Kas ir "būmeru" paaudze? Izdzīvošanas ceļvedis saskarsmē ar mūsdienu vecvecākiem

Nekādos apstākļos neveriet vaļā Nacionālā veselības dienesta PDF failus, kamēr jūsu tēvs mēģina nodemonstrēt, kā pareizi ietīt zīdaini, izmantojot biedējoši biezu, neticami kodīgu 1982. gada poliestera segu. Es to izdarīju mūsu pirmajā nedēļā mājās ar dvīņiem. Tas beidzās ar trīs dienu garām pasīvi agresīvām īsziņām un manu māti, kura asarām acīs apgalvoja, ka es viņu saucu par draudu bērnu drošībai.

Kad jūs veraties uz diviem raudošiem jaundzimušajiem, kalnu ar netīrām autiņbiksītēm un vecākiem, kuri izmisīgi vēlas palīdzēt, bet pastāv uz to, ka tas jādara, izmantojot septiņdesmito gadu beigu metodes, loģika nav jūsu draugs. Es domāju, ka varu vienkārši izklāstīt medicīniskos faktus. Es domāju, ka varu izskaidrot to milzīgo datu apjomu, kas mums tagad ir pieejams. Es biju pilnīgs idiots.

Redziet, mēģinājums pārliecināt "bēbīšu buma" paaudzi par zīdaiņu aprūpi ir kā mēģinājums izskaidrot kriptovalūtu Viktorijas laika sprogam. Viņi vienkārši skatās uz jums ar žēluma un dziļa apjukuma sajaukumu, pirms vienalga izdara tieši to, ko paši bija iecerējuši.

Tātad, kas praktiski ir "bēbīšu buma" paaudze? Plašākā nozīmē tas attiecas uz milzīgu paaudzes grupu, kas dzimusi pēckara bērnu dzimstības buma laikā no 1946. līdz 1964. gadam. Bet tiem no mums, kuri šobrīd atrodas tūkstošgades vai Z paaudzes vecāku ierakumos, viņi ir vienkārši vecvecāki. Tie ir cilvēki, kuru rokās ir gandrīz visi brīvie līdzekļi, kuri neprātīgi mīl mūsu bērnus un kurus dziļi, personīgi aizvaino jēdziens par bērnu guļammaisu siltuma pakāpēm (TOG).

Arguments "ar tevi taču viss ir kārtībā"

Ja esat pavadījis vairāk nekā desmit minūtes, apspriežot bērnu ar saviem vecākiem, jūs noteikti esat to dzirdējis. Galvenais trumpis. Sarunas beidzējs.

"Nu, tu taču gulēji uz vēdera, ievīstīts trīs segās, un ar tevi viss ir pilnīgā kārtībā!"

Šī frāze agrāk uzdzina manu asinsspiedienu debesīs. Es mēdzu pavadīt divdesmit minūtes, žēlojoties savai sievai par izdzīvotāja kļūdu (survivorship bias), izmisīgi žestikulējot dvīņu virzienā un čukstot par to, ka agrāk arī degvielai pievienoja svinu un smēķēja lidmašīnās. Tikai tāpēc, ka es izdzīvoju, braucot sava tēva "Ford Sierra" universāļa bagāžniekā, nenozīmē, ka mums meitenes nostalģijas dēļ vajadzētu piesprādzēt pie jumta bagāžnieka.

Mana māte ir īpaši iecienījusi šo loģiku. Pagājušajā nedēļā viņa noliecās pār ratiņiem, dūdojot "sveiks, mans mazais bēbīt" tam dvīnim, kuru viņa tajā brīdī atkal bija sajaukusi, un tad mēģināja pabarot sešus mēnešus vecu bērnu ar pilngraudu cepuma gabaliņu. Kad es viņu apturēju, viņa paskatījās uz mani tā, it kā es tikko būtu iepļaukājis karalieni. "Tu ēdi cieto pārtiku jau trīs nedēļu vecumā," viņa lepni paziņoja, it kā mana pašreizējā, funkcionējošā gremošanas sistēma būtu tiešs rezultāts tam, ka mani ar varu baroja ar liellopa gaļas biezeni vēl pirms es pats varēju noturēt savu galvu.

