Kā izdzīvot "Baby Spice" ērā: kurkumas traipi un 90. gadu popmūzika

Ir tāds ļoti specifisks, agresīvi dzeltens tonis, ko iegūst sablendēts burkāns, kad tam ar entuziasmu pievieno pusi tējkarotes kurkumas, un es jums varu precīzi pateikt, kā tas izskatās, jo tas šobrīd ir uz visiem laikiem ieēdies manas virtuves sienas flīžu šuvēs.

Es tur stāvēju, noziests ar kaut ko līdzīgu radioaktīvām sinepēm, turot rokā mazu, gumijotu karotīti, kamēr Dvīne A kliedza ar neviltotu, nesavaldāmu diktatora niknumu, kuram tikko pasniegta nekvalitatīva zemnieku maltīte, un Dvīne B pavisam mierīgi mēģināja iebāzt nepaklausīgu brokoļa ziedkopu tieši savā auss kanālā.

Un tas viss mūsu mājās notika milzīga pārpratuma dēļ par frāzi "baby spice" (jeb zīdaiņu garšvielas).

Nedaudz biedējošais garšu loga koncepts

Sešu mēnešu apskatē mūsu ģimenes ārsts, skatoties pāri briļļu rāmjiem, nomurmināja kaut ko par to, ka agrīni jāievieš maigas garšvielas, norādot, ka pastāv šis maģiskais, īsais laika logs, kurā zīdaiņa smadzenes var ieprogrammēt pieņemt sarežģītas garšas, pirms viņi divu gadu vecumā neizbēgami noslēdzas un atsakās ēst jebko, kas nav bēšā krāsā un dinozaura formā.

Es to uztvēru kā personīgu izaicinājumu, iztēlojoties, ka manas meitas kļūs par mazām gardēdēm, un nekavējoties sāku pārbaudīt pieliekamo, lai padarītu viņu vakariņu biezeni izsmalcinātāku.

Visās grāmatās teikts, ka garšas kārpiņu attīstīšanai jāsāk pakāpeniski ar tādām lietām kā kanēlis vai maza šķipsniņa ķimeņu (kāda īpaši paštaisna piebarošanas ceļveža 47. lappusē ieteikts 'pārvērst ēdienreizes par rāmu maņu ceļojumu', kas man likās pilnīgi bezjēdzīgs padoms, kamēr zvejoju ķimenēs apvārtītu saldā kartupeļa gabalu no savas kreisās nāss). Bet es gribēju to izdarīt kārtīgi, tāpēc gāju uz visu banku ar kurkumu un maigo papriku, pārliecībā, ka tādējādi izglābšu sevi no atsevišķu maltīšu gatavošanas nākamos desmit gadus.

Godīgi sakot, es iztērēju trīs rindkopu vērtu mentālo enerģiju, vienkārši stresojot par kurkumu. Tā atstāj traipus uz visa, kam pieskaras — ādas, barošanas krēsliņa paplātes, suņa, mana absolūti mīļākā baltā T-krekla — un tiklīdz tā tur ir, tā paliek uz visiem laikiem. Tu attopies, pusnaktī beržot grīdu ar vecu zobu birsti, prātojot, vai tavam bērnam tiešām tik ļoti nepieciešami antioksidanti, vai arī tev vajadzētu vienkārši padoties bēšā ēdiena liktenim, kas mūs visus sagaida. Trauksme, cenšoties paplašināt viņu kulināros apvāršņus un vienlaikus iznīcinot savas mājas tālākpārdošanas vērtību, ir ļoti specifisks mūsdienu vecāku spīdzināšanas veids.

Muskatrieksts ir laba izvēle, vienkārši uzrīvējiet to uz bumbieriem un dzīvojiet tālāk.

