What genuinely happens if a baby eats a high-THC gummy?

From what Dr. Evans told me, it's an immediate medical emergency. Because their bodies are so small and their metabolisms handle things differently, the THC basically overwhelms their central nervous system. You might see them get extremely lethargic, lose their balance, or worse, have seizures or stop breathing properly. It's not a "wait and see" situation. It's a "grab the kid and go to the ER" situation.

Why is it called the baby jokerz strain or baby j?

Honestly, I think the people naming these things are just typing words into a random generator. It’s a cross between two other strains, and they slapped a playful name on it. It’s terrifying because it sounds like a nickname for a onesie, but it’s honestly a 30%+ THC product. The cannabis industry apparently has zero naming conventions that take confused, sleep-deprived parents into account.

What's the Poison Control number, just in case?

In the US, it's 1-800-222-1222. I literally have this saved in my phone contacts under "OH GOD WHY" because I know that if my son ever manages to ingest something toxic, my brain will immediately dump all memory of how to operate a telephone. Save it now before you need it.

How can I make sure my house is honestly safe if friends bring edibles over?

You have to be that annoying dad. I'm that annoying dad. If friends come over, I explicitly tell them that any bags, coats, or purses need to be hung up high on the rack, out of reach. I don't care if it's just a mint or a high-powered citrus dough gummy—if it's in a bag on the floor, my 11-month-old will find it and try to eat it. Treat it like a security clearance protocol.

Are there safe ways to help my baby relax for sleep?

Yeah, and it definitely doesn't involve any weird herbal remedies. We just strictly control the ambient room temperature, use organic cotton sleep sacks so he doesn't overheat, and blast a white noise machine that sounds like a jet engine. Sometimes we let him gnaw on his panda teether for a bit to soothe his gums before bed. It’s all about creating a boring, predictable environment.

Baby Jokerz pārpratums: apjukuša tēta brīdinājums

Bija otrdienas vakars, 23:42, un es telefona ekrāna blāvajā gaismā izmisīgi centos atrisināt jautājumu ar dēla gaidāmo Helovīna kostīmu, kamēr viņš blakusistabā gulēja. Viņam tagad ir 11 mēneši, kas nozīmē, ka viņš šobrīd iet cauri fāzei, kurā mērķtiecīgi gāzelējas, turoties pie dīvāna, un izskatās nedaudz neaprēķināms. Es nodomāju: Klau, kā būtu ar maziņu Betmena ļaundara kostīmu? Tāpēc meklētājā ierakstīju "baby joker" un "baby j", cerot atrast violetus filca rāpulīšus vai varbūt piemīlīgu, mazu zaļu parūciņu. Tā vietā algoritms nolēma, ka esmu pavisam cita veida Portlendas iedzīvotājs.

Pirmie divpadsmit rezultāti nebija zīdaiņu apģērbi. Tie bija par "baby jokerz" kaņepju šķirni.

Izrādās, tā nav mazo, ekskluzīvo bioloģisko bērnistabas preču līnija. Tā ir ļoti spēcīga, komerciāla kaņepju šķirne. Precīzāk, Indika dominējošs hibrīds, kas radīts, sakrustojot "White Runtz" un "Jet Fuel Gelato", kas, godīgi sakot, izklausās tā, it kā nejaušu paroļu ģenerators būtu sajucis prātā. Es sēdēju tumsā, mirkšķināju acis, raugoties ekrānā, klausījos dēla vienmērīgajā elpošanā caur rāciju un biju pilnīgi apmulsis par šo modernā interneta "lietotāja kļūdu".

Kāpēc mārketinga komanda cenšas sabojāt man dzīvi

Man uz brīdi jāparunā par garšas profilu, jo šī ir tā daļa, kas patiešām lika manai sirdij pukstēt straujāk. Dārzkopības mājaslapas šo produktu raksturo ar "saldu, augļainu, konfekšu un citrusaugļu mīklas" garšu. Kurš lūdz citrusaugļu mīklas garšu savos pieaugušo izklaides produktos? Vai esat smaržojuši bioloģiskos, kūstošos jogurta našķus, ko mēs pērkam bērniem? Tie smaržo tieši pēc citrusaugļu mīklas.

