Vintažinių kūdikių suknelių realybė: tėčio išgyvenimo gidas

Šiuo metu gausiai prakaituoju vidutinės klasės italų restorano gale kažkur trečiojoje zonoje, bandydamas įsprausti besimuistančios dvimetės putlią rankutę į kietą praėjusio amžiaus šeštojo dešimtmečio nėrinių rankovę. Mano dukra, jausdama kylantį mano panikos lygį, išriečia nugarą su „Cirque du Soleil“ akrobato lankstumu ir iš esmės virsta medine lenta. Kažkur akies krašteliu matau, kaip mano žmona mandagiai apsimeta nepastebinti, kad šios brangios šeimos relikvijos apykaklė dabar pavojingai arti to, kad būtų negrįžtamai sutepta kažkokiu oranžiniu padažu, atkeliavusiu su nemokamomis duonos lazdelėmis.

Prieš gimstant dvynukėms, turėjau labai specifinę ir visiškai klaidinančią tėvystės viziją. Įsivaizdavau save žingsniuojantį po Vingio parką gaivų rudens sekmadienį, stumiantį nepriekaištingą vežimėlį, kol mano atžalos angeliškai sėdi su derančiomis senovinėmis siuvinėtomis suknelėmis, atrodydamos kaip smulkioji Europos aristokratija. Nuoširdžiai tikėjau, kad kūdikių rengimas istoriniais drabužiais tėra gero skonio ir padoraus dėmių valiklio klausimas.

Realybė yra visiškai kitokia. Niekas jums nepasako, kad norint aprengti šiuolaikinius kūdikius vidurio amžiaus ar Viktorijos epochos drabužiais, reikia tilto statytojo inžinerinių įgūdžių ir akcijų biržos prekeivio rizikos tolerancijos.

Rusiška ruletė su perlamutru

Kai mano uošvė pirmą kartą perdavė puikiai išsilaikiusią siuvinėtą suknelę iš savo vaikystės, mane užbūrė mažyčiai, rankomis prisiūti perliniai sagučiai, besitęsiantys per visą nugarą. Atrodė, lyg laikyčiau dalelę istorijos. Taip pat, kaip švelniai pastebėjo mūsų šeimos gydytoja per įprastą svėrimą, atrodė, lyg laikyčiau saują itin veiksmingų užspringimo pavojų, tik ir laukiančių, kol atitrūks.

Štai bauginanti tiesa apie aštuoniasdešimties metų senumo medvilninį siūlą: jo struktūrinis vientisumas prilygsta šlapiam popieriniam rankšluosčiui. Galite manyti, kad tos subtilios mažytės spaudės ir kabliukai yra visiškai saugūs, nes išliko nuo praėjusio amžiaus vidurio, tačiau vos tik šiuolaikinis, sirupu nuo temperatūros varomas mažylis prie jų prikiš savo lipnius pirštukus, jos nuskris nerimą keliančiu greičiu.

Tai išmokau pačiu sunkiausiu būdu, kai radau vieną iš dvynukių susimąsčiusią kramtančią kažką, kas atrodė kaip mažytė mėtinė pastilė, bet pasirodė esanti kaulinė saga iš 1942-ųjų. Jei ketinate bandyti šią estetiką, jums neabejotinai teks praleisti paranojišką vakarą agresyviai tampant kiekvieną užsegimą, tuo pačiu išplėšiant bet kokius dekoratyvinius kaklo kaspinėlius ir visiškai ignoruojant smerkiančius jūsų katės žvilgsnius, kol sistemingai ardysite mados istorijos gabalėlį, kad jūsų vaikas neatsidurtų priėmimo skyriuje.

Anksčiau jie tikrai buvo mažesni

Anksčiau aklai pasitikėdavau drabužių etiketėmis, tačiau istoriniai kūdikių drabužėliai visiškai sunaikino mano tikėjimą skaitmeniniais dydžiais. Esu įsitikinęs, kad „12 mėnesių“ dydis 1950-aisiais buvo pagrįstas ypač liekno šeško, o ne žmogaus vaiko matmenimis.

