Ko DaBaby haotiskais ģimenes modelis man iemācīja par robežām

Pirms dažiem gadiem pulksten divos naktī sēdēju māsu postenī, dokumentējot bērnu astmas paasinājumu, kura stabilizēšanās aizņēma krietni par ilgu. Tieši manā priekšā divi vecāki uzsāka klusu, bet skarbu cīņu par nebulizatora aparātu. Viņi bija šķīrušies, un tēvs acīmredzot bija aizmirsis bērna inhalatoru mātes mājā pilsētas otrā malā. Bērns vienkārši sēdēja, klusi sēca un izskatījās tā, it kā labprātāk atrastos burtiski jebkur citur. Bija nogurdinoši pat vienkārši skatīties, kā viņi tērē enerģiju, vainojot viens otru, nevis risinot problēmu.

Es pabeidzu savu maiņu, klusumā aizbraucu mājās un sabruku dīvānā ar tasi nostāvējušās chai tējas. Manas smadzenes bija pilnīga putra. Mana tālruņa algoritms, nojaušot manu nogurumu, nolēma mani ievilkt dziļā slavenību bērnu aizbildniecības jautājumu izpētē. Galu galā es lasīju par repera DaBaby sarežģīto ciltskoku.

Viņš acīmredzot audzina vairākus bērnus kopā ar dažādām sievietēm dažādās mājsaimniecībās, paļaujoties uz grupu sarakstēm un koplietojamiem kalendāriem, lai uzturētu šo haosu organizētu. Tas, protams, bija sarežģīti. Bet tas man lika aizdomāties par to, kāds loģistikas murgs patiesībā ir mūsdienu dalītā vecāku aprūpe. Būtībā jūs vadāt slimnīcas uzņemšanas nodaļu, nododot mazuli viens otram un cerot, ka otra maiņa nesajauks pamata dzīvības rādītājus.

Mazuļa izpratne par mājām nav saistīta ar fiziskām sienām. Tā pilnībā balstās uz rutīnu. Dr. Šarma, ārsts, kura vadībā es kādreiz strādāju neatliekamās medicīniskās palīdzības nodaļā, man reiz teica, ka zīdaiņi bez paredzamas rutīnas ir kā mazi, iereibuši diktatori, kas tikai gaida, lai sabojātu tavu dzīvi. Pieņemu, ka teorija ir tāda – viņu attīstībā esošās smadzenes vai kas tamlīdzīgs nespēj apstrādāt pēkšņas izmaiņas grafikā, tāpēc viņi vienkārši krīt panikā.

Klausieties, ja jūs pārvadājat bērnu starp diviem pasta indeksiem, pret šo nodošanu ir jāizturas kā pret klīnisko maiņas nodošanu. Jums nav jāraksta māsu ziņojums, bet jums ir jānodod pamatinformācija, neiesaistot tajā emocijas. Kad bērns pēdējo reizi ēda, kad gulēja, kādi dīvaini izsitumi tikko parādījušies uz viņa augšstilba. Tie ir dati. Pārējais ir tikai fona troksnis.

Mazuļa nodošana no rokas rokā ir kā bērnu triāža

Lielākā kļūda, ko redzu vecākus pieļaujam apvienotās vai dalītās mājsaimniecībās, ir izturēšanās pret mazuļa mantām kā pret ceļojošo cirku. Ceļojumu somas kārtošana katru piektdienas pēcpusdienu ir garantēts veids, kā paaugstināt savu kortizola līmeni.

Tā vietā, lai agresīvi rakstītu īsziņas savam bijušajam par pazudušu zeķi un uzvestos tā, it kā tas būtu federāls noziegums, vienkārši iegādājieties divus eksemplārus no visa svarīgākā un saudzējiet savu asinsspiedienu. Jums ir nepieciešama stabila bāze abās vietās.

Es ļoti iesaku turēt organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju kaudzīti katrā mājā, kurā bērns guļ. Šie bezpiedurkņu bodiji bija vienīgās lietas, uz kurām es paļāvos, kad mans pašas bērns bija jaundzimušais. Tie pārsvarā ir no organiskās kokvilnas ar nelielu elastības piedevu, tāpēc tie nezaudē savu formu, kad jūs cenšaties tajos iedabūt kliedzošu zīdaini. Tie iztur industriāla līmeņa autiņbiksīšu noplūdes un bezgalīgas mazgāšanas reizes karstā ūdenī. Atsevišķa drēbju kaudzīte abās mājās nozīmē, ka neviens nestrīdas par to, kurš aizmirsa ielikt somā labās drēbes. Tas vienkārši mazina spriedzi jau tā saspringtā situācijā.

