Kā izdzīvot virtuves disko: patiesība par tavu dejojošo mazuli

Pirms dvīņu nākšanas pasaulē es saņēmu trīs atšķirīgus, pilnīgi pretrunīgus un neprasītus padomus par mūziku un zīdaiņiem. Biedējoši nopietnā pirmsdzemdību kursu instruktore mūs brīdināja, ka nepareiza bērna šūpošana mūzikas ritmā var neatgriezeniski traumēt viņa topošo vestibulāro sistēmu (viņas izdales materiāla 47. lapaspusē bija ieteikts vienkārši dungot monotonas notis, saglabājot neitrālu sejas izteiksmi, kas, atklāti sakot, izklausās pēc ķīlnieku krīzes). Mana māte turpretī lika noprast, ka sarežģītas klasiskās mūzikas atskaņošana bērnistabā ir vienīgais, kas var pasargāt viņas mazmeitas no pelēcīgas viduvējības. Un visbeidzot, vietējā krodziņā bija Deivs, kurš, malkojot remdenu alu, mani pārliecinoši informēja, ka vajag vienkārši uzlikt 90. gadu reiva himnas un ļaut sīkajiem pašiem izārdīties uz paklāja.

Kā jau ar pilnīgi visu bērnu audzināšanā, viņi visi trīs smagi kļūdījās, un tomēr realitāte, kurā zīdainis atklāj ritmu, ir kaut kādā veidā nesalīdzināmi haotiskāka nekā jebkurš no viņiem paredzēja. Savas dienas es pavadu, vadot ārkārtīgi nešiku naktsklubu savā virtuvē, kurā uzstājas divas prasīgas VIP personas, kuras regulāri pieķēza bikses tieši uz deju grīdas.

Mūsu deviņdesmito gadu nostalģijas neomulīgā ieleja

Ja esat zināma gadagājuma mileniālis, jūsu pati pirmā saskarsme ar kustīgu zīdaini vispār nebija īsts, dzīvs bērns. Tas bija tas neticami satraucošais 3D modelis, kas vajāja agrīno internetu. Jūs precīzi zināt, par ko es runāju. Mēs visi atceramies slaveno un dīvaino dejojošo mazuli no seriāla "Ally McBeal" – to savādi gludo, autiņbiksītēs tērpto halucināciju, kas dejoja salsu "Blue Swede" dziesmas pavadījumā.

Šī viena zemas izšķirtspējas animācija, kas kaut kādā veidā radīja pirmo patiesi virālo dejojošā mazuļa mēmu, pilnībā sagrāva manas ekspektācijas par tēva lomu. Šī nolādētā dejojošā mazuļa gifa dēļ es patiešām pieņēmu, ka bērni vienkārši piedzimst, pagaida sešus mēnešus un tad sāk izpildīt profesionālas horeogrāfijas kustības viesistabas vidū, izskatoties nedaudz pašapmierināti. Internets mūs bija ieprogrammējis gaidīt ritma izjūtu.

Patiesība ir tāda, ka īsts zīdainis, kurš mēģina dejot, nemaz neizskatās pēc datora ģenerēta ča-ča-ča dejotāja. Viņš drīzāk izskatās pēc maza, stipri iereibuša cilvēciņa, kurš izmisīgi cenšas atrast savu smaguma centru, kamēr no viedā skaļruņa dārd "Bluey" sākuma dziesma. Tur nav nekādas salsas. Ir tikai agresīva, atkārtota ceļgalu ieliekšana, ko veic bērns, kurš tikko sapratis, ka viņam vispār ir locītavas.

