Does my baby really need baby friends?

I mean, strictly speaking, no. When they're tiny, they don't even know other babies exist. They just treat each other like moving furniture. But the socialization isn't just for them—it's for you. And as they get closer to two and three, yeah, they need to learn that they aren't the center of the universe and that other kids exist. So yes, finding a group is important, but don't panic if your six-month-old isn't a social butterfly.

How the hell do I genuinely meet these people?

You have to treat it like awkward middle school dating. I'm so serious. You go to the library storytime, you scan the room for someone who looks appropriately disheveled, and you compliment their stroller or something. If they make a sarcastic joke back, you immediately demand their phone number. Don't wait for them to come to you. You have to be aggressive.

What if my kid is the biter in the playgroup?

Oh god, this was my biggest nightmare. First of all, apologize profusely but don't flagellate yourself. Kids bite. They're tiny cavemen with no impulse control. Just intervene quickly, redirect, and if the other mom looks at you like you birthed a monster, she isn't the right mom friend anyway. The right mom friend will hand you a wipe and pour you a drink.

Are we seriously worried about real gangs at this age?

Look, I'm not saying a toddler throwing sand is going to end up in organized crime. But all the child psychology stuff I panic-read at 2 AM basically says that kids need a strong foundation of belonging. If we don't give them a healthy "gang" (family, good friends, community groups) when they're little, they grow into tweens and teens who look for belonging in dangerous places. So yeah, building a good community now is basically an insurance policy for when they turn fourteen.

Should I kick Mackenzie out of my life?

Yes. Life is too short to eat cheese shaped like owls while someone judges your parenting.

Sava vecāku bariņa atrašana: vēstule sev pagātnē

Otrdiena. 9:14 no rīta. Tu sēdi sava Subaru vadītāja sēdeklī stāvvietā pie lielveikala, vai ne? Tev kājās ir tie melnie Lululemon legingi ar to dīvaino, sakaltušo jogurta traipu uz kreisā augšstilba, jo Leo nolēma noslaucīt seju gar tevi tieši tajā brīdī, kad gājāt pa durvīm ārā, un tava ledus kafija burtiski svīst uz viduskonsoles.

Tu ritini TikTok un redzi visas šīs perfekti safrizētās, starojošās mammas, kuras publicē video ar tēmturi #babygang. Viņu bērni ir ģērbti saskaņotos, bēšos toņos. Viņas dzer maču. Viņas smaida. Bet tu raudi, atspiedusies pret stūri. Ak dievs, BEIDZ RAUDĀT.

Es precīzi zinu, kā tu šobrīd jūties, jo es esmu tu – tikai sešus mēnešus nākotnē. Tu jūties ārkārtīgi vientuļi, jo mēs tikko pārvācāmies, Maija visu dienu ir skolā, un četrgadīgajam Leo šobrīd ir fāze, kad viņš komunicē, tikai un vienīgi kliedzot kā pterodaktils. Tu esi izmisīgi viena. Tu gribi savu atbalsta grupu, savu "ciemu". Tu gribi savu mazo komandu. Tu gribi to estētisko mazo bēbīšu bandu, ko visu laiku redzi internetā, bet tev šķiet, ka tev pilnībā neizdodas tādu atrast.

Nu ko, paņem salveti un noslauki seju, jo man tev ir jāpastāsta šis tas par to, ko šī "komandas" būšana patiesībā nozīmē, un kāpēc tā ir daudz dziļāka – un dīvaināka – nekā saskaņoti tērpi Instagram.

Deivs un viņa stulbie joki

Tātad, mans vīrs – mūsu vīrs, vienalga, Deivs – turpina saukt spēļu grupiņu, kurai es galu galā piespiedu sevi pievienoties, par "baby g" (bēbīšu bandas) brigādi. Viņam šķiet, ka viņš ir ārkārtīgi smieklīgs. Pagājušajā mēnesī viņš noskatījās pārāk daudz 90. gadu hiphopa dokumentālo filmu, un tagad viņš ienāk virtuvē, kamēr es griežu vīnogas ceturtdaļās, un saka kaut ko līdzīgu: "Nu, šodien laidīsi ielās ar savu baby g?"

Es parasti vienkārši iemetu viņam pa galvu ar vīnogu. Bet smieklīgākais ir tas, ka šim "bēbīšu bandas" konceptam patiesībā ir dīvaini nopietna puse, par kuru es pat nenojautu, līdz piedzīvoju vieglu sabrukumu ārsta kabinetā.

