Ką norėčiau būti žinojusi apie žaislus mažyliams

Sėdėjau pačiame mūsų mažutės svetainės kilimo viduryje, mūvėdama jogos kelnes, ant kurių kairės šlaunies, esu beveik tikra, jau tris dienas puikavosi pridžiuvusios saldžiųjų bulvių tyrelės dėmė, ir tuščiu žvilgsniu spoksodama į tiesiogine prasme kalną ryškaus, erzinančiai triukšmingo plastiko. Tai buvo chaotiškos mano dukros Majos pirmojo gimtadienio pasekmės, o grindys atrodė taip, lyg čia būtų sprogusi žaislų parduotuvė.

Mano vyras Deivas, ginkluotas miniatiūriniu atsuktuvu, įnirtingai bandė surinkti kažkokią elektroninę mokomąją fermą, kurią padovanojo geranoriškas giminaitis, panosėje bambėdamas žodžius, kurių prie vaikų tikrai nebesakome. Tuo tarpu Maja – kuri neva buvo to viso brangaus, žybsinčio ir dainuojančio šlamšto laiminga gavėja – sėdėjo kampe, visiškai jį ignoruodama, ir labai susikaupusi laimingai kramtė tuščią kartoninę „Amazon“ dėžę.

Pamenu, kaip gurkštelėjau drungnos kavos iš apdaužyto puodelio, pažiūrėjau į mirksinčią violetinę karvę, kuri tuo metu šaukė ant Deivo kažkokiu grėsmingu roboto balsu, ir pagalvojau: kodėl mes sau tai darome? Tikrai, kodėl? Bet kokiu atveju, esmė ta, kad kol neturėjau vaikų, nuoširdžiai tikėjau, jog mažylių kambariai turi būti prikimšti sudėtingų prietaisų, grojančių Mocartą ir mokančių juos mandarinų kalbos, kad jie vėliau įstotų į gerą universitetą ar panašiai. Tačiau mažų vaikų žaislų realybė yra kur kas chaotiškesnė, keistesnė ir, tiesą sakant, paprastesnė, nei mes įsivaizduojame.

Mirksinčios švieselės iš tikrųjų skatina nuobodulį

Anksčiau maniau, kad jei žaislas nedaro bent trijų skirtingų dalykų vienu metu – nesisuka, nešviečia kaip reivo vakarėlis rūsyje ir agresyviai nereikalauja PASPAUSTI RAUDONĄ MYGTUKĄ – jis nėra pakankamai „edukacinis“ mano genialiam vaikui. Dieve, kokia žalia buvau tuomet.

Kartą skaičiau BZgA (tai tokia didelė Vokietijos sveikatos institucija) straipsnį, o galbūt tiesiog girdėjau savo gydytoją tai užsimenant, kai atitempiau Leo aštuoniolikos mėnesių patikrinimui, panikuodama, kad jis „neteisingai“ žaidžia. Esmė ta, kad jie teoriškai teigia, jog visiškai perkrautas žaidimų kambarys tiesiog paralyžiuoja vaikus. Tikriausiai ne visai tiksliai atpasakoju mokslą, bet pagrindinė mintis tokia: jei žaislas visą darbą atlieka už tave, vaikas tiesiog sėdi kaip zombis ant sofos ir žiūri televizorių. Jie tampa pasyviais pramogų vartotojais, užuot iš tikrųjų žaidę.

Gydytojas Mileris pavartojo frazę „aktyvus vaikas, pasyvus žaislas“, kuri tiesiog apvertė mano išsekusias smegenis. Jei žaislas yra tiesiog paprastas, nuobodžiai atrodantis medžio luitas, jis priverčia vaiką įdėti pastangų. Tas kaladėlės gabaliukas gali virsti lenktyniniu automobiliu, netikru telefonu paskambinti močiutei, picos gabalėliu ar net labai kietu ginklu, kurį galima sviesti į šeimos šunį, kai mama atsuka nugarą norėdama pakrauti indaplovę. Tai laisvas, neapibrėžtas žaidimas. Jis gali būti netvarkingas ir nestruktūruotas, ir jam nereikia aštuonių didelių baterijų.

Didžioji guminio ančiuko išdavystė, kuri mane persekioja iki šiol

Turiu trumpam pakalbėti apie vonios žaislus, nes po šio įvykio vis dar esu emociškai traumuota ir atsisakau kentėti viena.

