Kāpēc populārais Grinča trends patiesībā bojā svētkus

Mana vīramāte man paziņoja, ka man ir jāievieš stingra disciplīna un dominance tajā pašā sekundē, kad mans mazulis šajā decembrī sāka uzvesties kā mazs zaļš briesmonis. Māmiņas manā apkaimes grupā ieteica tieši pretējo – ļauties haosam un nolīgt kādu puisi tērpā, lai viņš sociālo tīklu videoklipam nozagtu mūsu dāvanas. Manas vecās pediatrijas māsas smadzenes vienkārši lika man pārbaudīt viņa temperatūru, pieņemt, ka viņam nāk dzeroklis, un nolikt viņu gulēt agrāk. Kad tuvojas ziema, apkārt ir tik daudz trokšņa, un pēkšņi katrs bērns, kurš jaunāks par trim gadiem, iet cauri tam, ko man patīk saukt par "Mazo Grinču" fāzi.

Virālais mājas ielaušanās joks, kuram ir jāizzūd

Klausieties. Es sešus gadus nostrādāju bērnu ātrajā palīdzībā Čikāgā, un esmu redzējusi tūkstošiem šādu pārstresojušos bērnu ar mīklainām vēdersāpēm, kas patiesībā izrādās tīra, neviltota trauksme. Šī jaunā sociālo mediju tendence, kurā vecāki algo puisi biedējošā kostīmā, lai tas ielauztos viņu mājā un nozagtu dāvanas, kamēr bērni šausmās kliedz, ir kaut kas tāds, ko es nekad nesapratīšu. Katrs dara, kā grib, bet apzināta psiholoģiskas traumas radīšana interneta skatījumu dēļ ir, maigi izsakoties, īpatnēja izvēle. Pagājušajā nedēļā redzēju video, kur divus gadus vecam bērnam sākās hiperventilācija, kamēr viņa vecāki fonā smējās, un mans asinsspiediens uzlēca tik augstu, ka man nācās apsēsties.

Mana pediatre paskatījās uz mani tā, it kā man būtu divas galvas, kad es mūsu pēdējā vizītē pieminēju šo tendenci. Viņa ieminējās par to, ka bērniem līdz septiņu gadu vecumam nav pietiekami attīstīta prefrontālā garoza, lai atšķirtu nekaitīgu svētku joku no reālas ielaušanās. Ja jūs sarīkojat scenāriju, kurā jūsu viesistabā ielaužas briesmonis un paņem viņu mantas, jūsu bērna smadzenes vienkārši reģistrē to, ka viņu drošā telpa ir pilnībā iznīcināta. Viņi taču nezina, ka tas ir jūsu brālēns Dāvis lētā maskā.

Emocionāli tas būtībā ir tas pats, kas iemest viņus ledusauksta ezera dziļumā, lai iemācītu peldēt. Tā vietā, lai to visu darītu, varbūt vienkārši nopērciet mazu plīša mantiņu, kas pārvietojas pa māju un nozog cepumu, jo savu pēcnācēju terorizēšanai nevajadzētu kļūt par svētku tradīciju.

Kas attiecas uz tiem vecākiem, kuri ar mazgājamām krāsām uz saviem paklājiem atstāj viltotus zaļus pēdu nospiedumus – es vienkārši noslauku to visu ar mitru lupatiņu un dzīvoju tālāk.

Kad jūsu mazulis iejūtas īgņas lomā

Viņi vienreiz noskatās to filmu, un pēkšņi jūsu jaukais mazulis drasē pa māju, saucot suni par Sindiju Lū. Radošas lomu spēles ir pilnīgi normālas, vismaz tā mums stāsta visās tajās bērnu attīstības grāmatās. Bet, kad jūsu bērns izmanto šo īgņas tēlu, lai attaisnotu sava brālēna sakošanu ģimenes vakariņās, jums ir jāiejaucas. Tā vietā, lai vienkārši pateiktu dēlam, lai viņš beidz uzvesties kā negantnieks, dziļi ieelpo un pasēž stūrī, kamēr atkal sāk uzvesties kā cilvēks, es viņam parasti jautāju, vai viņa sirds šobrīd jūtas divus izmērus par mazu.

