Ko vilkt uz bērniņa gaidīšanas svētkiem, lai nesajuktu prātā

Es šobrīd stāvu mūsu guļamistabā, turot rokās savu 11 mēnešus veco meitiņu, kura aktīvi cenšas atsprādzēt manu viedpulksteni ar savu vienīgo, tikko izšķīlušos zobu, kamēr es vēroju, kā sieva no skapja izvelk savu septīto ziedu raksta vidēja garuma kleitu. Mūsu gulta izskatās tā, it kā tur būtu eksplodējis botāniskais dārzs. Viņa paceļ tumši zilu tērpu, nopūšas, nomet to uz brāķu kaudzes un izvelk kaut ko dzeltenu. "Tā ir tikai ballīte," es viņai saku, pielietojot savu parasto pamata loģiku. "Vienkārši uzvelc drēbes, kas nosedz ķermeni, un ejam." Acīmredzot, tā ir katastrofāla uzdevuma pārpratne.

Lielākais mīts par došanos uz šādiem pasākumiem (gaidāmā bērniņa svinībām jeb "baby shower") ir tas, ka tā būs pieklājīga, mierīga saviesīga pasēdēšana. Skatoties uz fotobankās atrodamajiem attēliem, varētu padomāt, ka bērniņa gaidīšanas svētki ir kā Viktorijas laika tējas dzeršana, kur visi sēž pilnīgi taisni ergonomiskos krēslos, pieklājīgi malko bezalkoholiskos mimozas kokteiļus un klusām tērzē par audumu kvalitāti. Tie ir meli. Milzīgi, fundamentāli meli, kas noved pie masīvām drēbju skapja izvēles kļūdām.

Reālā situācija notikuma vietā

Lūk, kas patiesībā notiek, kad ieradīsieties svinēt gaidāmā mazuļa ienākšanu pasaulē. Jūs ieejat, pasniedzat dāvanu un uzreiz saprotat, ka nepietiek krēslu. Kaut kāda tante ir ieņēmusi labo atzveltnes krēslu, dīvāns ir pilns ar vecāka gadagājuma radiem, un jums, kā fiziski spējīgam viesim, tiks norādīts sēdēt uz grīdas. Grīdas, kas nav izsūkta, jo saimnieki bija pārāk aizņemti, mēģinot uzbūvēt balonu arku, kas tagad izskatās tā, it kā gribētu apēst durvju ailu.

Tāpēc uzreiz jāsaka – lai kādu kleitu vai tērpu jūs izvēlētos, tam ir jābūt ar milzīgu stiepšanās parametru. Ja nevarat ērti sēdēt uz paklāja ar sakrustotām kājām un vienlaikus pieliekties uz priekšu, lai aplūkotu izkusušu šokolādes batoniņu jaundzimušā autiņbiksītēs (kas ir absolūti traka spēle, kuru mēs kā sabiedrība vienkārši pieņemam), jūsu tērps ir izgāzies. Būtībā jūs veicat sava apģērba "problēmu novēršanu", lai iegūtu maksimālu mobilitāti.

Mana sieva man izskaidroja krāsu paletes Būla loģiku, dusmīgi cīnoties ar rāvējslēdzēju. Jūs nedrīkstat vilkt baltu. Tas ir stingrs noteikums. Grūtniece ir galvenā varone, un deviņos gadījumos no desmit viņa ir iegādājusies plīvojošu, ēteriski baltu kleitu, lai viņas puncis izskatītos tā, it kā tas starotu, nevis būtu vienkārši uzpūties. Ja ieradīsieties baltā, jūs būtībā mēģināt pārrakstīt viņas administratora tiesības. Jūs arī nevarat vilkt melnu, jo acīmredzot jauna cilvēka sagaidīšana pasaulē ir tieši pretēja bērēm, lai gan vecāku miega režīms pavisam drīz noteikti mirs.