Negalite tiesiog pažiūrėti į retro etiketę ir manyti, kad drabužis tiks jūsų kūdikiui, nes, pasirodo, praeityje kūdikiai buvo maitinami išskirtinai normuotais sausainiais ir grynu oru. Pabandžiau apvilkti „šešių mėnesių“ vintažinio dydžio drabužėlį vienai iš savo mergaičių, kai jai tebuvo vos trys mėnesiai, ir krūtinės apimtis buvo tokia juokingai siaura, kad trumpam susimąsčiau, ar tik Viktorijos laikų tėvai nepageidavo, kad jų vaikų kvėpavimas būtų ribotas.

Patys audiniai visiškai neatleidžia klaidų. Prieš šlovingą elastano išradimą drabužiai buvo tiesiog kieti medžiaginiai kalėjimai. Jokio tamprumo. Visiškai. Jei jūsų kūdikis susilenkia nepatogiu kampu, jis tiesiog įstringa drabužyje kaip mažytė, pikta dešrelė.

Būtent todėl mano pats mėgstamiausias jų drabužėlis visai nėra antikvarinis, tai – „Kianao“ ekologiškos medvilnės smėlinukas su rauktinukais. Tai mano didžiausias išsigelbėjimas. Jis turi tas subtilias mažas rauktas rankovytes, kurios skleidžia šiek tiek nostalgišką, tradicinę aurą, bet – ir tai yra geriausia dalis – jis pagamintas su penkiais procentais elastano. Po katastrofiško sauskelnių sprogimo galiu nutempti jį žemyn per kūną dėl voko formos pečių iškirptės, užuot bandęs vilkti jį per galvą – šios funkcijos Viktorijos epochos atstovams atvirai sakant labai trūko. Jis tempiasi, kai mažylės krenta ant grindų protestuodamos prieš pietų miegą, o ekologiška medvilnė nepalieka tų piktų raudonų nutrynimų, atsirandančių nuo kietų istorinių audinių.

Didžioji audinių apgaulė

Išgirsite daug kalbų apie tai, kad praeities drabužiai buvo pranašesni, nes buvo pagaminti vien iš natūralių pluoštų. Ir, žinoma, daugelis senų, iš kartos į kartą perduodamų drabužėlių yra pasiūti iš gražios, kvėpuojančios medvilnės ar lino.

Tačiau istorinių audinių pasaulis turi ir tamsiąją pusę, kuri dažniausiai pasireiškia kaip braižantys sintetiniai aštuntojo ar devintojo dešimtmečio nėriniai. Vintažiniame turguje nusipirkau tai, kas man atrodė kaip žavingas, nostalgiškas drabužėlis pūstomis rankovėmis, ir tik vėliau supratau, kad bet koks nailono mišinys, iš kurio jis buvo pagamintas, iš esmės veikė kaip nešiojamas šiltnamis mano vaikui. Per dvidešimt minučių ji prakaitavo taip, lyg būtų nubėgusi pusmaratonį, o nėriniuota apykaklė sukėlė bėrimą, kuris įtartinai priminė Velso topografinį žemėlapį.

Iš to, ką supratau – daugiausia iš panikos apimtų vidurnakčio paieškų internete – sintetinės medžiagos neleidžia drėgmei pasišalinti, o tai reiškia, kad jūsų kūdikis šunta savo paties karštyje, kas, atrodo, prieštarauja pagrindiniams išlikimo instinktams.

Slaugytoja sumurmėjo kažką bauginančio apie tai, kad aštuntojo dešimtmečio sintetinių naktinių drabužių degumo standartų iš esmės nebuvo, todėl iškart išmečiau padovanotus retro naktinukus ir tvirtai apvilkau mergaitėms šiuolaikinius miego drabužėlius.

