Kā izvēlēties barošanas krēsliņu un nesajukt prātā

Bija otrdienas vakars, bez piecpadsmit desmit, un es stāvēju virtuvē, bruņojies ar nolietotu elektrisko zobu birsti un pudeli baltā etiķa, cenšoties izrakt sakaltušus "Weetabix" graudaugus no polsterēta bērnu krēsliņa neona zaļajām vīlēm. Mans kreisais celis rāva krampī, dvīņi beidzot bija aizmiguši, un es pieķēru sevi domājam, kā gan viena bērnu mēbele var slēpt savās šuvēs tik daudz ļaunuma. Šāda tagad izskatījās mana dzīve, kuru pilnībā diktēja plastmasas gabals, kas atgādināja mazu, atvemtiem biezeņiem klātu kosmosa kuģi.

Kad pirmo reizi uzzini, ka gaidi bērnu (vai, mūsu gadījumā, divus – kas joprojām šķiet kā kļūda lietvedībā, no kuras vēl neesmu īsti atguvies), tu pavadi daudz laika, raizējoties par ratiņiem un gultiņām. Tu īpaši neaizdomājies par to, kur viņi sēdēs, kad ēdīs. Tu pieņem, ka vienkārši nopirksi kaut ko tādu, kas izskatās daudzmaz ērti, piesprādzēsi viņus un, atdarinot lidmašīnas skaņas, stumsi viņiem mutē burkānu biezeni. Šis fundamentālais pārpratums par to, kāda patiesībā ir barošanas krēsliņa funkcija, tev izmaksās stundām ilgi zaudēta laika.

Mūsu pirmos krēsliņus es nopirku, balstoties tikai uz to izskatu un faktu, ka tiem bija mīksti, mākslīgās ādas polsteri. Tie izskatījās pēc biroja vadītāju krēsliem, kas paredzēti maziem, neticami cūcīgiem uzņēmuma direktoriem. Taču neviens tev nepasaka, ka ērts, atgāžams, polsterēts sēdeklis ir pats sliktākais, kurā vari ielikt zīdaini, kas tikko sāk ēst cieto barību.

Polsterēto briesmoņu fāze

Ja paņemsi tikai vienu atziņu no maniem miega bada māktajiem spriedelējumiem, lai tā ir šī: nekad nepērc neko, kam ir spraugas. Atkritumu daudzums, ko divi mazuļi var radīt vienas divdesmit minūšu ēdienreizes laikā, spītē visiem zināmajiem fizikas likumiem. Iedod viņiem sauju zirnīšu, un viņi kaut kādā veidā iemetīs septiņdesmit piecus no tiem tajā tumšajā, nesasniedzamajā bezdibenī zem krēsliņa polstera.

Šiem polsterētajiem krēsliņiem parasti ir arī atgāšanas funkcija, ko es nekad neesmu sapratis, ja vien tu neplāno savam mazulim pēc saldo kartupeļu biezputras pasniegt Ginesa alus pinti un cigāru. Bet, tā kā krēsliņš izskatījās mīksts, man likās, ka daru meitenēm pakalpojumu. Tā vietā viņas vienkārši saļima un slīdēja uz leju pa spīdīgo materiālu, it kā atrastos ļoti lēnā un netīrā atrakciju parka karuselī. Es viņas piesprādzēju, apgriezos, lai paņemtu karoti, un brīdī, kad atkal pagriezos atpakaļ, Lilija jau bija pusceļā zem paplātes, un viņas divas lielās acis raudzījās pāri malai kā tādam no putras veidotam snaiperim.

Tā ir absolūta tīrīšanas iznīcība – reizi trīs dienās tev ir jāizjauc visa siksnu sistēma tikai tāpēc, lai izkasītu piekaltušu jogurtu no sprādzes mehānisma. Beigās tu mērcē siksnas izlietnē, berzē polsterējumu, uz kura skaidri rakstīts "nemazgāt veļas mašīnā" (brīdinājums, kuru es ignorēju tieši vienu reizi, kas beidzās ar saplosītu polsteri un veļas mašīnu, kura izklausījās tā, it kā mēģinātu sagremot pāri kedu), un apšaubi katru savas dzīves izvēli, kas tevi ir novedusi līdz šim brīdim.