Šo kaņepju veikalu zīmolvedības komanda acīmredzot cenšas radīt kritisku drošības plaisu (zero-day exploit) manā mājas drošības protokolā. Jums ir produkts ar satriecošu 25% līdz 32% THC saturu — ar ko, kā es saprotu, pietiktu, lai iemidzinātu vidēja izmēra serveru telpu —, un jūs tam piešķirat tieši tādu garšu, kādu mans dēls agresīvi pieprasa pēc pēcpusdienas diendusas. Ja jūs to iecepat gumijas končā vai braunijā, tas kļūst vizuāli neatšķirams no našķiem, kurus mēs glabājam pieliekamā otrajā plauktā.

Kad jūs kaut ko nosaucat par "baby jokerz" šķirni, tas izklausās pēc piemīlīga Instagram lietotājvārda zīdaiņu apģērbu līnijai, nevis pēc biedējoša drauda, kas varētu pilnībā sagraut 9 kilogramus smaga cilvēciņa elpošanas sistēmu.

Mana sieva Sāra nākamajā rītā pieķēra mani virtuvē tukšu skatienu lūkojamies telefonā. Kad paskaidroju savu atklājumu, viņa tikai nopūtās un norādīja, ka tieši tāpēc mēs mājās neturam neko reibinošāku par kumelīšu tēju. Bet mēs dzīvojam Portlendā. Kaņepju veikals atrodas burtiski starp mūsu bērnudārzu un mūsu iecienītāko kafejnīcu. Apkārtējās vides mainīgie faktori ir visur.

Ko daktere Evansa mums patiesībā pastāstīja par datiem

Tā kā esmu neirotisks jaunais tētis, kurš izmanto Google kā simptomu pārbaudītāju savai trauksmei, es patiesībā šo jautājumu pacēlu mūsu nākamajā vizītē pie ārsta. Es dakterei Evansai pavirši pieminēju savu meklēšanas pārpratumu, kamēr mans dēls mēģināja apēst čaukstošo papīru uz izmeklējumu galda.

What Dr. Evans actually told us about the data — The Late-Night Google Search That Broke My Brain

Viņas reakcija gan nebija ne drusciņas pavirša. Viņa mums būtībā pateica, ka Pediatrijas akadēmija un Slimību kontroles centrs redz, kā bērnu neatliekamās medicīniskās palīdzības nodaļās strauji un nekontrolējami pieaug nejaušas marihuānas norīšanas gadījumu skaits. Acīmredzot bērna organismam mēģināt pārstrādāt augstu THC koncentrāciju ir masīva sistēmas kļūda.

Viņa stāstīja kaut ko par to, ka agrīna smadzeņu attīstība un THC iedarbība izraisa ilgtermiņa kognitīvās problēmas, bet tūlītējais drauds ir tas, ka mazuļi, kuri apēd šīs vielas, var piedzīvot ārkārtēju letarģiju, krampjus vai iekrist komā, jo viņu mazie ķermeņi vienkārši nespēj metabolizēt 32% THC devu. Tas izklausījās tā, it kā mazuļa operētājsistēma pilnībā nobruktu, un, godīgi sakot, neziņa par to, cik ātri tas varētu notikt, radīja manī vēlmi ietīt dēlu burbuļplēvē. Ak, un, protams, pakļaujot zīdaiņus pasīvajai marihuānas smēķēšanai, tas grauj viņu plaušu attīstību un neirālos ceļus tieši tāpat, kā to dara tabaka, tāpēc vienkārši nedariet to.

Ja meklējat lietas, kas patiešām iederas bērnistabā, jums varētu noderēt ieturēt pauzi savā interneta pārlūkošanā un izpētīt Kianao bioloģiskos bērnu apģērbus, lai atiestatītu savu algoritmu atpakaļ uz drošu, normālu vecāku režīmu.

