Ko darīt, kad "Baby Girl Shake That" pārņem jūsu bērnistabu

Es šobrīd noraugos, kā divi identiski divdesmit četrus mēnešus veci bērni mūsu virtuves vidū mēģina izpildīt kaut ko tādu, ko varu raksturot tikai kā sinhronizētu naktskluba deju rutīnu. Dvīne A ielaižas tādā pietupienā, kas manī raisa dziļas bažas, kamēr dvīne B ritmiski kustina plecus tādā veidā, ko viņa pavisam noteikti neiemācījās mūsu otrdienas rīta bēbīšu sensorajās nodarbībās. Kāds ir šīs absurdās sadzīves ainas skaņu celiņš? Sīca, agresīvi basiem piesātināta skaņa, kas skan no telefona, kuru mans sievasbrālis neapdomīgi atstāja neaizslēgtu uz brokastu letes.

Pirms kļuvu par tēti, es biju tik ļoti iedomīgs, ka ticēju – es būšu absolūts savu bērnu kultūras patēriņa sargs. Es iztēlojos mājas, kas pilnas ar akustiskām folkmūzikas kaverversijām, koka puzlēm un sirsnīgām sarunām par mūsu jūtām. Man šķita, ka varēšu uzbūvēt skaistu, sterilu mūri starp savām nevainīgajām meitām un popkultūras haosu.

Tad reālā dzīve ieviesa savas korekcijas, mūris sabruka, un es atklāju, ka digitālā pasaule patiesībā ir poraina neprāta membrāna. Ja pēdējos mēnešos esat bijis jebkādā sociālo tīklu platformā, jūs jau zināt, kāda dziesma dārdēja no šī telefona. Tas ir tas masīvais, virālais Chief Keef audio trends — tas, kurā mazai meitenei tiek pieprasīts kratīties tādā ritmā, kas, atklāti sakot, ir galēji nepiemērots jebkuram, kam vēl nepieciešama aktīva palīdzība, lai noslaucītu pašam savu degunu. Un tomēr, te nu mēs esam – mēģinām izdzīvot pasaulē, kurā mazi bērni netīšām apgūst nepiedienīgu hiphopa horeogrāfiju tikai tāpēc, ka kāds atstāja ieslēgtu TikTok plūsmu blakus barošanas krēsliņam.

Neaizslēgtu ekrānu baisā realitāte

Es varētu viegli un nepārtraukti trīs stundas sūdzēties par digitālo algoritmu stāvokli, galvenokārt tāpēc, ka man šķiet absolūti nesaprotami, cik ātri satura plūsma pāriet no "nekaitīga sieviete izpako švammi" uz "padziļināta tverkinga pamācība Čikāgas drila mūzikas pavadījumā". Šis lēciens notiek zibenīgi. Tu iedod bērnam telefonu, lai apskatītos vecmāmiņas suņa bildes, pagriezies, lai iztukšotu trauku mazgājamo mašīnu, un pēkšņi tava dārgā meitiņa nikni kratās ar autiņbiksītēs tērpto dupsi pie vārdiem, kas liktu nosarkt pat jūrniekam.

Tā ir neticami specifiska mūsdienu vecāku panika. Jūs pavadāt dienas, uztraucoties par bioloģisko dārzeņu patēriņu un to, vai viņu apavi netraucē pēdas velves attīstībai, lai beigās saprastu, ka viņu vislielākais un tiešākais drauds ir nejauša nepiedienīga mūzikas videoklipa straumēšana, vienlaikus gremojot izmērcētu rīsu galeti. Kaut kur lasīju — iespējams, ap trijiem naktī ar aizlipušām acīm ritinot vecāku forumu — ka jums vajadzētu izmēģināt 'Ierobežoto režīmu' un rūpīgi pārvaldīt viņu atskaņošanas sarakstus, lai novērstu tieši šādu scenāriju. Tas ir brīnišķīgi teorijā, ja pieņemam, ka jums piemīt tehnoloģiskās prasmes, lai pārspētu mazu bērnu, kurš kaut kādā veidā ir iemācījies apiet sejas atpazīšanu, izmantojot tikai tīru gribasspēku un ievārījuma traipu.

Godīgi sakot, vienkārši mēģiniet turēt savas ierīces bloķētas un atsakieties no ilūzijas, ka varat kontrolēt visu, ko viņi dzird reālajā pasaulē.

Kad dejošana ritmā patiesībā ir brīnišķīga

Kad esat atguvies no patiesa šoka par to, ka jūsu bērns atdarina virālu interneta deju, beigās nākas atzīt, ka viņu kustību fiziskā mehānika patiesībā ir diezgan iespaidīga. Pirms bērniem man šķita, ka vienīgais svarīgais attīstības stūrakmens ir staigāšana. Tagad es saprotu, ka 'četrpadsmit mēnešus veca bērna ritmiskā ceļu ieliekšana' ir milzīgs attīstības lēciens.