Tas parasti atslābina situāciju, vai vismaz apmulsina viņu pietiekami, lai viņš pārtrauktu kost. Viņš vienkārši skatās uz mani, mēģina saprast dīvaino jautājumu un aizmirst, kāpēc vispār bija dusmīgs. Mazi bērni būtībā ir kā mazi iereibuši cilvēciņi, kuri emocijas apstrādā ar ekstrēmu teātri. Kad viņi izspēlē visu to mazā Grinča rutīnu, viņi pārsvarā tikai mēģina saprast, kā ir būt dusmīgam, neiekļūstot nepatikšanās. Es viņam vienkārši ļauju kādu brīdi drūmi skatīties sienā, līdz viņš kļūst izsalcis.

Kā viņus apģērbt bez sensorajiem sabrukumiem

Un tad vēl ir jautājums par viņu sapošanu obligātajām svētku fotogrāfijām. Katru gadu es redzu šos masu produkcijas mazo Grinču kostīmus, kas izgatavoti no viegli uzliesmojošas, niezošas sintētiskas kažokādas un nedaudz ož pēc benzīna. Pagājušajā gadā mans bērns tādu valkāja tieši četras minūtes, līdz viņam uzmetās lokāli kontaktdermatīta izsitumi, kas atgādināja Vidējo Rietumu topogrāfisko karti.

Tagad es viņam vienkārši uzvelku Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju jaukā, piezemēti zaļā krāsā. Tehniski tas ir vienkārši zīdaiņu bodijs bez piedurknēm, taču tas ir izgatavots no deviņdesmit pieciem procentiem organiskās kokvilnas. Pārvelkamie pleciņi nozīmē, ka to varu novilkt uz leju pār ķermeni tādās reizēs, kad notiek "autiņbiksīšu avārija", un tas ir īsts glābiņš, atrodoties pārpildītā sabiedriskajā tualetē, kas ož pēc izmisuma. Turklāt tagad viņš neizskatās tā, it kā viņu būtu norijis lēts vannas istabas paklājiņš. Viņš vienkārši izskatās pēc bēbīša zaļās drēbēs, un man ar to pietiek, lai justu svētku noskaņu.

Ja jums ir darīšana ar mazāku bērniņu, kuram visa šī haosa laikā nāk zobi, jūs varat iedot viņam Pandas kožamriņķi. Tas ir lielisks. Tas dara tieši to, kas tam jādara. Tas ir izgatavots no pārtikas kvalitātes silikona, un to var iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kas manā pašreizējā dzīves posmā ir vienīgā funkcija, par ko es tiešām uztraucos. Tas brīnumainā kārtā neliks viņiem izgulēt visu nakti vai pārstāt raudāt lidmašīnās, bet tas var dot jums tieši piecas minūtes laika izdzert tasi remdenas kafijas, kamēr viņi košļā gumijas pandas galvu.

Ja vēlaties pilnībā izvairīties no niezošiem kostīmiem, jūs varat vienkārši apskatīt zīdaiņu drēbes, kas patiesi iztur svētku haosu, neizraisot alerģisku ādas reakciju.

Ekrānlaiks – situācija, par kuru mēs visi melojam

Ne visas zaļā vīriņa versijas ir vienādas. 2018. gada animācijas filma, iespējams, ir vienīgā, kas neradīs jūsu bērnam nakts šausmas. Džima Kerija 2000. gada spēlfilmā ir visādi slēptie joki par svingeru ballītēm, ko bērnībā es, protams, nesapratu, turklāt biezais grims divus gadus vecam bērnam ir patiešām biedējošs. Es to ieslēdzu domājot, ka tas radīs nostalģiju, bet mans dēls kliedza tik ilgi, kamēr pārslēdzu uz kādu mazpazīstamu dokumentālo filmu par vilcieniem.

Viņdien lasīju kādu pētījumu, kurā valsts galvenais ārsts apgalvoja, ka puse no mums nodarbojas ar to, ko viņš sauc par izdzīvošanas bērnu audzināšanu. Mēs vairāk bļaujam, mēs kritizējam savus partnerus, mēs piededzinām cepumus un kopumā paši uzvedamies kā briesmoņi. Mana pediatre man teica, lai atmetu ekspektācijas, ka man katru decembra sekundi ir jārada maģiskas atmiņas. Viņa paskaidroja, ka mammas stress pamatā ir lipīgs, un bērni to saķer ātrāk nekā bērnudārza iesnas.

Tāpēc es sāku atteikties no lietām, kas padara mani nelaimīgu.

• Svētku kartītes: Tām nav jābūt izsūtītām laikā, vai vispār izsūtītām. Neviens neved rezultātu tabulu, izņemot jūsu tanti, un viņa sūdzēsies jebkurā gadījumā.
• Ceptie gardumi: Veikalā pirktā mīkla ir pilnīgi normāla izvēle. Jūsu mīlulim neinteresē jūsu amatnieciskais miltu maisījums, viņam vienkārši gribas cukuru.
• Dāvanu iesaiņošana: Dāvanas iemešana maisiņā ar vienu zīdpapīra gabalu aizņem tieši desmit sekundes un pasargā jūsu muguru no sāpēm.