Aparatūra, kuru mēs viņam patiešām ļaujam košļāt

Tā kā mana dēla pašreizējā primārā datu vākšanas metode ir likt katru sastapto priekšmetu tieši mutē, mums ir jābūt neticami stingriem attiecībā uz mūsu mājokļa inventāru. 11 mēnešu vecumā viņam nāk zobi ar dimanta urbja uzgaļa intensitāti. Viņš grauž galda kājas, manas kurpju auklas, un vakar viņš mēģināja iekost sunim astē.

The hardware we genuinely let him chew on — The Late-Night Google Search That Broke My Brain

Ļaujiet man pastāstīt, kas patiešām nonāk viņa mutē: Pandas silikona un bambusa bērnu graužammantiņa. Šī lieta ir mans svētais grāls. Tā izskatās pēc pandas, nesmaržo pēc citrusaugļu mīklas, un viņš to var droši bāzt mutē, neizraisot zvanu Saindēšanās centram. Sāra smējās par mani, jo es pagājušajā otrdienā precīzi piefiksēju, cik minūtes viņš to košļāja (42 minūtes, ja kas), bet tas atturēja viņu no kliegšanas, kamēr es mēģināju pabeigt programmēšanas kodu. Tas ir pārtikas kvalitātes silikons, pilnībā bez BPA, un es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tas pārklājas ar suņa spalvām.

Mums ir arī Maigais bērnu klucīšu komplekts. Tie ir lieliski. Tie ir no mīkstas gumijas, tāpēc atlec, kad viņš tos, kā jau paredzams, lidina pāri visai viesistabai, un, acīmredzot, cipari un formas ir labas viņa telpiskajai uztverei. Pārsvarā viņam vienkārši patīk mest man pa galvu ar ciparu 4, kamēr es mēģinu atbildēt uz Slack ziņām. Taču tie nav toksiski, kas ir mana pamatprasība jebkam, kas pārkāpj mūsu mājas slieksni.

Visu šo mētāšanu un košļāšanu viņš veic, valkājot bioloģiskās kokvilnas bērnu rāpulīti. Man patīk modelis bez piedurknēm, jo aktīvi spēlējoties viņš pārkarst kā vecs serveru statīvs. Tā ir nekrāsota bioloģiskā kokvilna, kas, pēc dakteres Evansas teiktā, ir lieliski piemērota viņa ādai, bet man vienkārši patīk tas, ka rāpulītim ir spiedpogas, kuru aiztaisīšanai nav nepieciešams inženiera grāds, kad viņš uz pārtinamā galda kūleņo kā aligators.

Absolūtā paranoja par drošu uzglabāšanu

Klausieties, būšana par vecākiem ir nogurdinoša. Es to saprotu. Mēs funkcionējam uz trīs stundu miega un kofeīna tvaikiem, un es saprotu, kāpēc pieaugušie meklē veidus, kā atslābināties vai tikt galā ar milzīgo stresu, ko rada šī mazā, pašnāvnieciskā cilvēciņa uzturēšana pie dzīvības katru mīļu dienu. Bet, ja pie jums ciemos atnāk pieauguši draugi vai ja jūs lietojat tādus produktus kā "baby jokerz" šķirne, jums pret šīm lietām jāizturas kā pret ieroču ražošanai paredzētu plutoniju, glabājot tās oriģinālajā, bērniem nepieejamā iepakojumā, kas ieslēgts necaurspīdīgā biometriskajā seifā, kuru jūs nekad, nekad neatverat vai nelietojat, kamēr bērns ir nomodā, nevis vienkārši nometat gumijas konču paciņu uz virtuves letes un cerat uz to labāko.

Mazuļi ir ātri. Mans dēls no paklāja līdz suņa ūdens bļodai var aizrāpot precīzi 3,4 sekundēs. Ja viņam pa rokai atradīsies koši krāsains iepakojums, kas smaržo pēc konfektēm, viņš atradīs veidu, kā to apēst.