Mūsu ģimenes ārsts un ēšanas ģeometrija

Mēs beidzot sapratām, ka kaut kas nav kārtībā, kad mūsu vietējā veselības patronāžas māsa – apbrīnojami tieša sieviete vārdā Brenda, kura necieta nekādas muļķības – atnāca uz deviņu mēnešu pārbaudi. Viņa noraudzījās, kā es mēģinu pabarot saļimušo un slīdošo Maiju, un nopūtās tik skaļi, ka iedrebinājās logu stikli.

Brenda norādīja, ka viņas savos krēslos izskatās pēc kūstošām svecēm. Pēc tam viņa mani iepazīstināja ar 90/90/90 noteikumu, kas, kā man sākotnēji šķita, ir kāda dīvaina hipotekārā kredīta likme, bet patiesībā attiecas uz mazuļa stāju. Izrādās, ēšanas laikā viņu gurniem, ceļgaliem un potītēm jābūt taisnā leņķī. Mana pamata izpratne par šo zinātni tagad ir tāda, ka, ja bērns atgāžas uz aizmuguri, gravitācija rauj ēdienu tieši rīklē, nevis notur to mutē, kur bērns to varētu neveikli saspaidīt ar smaganām.

Es neesmu anatoms, taču Brenda paskaidroja – ja ķermeņa centrs nav atbalstīts, viņiem ir jāizmanto visa sava enerģija tikai tam, lai noturētos stāvus, neatstājot gandrīz nemaz spēka tik sarežģītam uzdevumam kā košļāšana. Iedomājieties, ka stundu sēžat uz augsta bāra krēsla bez kāju atbalsta gredzena, kamēr kāds jums sejā agresīvi bāž burkānu biezeni – visticamāk, ka arī jūs aizrītos.

Tas bija atklājums. Kosmosa kuģa krēsliem bija kāju balsts, taču tas bija fiksēts apmēram piecpadsmit centimetrus zem viņu ļenganajām kājām, kas to padarīja tikpat noderīgu kā šokolādes tējkannu. Viņu mazās kājiņas tur vienkārši šūpojās, izjaucot viņu līdzsvaru un padarot visu ēšanas procesu par bīstamu vēdera preses treniņu.

Ja jau sākat pārdomāt visu savu ēdienreižu stratēģiju un prātojat, kā izglābt virtuves grīdu, iespējams, vēlaties aplūkot mūsu ēdināšanas izdzīvošanas piederumus, pirms notiek nākamā biezeņu katastrofa.

Lielās diskusijas par sprādzēšanu

Tiklīdz uzzinājām, ka viņas sēž nepareizi, man sākās paranoja par aizrīšanos. Uz vienu īsu, šausminošu nedēļu es nolēmu, ka visdrošāk ir atstāt piecu punktu drošības jostu pilnībā nesasprādzētu. Mana loģika pilnībā balstījās uz paniku – ja viena no dvīnēm sāktu aizrīties ar klaiņojošu banāna gabaliņu, man vajadzēja viņu izraut no krēsla pusmilisekundes laikā. Ņemšanās ar lipīgu plastmasas sprādzi šķita kā nāvessods.

Es pavirši ieminējos par šo stratēģiju savai ģimenes ārstei vakcinācijas vizītes laikā, pilnībā gaidot zelta zvaigznīti par saviem ātrajiem tēva refleksiem. Tā vietā viņa uz mani paskatījās tā, it kā es tikko būtu ierosinājis viņas pabarot ar aizdegtu svētku uguņošanu.

Viņa mierīgi norādīja, ka bērni, kas ar galvu pa priekšu izkrīt no nepiesprādzētiem krēsliem, ir ikdienas parādība visās Londonas neatliekamās palīdzības nodaļās. Kritieni rada tūlītējas, smagas galvas traumas, kamēr aizrīšanās piesprādzētā stāvoklī ir vienkārši... aizrīšanās piesprādzētā stāvoklī, un bērnu tik un tā var diezgan ātri atsprādzēt, ja vien tev tajā brīdī nav aktīva panikas lēkme. Es devos mājās un nekavējoties pievilku visas siksnas tik cieši, ka viņas izskatījās tā, it kā gatavotos lidojumam kosmosā.