Kā viņus novērst, kamēr jūs ignorējat nekārtību

Kamēr es aktīvi ignorēju degošos cepumus un veļas kaudzi uz dīvāna, es parasti "noparkoju" mazuli zem Koka rotaļu loka bērniem. Tam ir pieklusinātas varavīksnes krāsas un nokarenas koka dzīvnieku rotaļlietas, kurām mazulis var sist ar rociņām. Šeit nav izmantotas nekādas augstās tehnoloģijas, un tas ir tieši tas, kas jums nepieciešams, kad pārējā māja izklausās tā, it kā būtu uzsprādzis rotaļlietu veikals.

Katrs radinieks vēlas nopirkt jūsu bērnam kaut ko tādu, kas mirgo stroboskopu gaismās un bez mitas spēlē kādu šķībi skanošu elektronisku dziesmiņu. Es tās vienkārši atdodu atpakaļ un turpinu izmantot koka rotaļu loku. Tas lieliski iederas viesistabā, tam nav nepieciešamas AAA baterijas, un tas patiešām palīdz attīstīt dziļuma uztveri, nepārstimulējot viņu trauslo mazo nervu sistēmu. Ieguvēji ir pilnīgi visi.

Pārtrauciet censties par varītēm izveidot perfektus svētkus, atmetiet viltoto prieku un vienkārši ģērbiet savu bērnu ērtās kārtās, pirms iestājas Čikāgas ziemas sals.

Jautājumi, kas jums droši vien ir radušies

Kāpēc mans mazulis svētku laikā pēkšņi uzvedas tik nejauki?

Jo viņi ir pārguruši, draugi. Režīms ir pilnībā izjaukts, ģimenes ballītēs viņi apēd pārāk daudz pārstrādātā cukura, un svešinieki nepārtraukti mēģina viņus apskaut. Kad mans bērns decembrī sāk uzvesties kā mazs diktators, es vienkārši pieņemu, ka viņa kortizola līmenis ir uzlidojis debesīs. Es izņemu viņu no haosa, pasēžu ar viņu tumšā telpā un ļauju viņam nomierināties. Tās nav pastāvīgas personības izmaiņas, viņiem tas viss vienkārši ir par daudz.

Vai ir slikti, ja mans bērns baidās no svētku personāžiem?

Nē, tā pilnā nopietnībā ir normālas smadzeņu attīstības pazīme. Milzīgs pieaugušais, ģērbies pūkainā kostīmā un ar apgleznotu seju, pārkāpj visus normālus cilvēka sejas atpazīšanas noteikumus. Viņu mazās smadzenītes raida spēcīgus trauksmes signālus. Kad mans dēls kliedz, ieraugot tirdzniecības centrā maskējušos tēlu, es nespiežu viņu iet tuvāk, lai nofotografētos. Es vienkārši saku – labi, viņi tiešām izskatās diezgan dīvaini, iesim labāk nopirkt kliņģeri.

Kā tikt galā ar radiniekiem, kuri nopirkuši niezošu mazā Grinča kostīmu?

Es vienkārši meloju. Es pasmaidu, pasaku liels paldies, uztaisu tieši vienu izplūdušu bildi, kur mans bērns to ir uzvilcis uz desmit sekundēm, un tad uzreiz to novelku. Ja viņi vēlāk jautā, kur tas palicis, es pasaku, ka notika liela mēroga "autiņbiksīšu avārija" un tas šobrīd mērcējas enzīmos. Neviens nekad neapšauba autiņbiksīšu avārijas. Tad es atkal ietērpju viņu mīkstajās kokvilnas drēbēs un ieleju sev kādu dzērienu.

Vai man vajadzētu uztraukties, ja viņi košļā visu, ko redz?

Kad zobiņi sāk kustēties zem smaganām, viņi būtībā pārvēršas par siekalu fabrikām, kas visu ienīst, tāpēc es parasti vienkārši pasniedzu viņiem kaut ko aukstu un ceru uz to labāko. Kamēr vien tas, ko viņi košļā, nerada aizrīšanās risku vai nav pārklāts ar svina krāsu, vienkārši ļaujiet viņiem grauzt. Viņu smaganas pulsē no sāpēm. Ja man žoklis justos tāpat, arī es droši vien grauztu mēbeles.