Viņi dabiski vēlas kustēties ritmā. Tas viņos ir ielikts jau no dabas. Ap viņu pirmo dzimšanas dienu viņu mazās smadzenītes sāk savienot dzirdes impulsus ar lielās motorikas izvadi, kas ir ļoti zinātnisks veids, kā pateikt, ka viņi izdomā, kā agresīvi vicināt rokas un kājas, tiklīdz izdzird skaļu troksni. Ja vēlaties likt lietā šo enerģiju, nepaļaujoties uz apšaubāmu repa gabalu, jums jāiedod viņiem kaut kas analogs, pie kā pieturēties.

Tas noved pie vienīgās lietas, kas šobrīd glābj manu veselo saprātu: Graužamās rotaļlietas-grabuļa “Koala”. Kad dvīnei A uznāk deju garastāvoklis, es iedodu viņai šo grabuli ekrāna vietā. Viņa to izmanto gluži kā marakasu, mežonīgi to kratot un maršējot ap kafijas galdiņu. Es patiešām mīlu šo lietu. Tas ir vienkārši neapstrādāts dižskābarža koks un mīksta tamborēta kokvilna — nekādu mirgojošu LED gaismiņu, nekādu robotizētu balsu, nekādu bateriju, kas izmisīgi jāaizlīmē ar līmlenti, kad pazūd skrūvīte. Tas rada maigu, dabisku grabēšanas skaņu, kas neliek man vēlēties noplēst sev ausis pēc četrdesmit piecu minūšu nepārtrauktas lietošanas. Turklāt, kad viņa neizbēgami nogurst no dejošanas un izlemj to dusmīgi grauzt, jo sāk šķelties dzerokļi, es zinu, ka viņa neuzņem toksisku plastmasu.

Ja viņa nomet koalu zem dīvāna (kas acīmredzot ir tās dabiskā dzīvotne), es parasti pametu viņai Krāsainu dinozauru bambusa zīdaiņu sedziņu, lai viņa varētu uz tās vārtīties. Ziniet, šī sedziņa ir... lieliska. Tā ir ļoti mīksta, bambusa maisījums ir patīkams, un tā brīnišķīgi uzsūc milzīgo siekalu daudzumu, kas izdalās šo ekspromta deju sesiju laikā. Es vienkārši neesmu pilnīgi pārliecināts, vai mazam bērnam ļoti rūp tirkīzzila triceratopsa botāniskā precizitāte, bet tā pasargā paklāju no netīrumiem, tāpēc es to uzskatu par funkcionālu uzvaru.

Vēlaties pārdzīvot bērna deju fāzi, saglabājot savu estētisko gaumi? Apskatiet "Kianao" pilno ilgtspējīgo, trokšņa līmenim atbilstošo bērnu piederumu klāstu viņu organiskajā pamatlietu kolekcijā.

Interneta meklēšanas vēstures tumšā puse

Visā šajā konceptā par "kratīšanos" ir viens milzīgs un atskurbinošs "bet", par ko noteikti jāparunā. Ja atmetam popkultūras atsauces un vienkārši ierakstām meklētājā "shaking baby" (bērna kratīšana), jūs neieraudzīsiet smieklīgus deju videoklipus. Jūs saskarsieties ar visdrūmākajām vecāku bailēm.

Pirms kļuvu par tēti, man šķita, ka visa medicīniskā informācija ir glīti kategorizēta un viegli saprotama. Tagad es zinu, ka ikviens nevainīgs Google meklējums neizbēgami aizvedīs pie mājaslapas, kurā teikts, ka jūsu bērnam atlikušas četrdesmit divas minūtes, ko dzīvot. Kad es pirmo reizi pārvedu dvīnes mājās no slimnīcas, viņām miegā mēdza parādīties tādas biedējošas visa ķermeņa trīsas. Es, protams, nospriedu, ka viņu nervu sistēmas brūk kopā.

Mana ģimenes ārste — brīnišķīgi pārgurusi sieviete, kura ir redzējusi mani raudam par dīvainiem kakla izsitumiem, kas izrādījās vienkārši samīcīts zirnītis — man to paskaidroja. Viņa pateica, ka šīs pēkšņās, saraustītās kustības ir tikai Moro reflekss. Būtībā viņu mazās smadzenītes nedaudz “aizķeras”, kamēr viņi pierod pie dzīves ārpus dzemdes, gluži kā tas briesmīgais vecais iezvanpiekļuves internets, kas cenšas noķert signālu. Tas ir normāli, nekaitīgi un parasti pāriet pēc dažiem mēnešiem.

Taču medicīnas sabiedrība ne bez iemesla ir ļoti piesardzīga attiecībā uz vārdu "kratīt". Kādreiz es domāju, ka brīdinājumi par Sakratītā bērna sindromu attiecas uz citiem — bezatbildīgiem, dusmīgiem cilvēkiem. Bet patiesība ir tāda, ka Amerikas Pediatrijas akadēmija to raksturo kā traģiskas sekas absolūtam, prātam neaptveramam aprūpētāja nogurumam. Tas notiek tad, kad bērns ir kliedzis četras stundas no vietas, jūs neesat gulējis trīs dienas, Nurofen nepalīdz un jūs vienkārši vēlaties, lai šis troksnis apklustu.