Āra apavu strukturālā mehānika

Man ir jāvelta diezgan daudz laika, lai parunātu par apaviem, jo esmu redzējis, kā izcilas, augsti izglītotas sievietes šajos pasākumos pilnībā sagandē savas potītes. Portlendā, kur mēs dzīvojam, pavasaros un rudeņos cilvēkiem patīk rīkot bērniņa gaidīšanas svētkus mājas pagalmā. Tas izklausās jauki. "Pievienojieties mums dārzā!" teikts ielūgumā. Bet zeme tur būtībā ir sūklis, kas veidots no sūnām un nožēlas.

Ja uz ballīti pagalmā uzvilksiet augstpapēžu kurpes vai jebko ar šauru zoles atbalsta punktu, jūs pārkāpsiet fizikas pamatlikumus. Jūsu spiediens uz kvadrātcentimetru ir pilnībā lokalizēts uz mazas smailes, kas nozīmē, ka jūs nekavējoties sāksiet zāliena aerāciju. Ar katru soli jūs iegrimsiet piecus centimetrus zemē. Jūs pavadīsiet divas stundas, staigājot kā jaundzimušais žirafe, tikai mēģinot saglabāt stabilu smaguma centru un vienlaikus balansējot ar papīra šķīvi, kas pilns ar mazām sviestmaizītēm.

Tad jūs nonākat pie pārejas uz terasi. Jūs izvelkat savu dubļaino kurpes papēdi no zāliena, uzkāpjat uz mitra betona un acumirklī zaudējat saķeri. Es skatījos, kā viena no mūsu svētku viešņām gandrīz nogāzās, nesot kaudzi ar atraudziņu lupatiņām, jo viņas apavi bija pilnīgi nesaderīgi ar reljefu. Tā vietā, lai mēģinātu pretoties gravitācijai papēžos, kas jūs pārvērš par cilvēka izmēra šautriņu, uzvelciet kādus masīvākus zābakus ar plakanu zoli vai apavus ar pilno papēdi, lai nenolauztu potīti, mēģinot izbēgt no sarunas par gļotu korķiem.

Atteikšanās no aksesuāriem

Nevelciet nokarenus auskarus, ja vien jūs paši aktīvi nevēlaties, lai kāds garām ejošs mazulis pārplēstu jūsu auss ļipiņu uz pusēm.

Jaukto svinību "sistēmas atjauninājums"

Pēdējā laikā ir vērojams milzīgs jaukto svinību (kur piedalās gan sievietes, gan vīrieši) pieaugums, un tieši tāpēc es vispār tiku ielūgts uz šādiem pasākumiem. Tētiem un viesiem vīriešiem dreskods ir dīvaini nenoteikts. Es parasti vienkārši uzvelku flaneļa kreklu un tumšus džinsus, jo esmu programmatūras inženieris Klusā okeāna ziemeļrietumos, un tas ir mans formastērps burtiski visam — no kāzām līdz iepirkšanās reizēm pārtikas veikalā. Bet jums joprojām ir jāievēro mobilitātes noteikumi.

Pēdējā pasākumā, kuru apmeklējām, saimnieki lika mums spēlēt spēli, kurā bez roku palīdzības bija jāizliekas, ka dzemdējam balonu, kas bija paslēpts zem krekla. Man nācās taisīt dziļus pietupienus viesistabas vidū, kamēr trīsdesmit cilvēki uzgavilēja. Ja es būtu uzvilcis stīvas bikses, es tās būtu saplēsis savu kolēģu priekšā. Vienmēr ģērbieties tā, it kā jums jebkurā brīdī varētu lūgt izpildīt vieglu vingrošanu.

Termoregulācija pārpildītās telpās

Mūsu pediatrs meitiņas četru mēnešu apskatē kaut ko nomurmināja par to, ka cilvēka ķermenis izdala siltumu kā 100 vatu spuldzīte. Nezinu, vai tas ir medicīniski precīzi, vai viņš vienkārši domāja skaļi, bet, ja trīsdesmit pieaugušus cilvēkus ieliek piepilsētas mājas viesistabā ar aizvērtiem logiem, jūs būtībā esat uzbūvējuši lokālu siltumnīcu.