Apmēram trīs mēnešus pēc šī brīža, kad sēdi mašīnā, tu aizvedīsi Leo pie daktera Evansa, jo viņš rotaļlaukumā nepārtraukti grūsta citus bērnus. Tu sēdēsi uz tā čaukstošā papīra un elsosi, ka audzini sociopātu. Un dakteris Evanss paskatīsies uz tevi pāri savām brillēm un pateiks, ka agrīnā socializācija nav tikai par to, lai iemācītos dalīties ar stulbu plastmasas mašīnīti. Tā patiesībā ir par ilgtermiņa empātiju un izdzīvošanu.

Viņš man nomurmināja kaut ko par to, ka bērni, kuri jau agrīnā vecumā neatrod atbalstošu vienaudžu grupu – veselīgu vidi, kurā viņi jūtas pieņemti – ir tie, kuri pusaudžu gados sāk meklēt "aizsardzību" un piederību pilnīgi nepareizās vietās. Piemēram, pavisam īstās ielu bandās. Tas man izklausījās pilnīgs ārprāts, jo Leo ir četri gadi un viņš pārsvarā grib tikai ēst smiltis, bet acīmredzot daži bērnu psihologi uzskata, ka nestrukturēts, garlaicības pilns laiks un zems pašvērtējums ir ļaunuma sakne. Šķiet, teorija ir tāda: ja mēs nepalīdzēsim viņiem izveidot savu pozitīvo mazo "bēbīšu bandu" tagad, viņi būs daudz uzņēmīgāki pret negatīvu vienaudžu spiedienu pēc desmit gadiem.

Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir tāda, ka tavs izmisums atrast draudzenes-mammas nav tikai tava "uzbāzība" vai vājums. Būtībā tā ir noziedzības profilakse. Iespējams. Vismaz to es sev stāstu, lai attaisnotu, cik daudz laika es tagad pavadu parkā.

Konkurējošo uzkodu plašu olimpiāde

Ļauj man tevi gan par kaut ko brīdināt. Kad tu beidzot sāksi mēģināt iefiltrēties šajās spēļu grupiņās, tu satiksi mammu vārdā Makenzija. Man patiešām žēl.

The competitive snack board olympics — Dear Past Me: Why Finding Your Baby Gang Is Actually Survival

Makenzija rīkos rotaļu pēcpusdienu, un tu ieradīsies ar pusapēstu cepumu paciņu, ko atradi autiņbiksīšu somas dibenā. Makenzija pasniegs organisku, no vietējiem zemniekiem gādātu uzkodu plati, kurā siers būs sagriezts meža zvēriņu formās. Es viņu ienīstu. Tiešām. Viņa pavadīja četrdesmit minūtes – es uzņēmu laiku, burtiski četrdesmit minūtes – skaidrojot, kā viņas divgadnieks mācās mandarīnu valodu no specializētas lietotnes un kā viņi izmanto tikai koka rotaļlietas, ko grebuši akli mūki Zviedrijā.

Viņa izsekoja katrai bērnu interakcijai. Ja viņas bērns kaut mazliet šķībi paskatījās uz Leo, viņa metās klāt, lai skaļi analizētu viņu jūtas. "Ak, Džasper, es redzu, ka tu jūties sarūgtināts par to, ka Leo paņēma tavu klucīti, cienīsim šīs jūtas." Es gribēju kliegt. Tas ir tik nogurdinoši – mēģināt iekļauties grupā, kurā mātes loma tiek uztverta kā sacensību sports, kur kāds vienmēr skaita punktus. Es esmu tik nogurusi no šīs pilnības.

Tikmēr tur bija vēl viena mamma, kura vienkārši divas stundas sēdēja uz dīvāna un "skrollēja" telefonu, kamēr viņas bērns no paklāja apēda sauju suņa spalvu, un šī atmosfēra, godīgi sakot, šķita daudz drošāka.

Kas patiesībā ir svarīgi mammu atbalsta grupā

Tev nav vajadzīga grupa ar sievietēm, kurām viss vienmēr ir ideālā kārtībā. Tev pat nevajag sievietes, kuras katru nedēļu mazgā matus. Tev vienkārši jāaiziet uz parku, jāatrod mamma, kura izskatās tikpat dziļi nogurusi kā tu, un agresīvi jāpaprasa viņas telefona numurs, kamēr jūsu bērni dubļos kaujas par koku.