Tās bērnu audzināšanas grāmatas (kuru 47. lapa parasti iesaka "saglabāt mieru un elpot dziļi") ir absolūti bezjēdzīgas trijos naktī, kad esat apliets ar dažādiem ķermeņa šķidrumiem un lēnām jūkat prātā. Vienīgais padoms, kas man jebkad patiešām ir šķitis saprātīgs, bija brīnišķīgi vienkāršs: ja jūtat, ka dusmas sāk ņemt virsroku, ielieciet bērnu gultiņā, aizveriet durvis, aizejiet un desmit minūtes pasēdiet uz kāpnēm, satvēris galvu rokās. Viņi raudās, jā. Bet viņi būs drošībā.

Zelta vidusceļa meklējumi

Vecāku būšana būtībā ir tikai pastāvīga, agresīva mētāšanās starp raizēm par letāliem medicīniskiem stāvokļiem un mēģinājumiem atturēt savu bērnu no rīvēšanās gar suņa gultu kādas virālas TikTok dziesmas pavadījumā. Šim specifiskajam bērnu audzināšanas laikmetam nav izgudrota rokasgrāmata.

Pirms bērniem man šķita, ka izveidošu no viņiem perfektus, rāmus maziņus cilvēciņus, kuri patērēs tikai bioloģisko lapu kāpostu un klasisko mūziku. Tagad es zinu, ka mans galvenais uzdevums ir vienkārši uzturēt viņus pie dzīvības, saglabāt savu veselo saprātu un laiku pa laikam pamest viņiem Graužamo rotaļlietu-grabuliņu "Zaķis", lai novērstu viņu uzmanību no mana telefona ekrāna.

Tāpēc iestatiet drošības paroles planšetdatoros, pērciet rotaļlietas, kurām nav nepieciešamas AAA baterijas, ielieciet mazuli gultiņā, kad jums nepieciešams izkliegties spilvenā, un piedodiet sev, kad neizbēgami pieķersiet savu divgadnieku dejojam zemu pietupienos vietējā "Rimi" saldētās pārtikas nodaļā.

Esat gatavi iemainīt digitālo troksni pret analogo komfortu? Paķeriet koka sensoro rotaļlietu un atgūstiet savu dzīvojamo istabu. Pievienojiet savu favorītu iepirkumu grozam jau šodien.

Jautājumi, kurus bieži uzdodu pats sev (un reizēm arī Google)

Kāpēc mans mazulis ir apsēsts ar nepiemērotām sociālo tīklu skaņām?
Tāpēc, ka algoritmi ir ļauni un mazi bērni būtībā ir kā maziņas siltuma pašvadības raķetes, kas tēmētas uz tieši to lietu, ko jūs negribat, lai viņi dzird. Viņi nesaprot vārdus; viņi tikai zina, ka basi labi skan un dejošana to ritmā izraisa jūsu smieklīgo, panikas pilno reakciju.

Vai Moro reflekss tiešām izskatās tik dramatiski?
Manas dvīnes parasti tik spēcīgi atmeta rokas, it kā mēģinātu noķert neredzamu basketbola bumbu. Ģimenes ārste mani nomierināja, ka tā ir pilnīgi normāla jaundzimušo uzvedība, lai gan tas ir ārkārtīgi kaitinoši, kad viņas to izdara tieši tajā brīdī, kad beidzot esi viņas iemidzinājis.

Kā pa īstam notīrīt šos koka grabuļus, kad tie kļūst pārklāti ar nezināmas izcelsmes netīrumiem?
Nevāriet tos. Tā darot, es sabojāju perfekti labu koka riņķi. Vienkārši noslaukiet koku ar mitru drāniņu un maigām ziepēm, bet tamborēto daļu uzmanīgi izmazgājiet ar rokām. Pēc tam atstājiet to izžūt vietā, kur mazulis netiek klāt – un tieši tas ir pats grūtākais visā šajā procesā.

Kad patiešām ir normāli vienkārši aiziet no raudoša mazuļa?
Tajā brīdī, kad jūtat, ka jūsu paša sirdsdarbība kļūst nekontrolējama un jūs cieši sakodāt zobus. Ielieciet viņu kaut kur drošībā, piemēram, tukšā gultiņā, aizveriet durvis un izejiet dārzā uz piecām minūtēm. Ļaut viņiem neilgu brīdi paraudāt vieniem pašiem, kamēr jūs atgūstat mieru, ir nesalīdzināmi drošāk nekā mēģināt "izturēt ar sakostiem zobiem", kad esat dziļi nokaitināts.

Vai vecāku kontroles lietotnes tiešām spēj apturēt mērķtiecīgu divgadnieku?
Gandrīz nemaz. Tās palīdz nobloķēt pašu ļaunāko interneta daļu, taču mazie pētnieki ir ļoti izveicīgi. Vienīgā simtprocentīgi drošā vecāku kontrole ir turēt savu telefonu pilnībā ārpus viņu redzesloka, kas, protams, darbojas tieši līdz brīdim, kad jums tas jāizmanto, lai uzpirktu viņus iekāpt automašīnas sēdeklītī.