Jūs svīdīsiet. Jūs turēsiet rokās remdena punša krūzi, iespiests stūra dīvānā starp diviem cilvēkiem, kurus knapi pazīstat, un istabas temperatūra vienmērīgi kāps. Tieši tāpēc elpojoši audumi nav apspriežami. Ja uzvilksiet smagu poliesteru, jūs lēnām vārīsieties savā sulā. Meklējiet linu vai kokvilnu. Kaut ko tādu, kas reāli ļauj gaisam piekļūt ādai.

Šī pati auduma loģika attiecas arī uz dāvanām, ko atnesat, un tas parasti ir mans lauciņš, jo sieva nodarbojas ar "sociālo inženieriju". Ja vēlaties izpētīt lieliskas organiskās opcijas, kas neaiztur siltumu, ieskatīšanās ilgtspējīga apģērba kolekcijā ir labs sākums.

Ko es patiesībā lieku dāvanu maisiņā

Kamēr mana sieva pārdzīvo nelielu sabrukumu savu kleitu izvēles dēļ, es esmu atbildīgs par dāvanas sagatavošanu. Es cenšos pieiet dāvināšanai tāpat kā koda rakstīšanai: tam ir jābūt funkcionālam, tas nedrīkst "uzkārt" sistēmu, un ideālā gadījumā tam vajadzētu izskatīties eleganti.

Mana uzticamākā izvēle ir zīdaiņu bodijs no organiskās kokvilnas ar plīvojošām piedurknēm. Būšu atklāts, es ne gluži saprotu, ko "plīvojoša piedurkne" strukturāli sniedz, bet mēs tādu nopirkām savai meitai, un viņa izskatījās kā maza, neticami ērta meža laumiņa. Organiskā kokvilna ir ārprātīgi mīksta. Kad darīšana ir ar mazuļa ādu, kas, acīmredzot, izmetas izsitumos, ja vienkārši uz to nepareizi paskatās, ir vajadzīgas dabīgas šķiedras. Šī lieta viegli izstiepjas pāri mazuļa milzīgajai galvai, kas paglābj no tā briesmīgā brīža, kad krekls iesprūst un bērns krīt panikā, un pēkšņi jūs risināt ķīlnieku krīzi ar veļas gabalu.

Es arī parasti piemetu klāt organisko mazuļu kombinezonu ar garām piedurknēm un "henley" kakla izgriezumu. Klausieties, es jums teikšu tieši: audums šim ir brīnišķīgs, un fotogrāfijās tas izskatās izcili. Bet tās trīs mikroskopiskās podziņas uz krūtīm ir sīkās motorikas tests, kurā mani neveiklie tēta īkšķi regulāri izkrīt trijos naktī, kad mazulis uz pārtinamā galdiņa met "aligatora nāves cilpas". Man vajag aptuveni četras minūtes, lai tās aizpogātu. Bet! Kā dāvana tas ir ideāls, jo topošie vecāki vēl nezina par cīņu ar pogām, un tas tiešām izskatās absurdi mīļi.

Visbeidzot, pie ietinamā papīra es piesienu silikona graužamlietu Malaizijas tapīra formā. Tas ir apdraudēts cūk-ziloņa zīdītājs, kas izgatavots no pārtikas klases silikona. Kad mūsu bērnam šķīlās pirmais priekšzobs, viņa košļāja tieši šo tapīru trīs nedēļas no vietas tā, it kā tas viņai būtu parādā naudu. Tas darbojas, to var mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, un tas ir daudz foršāk, nekā uzdāvināt vēl vienu parastu plastmasas riņķi.