Caur skarbu pieredzi esmu iemācījies, ka ar šo argumentu nevar cīnīties, izmantojot faktus. Mūsu ģimenes ārsts, Dr. Evanss, kādā vizītē nevērīgi nomurmināja, ka kopš deviņdesmito gadu vidus, kad medicīnas aprindas sāka aicināt cilvēkus guldīt bērnus uz muguras, ļaunāko scenāriju skaits ir samazinājies aptuveni uz pusi. Manām miega badā cietušajām smadzenēm tas izklausās aptuveni pareizi, taču, ja to atkārtoju vecākiem, viņiem šķiet, ka es uzbrūku viņu pagātnei. Tā vietā, kad mamma man saka, ka ar mani taču viss ir kārtībā, es tikai lēnām pamāju ar galvu, skatos kaut kur tālumā un nemanāmi atbīdu aizrīšanās risku bērnam nesasniedzamā attālumā, vienlaikus mainot tematu uz laikapstākļiem.

Ja kāds, kurš dzimis pirms 1970. gada, jums saka, lai vienkārši pievienojat mazliet rīsu putras viņu nakts pudelītē, lai bērns gulētu, vienkārši pasmaidiet un nekavējoties izdzēsiet šo sarunu no savām smadzenēm.

Lielā plastmasas lavīna

Starp mūsu paaudzēm ir milzīga kultūras plaisa tajā, kā mēs uztveram materiālās vērtības. Mēs vēlamies smilškrāsas, koka, ilgtspējīgas lietas, kas izskatās tā, it kā tās būtu izgrebuši Skandināvijas mūki. Viņi vēlas lietas, kas ir spilgtās krāsās, neiznīcināmas un rada troksni, kas izklausās pēc iezvanpieejas modema panikas lēkmes laikā.

Tas ir tāpēc, ka viņu laikmetā izturība bija galvenais labas rotaļlietas rādītājs. Ja plastmasas kravas automašīna spēja pārdzīvot kodolsprādzienu, tas bija saprātīgs ieguldījums. Viņi nesaprot mūsu apsēstību ar organiskām dabisko šķiedru drēbēm vai videi draudzīgām krāsvielām.

Tas sasniedza kulmināciju, kad mana mamma atnesa neona rozā, pilnībā sintētisku baleta (tutu) kleitiņu A dvīnei (Florencei). Florencei ir āda, kas reaģē uz gandrīz jebko; viņai rodas kontaktdermatīts pat tad, ja vienkārši šķībi uz viņu paskatās. Mēs ietērpām viņu šajā kleitiņā precīzi uz četrām minūtēm, lai uzņemtu fotoattēlu. Piektajā minūtē viņai bija tik iespaidīgi izsitumi, ka izskatījās, it kā viņa būtu izvilkta cauri nātrēm.

Tad es beidzot ieviesu "tikai organisko materiālu" noteikumu un, lai mīkstinātu triecienu, norādīju mammai uz Zīdaiņu bodiju no organiskās kokvilnas no Kianao. Šī lieta patiesībā ir ģeniāla, tiktāl, ka mani patiesi kaitina, kad tas atrodas veļas grozā. Tas galvenokārt sastāv no organiskās kokvilnas ar nelielu elastības devu, kas nozīmē, ka tas pārdzīvo agresīvo stiepšanu, kas notiek, kad jūs mēģināt saģērbt mazuli, kurš aktīvi cenšas aizmukt. Taču īstā ģenialitāte slēpjas atlokāmajās plecu vīlēs. Kad zīdainim atgadās "avārija" autiņbiksītēs, kas pārkāpj visus fizikas likumus, jums nav jāvelk netīrais audums pāri viņa galvai. Jūs to vienkārši novelkat uz leju. Tas ir vienīgais apģērbs, ko Florences āda pacieš, un, tā kā tas izskatās labi, manai mammai šķiet, ka viņa pērk "kārtīgu" tērpu, nevis tikai parastu apakškreklu.

Protams, visās kaujās nevar uzvarēt. Jums ir jāļauj viņiem nopirkt arī dažas lietas, kas atbilst viņu pasaules uztverei. Pagājušajā mēnesī, pēc tam, kad es kategoriski atteicos no plastmasas mirgojošā telefona, mana mamma nopirka Lācīša grabuli-graužamo. Tas ir... normāli. Es gribu teikt, tas ir pilnīgi drošs, koka gredzens ir gluds, un tamborētais lācītis ir nenoliedzami piemīlīgs. Vai tas revolucionizē mūsu zobu nākšanas pieredzi? Īsti nē. B dvīne (Matilde) to pārsvarā tikai tur aiz gredzena un met pa suni. Taču tas nomierina manas mātes vajadzību pirkt tradicionāla izskata lietas, un tas attur viņu no plastmasas atslēgu pārnešanas mājās, no kurām varētu tecēt bateriju skābe.