Smagie metāli un citas lietas, kas bojā manu miegu

Bet tad, protams, tā kā vecāku dzīvē nekas nekad nevar būt vienkārši, es pieļāvu kļūdu un ieskatījos internetā. Man caur miglu atmiņā uzausa trijos naktī lasīts, biedējošs raksts par to, kā liela daļa importēto lielveikalu garšvielu patiesībā ir piesārņotas ar smagajiem metāliem, īpaši svinu, ko acīmredzot izmanto, lai padarītu lēto kurkumu košāku.

Mana izpratne par zinātni labākajā gadījumā ir diezgan neskaidra, bet no tā, ko sapratu savā miega bada radītajā panikā, parasto lielveikalu garšvielu bēršana zīdaiņa attīstībā esošajā nervu sistēmā netiek atbalstīta. Tas noveda pie pilnīgas, nedaudz histēriskas mūsu garšvielu plauktiņa tīrīšanas un izmisīgas mājas pārkreditēšanas, lai es varētu nopirkt mazas, ētiski iegūtas organiskā, uz smagajiem metāliem pārbaudītā kanēļa burciņas no zīmola, kas, iespējams, atskaņo klasisko mūziku kanēļkokiem.

Tu galu galā nonāc apburtajā lokā, mēģinot atrast līdzsvaru starp steidzamo nepieciešamību paplašināt bērna garšas kārpiņu loku un bailēm nejauši viņu noindēt, kamēr tajā pašā laikā vienkārši mēģini dabūt karoti ēdiena aiz viņa smaganām tā, lai tas neatsistos pret griestiem.

Apskatiet mūsu ēdināšanas piederumu kolekciju, ja esat pietiekami drosmīgi, lai dotos cietās pārtikas piedzīvojumā.

Kad zobu šķilšanās iznīcina jūsu kulinārās ambīcijas

Galvenā problēma, mēģinot ieviest sarežģītas, aromātiskas garšvielas, ir tā, ka tas parasti sakrīt tieši ar brīdi, kad sāk šķilties pirmie zobi, kas nozīmē, ka bērni nevēlas garšot ar kardamonu bagātinātu ābolu biezeni, viņi vienkārši vēlas ar spēku kost karotē, līdz tu sāc uztraukties par viņu žokli.

Kad dvīnēm sāka šķilties priekšzobi, ēdienreizes kļuva par pilnīgu murgu. Dvīne B siekalojās tik daudz, ka izskatījās pēc sabojātas strūklakas, un abas bija ārkārtīgi nelaimīgas. Mēs mēģinājām saldētas mazgāšanās drāniņas, mēģinājām ieberzēt smaganās zobu želeju (lielākā daļa no kuras nonāca uz maniem pirkstiem, atstājot manu roku pilnīgi nejūtīgu uz divām stundām), un mēs smagi paļāvāmies uz bērnu ārstu apstiprinātā Calpol pretsāpju sīrupa žēlastību, lai vienkārši pārdzīvotu nakti.

Vienīgā lieta, kas patiesībā deva jebkādu mieru pa dienu, bija šis Pandas zobgrauznis, ko mēs iegādājāmies izmisuma brīdī. Man nav ne jausmas, kāpēc tieši panda, bet tekstūra šķiet trāpa tieši tajā smaganu punktā, kas viņām liek mazāk vēlēties iznīcināt manu dzīvi. Tam ir tādi mazi izciļņi, ko viņas vienkārši grauž kā mazi, dusmīgi suņi kaulu. Tas ir patiešām ģeniāls, galvenokārt tāpēc, ka es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tas pārklājas ar suņu spalvām un izmisumu. Tumsā es uz tā bieži uzkāpju, bet tas ir godīgs darījums par divdesmit minūtēm klusuma.

Pilnīgs uzdevuma pārpratums

Tātad, tur es biju, mēģinot izberzt kurkumu no savām uzacīm, kad manā virtuvē ienāca sieva.

"Es domāju, mēs vienojāmies par Baby Spice?" viņa saka, skatoties uz košo, oranžo katastrofas zonu.

Es bezpalīdzīgi pamāju uz ķimenēm.