Buvo eilinė antradienio popietė, kai aš beprotiškai šveičiau vonią, nes turėjo atvykti uošvė, o ji pastebi tokius dalykus kaip vandens lašeliai ant maišytuvo. Tad tupėjau ten su kempine, tiesiog bandydama išgyventi šią dieną. Maja turėjo savo mėgstamą geltoną guminį ančiuką. Ji buvo tiesiog pamišusi dėl jo. Gal kokius pusę metų be pertraukos ji jį grauždavo per kiekvienas maudynes.

Pakėliau jį, norėdama po juo pavalyti, šiek tiek spustelėjau, kad iš skylutės apačioje išbėgtų vanduo, ir staiga ant balto porceliano ištrykšta tirštas, siaubingas, juodas dumblas. Juodasis pelėsis. Prisiekiau, surikau taip garsiai, kad Deivas paniškai įlėkė į vonią manydamas, jog kažkas persipjovė arteriją. Pasirodo, aš kasnakt leisdavau savo brangiajai pirmagimei gerti toksišką pelkės vandenį, nes nesupratau, kad tuščiaviduriai purškiantys žaislai viduje niekada iki galo neišdžiūsta.

Visus guminius cypiančius žaislus su meile skrisdama hormonų ašaromis sumečiau tiesiai į juodą šiukšlių maišą, o tada su rankšluosčiu įnirtingai šveičiau Majos liežuvį, kol ji rėkė ant manęs – tai buvo labai traumuojanti, bet mus suartinanti patirtis. Dabar vonioje naudojame tik vientisus indelius, nes jie bent jau slapta neaugina mokslinių eksperimentų.

Tualetinio popieriaus ritinėlio triukas, kurio mane išmokė gydytojas Mileris

Tikrai manai, kad viską žinai apie saugumą, kol tavo mažylis nesugeba iškapstyti mikroskopinio akmenuko iš kambarinio augalo, kurio net neprisiminei turinti, ir bando jį praryti visą, išlaikydamas nepertraukiamą akių kontaktą su tavimi. Mažyliai labai pasišventę oralinei fazei, o tai iš esmės reiškia, kad jų pagrindinis būdas pažinti visatą yra dėtis viską tiesiai į burną ir tikrinti, ar tai valgoma.

Kartą nuvežiau Mają pas gydytoją, nes ji prarijo monetą – jis pažadėjo man, kad ji ją ištuštins, ir taip nutiko (tai buvo bjauri sauskelnių keitimo savaitė). Bet kol buvome ten, gydytojas Mileris pamokė mane paties geriausio triuko, kaip atpažinti užspringimo pavojų be jokio storo saugumo vadovo.

Tai tualetinio popieriaus tūbelės testas. Jei žaislo dalis ar visas žaislas gali lengvai pereiti per standartinio kartoninio tualetinio popieriaus ritinėlio vidurį ir neįstrigti, vadinasi, jis yra per mažas ir tikrai įstrigs jūsų vaiko gerklėje. Tai toks kvailai paprastas vizualus patikrinimas, bet jis visiškai pakeitė tai, kaip vertinu atsitiktinį šlamštą, kurį giminaičiai suneša per gimtadienius.

Kodėl vaikštynė keliavo tiesiai į konteinerį

Tie plastikiniai prietaisai, kur kūdikis pakabinamas medžiaginėje kėdutėje ir laksto po virtuvės grindis kaip mažytis buferinis automobilis, pasirodo, yra siaubingi jų klubų vystymuisi ir sukelia sunkias galvos traumas, kai vaikai neišvengiamai neria žemyn laiptais. Tad vieną antradienio rytą aš tiesiogine to žodžio prasme išnešiau mūsiškę į savivaldybės perdirbimo konteinerį ir niekada nesigailėjau.

Žaislų rotacija – mano meilės kalba

Anksčiau mūsų butas atrodė kaip priešiška aplinka, kurioje negalėjau nueiti nuo virtuvės kriauklės iki sofos, skaudžiai neužlipusi ant dantyto plastikinio dinozauro arba nepaslydusi ant pasiklydusios dėlionės detalės, dėl ko mano bazinis kortizolio lygis nuolat šokinėdavo. Aš visada rėkdavau, kad reikia susitvarkyti. Tai buvo siaubinga.