Ja jūs šobrīd slīkstat nevēlamu sintētisku dāvanu jūrā, iespējams, vēlēsieties nemanāmi pārsūtīt saiti uz dažām labākām iespējām. Aplūkojiet organiskos zīdaiņu apģērbus un aksesuārus, kas pieejami Kianao veikalā, un "nejauši" atstājiet viņu iPad planšetdatorā atvērtu interneta pārlūku.

Viņi ir apsēsti ar aukstumu

Esmu pārliecināts, ka "bēbīšu buma" paaudzes raksturīgākā iezīme ir absolūta pārliecība, ka mazulis jebkurā brīdī var nosalt līdz nāvei.

Tas var būt augusta vidus Londonā. Asfalts kūst. Es svīstu, vienkārši stāvot uz vietas. Un mans tēvs skatīsies uz dvīņiem īsām piedurknēm un teiks: "Vai tev nešķiet, ka viņiem vajadzētu kādu jaciņu, Tom? Izskatās, ka viņiem varētu būt drusku vēsi."

Viņiem nav iespējams izskaidrot mūsdienu izpratni par temperatūras regulāciju. Jūs varat stāstīt, ka skausts ir patiesais siltuma indikators, līdz paši kļūsiet zili sejā, taču viņi vienkārši pieskarsies mazuļa dabiski vēsajām rokām un nekavējoties izsludinās ārkārtas stāvokli.

Šeit jums ir jāatrod kompromiss. Jūs neļaujat viņiem izmantot 1980. gadu poliestera segu, bet jūs ļaujat viņiem nopirkt sedziņu, kas patiešām pilda savu funkciju. Mēs beidzot noslēdzām miera līgumu ar Bambusa zīdaiņu sedziņu "Krāsainās lapas". Mani vecāki gūst gandarījumu, ietinot un apsedzot meitenes, kas nomierina viņu paaudzes trauksmi par caurvēju. Es gūstu sirdsmieru, zinot, ka bambusa un kokvilnas maisījums ir ļoti elpojošs un absorbē mitrumu, tādēļ meitenes necepas dzīvas zem sintētiskā flīsa slāņa. Tā ir neticami mīksta, lieliski mazgājas, un lapu raksts ir pietiekami skaists, lai novērstu manas mammas uzmanību no fakta, ka tā nav piecus centimetrus bieza.

Pasniedziet to kā evolūciju

Triks, ko es galu galā iemācījos – galvenokārt aiz tīrā noguruma – ir tāds, ka jūs nevarat pasniegt savas mūsdienīgās bērnu audzināšanas izvēles kā viņu metožu noraidījumu. Ja jūs sakāt, ka viņu metodes bija bīstamas, viņi dzird: "tu biji slikta māte."

Tā vietā jums viss ir jāpasniedz kā evolūcija. Viņi ielika pamatus, un tagad zinātne tiem ir pievienojusi tikai dažus uzlabojumus. Kad mans tētis jautā, kāpēc mēs izmantojam organiskās salvetes, nevis ķimikālijām piesūcinātās no manas jaunības, es viņam nelasu lekciju par endokrīno sistēmu graujošām vielām. Es vienkārši paraustu plecus un saku: "Jā, viņi atklāja, ka vecās sausināja ādu, tāpēc radīja šīs, mīkstākās. Ar tām autiņbiksīšu izsitumi pāriet daudz ātrāk."

Viņi ciena progresu. Viņiem vienkārši nepatīk justies novecojušiem.

• Atzīstiet viņu pūles: "Es nesaprotu, kā jūs to paveicāt bez interneta."
• Vainojiet ārstu: "Zinu, ka tas izklausās muļķīgi, bet Dr. Evanss ir patiešām stingrs attiecībā uz šo noteikumu."
• Nospraudiet skaidras iepirkšanās robežas: Dodiet viņiem precīzas saites. Ja atstāsiet to izplūdušu, jūs beigās saņemsiet biedējošu, dziedošu klauna rotaļlietu.