Kas reāli izdzīvoja dvīņu uzbrukumu

Beigu beigās mēs aizvilkām polsterētos briesmoņus uz vietējo izgāztuvi (tā bija dziļi gandarījumu nesoša pieredze) un pārgājām uz koka krēsliem, kas "aug kopā ar bērnu". Konkrētāk, mēs nopirkām divus "Stokke Tripp Trapp". Jā, lai iegādātos divus uzreiz, nepieciešams ņemt otru hipotekāro kredītu, un salikšana prasa četrdesmit piecas minūtes ilgu lamāšanos uz seškanšu atslēgu, taču tie principā ir neiznīcināmi.

Šo koka ietaišu skaistums slēpjas to pielāgojamībā. Tu vari pārbīdīt sēdekli un kāju balstu uz augšu un leju pa rievām, lai beidzot sasniegtu to mītisko 90/90/90 pozu, par kuru Brenda tik ļoti jūsmoja. Vēl svarīgāk – tur nav auduma. Kad Maija nolemj nokrāsot krēslu ar savu lēcu sautējumu, es to vienkārši noslauku ar mitru drānu. Tas ir brīnišķīgi garlaicīgi un funkcionāli.

Kādu laiku mums bija arī "IKEA Antilop", kuru turējām pie maniem vecākiem. Tas ir pilnīgi normāls tam, kas tas ir – divdesmit eiro vērts plastmasas spainis uz metāla kājām. To var noslaucīt trīs sekundēs, kas ir lieliski, bet tam pilnībā trūkst kāju balsta. Viņu mazās kājiņas tur vienkārši karājas kā skumji svārsti. Tas der ātrām desmit minūšu ilgām pusdienām pie vecmāmiņas, taču es negribētu, lai viņas tajā katru dienu cīnās ar cietu brokoli.

Kartona kastes un citi vakariņu triki

Protams, vienkārši laba krēsla iegāde maģiski nepadara ēdienreizes vieglas. Tev tik un tā ir jāliek ēdiens uz paplātes, kas vienmēr ir atvērts ielūgums absolūtam haosam.

Kad esi dabūjis viņus taisnā sēdus pozīcijā, tev vajadzīgi trauki, kas netiks nekavējoties aizmesti pāri visai istabai. Atzīšos, ka biju ļoti skeptiski noskaņots pret šķīvjiem ar piesūcekņiem. Es nopirku silikona bērnu šķīvi ar lāča seju tikai tāpēc, ka man šķita, ka katrā ausī ietilps tieši viena kečupa piciņa. Izrādās, ka īstais varonis ir piesūceknis pamatnē – tas pieķērās koka paplātei tik cieši, ka Lilija teju pacēla gaisā visu krēslu, mēģinot to atraut. Silikons ir mīksts, tāpēc tad, kad viņa neizbēgami mēģina kost šķīvja malā, nevis ēdienā, man nav jāuztraucas par vizīti pie zobārsta.

Mums ir arī silikona šķīvis "Kaķis", kas ir okei. Ūsas izskatās mīlīgi, un piesūkšanās ir tikpat agresīva, taču tās formas dēļ to ir nedaudz grūtāk ietilpināt uz mazākās ceļojumu paplātes, kuru ņemam līdzi brīvdienās. Tomēr tas izdzīvo mešanu uz terases flīzēm, tāpēc nevaru pārāk daudz sūdzēties.

Tomēr īstais glābējs ir silikona bērnu bļodiņa ar piesūcekni. Putras ēšana mūsu mājās ir visbīstamākā ēdienreize. Tai ir mitra cementa konsistence, un piekaltusi tā kļūst tikpat cieta. Bļodiņa, kuru fiziski nav iespējams apgāzt, ir vienīgais, kas stāv starp manu veselo saprātu un ar putru noklātiem griestiem. Tu to vienkārši triec pret paplāti, piesūceknis nofiksējas, un viņiem ēdiens tiešām ir jāķeksē ārā, nevis jāvalkā kā cepure.

Ja tavs pašreizējais krēsliņš nav ideāls, taču nevēlies pirkt jaunu, tu vari to "uzlauzt". Kad meitenes koka krēsliem vēl bija nedaudz par mazu, es sarullēju pāris vecu bērnu sedziņu un aizbāzu tās viņām gar sāniem pie gurniem, lai viņas nevarētu sasvērties uz sāniem. Kad viņu kājas vēl īsti nesasniedza kāju balstu, es ar līmlenti pie tā piestiprināju izturīgu kartona kasti, lai viņām būtu pret ko stingri atsperties. Tas izskatījās absolūti smieklīgi – it kā mēs pie pusdienu galda veiktu sākumskolas zinātnes eksperimentu –, taču tas darbojās.