Lūk, ko tu patiesībā meklē, kad mēģini izveidot savu komandu:

Cilvēkus, kuriem neinteresē tavas grīdas: Ja tev ir jāatvainojas par brokastu pārslām zem dīvāna, tie nav tavi cilvēki.
Kādu, kas paturēs tavu bēbīti: Ne tikai paskatīsies uz viņu. Kādu, kurš fiziski paņems tavu kliedzošo bērnu no tavām rokām, lai tu varētu padzerties ūdeni.
Nekādu nosodījumu par ekrāniem: Jo dažreiz Blippi ir vienīgais, kas stāv starp tevi un psihiatrisko klīniku.
Tūlītēju pieeju kafijai: Ja viņas ierodas uz rīta rotaļām ar tukšām rokām, tev jāsāk apšaubīt viņu izdzīvošanas instinkti.

Ja tev vajag iedvesmu, kā padarīt savu māju puslīdz prezentablu brīdim, kad beidzot uzņemsi viesus tu, aplūko šos ilgtspējīgos rotaļu stūrīšus, kas patiešām labi izskatās viesistabā un nekliedz pa gabalu: "ŠEIT DZĪVO MAZULIS!"

Lietas, kas patiesi palīdzēja man to visu izdzīvot

Kad beidzot pienāca mana kārta uzņemt bēbīšu bandu pie mums mājās, es biju pārbijusies. Es trīs stundas pavadīju, tīrot grīdlīstes. Kurš vispār tīra grīdlīstes? Psihopāti.

The gear that genuinely helped me survive them — Dear Past Me: Why Finding Your Baby Gang Is Actually Survival

Vienīgais, kas patiešām izglāba šo rotaļu pēcpusdienu, bija Varavīksnes koka attīstošais statīvs ar dzīvnieciņiem no Kianao. Es to nopirku, kad Maija bija vēl maza, un tas brīnumainā kārtā izdzīvoja viņas zīdaiņa vecumu, tāpēc es to izvilku ārā Leo mazajiem draugiem. Tas ir patiešām skaists – vienkāršs dabīga koka rāmis ar mīkstiem, piezemētu toņu karināmiem zvēriņiem. Tas nemirgo. Tas nespēlē dēmonisku, elektronisku karuseļu mūziku, kas liek gribēt to sašķaidīt ar āmuru.

Godīgi sakot, tas nodarbināja Džasperu (Makenzijas bērnu) un Leo vismaz divdesmit minūtes no vietas. Viņi vienkārši tur gulēja, stiepās pēc mazā koka zilonīša un trenēja savu mazo motoriku, kamēr es izdzēru remdenu kafiju. Tā ir viena no tām retajām lietām, kas respektē bērna reālo attīstības tempu, nepārkairinot viņus līdz histērijai.

No otras puses, mēģinājums panākt, lai bērni izskatītos pēc saskaņotas komandas? Pilnīgs murgs. Es vienreiz mēģināju šo saskaņoto estētikas padarīšanu. Tā bija katastrofa. Taču galu galā es nopirku Leo bērnu bodiju no organiskās kokvilnas no Kianao. Ļauj man tev teikt – šis apģērbs ir īsts darba zirgs. Tas ir 95% organiskā kokvilna, kas izklausās pretenciozi, bet patiesībā tas vienkārši nozīmē, ka tas mežonīgi labi stiepjas un nerada viņam tos dīvainos sarkanos ekzēmas pleķus uz krūtīm. Turklāt tas ar pārsteidzošu cieņu izturēja masīvu autiņbiksīšu noplūdi līdz pat mugurai kafejnīcas vidū. Tas izmazgājās pilnīgi tīrs. Nekādu traipu. Es nezinu, kādu maģisko kokvilnu viņi izmanto, bet esmu par to stāvā sajūsmā.

Es paņēmu arī Pandas graužamriņķi. Proti... tas ir normāls. Tas ir graužamriņķis. Tas ir jauks, tam ir visi šie mazie tekstuālie izcilnīši, kas paredzēti smaganu masēšanai, un tas ir no pārtikas kvalitātes silikona, tātad drošs. Godīgi? Leo to pārsvarā vienkārši meta sunim. Kad viņš patiešām atļāvās to ielikt mutē īpaši mokošā zobu šķilšanās nedēļā, šķita, ka tas viņu uz pāris minūtēm nomierina. Tā ka, nu, pārvaldi savas ekspektācijas. Tas ir silikona gabaliņš, nevis burvju nūjiņa, bet tas dara tieši to, kas tam jādara.

