārņem rotaļu istabu, un tad izlasi šos dīvainos jautājumus, kurus tu, kā es zinu, slepeni gūglē pusnaktī.

Vēlās nakts meklējumi, uz kuriem tev vajadzīgas atbildes

Vai ļaujot manam bērnam skatīties to anime, es viņu tiešām traumēšu?

Es noteikti neesmu bērnu psihologs, bet, jā, visticamāk. Dakteris Millers būtībā teica, ka viņu smadzenes vēl nav pietiekami nobriedušas, lai apstrādātu šāda līmeņa intensīvu, grafisku vardarbību, ja tā ir iesaiņota pazīstamā multfilmu iepakojumā. Neriskē, nemēģini skatīties to kopā ar viņiem, lai redzētu, vai tas ir "tik slikti", vienkārši saki viņiem striktu nē un novērs viņu uzmanību uz kaut ko citu.

Kāpēc mans bērniņš šobrīd tik daudz raud?

Ja viņa nav izsalkusi, nav "uzspridzinājusi" autiņbiksītes un viņai nav temperatūras, viņai gandrīz noteikti nāk zobiņš. Viņas smaganas šobrīd droši vien izskatās kā dusmīgas, pietūkušas mazas desiņas, ja paskatīsies pietiekami tuvu. Iedod viņai aukstu silikona graužamriņķi, ko košļāt, pirms viņa sāk grauzt kafijas galdiņa malu.

Vai es varu sasaldēt silikona graužamriņķus, lai tie iedarbotos labāk?

Godīgi sakot, es to nedarītu. Es vienreiz pamēģināju vienu pilnībā sasaldēt, un tas bija tik ciets kā klints, ka es nodomāju, ka viņa pret to nolauzīs zobiņu, turklāt viņas mazās rociņas, to turot, kļuva pārāk aukstas, un viņa vienkārši sāka raudāt skaļāk. Desmit līdz piecpadsmit minūtes parastajā ledusskapī to padarīs pietiekami aukstu, lai mazinātu pampumu, nepārvēršot to par ledus gabalu.

Vai man tiešām vajag dabīgās koka rotaļlietas, vai tas ir tikai interneta trends?

Klau, mans vecākais bērns izdzīvoja mājā, kas bija pilna ar plastmasas, mirgojošiem un trokšņainiem krāmiem, bet es tev saku, ka koka mantas vienkārši salauž šo haosu mājā. Tām nav vajadzīgas baterijas, tās nejauši nesāk brēkt kādu dziesmu man virsū, kad es tām netīšām uzkāpju tumšā gaitenī trijos naktī, un tās nesaplīst asos, mazos plastmasas gabaliņos, kad nokrīt.

Kā tev reāli izdodas noturēt tos mazuļu apavus kājās?

Neizdodas. Tu tos uzmoki kājās tieši pirms fotografēšanas, knipsē bildi tik ātri, cik vien cilvēcīgi iespējams, un tad tu tos novelc un ieliec savā autiņbiksīšu somā. Ikviens Instagramā, kurš tev stāsta, ka viņu sešus mēnešus vecais bērns visu dienu pavada cietos apavos, vai nu melo tev, vai arī viņa mazulis ir veidots no akmens.