Būšana par vecāku lielākoties nozīmē vienkārši improvizēt risinājumus problēmām, par kuru eksistenci pat nenojauti, līdz kāds par tām sāka kliegt. Tu nopērc aprīkojumu, saproti, ka tas ir brāķis, pielīmē pie tā kasti un dzīvo tālāk. Tikai nepērc tos polsterētos krēslus. Nopietni. Tavs nākotnes "es", kas pusnaktī ar zobu birsti stāvēs pie izlietnes, tev pateiksies.

Pirms dodies ar līmlenti stiprināt kartona kasti pie sava ēdamgalda krēsla, aplūko pilno Kianao kolekciju, kur atradīsi lietas, kas šo vecāku būšanas pasākumu padara nedaudz ciešamāku.

Ēdienreižu netīrā realitāte (Biežāk uzdotie jautājumi)

Vai man vajadzētu pirkt vienu no tiem glaunajiem barošanas krēsliņiem, ko var atgāzt?

Pilnīgi noteikti nē. Ja vien tavs mazulis neplāno doties nosnausties uzreiz pēc biezeņa, neatstājot galdu, atgāšanas funkcija ir pilnīgi bezjēdzīga. Tā aktīvi veicina šausmīgu stāju, liekot viņam slīdēt uz leju un palielinot aizrīšanās risku ar ēdienu. Tev ir vajadzīgs, lai bērns sēdētu stalti, it kā būtu darba intervijā.

Ko darīt, ja mans bērns kategoriski atsakās tikt piesprādzēts?

Tev ir jāizcīna šī cīņa caur asarām. Es neieredzu šo laušanos tikpat ļoti kā jebkurš cits, taču mūsu ģimenes ārste biedējoši skaidri izstāstīja par mazuļu kritienu no augstuma fiziku. Es atklāju – ja sprādzēšanas procesu komentē tā, it kā mēs sēstos sacīkšu mašīnā, tas nedaudz palīdz. Reizēm man vienkārši jāļauj viņām divdesmit sekundes kliegt, kamēr es saslēdzu sprādzes. Tas ir nožēlojami, taču labāk nekā brauciens uz traumpunktu.

Kā dabūt ārā tomātu mērces traipus no paplātes?

Ja pieļāvi kļūdu un nopirki baltu plastmasu, tu, visticamāk, esi nolemts līdz mūža galam sadzīvot ar viegli oranžu paplāti. Man ir bijuši daļēji panākumi, uz pēcpusdienu atstājot paplāti ārā tiešos saules staros – UV stari kaut kādā veidā izbalina tomātu eļļu. Bet pārsvarā esmu vienkārši iemācījies pieņemt, ka mūsu pusdienu estētika tagad ir stils, ko varētu saukt par "cietušu boloņas mērci".

Vai tie pie galda piekaramie krēsliņi patiešām ir droši?

Tie padara mani ārkārtīgi nervozu. Es zinu, ka cilvēki tos izmanto ceļojumos, bet mana dīdīgā, neparedzamā mazuļa piestiprināšana pie galda malas vienkārši šķiet kā likteņa izaicināšana. Ja galdam ir apmalīte vai arī tas ir galds ar vienu centrālo kāju, kas nav perfekti līdzsvarots, visa šī padarīšana šķiet ļoti nestabila. Cik vien tas ir cilvēcīgi iespējams, mēs pieturamies pie krēsliem, kuriem pašiem ir savas kājas uz zemes.

Mana mazuļa kājas nesasniedz kāju balstu, vai tam tiešām ir nozīme?

Jā, tam tiešām ir milzīga nozīme. Man likās, ka tās ir tikai ergonomikas muļķības, līdz ieraudzīju, cik ļoti meitenes mokās, kad viņu kājas karājas gaisā. Galu galā viņas nepārtraukti sper ar kājām, mēģinot atrast atbalstu, kas krata visu viņu ķermeni. Ja kāju balstu nevar noregulēt pietiekami augstu, paņem jogas bloku, biezu grāmatu, kas tev vairs nav vajadzīga, vai nelielu kartona kasti, un piesien to pie kāju balsta ar izolācijas lenti. Cieņa šo māju tāpat jau sen ir pametusi.