Kad atmetam loģistiku, pāri paliek apvienoto ģimeņu emocionālais smagums. Slavenību tenku slejās patīk runāt par pusbrāļiem, pusmāsām un pabērniem. Pati terminoloģija jau ir nogurdinoša.

Dīvainā patiesība par pusbrāļiem un pusmāsām

Kāda bērnu psiholoģe, ar kuru mēdzu sarunāties slimnīcas kafejnīcā, necieta vārdu 'pusbrālis' vai 'pusmāsa'. Viņa teica, ka bērni mīlestību neuztver daļskaitļos. Viņi vienkārši zina, kurš ir viņu mājā un kurš ar viņiem spēlējas.

Ja zem viena jumta savedat kopā bērnus no dažādām attiecībām, jums ir jārada neitrāla vide. Jūs nevarat vienkārši ienest jaunu mazuli vecākā bērna jau iedibinātajā teritorijā un sagaidīt, ka viņš bez cīņas dalīsies ar savām rotaļlietām.

Jums ir jāveido jaunas tradīcijas, kas pieder pašreizējai grupai. Māsu praksē mēs to darām visu laiku, kad apvienojam divu dažādu nodaļu personālu. Jūs atrodat neitrālu pamatu, kur nevienam nav privilēģiju.

• Sarunājoties ar bērniem, pilnībā atmetiet šos dalījuma apzīmējumus
• Izveidojiet vienu brīvdienu rutīnu, kas notiek tikai tad, kad visi ir kopā
• Nodrošiniet katram bērnam fizisku telpu, kas citiem ir pilnībā nepieejama

Dažkārt vienkārši vajag kaut ko, kas novērš uzmanību, lai šo pārmaiņu laikā saglabātu mieru. Tieši šī iemesla dēļ es mēdzu turēt pa rokai lācīša grabuli zobu šķilšanās laikam. Godīgi sakot, tas ir tīri labs. Tamborētais lācītis izskatās jauki, sēžot bērnistabas plauktā, un neapstrādātais koks ir pietiekami drošs. Bet, kad manam bērnam šķīlās pirmie dzerokļi un viņa jutās īpaši teritoriāla, viņa vienkārši iemeta koka riņķi man tieši pa pieri. Tas ir piemērots nelielam kašķīgumam, bet, ja jums ir nopietni satraukts mazulis, kurš pielāgojas jaunai videi, tas, visticamāk, nenoturēs viņa uzmanību ilgāk par trim minūtēm.

Ja jūs iekārtojat otru bērnistabu, lai saglabātu mieru, jums, iespējams, vajadzētu aplūkot Kianao organisko bērnu apģērbu kolekciju, lai pārliecinātos, ka audumi neizraisīs ekzēmas uzliesmojumu otrā mājā.

Digitālā perimetra sargāšana

Lieta, kas patiesībā lika man cienīt da baby audzināšanas pieeju, notika mēnešus vēlāk. Es atkal ritināju sociālos tīklus, iespējams, izvairoties no veļas locīšanas, un ieraudzīju video, kurā viņš agresīvi noraidīja portretu, ko kāds fans bija uzgleznojis viņa mazajām meitām. Būtībā viņš pateica, ka vispirms ir tēvs un nevēlas, lai sveši pieaugušie pētītu, gleznotu vai aizrautos ar viņa mazajām meitiņām.

Es noskatījos to video trīs reizes. Viņam bija pilnīga taisnība. Ir dīvaini, cik ērti mēs visi esam pieņēmuši to, ka svešinieki patērē mūsu bērnu attēlus.

Mēs dzīvojam šajā dīvainajā bērnu dzīves publiskošanas (sharenting) laikmetā, kad vecāki pārraida sava bērna pilnu slimības vēsturi, ikdienas histērijas un atrašanās vietu publiskajā internetā. Es to redzu nepārtraukti. Mammas publiskās Facebook grupās ievieto fotogrāfijas ar mazuļa izsitumiem, lūdzot noteikt diagnozi. Es vienkārši skatos ekrānā un domāju par to, kā šis attēls tagad uz visiem laikiem glabāsies kādā serverī. Dr. Šarma mēdza jokot, ka mūsu paaudzes bērni mūs visus iesūdzēs tiesā par digitālā privātuma pārkāpumiem, un es nedomāju, ka viņš patiesībā jokoja.

Jums nav nepieciešami miljoniem sekotāju, lai jums būtu digitālo robežu problēmas. Jūsu vidusskolas laboratorijas darbu partnerim no laikiem pirms piecpadsmit gadiem nav jāredz jūsu mazulis vannā. Galu galā internetu lielākoties veido boti un ļaundari.