Ir nepieciešams absurds pacietības daudzums, lai audzinātu savus vecākus, vienlaikus cenšoties saglabāt pie dzīvības mazus cilvēciņus. Bet aiz visas šīs zāģēšanas par zeķēm un apšaubāmiem medicīniskiem padomiem no 1985. gada, viņi patiesībā vienkārši grib būt iesaistīti. Viņi vēlas pirkt lietas saviem mazbērniem, jo viņu paaudzei materiālo labumu nodrošināšana ir veids, kā paust mīlestību.

Tātad, ļaujiet viņiem to izpaust. Vienkārši novirziet šo mīlestību uz lietām, kas neradīs jūsu bērnam izsitumus vai neļaus jums naktīs gulēt. Ja esat gatavi sākt veidot vēlmju sarakstu, kas patiešām ir jēgpilns mūsdienu vecākiem, pārlūkojiet ilgtspējīgās kolekcijas vietnē Kianao un sāciet dot dažus nepārprotamus mājienus pirms viņu nākamās vizītes.

Vecvecāku attiecību skarbā realitāte (Biežāk uzdotie jautājumi)

Kā man atturēt vecākus no nebeidzamu plastmasas krāmu pirkšanas?

Jūs nevarat apturēt pirkšanas impulsu, varat tikai mainīt upes tecējumu. Es izveidoju koplietojamu digitālu piezīmi ar saviem vecākiem ar nosaukumu "Lietas, kas dvīņiem patiešām ir vajadzīgas", un aizpildīju to ar konkrētām saitēm uz organisko apģērbu, koka rotaļlietām un lietām, ko mēs patiesi izmantojam. Kad viņi kaut ko nopērk no šī saraksta, es taisu milzīgu brēku par to, cik tas ir noderīgi. Pozitīvs pastiprinājums darbojas uz maziem bērniem un pensionāriem vienlīdz labi.

Ko man atbildēt, kad viņi izmanto frāzi "ar tevi taču viss ir kārtībā"?

Es parasti vienkārši noguruši pasmejos un saku kaut ko līdzīgu: "Tik tikko! Bet, godīgi sakot, ārstiem tagad vienkārši ir labāks aprīkojums, lai to visu izmērītu, tāpēc mēs vienkārši sekojam viņu jaunajiem noteikumiem." Vainojot bezpersonisku medicīnas iestādi, jūs noņemat spriedzi no sevis. Tas neesat jūs, kurš noraida viņu audzināšanas metodes, tie ir tikai 'noteikumi', kas mainās.

Vai dārgs organisko materiālu apģērbs tiešām ir strīda vērts ar manu māti?

Ja jūsu bērnam ir tāda āda kā mūsējiem, tad jā, pilnīgi noteikti. Mana mamma domāja, ka esmu kļuvis par pretenciozu Londonas hipsteri, līdz viņa ieraudzīja dusmīgi sarkanos izsitumus, ko A dvīne ieguva no lētas sintētikas kleitiņas. Kad es viņai parādīju, cik daudz mīkstāka ir organiskā kokvilna pēc dažām mazgāšanas reizēm, viņa beidzot pārstāja pirkt lētās mantas. Ļaujiet audumam strīdēties jūsu vietā.

Vai man katru reizi, kad viņi pieskata bērnus, ir jāskaidro droša miega noteikumi?

Jā. Katru reizi. Es fiziski iznesu segas un spilvenus no istabas pirms vecāku ierašanās, lai viņiem pat nerastos kārdinājums. Es tikai garāmejot ieminos: "Ak, guļammaisi ir atvilktnē, ārsts teica, ka pašlaik bērnu gultiņā nedrīkst likt pilnīgi neko citu." Padariet kļūdīšanos neiespējamu.

Kāpēc viņi ir tik apsēsti ar to, ka bērnam varētu būt auksti?

Esmu pārliecināts, ka septiņdesmitajos gados mājas bija vienkārši ledusaukstas, un viņiem visiem ir palikušas traumatiskas sekas. Es vairs necīnos par šo jautājumu, ja vien tas nav saistīts ar drošību. Es vienkārši saku: "Paldies, ka pārbaudīji!" un tad diskrēti novelku papildu apģērba kārtu, ko viņi pievienojuši, tiklīdz viņi iziet no istabas. Izvēlieties savas cīņas gudri, draugi.