Kļūs vieglāk, es apsolu

Tāpēc, lūdzu, noslauki asaras no stūres. Ieliec robā. Brauc mājās, uzvelc treniņbikses, uz kurām nav jogurta, un esi pret sevi iecietīgāka.

Tu atradīsi savus cilvēkus. Tu izveidosi savu mazo bēbīšu bandu, un tā neizskatīsies ne uz pusi tā, kā redzams TikTok video. Tas būs haotiski, skaļi, un kāds droši vien vienmēr raudās (dažreiz bērni, dažreiz tu). Bet tas būs pa īstam. Un tas palīdzēs tev saglabāt veselo saprātu.

Un godīgi? Deiva joks par "bēbīšu bandu" goda vārds kļūst smieklīgs pēc piecdesmitās reizes.

Esi gatava aizmirst par spiedienu un vienkārši koncentrēties uz to, kas tavam bērnam patiešām ir nepieciešams? Apskati Kianao organiskās kokvilnas apģērbu kolekciju, kurā atradīsi tērpus, kas izturēs īstas, netīras rotaļu pēcpusdienas, neupurējot komfortu.

Skarbā patiesība par savas komandas atrašanu (BUJ)

Vai manam zīdainim tiešām vajag draugus?

Atklāti sakot – nē. Kad viņi ir pavisam maziņi, viņi pat nezina, ka citi zīdaiņi eksistē. Viņi viens pret otru izturas kā pret kustīgām mēbelēm. Bet šī socializācija nav paredzēta tikai viņiem – tā ir domāta tev. Un, kad viņi tuvojas divu un trīs gadu vecumam, jā, viņiem ir jāsaprot, ka viņi nav Visuma centrs un ka eksistē arī citi bērni. Tāpēc, jā, atrast grupiņu ir svarīgi, bet nekrīti panikā, ja tavs sešus mēnešus vecais mazulis vēl nav izcils sabiedrības dvēsele.

Kā pie velna es varu reāli iepazīties ar šiem cilvēkiem?

Tev pret to jāattiecas kā pret neveiklu iepazīšanos pamatskolā. Es runāju pilnīgi nopietni. Tu aizej uz pasaku lasījumiem bibliotēkā, pārlaidi skatienu telpai, meklējot kādu, kurš izskatās atbilstoši izspūris, un izsaki komplimentu viņas ratiņiem vai kam tamlīdzīgam. Ja viņa atbild ar sarkastisku joku, tu uzreiz pieprasi viņas telefona numuru. Negaidi, kamēr viņas pienāks pie tevis. Tev jābūt uzstājīgai.

Ko darīt, ja mans bērns ir tas, kurš rotaļu grupā kož?

Ak dievs, šis bija mans lielākais murgs. Pirmkārt, dedzīgi atvainojies, bet nešausti sevi. Bērni kož. Viņi ir mazi alu cilvēki bez jebkādas impulsu kontroles. Vienkārši ātri iejaucies, novērs uzmanību, un, ja otra mamma skatās uz tevi tā, it kā tu būtu dzemdējusi briesmoni, viņa tik un tā nav tev piemērota draudzene. Īstā mamma-draudzene iedos tev mitro salveti un ieleis tev kaut ko iedzert.

Vai mēs šajā vecumā tiešām uztraucamies par īstām bandām?

Klausies, es nesaku, ka mazulis, kurš mētājas ar smiltīm, nākotnē iesaistīsies organizētajā noziedzībā. Bet visa bērnu psiholoģijas literatūra, ko es panikā lasīju divos naktī, būtībā saka, ka bērniem ir vajadzīgs spēcīgs piederības pamats. Ja mēs viņiem bērnībā neiedosim veselīgu "bandu" (ģimeni, labus draugus, kopienas grupas), viņi izaugs par pusaudžiem, kuri meklēs piederību bīstamās vietās. Tāpēc, jā, labas kopienas veidošana tagad ir kā apdrošināšanas polise laikam, kad viņiem paliks četrpadsmit gadu.