Šķiet, eksperti saka, ka jums vajadzētu prasīt bērna piekrišanu pirms viņa fotogrāfiju publicēšanas, tiklīdz viņš sasniedz četru vai piecu gadu vecumu. Man tas šķiet nedaudz par vēlu. Līdz piecu gadu vecumam viņu seju jau ir kartējuši desmitiem algoritmu. Jums ir jāpārbauda savi sociālo tīklu konti tā, it kā jūs slimnīcā veiktu stingrās uzskaites medikamentu inventarizāciju. Esiet nesaudzīgi pret to, kam dodat piekļuvi.

Kad mums tomēr jādodas cauri publiskām vietām vai ja vecāku aprūpes maiņai jānotiek kādā ļaužu pilnā vietā, piemēram, kafejnīcā, es ļoti paļaujos uz uzmanības novēršanu. Pandas graužamrotaļlieta ir mans mīļākais rīks šim nolūkam. Tas ir vienkārši plakans pārtikas silikona gabaliņš pandas formā. Pirms mēs izejam no mājas, es to turu ledusskapī. Kad esam sabiedrībā un meita sāk satraukties vai kļūst skaļa, es viņai to iedodu. Viņa grauž teksturētās bambusa detaļas, un man nav jāuztraucas, ka viņa aizrīsies ar kādu lētu plastmasas pērlīti. To var notīrīt ar standarta mitro salveti, un tas ir viss, kas man patiešām rūp, kad esam ceļā.

Godīgi sakot, mazuļa dzīves līmeņa paaugstināšana nenozīmē viņam pirkt vairāk mantu. Runa ir par droša perimetra izveidi ap viņiem. Neatkarīgi no tā, vai tas nozīmē stingra grafika ievērošanu starp divām šķirtām mājsaimniecībām, vai viņu sejas nepublicēšanu internetā, robežas ir vienīgā reālā aizsardzība, ko mēs varam piedāvāt.

Tam sēcošajam bērnam neatliekamās palīdzības nodaļā bija pilnīgi vienalga, kuram vecākam bija taisnība par nebulizatoru. Viņš vienkārši gribēja normāli elpot. Mūsu bērniem nerūp mūsu pieaugušo drāmas. Viņi vienkārši grib zināt, kas notiks tālāk.

Pirms jūs ievelk kārtējā strīdā par aizbildniecības grafikiem vai brīvdienu plāniem, pārbaudiet savas robežas. Pārskatiet savus privātuma iestatījumus. Un, iespējams, iegādājieties svarīgāko bērnu aprīkojumu, lai jūs varētu pārstāt izturēties pret sava bērna dzīvi kā pret ceļojumu aģentūru.

Robežu noteikšanas sarežģītā realitāte

Kā es varu panākt, lai mans bijušais pārstāj bērnam dot līdzi nepareizās drēbes?

Nekā. Jūs nevarat kontrolēt, kas notiek viņu mājā, draudziņ. Vienkārši nopērciet otru komplektu tam, ko uzskatāt par svarīgu, un glabājiet to pie sevis. Pārstājiet strīdēties par septiņus dolārus vērtiem legingiem. Stress liks jums novecot ātrāk nekā miega trūkums.

Kad man vajadzētu pārtraukt publicēt sava bērna fotoattēlus internetā?

Vakar. Godīgi sakot, es nezinu precīzu medicīnisko laika skalu, bet tiklīdz viņiem ir atpazīstami sejas vaibsti, jūs vienkārši barojat ar datiem svešiniekus. Dalieties ar fotogrāfijām slēgtā grupas sarakstē ar vecvecākiem. Internetam neinteresē jūsu mazuļa sasniegumi.

Vai tas ir normāli, ka mazulis pēc vecāku aprūpes maiņas piedzīvo regresu?

Jā. Esmu redzējusi tūkstošiem šādu gadījumu. Viņi ir izsmelti. Viņi tikko pavadījuši divas dienas atšķirīgā vidē ar citām smaržām un citu rutīnu. Dodiet viņiem dienu laika, lai pielāgotos, pirms sākat krist panikā par viņu miega regresu. Viņi vienkārši cenšas saprast, kādi noteikumi ir spēkā šodien.

Kā lai izskaidro pusbrāļus vai pusmāsas mazam bērnam?

Trīsgadniekam nav nepieciešams skaidrot ģenētiku. Vienkārši sauciet viņus par brāli vai māsu. Šis 'pus' dalījums ir svarīgs tikai pieaugušajiem un advokātiem. Bērni tikai grib zināt, vai tas otrs cilvēks nenoēdīs viņu uzkodas.