Viņa nopūtās. "Emma Bantone, Tom. Bērnudārza 90. gadu nostalģijas dienai. Es taču tev teicu, ka gādāju Baby Spice kostīmu."

Ā.

Kamēr es pārdzīvoju eksistenciālu krīzi par svina līmeni paprikā, viņa bija iekritusi popkultūras trušu alā. Viņa līdz pusnaktij bija pētījusi dīvainas Pinterest tāfeles ar nosaukumu baby spice cj (ko es varu tikai pieņemt kā kādu mazpazīstamu fanu kopienu vai drukas kļūdu, ko viņa atteicās atzīt) un mēģināja saprast, vai baby spice official ir reāla, licencēta bērnu apģērbu līnija vai vienkārši tēmturis, ko tūkstošgades paaudzes vecāki izmanto, lai attaisnotu savu atvašu ģērbšanu zābaciņos ar platformas zolēm.

90. gadu nostalģijas tendence ir smagi skārusi mileniāļu vecākus, kas nozīmē, ka mēs tagad savas jaunības modes kļūdas uzspiežam mūsu nevainīgajiem bērniem.

90. gadu popzvaigznes veidošana no organiskās kokvilnas

Problēma, mēģinot internetā atrast autentiskus Baby Spice tērpus, ir tāda, ka lielākā daļa no tiem ir izgatavoti no ļoti apšaubāma, viegli uzliesmojoša sintētiska poliestera, kas šķiet, varētu izraisīt zīdainim izsitumus, vienkārši uz to paskatoties.

Mana sieva, kura ir daudz praktiskāka par mani, nolēma, ka mēs paši izveidosim šo estētiku, izmantojot drēbes, kuras dvīnes patiešām varētu valkāt vēlreiz, neizskatoties tā, it kā būtu ceļā uz karnevālu. Emmas Bantones tēla atslēga, kā izrādās, ir vienkārši agresīvs daudzums pasteļrozā krāsas, divas astītes un mākslīga nevainības izteiksme.

Galu galā mēs izmantojām Kianao zīmola Organiskās kokvilnas bodiju ar spārniņu piedurknēm maigi rozā krāsā. Man tiešām, tiešām ļoti patīk šis apģērba gabals. Tas ir pietiekami mīksts, lai Dvīne A uzreiz nemēģinātu to noraut no sava ķermeņa, un mazās spārniņu piedurknes piešķir tam to nedaudz smieklīgo, bet mīlīgo 90. gadu popzvaigznes noskaņu, uz ko tiecās mana sieva. Turklāt tas ir no organiskās kokvilnas, kas liek man justies nedaudz mazāk vainīgam par to reizi, kad netīšām ļāvu viņām skatīties multfilmas stundu, lai es varētu klusumā izdzert tasi kafijas. (Stāsts no dzīves: mēs uzvilkām šo Dvīnei A uz bērnudārza ballīti, un četru sekunžu laikā pēc ierašanās viņa tieši uz tā priekšpuses noslaucīja milzīgu sauju šokolādes kūkas. Par laimi, tas izdzīvoja 40 grādu mazgāšanu, kas ir vienīgais rādītājs, kas mani patiesi interesē bērnu apģērbos.)

Lai papildinātu 90. gadu estētiku bērnistabā, es biju nopircis arī šo Koka attīstošo statīvu (Baby Gym), naivi cerot, ka pasteļtoņu varavīksnes estētika piestāvēs noskaņai un novērsīs viņu uzmanību, kamēr es blendēšu vēl vairāk lietu. Godīgi sakot, tas ir tikai okei. Istabas stūrī tas izskatās skaisti un ļoti skandināviski šiki, bet viņas pārsvarā vienkārši skatījās uz koka ziloni tieši četras minūtes, pirms pieprasīja, lai viņas atkal paņem rokās. Taču kā dekoratīvs elements tas ir lielisks.