Pēdējās pārbaudes pirms "došanās kaujā"

Mana sieva beidzot izvēlas zaļu lina kleitu, kas sniedzas līdz apakšstilbiem. Tā iztur sēdēšanas-uz-grīdas testu. Tā izvairās no baltā/melnā Būla loģikas slazda. Viņa to pieskaņo plakanām ādas sandalēm, kas neizdurs saimnieka zālienam serdi kā ābolam. Viņa izskatās lieliski, un, kas ir vēl svarīgāk, viņa izskatās spējīga izdzīvot jebkurās dīvainās ar autiņbiksītēm saistītās spēlēs, kas mums tiks piespēlētas.

Ja drīzumā plānojat doties uz mazuļa gaidīšanas svētkiem, atcerieties pazemināt savas ekspektācijas attiecībā uz formalitātēm un paaugstināt ekspektācijas pret fiziskām dīvainībām. Ģērbieties, lai kustētos. Ģērbieties, rēķinoties ar svīšanu. Un atnesiet dāvanu, kas patiesi palīdzēs vecākiem saglabāt viņu topošā mazā cilvēciņa komfortu.

Ja jums ir nepieciešama droša dāvana, kas atbilst visiem ilgtspējības un patiesas lietderības kritērijiem, dodieties uz Kianao galveno veikalu, lai paķertu dažas organiskās pirmās nepieciešamības preces pirms došanās uz savu nākamo nedēļas nogales ballītes misiju.

Biežāk uzdotie jautājumi, kurus es iegūglēju, lai tas nebūtu jādara jums

Vai uz bērniņa gaidīšanas svētkiem varu vienkārši uzvilkt džinsus?
Ja svinības notiek kāda mājās vai parkā, jā, pilnīgi noteikti. Taču izvēlieties tumšus, stingrus džinsus, kuros izskatās, ka esat nopietni pacenties, nevis tos, kurus velkat, krāsojot garāžu. Ja ielūgumā teikts, ka pasākums notiek lauku klubā vai smalkā restorānā ar auduma salvetēm, atstājiet džinsu audumu mājās un uzvelciet īstas bikses.

Vai tiešām ir aizliegts vilkt melnu kleitu?
Acīmredzot, jā. Mana sieva man apliecina, ka, parādoties pilnīgi melnā, jūs izskatāties kā nolemtības vēstnesis. Ja jūs kategoriski atsakāties vilkt kaut ko krāsainu, izmēģiniet tumši zilu vai tumši brūnu. Tas apmāna acis pietiekami labi, lai neviens jūs neapsūdzētu par to, ka apraudat vecāku brīvības beigas.

Kāda ir tā lieta ar mammu, kas tērpusies baltā?
Es nezinu precīzu šīs tradīcijas vēsturi, bet šķiet, ka tas ir universāls formas tērps mūsdienu grūtniecības fotosesijām un bērniņa gaidīšanas svētkiem. Vienkārši ļaujiet viņai vilkt to balto. Viņa sešus mēnešus nav gulējusi pilnu nakti, un viņas iekšējos orgānus spārda sīkas pēdiņas. Nekonkurējiet ar viņu.

Kā ģērbties, ja ielūgumā nav norādīts dreskods?
Apskatiet norises vietu Google kartēs. Ja tur ir zāliens, velciet apavus bez papēža. Ja tas ir restorāns, uzvelciet kaut ko ar apkaklīti vai glītu vasaras kleitu. Ja darbojaties pilnīgi uz labu laimi, ziedu raksta vidēja garuma kleita vai smukas "čino" bikses ar pogājamu kreklu ir drošākais sākuma iestatījums cilvēku ballīšu interakcijām.

Ko darīt, ja es ļoti svīstu, kad esmu nervozs jaunu cilvēku klātbūtnē?
Laipni lūgti klubiņā. Velciet tumšus rakstus vai liela izmēra lina kreklu. Par katru cenu izvairieties no gaiši pelēkas kokvilnas, ja vien nevēlaties, lai visi reāllaikā redz jūsu trauksmes telemetriju padusēs.