Tuomet mano draugė Džesė – viena iš tų neįtikėtinai susitvarkiusių mamų, kurių vaikų nosys niekada nebūna apdžiuvusios ir kuri turbūt net pagalvių užvalkalus lygina – papasakojo man apie žaislų rotaciją. Maniau, kad tai tik dar vienas pretenzingas interneto „mamyčių blogerių“ mitas, bet buvau pakankamai nusivylusi, kad pabandyčiau.

Paimate apie septyniasdešimt procentų vaiko daiktų ir sukišate juos į nepermatomas dėžes spintos gilumoje, kur jie jų nemato. Paliekate gal tris ar keturis skirtingus žaislus. Tik kelios stotelės. Kai po kelių savaičių jie pradeda zirzti ir nuobodžiauti, sukeičiate spintos turinį su svetainės turiniu. Skamba kaip per didelis vargas, bet pokytis Leo elgesyje buvo tiesiog neįtikėtinas. Turėdamas mažiau dėmesio reikalaujančių pasirinkimų, jis nuoširdžiai sėdėdavo ant kilimo ir žaisdavo su vienu mediniu žaislu ištisas keturiasdešimt penkias minutes. Tai man suteikė pakankamai laiko išgerti kavą, kol ji dar garavo.

Daiktai, kurie tikrai išgyvena mūsų namuose

Po dvylikos metų šiame tėvystės reikale susidariau labai tvirtą nuomonę apie tai, kas iš tikrųjų atlaiko griaunamąją mažylio jėgą. Iš esmės atsisakau pirkti bet ką, kas nepagaminta iš tvirtų natūralių medžiagų, nes pavargau nuo daiktų, kurie lūžta perpus jau antrą dieną.

Tiesiog dievinu „Kianao“ medinius piramidės žiedus. Kai Leo buvo apie dvejus metus, prasidėjo gąsdinanti fazė, kai vienintelis jo gyvenimo džiaugsmas buvo statyti daiktus vieną ant kito, o tada įnirtingai juos griauti kikenant kaip komiksų superpiktadariui. Pigūs tuščiaviduriai plastikiniai žiedai, kuriuos turėjome, tiesiog neatlaikė tokio smurto ir nuolat įlinkdavo.

Bet šie mediniai žiedai yra sunkūs ir solidūs. Nukritę jie skleidžia tą be galo malonų „klakt-klakt“ garsą, be to, jie nudažyti netoksiškomis medžiagomis, kas yra didžiulis palengvėjimas, nes Leo mėnesį laiko tikrai kramtė mėlyną žiedą, kai jam dygo krūminiai dantys. Jie vis dar guli žaidimų kambaryje, ir net Maja, kuriai dabar septyneri, naudoja juos kaip netikras spurgas savo žaislinėje virtuvėlėje. Jie iš esmės nesunaikinami.

Kita vertus, mes taip pat turime jų ekologišką sensorinę medžiaginę knygelę, ir žinokit, ji visiškai puiki. Čiugždantys garsai yra mieli, ji turi „Oeko-Tex“ sertifikatą, tad man nereikia panikuoti dėl keistų cheminių dažų garavimo į mano kūdikio veidą, ir ji be galo minkšta.

Tačiau jei atvirai, bet kas, pagaminta iš medžiagos ir patekę į mažylio rankas, tiesiog žaibiškai tampa absoliučiai šlykštu. Per tris dienas ji pasidengė lipniu seilių, trintų bananų ir pūkelių iš mano miniveno grindų mišiniu. Ji lengvai išsiplauna skalbyklėje, bet man atrodo, kad nuolat metu ją į skalbinių krepšį. Tai puikus dėmesio nukreipimas, kai vaikas prisegtas automobilio kėdutėje ir negali jos numesti ant žemės, bet ji tikrai savarankiškai neužims vaiko visai valandai, kaip tai padarytų kaladėlės.

Jei jus išvargino tas chaotiško plastikinio šlamšto, užimančio jūsų svetainę, kiekis ir norite pereiti prie tikrai gražių ir vaiko nenuodijančių daiktų, galite tiesiog peržvelgti visą asortimentą „Kianao“ mažylių kolekcijoje ir sutaupyti sau begalę nervų.