Mūsu mājās atpūta tagad izskatās pilnīgi citādi. Sāra difuzorā izmanto mazuļiem drošas ēteriskās eļļas, piemēram, bioloģisko lavandu, bet es vienkārši uzlieku troksni slāpējošās austiņas uz divdesmit minūtēm, kad mazulis ir aizmidzis. Lai palīdzētu bērnam aizmigt bez jebkādām dīvainām, gaisā izsmidzinātām vielām, mēs vienkārši paļaujamies uz baltā trokšņa aparātu un tumšu istabu.

Ja jūs iekārtojat savu mājokli īstam mazulim, nevis gatavojaties marihuānas aptiekas apmeklējumam, apskatiet Kianao pilno koka rotaļlietu un drošu graužammantiņu kolekciju, lai jūsu mazuļa rokas (un mute) būtu droši nodarbinātas.

Mani absolūti nekvalificētie biežāk uzdotie jautājumi (BUJ)

Kas patiesībā notiek, ja mazulis apēd gumijas konfekti ar augstu THC saturu?

No tā, ko man stāstīja daktere Evansa, tā ir tūlītēja medicīniska ārkārtas situācija. Tā kā viņu ķermeņi ir tik mazi un viņu metabolisms darbojas atšķirīgi, THC būtībā pārslogo viņu centrālo nervu sistēmu. Jūs varētu pamanīt, ka viņi kļūst ārkārtīgi letarģiski, zaudē līdzsvaru vai, vēl ļaunāk, viņiem sākas krampji vai elpošanas traucējumi. Tā nav situācija, kad "jāpagaida un jāpaskatās". Tā ir situācija "ķer bērnu un brauc uz traumpunktu".

Kāpēc to sauc par "baby jokerz" šķirni vai "baby j"?

Godīgi sakot, es domāju, ka cilvēki, kas dod nosaukumus šīm lietām, vienkārši ieraksta vārdus nejaušā ģeneratorā. Tas ir krustojums starp divām citām šķirnēm, un viņi tam pielipināja rotaļīgu nosaukumu. Tas ir biedējoši, jo tas izklausās pēc mīļvārdiņa zīdaiņu bodijam, bet patiesībā tas ir produkts ar vairāk nekā 30% THC. Kaņepju nozarei acīmredzot nav nekādu nosaukumu veidošanas standartu, kas ņemtu vērā apjukušus, neizgulējušos vecākus.

Kāds ir Saindēšanās centra tālruņa numurs, drošības labad?

ASV tas ir 1-800-222-1222. Es burtiski esmu to saglabājis savos telefona kontaktos ar nosaukumu "AK KUNGS KĀPĒC", jo zinu — ja mans dēls kādreiz pamanīsies norīt kaut ko toksisku, manas smadzenes nekavējoties izdzēsīs visas atmiņas par to, kā lietot telefonu. Saglabājiet to tagad, pirms tas ir nepieciešams.

Kā es varu būt patiešām drošs, ka mana māja ir droša, ja draugi atnes līdzi marihuānas našķus?

Tev ir jābūt tam kaitinošajam tētim. Es esmu tas kaitinošais tētis. Ja atnāk draugi, es viņiem skaidri pasaku, ka visas somas, mēteļi vai rokassomiņas ir jāpakar augstu uz pakaramā, neaizsniedzamā vietā. Man vienalga, vai tā ir tikai piparmētru konfekte vai superjaudīga citrusaugļu mīklas gumijas konča — ja tā ir somā uz grīdas, mans 11 mēnešus vecais dēls to atradīs un mēģinās apēst. Izturieties pret to kā pret stingru drošības protokolu.

Vai ir kādi droši veidi, kā palīdzēt manam mazulim nomierināties pirms miedziņa?

Jā, un tas noteikti neietver nekādus dīvainus augu izcelsmes līdzekļus. Mēs vienkārši stingri kontrolējam istabas temperatūru, izmantojam bioloģiskās kokvilnas guļammaisus, lai viņš nepārkarstu, un skaļi ieslēdzam baltā trokšņa mašīnu, kas izklausās pēc reaktīvā dzinēja. Dažreiz pirms gulētiešanas ļaujam viņam nedaudz pagrauzt viņa pandas graužammantiņu, lai nomierinātu smaganas. Pats galvenais ir radīt garlaicīgu, paredzamu vidi.