Kad ritms beidzot pārņem savā varā

Atceros, kā stiepu meitenes uz vietējo poliklīniku uz pārbaudēm – pamatīgi neizgulējies un, visticamāk, viegli ožot pēc skāba piena un izmisuma. Medmāsa nomurmināja kaut ko par motorikas attīstības posmiem un to, ka ap sešu līdz astoņu mēnešu vecumu viņas varētu sākt izrādīt interesi par ritmiskām kustībām. Tas izklausījās tik klīniski, it kā mēs novērotu lēnu ķīmisku reakciju laboratorijā, nevis absolūto fizisko komēdiju, kas tas patiesībā ir.

Mums tas sākās pilnīgi nejauši kādā otrdienas rītā. Es nometu smagu pannas vāku uz virtuves flīzēm, radot skaļu, atbalsojošos troksni. A dvīne, kura kopumā ir dramatiskākā no abām, nekavējoties sāka kratīt galvu uz augšu un leju, it kā atrastos smagā metāla koncertā. B dvīne tikai skatījās uz viņu ar dziļu nosodījumu, kas vispār ir viņas dabiskais stāvoklis.

Tagad, kad viņas ir pilnīgi mobili mazuļi, dejošana ir attīstījusies par atšķirīgiem, stingri sargātiem personīgajiem stiliem. A dvīne ir gracioza šūpotāja, kurai patīk griezties, līdz viņai noreibst galva un viņa ietriecas dīvānā. B dvīne ir pilnīgi atšķirīga. Viņa agresīvi lēkā ritmā ar nopietnu, dziļi koncentrētu un sarauktu pieri, pilnīgi stāvot uz vietas, vienkārši cilājot ceļgalus uz augšu un leju. Es reizēm saucu viņu par savu mazo reperīti, jo viņa patiešām izskatās kā no 90. gadu hiphopa videoklipa ikreiz, kad veļasmašīna sāk centrifugēšanu.

Virtuves diskotēkas zinātne

Acīmredzot, ir reāls zinātnisks pamatojums tam, kāpēc jūsu pēcnācējs pēkšņi pārvēršas par traku ballētāju tajā brīdī, kad izdzird lipīgu ritmu. Mūsu ģimenes ārsts ausu infekcijas vizītes laikā miglaini pieminēja kaut ko par neirālo sinhronizāciju, kas mani ievilka nakts interneta dzelmē, lai gan man vajadzēja vienkārši nomērīt "Calpol" sīrupa devu.

No tā, ko esmu sapratis ar savām dziļi kļūdainajām, miega bada māktajām zināšanām par attīstības psiholoģiju, – kad jūs ar bērnu kopā dejojat pa viesistabu, jūsu smadzeņu viļņi patiešām sāk sinhronizēties. Tas it kā veicina labāku emocionālo pašregulāciju un nostiprina viņu mazās sinapses. Es cenšos sev atgādināt par šo lielo, neiroloģisko satuvināšanās pieredzi, kad mani pēkšņi pamodina 5:30 no rīta, jo kāds vēlas agresīvi tipināt pie "Vaianas" (Moana) skaņu celiņa.

Eksperti arī apgalvo, ka tas attīsta lielo motoriku un ķermeņa centra muskulatūru. Tam es patiešām ticu, galvenokārt tāpēc, ka mani bērni ir attīstījuši ķermeņa lejasdaļas spēku, kas līdzinās olimpisko svarcēlāju spēkam, un tas viss tikai pateicoties mazuļu pietupienu dejām.

Ja arī jūs neplānoti esat kļuvis par rīta reiva rīkotāju un jums nepieciešams ekipējums, kas patiešām spēj izturēt to milzīgo fizisko slodzi, ko rada mazulis, kurš tikko atklājis basa līniju, iesaku klusām ielūkoties Kianao organiskās kokvilnas apģērbu kolekcijās, pirms jūsu pašreizējās drēbes pilnībā padodas.

Deju grīdai nepieciešamais ekipējums

Cenšoties pasargāt divus ārkārtīgi neprognozējamus mazos dejotājus pašiem no sevis, jūs ļoti ātri saprotat, ka standarta bērnu apģērbs un lietas nav radītas virtuves diskotēku skarbumam. Caur rūgtu un netīru pieredzi jūs iemācaties, kas strādā, un kas tikai traucē labam ritmam.