Neatkarīgi no tā, vai jūs uzmanīgi mēģināt iepazīstināt savu bērnu ar garšvielu ceļa kulinārajiem brīnumiem, vai vienkārši cenšaties viņu iedabūt rozā kleitiņā, lai uztaisītu bildi Instagram un izliktos, ka jums joprojām ir sociālā dzīve, vecāku ikdiena lielākoties ir vienkārši mēģinājums tikt galā ar nekārtību.

Ja jums nepieciešams aprīkojums, kas patiešām izdzīvo haosā, dodieties aplūkot Kianao zīdaiņu kolekciju, pirms mēģināt kādu no šīm lietām.

Lietas, kuras jūs, iespējams, gribētu zināt, bet bijāt pārāk noguruši, lai meklētu Google

Kā es varu zināt, vai manam bērnam ir slikta reakcija pret garšvielu?

Manā ļoti nezinātniskajā pieredzē – jūs to sapratīsiet. Ja jūs ieviešat jaunu garšvielu un bērns pēkšņi izskatās tā, it kā būtu aizvadījis desmit raundus ar bišu spietu, vai viņa autiņbiksītes pārvēršas murgā, atkāpieties. Mūsu ārsts būtībā teica, lai mēs novērojam, vai ap muti neparādās sarkani izsitumi vai neraksturīgs kreņķīgums, kas ir smieklīgi, jo manas dvīnes ir neraksturīgi kreņķīgas pat tad, ja vējš maina virzienu. Vienkārši sāciet ar mazu šķipsniņu vienas garšvielas vienlaikus.

Vai zīdaiņiem patiešām ir droši dot kanēli un ķimenes?

Pēc visa tā, ko es esmu intensīvi pētījis divos naktī – jā, maigas garšvielas ir pilnīgi drošas un patiešām ieteicamas, tiklīdz viņi sāk ēst cieto pārtiku. Vienkārši absolūti izvairieties no jebkā, kas satur kapsaicīnu — nekāda čili, nekāda halapenjo, nekā, kas dedzina. Jūs taču vēlaties garšu, nevis sāpes. Un godīgi sakot, mēģiniet atcerēties, ka, lai gan organisku garšvielu pirkšana varētu paglābt jūs no svina saindēšanās trauksmes apburtā loka, jums joprojām reāli ir jādabū šis ēdiens viņu mutēs tā, lai tas neizrotātu jūsu griestus.

Kā iztīrīt kurkumas traipus no bērnu drēbēm?

Nekā. Jūs vienkārši pieņemat, ka šis apģērba gabals tagad ir nedaudz citā dzeltenā tonī, un dzīvojat tālāk. Es esmu mēģinājis dzeramo sodu, etiķi, citronu sulu, atstājot to tiešos saules staros — tā būtībā ir krāsviela. Vienkārši atvēliet vienu konkrētu, neglītu lacīti karija vakaram un padodieties traipam.

Kas jums patiesībā nepieciešams pašdarinātam Emmas Bantones kostīmam?

Jums burtiski nepieciešama tikai pasteļrozā kleita vai bodijs ar spārniņu piedurknēm, augstās baltās zeķes un spēja sasiet viņu plānos bērna matiņus divās mazās astītēs, kamēr viņi nesvaidās kā tādi laši. Nepērciet tos lētos sintētiskos kostīmus internetā; viņi tajos uzreiz svīst. Vienkārši nopērciet jaukus rozā pamata apģērbus, ko viņi varēs nēsāt arī parastā otrdienā.

Kā man notīrīt silikona zobgrauzni pandu, kad tas neizbēgami nokrīt uz grīdas?

Ja esam ārpus mājas, es to vienkārši noskaloju zem karsta ūdens krāna ar nelielu daudzumu trauku mazgājamā līdzekļa, bet mājās tas uzreiz nonāk trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā. Tas lieliski iztur karstumu. Vienkārši pārliecinieties, ka neizmantojat intensīvi smaržojošas trauku mazgājamās tabletes, ja vien nevēlaties, lai jūsu bērns visu pēcpusdienu garšotu sintētisku citronu.