Saugumo ženklai ir etiketės, kurios mane visiškai glumina

Bandymas iššifruoti saugumo etiketes ant žaislo dėžutės nugarėlės atrodo lyg bandymas skaityti sudėtingą teisinį dokumentą man nesuprantama kalba, kol kažkas agresyviai tampo mane už marškinių apačios ir prašo užkandžio.

Ten pilna visokių akronimų. CE, GS, DIN EN 71. Kiek mano chroniškai pavargusios smegenys sugebėjo sudėlioti naršant internete vidury nakties, CE ženklas iš tiesų nėra koks nors apdovanojimas ar saugumo garantija. Iš esmės tai tiesiog gamintojo sau pačiam užsiklijuota auksinė žvaigždutė ir garbės žodis Europos Sąjungai, kad jie nesukonstravo mirtinų spąstų, kas man atrodo visiškai neadekvatu.

Jaučiuosi šiek tiek geriau, kai matau GS ženklą, nes tai, pasirodo, reiškia, jog kažkokia nepriklausoma laboratorija nuoširdžiai pasivargino išbandyti tą daiktą ir patikrinti, ar jis neužsidega ir nesubyra į mažyčius peiliukus. Bet nuoširdžiai, aš dažniausiai tiesiog pasikliauju prekių ženklais, kuriais jau pasitikiu, kurie naudoja FSC sertifikuotą medieną ir ekologišką medvilnę, nes man visiškai neužtenka smegenų pajėgumų tyrinėti cheminius ftalatus vienuoliktą valandą nakties, kai turėčiau miegoti.

Jūs tikrai turėtumėte tiesiog supakuoti tą garsiai grojantį, akimirksniu lūžtantį plastikinį šlamštą ir pakeisti jį keliais tvirtais, saugiais daiktais iš „Kianao“ medinių žaislų skyriaus, kad visą kitą galėtumėte sugrūsti į spintą ir pagaliau ramybėje atsisėsti bent kartą išgerti karštos kavos.

Chaotiški atsakymai į jūsų klausimus apie žaislus

Ar mažyliams tikrai reikia edukacinių žaislų, kad jie būtų protingi?
Dieve, ne. Išleidau tiek daug pinigų bandydama paversti Mają kūdikiu genijumi, o jos absoliučiai mėgstamiausia veikla aštuoniolikos mėnesių buvo ištraukti metalinę šluotelę iš virtuvės stalčiaus ir daužyti ja į puodą. Apie gravitaciją jie mokosi mėtydami maistą ant grindų. Kai tau dveji, viskas yra edukacija. Pataupykite savo pinigus.

Kiek žaislų dvejų metų vaikas turėtų turėti po ranka vienu metu?
Keturis, daugiausia penkis dalykus. Žinau, skamba juokingai mažai ir iš pradžių jausitės kalti, bet pabandykite savaitei paslėpti likusius daiktus dėžėje. Jie žaidžia kur kas labiau susikaupę, kai nėra vizualiai priblokšti griozdų kalno.

Ar mediniai žaislai tikrai geresni, ar tai tik estetinė tendencija?
Jie geresni, nes neturi išsikraunančių baterijų, neturi garsiakalbių, kurie rėkia ant jūsų, ir nesubyra į aštrias plastikines šukes, kai vaikas juos neišvengiamai sviedžia į sieną. Faktas, kad jie gražiai atrodo lentynoje, tėra didžiulis pliusas mano psichinei sveikatai.

Kas su tomis saugumo etiketėmis ant dėžučių?
CE ženklas iš esmės yra garbės sistema, kai įmonė pasižada laikytis taisyklių. GS ženklas arba „spiel gut“ antspaudas reiškia, kad jį iš tikrųjų išbandė kažkas kitas. Jei abejojate, tiesiog pirkite iš tvirtų natūralių medžiagų pagamintus daiktus ir venkite pigaus importo iš interneto su keistais dažais.

Ar tikrai galiu savo vaikui tiesiog duoti kartonines dėžes?
Taip! Milijoną kartų taip. Jei perkate didžiulę sauskelnių pakuotę, atiduokite jiems dėžę. Duokite kreidelių. Leiskite jiems ten pasėdėti. Tai juos užims kur kas ilgiau nei bet koks penkiasdešimt eurų kainuojantis šviečiantis aparatas, pažadu jums.