Piemēram, ja jūsu bērns taisās ritmiski iemesties dziļā pietupienā sešdesmit reizes pēc kārtas, klausoties "Enkanto" skaņu celiņu, viņam vajag apģērbu, kas nopietni stiepjas. Šādos specifiskos scenārijos es patiešām ļoti paļaujos uz zīdaiņu bodiju no organiskās kokvilnas bez piedurknēm. Es to saku nevis tādēļ, lai izklausītos pēc preču kataloga, bet gan tāpēc, ka pagājušajā trešdienā A dvīne veica pēkšņu, mežonīgu dejas lēcienu lejup, kas rezultējās tik iespaidīgā autiņbiksīšu sprādzienā, ka tas uz īsu brīdi pārkāpa fizikas likumus. Šis bodijs godīgi saturēja visu postažu un stiepās līdzi viņas trakajām kustībām, izglābjot manu vienīgo tīro paklāju no pilnīgas iznīcības. Tas ir pietiekami staipīgs, lai viņas varētu mežonīgi un brīvi vicināt rokas, un tas neatstāj tās dusmīgi sarkanās nospiedumu pēdas uz viņu apaļīgajiem augšstilbiem, kad viņas izdomā uztaisīt špagatu.

Pēc tam seko jautājums par rekvizītiem. Man nekad pilnībā neizprotamu iemeslu dēļ neviena no manām meitām nespēj dejot tukšām rokām. Viņas lēkājot uzstāj uz priekšmetu turēšanu abās rokās, kas, atklāti sakot, ir biedējoši, ja viņas paķer kaut ko smagu. Lai novērstu smadzeņu satricinājumus, es parasti mēģinu viņām iedot silikona un bambusa graužamrotaļlietu "Panda". Būšu pilnīgi godīgs: tā ir laba. Tas ir silikona gabaliņš pandas formā. Tā dara tieši to, kas tai jādara, pieņemot, ka tās galvenais mērķis ir tikt mežonīgi kratītai gaisā "Baby Shark" ritmā un pēc tam aizmestai tieši man pa pieri. Galvenais ieguvums ir tas, ka tā nesāp, kad saskaras ar manu seju, un no tās ir viegli nomazgāt suņa spalvas, kad tā neizbēgami aizripo zem radiatora.

Mums ir arī mīksto mazuļu celtniecības klucīšu komplekts, ko sākotnēji nopirku, domājot, ka mēs klusām sēdēsim un mācīsimies krāsas. Tā vietā tie tiek pilnībā izmantoti kā viegli iznīcināmi skatuves rekvizīti. Meitenes rūpīgi uzbūvē nelielu torni, atkāpjas, pagaida, kamēr nomainās ritms jebkuram briesmīgam bērnu skaitāmpantiņam, kas tobrīd skan, un tad sinhronā lēcienā metas virsū klucīšiem. Tie ir no mīkstas gumijas, kas ir lieliski, jo, uzkāpjot uz kāda no tiem trakulīgas muzikālo statuju spēles laikā, nav jāpiedzīvo tā agoniskā sajūta, kad dvēsele atstāj ķermeni, kā tas ir, uzkāpjot uz cietiem plastmasas klucīšiem.

Kā izdzīvot fizisko pārbaudījumu

Neviens tevi nebrīdina par fizisko slodzi, ko tas prasa no vecākiem. Pastāv šis romantizētais priekšstats par bērnu nēsāšanu slingā — piesienot gulošu, mierīgu jaundzimušo sev pie krūtīm un maigi šūpojoties saules apspīdētā bērnistabā. Tie ir milzīgi meli, ko mums pārdod Instagram.

Realitātē nēsāt branguli desmit mēnešus vecu bērnu, kurš izmisīgi vēlas dejot, ir tas pats, kas būt piesprādzētam pie mežonīgi neprognozējamas, vibrējošas svaru bumbas. Jūs varat attapties situācijā, kurā rūpīgi mēģināt izveidot pieņemamu zīdaiņiem draudzīga džeza atskaņošanas sarakstu, lai tikai atklātu, ka viņi vēlas dejot tikai un vienīgi pie veļasmašīnas centrifugēšanas skaņām, kas liek jums neērti lēkāt līdzi "Hotpoint" iekārtai trijos pēcpusdienā, cenšoties nomierināt histēriju.

Esmu sastiepis muskuļus, par kuru eksistenci pat nenojautu, cenšoties pielāgoties viņu haotiskajai enerģijai. Esmu vīrietis ap trīsdesmit, kurš izpilda nekoordinētu dejas soli ar aizdomīgi siltu jogurtu notraipītā pidžamā, pilnībā pakļauts divu mazu tirānu žēlastībai, kuri diktē manas dzīves tempu.

Pirms jūs neizbēgami sastiepjat paceles cīpslu, mēģinot dejot "Hokey Cokey" vēl pirms rīta kafija sākusi darboties, izdariet sev pakalpojumu un ieskatieties Kianao veikalā, lai iegādātos dažas lietas, kas godīgi varētu padarīt šo haotisko fāzi nedaudz paciešamāku.

Ļoti specifiski jautājumi par jūsu dejojošo bērnu

Kāpēc viņi lēkā tikai tad, kad mūzika apklust?
Tāpēc, ka viņi eksistē tikai tamdēļ, lai jūs mulsinātu. Esmu diezgan pārliecināts, ka tā ir aizkavēta informācijas apstrāde — ritms vēl kādas trīsdesmit sekundes dārd viņu galvaskausos, pirms nonāk līdz ceļgaliem. Vai arī viņi vienkārši par mums ņirgājas. Patiesībā, iespējamība ir piecdesmit pret piecdesmit.

Vai tas ir normāli, ka mans bērns krata galvu, nevis šūpojas?
Mans ģimenes ārsts būtībā paraustīja plecus, kad to jautāju, un atbildēja, ka zīdaiņi vienkārši ir dīvaini. Viena no manām dvīnēm izskatās tā, it kā atrastos "Metallica" koncerta pirmajā rindā, ikreiz, kad ieslēdzu putekļusūcēju. Kamēr vien viņi patiešām neietriec savus galvaskausus masīvozola mēbelēs, tā vienkārši ir agresīva ritma atklāšana.

Vai man vajadzētu labot viņu šausmīgo ritma izjūtu?
Pilnīgi noteikti nē, ja vien nevēlaties, lai uz jums skatās ar tāda līmeņa riebumu, kāds parasti tiek veltīts cilvēkiem, kuri lien bez rindas pastā. Ļaujiet viņiem plaukšķināt uz viens un trīs. Viņiem nav ne jausmas par tempu, viņi vienkārši zina, ka viņiem patīk troksnis.

Kā lai man viņus aptur no dejošanas ēšanas laikā?
Nekā. Jūs vienkārši investējat labākos lacīšos un pieņemat faktu, ka sienas būs blakuszaudējums. Mēģinājums atturēt mazuli no plecu tricināšanas dejas, vienlaikus viņam stūķējot mutē pilnu sauju spageti, ir cīņa, kuru jūs zaudēsiet, un tā beigsies ar marinaras mērci jūsu pašu matos.

Vai man ir jādejo kopā ar viņiem?
Tikai tad, ja vēlaties, lai viņi šonakt gulētu. Es savu līdzdalību uztveru kā nepieciešamu pašcieņas upurēšanu, lai pārliecinātos, ka viņi iztērē pietiekami daudz savas trauksmainās enerģijas un patiešām paliek savās gultiņās ilgāk par četriem rītā.