Kaip išgyventi neišvengiamą skysčių sprogimą

Pakalbėkime apie visišką absurdą, kai kūdikis – būtybė, kurios pagrindinė funkcija yra spontaniškai skleisti skysčius per daugybę angų – įvelkamas į subtilų, nepakartojamą istorinio lino gabalėlį.

Anksčiau maniau, kad galiu tiesiog būti atsargus. Galvojau, kad galėsiu sukiotis aplink juos su muslino skepeta ir sulaikyti bet kokį netikėtą atpylimą, kol jis nepasiekė rankomis siuvinėtos apykaklės. Tai yra bevaikių žmonių arogancija. Kūdikio virškinimo sistemos nesustabdysi.

Turėjome vieną ypač gražų senovinį drabužėlį, kuris išgyveno du pasaulinius karus, tris kartas ir nesuskaičiuojamą galybę persikraustymų, bet galiausiai rado savo galą nuo trinto sviestinio moliūgo per antradienio pietus mano mamos namuose. Žmonės kalba apie tai, kad šias sugadintas šeimos relikvijas galima perdirbti į prisiminimų antklodes arba įrėminti, bet aš esu per daug išsekęs tokio lygio rankdarbiams, todėl šiuo metu šis drabužėlis guli stalčiaus dugne, plastikiniame maišelyje.

Norėdamas bent kiek sumažinti žalą viešumoje, griebiausi agresyvaus aksesuaro naudojimo. Dažniausiai prikabinu medinį ir silikoninį čiulptuko laikiklį prie to, ką jos dėvi. Žiūrėkite, būsiu atviras: kaip produktas jis yra puikus ir neabejotinai išvaduoja mane nuo būtinybės kas penkias minutes plauti čiulptuką kavinės kriauklėje, tačiau ryškūs klementinų spalvos silikoniniai karoliukai siaubingai kertasi su prislopinta, sepijos atspalvio senovinių suknelių estetika. Bet, atvirai kalbant, šiame tėvystės etape funkcionalumas negailestingai nugali estetiką. Jei tai neleidžia čiulptukui nukristi ant grindinio, man nesvarbu, ar tai gadina Viktorijos laikų gatvės vaikiščio įvaizdį.

Kaip rasti aukso viduriuką ir neišprotėti

Po truputį susitaikiau su tuo, kad autentiška, dešimtmečių senumo apranga iš esmės skirta tik nuotraukai. Jūs įspraudžiate juos į drabužį, papirkinėjate ryžių trapučiu, padarote septyniasdešimt keturias išplaukusias nuotraukas telefonu, kol gaunate vieną, kurioje nė vienas iš jų neverkia, o tada iškart nurengiate ir vėl apvelkate kažkuo praktišku.

Realiame, kasdieniame gyvenime aš labai kliaujuosi šiuolaikiniais daiktais, kurie tiesiog gražiai atrodo. Paimkime, pavyzdžiui, bambukinį kūdikio pleduką „Spalvinga Visata“ (Colorful Universe). Kai neišvengiamai esame kažkur išėję ir noriu nuslėpti faktą, kad dvynukės sugebėjo ištepti savo brangius retro drabužėlius per keturias sekundes nuo išėjimo iš namų, aš tiesiog užmetu jį ant vežimėlio. Sakoma, kad jis pagamintas iš kažkokios itin pralaidžios orui bambuko raganystės – mokslo, kurį vos suprantu, nors manau, kad tai susiję su mikroskopiniais tarpeliais pluoštuose – todėl jos nepabunda permirkusios prakaitu, o kosmoso raštas atitraukia žmonių dėmesį nuo fakto, kad mano vaikai atrodo taip, lyg būtų atbulomis pratempti pro krūmus.

Jei ieškote daiktų, kurie nesukels jums nedidelio nervinio lūžio restorano tualete, galite pasidairyti po platesnį ekologiškų kūdikių drabužių ir pledukų asortimentą – šie drabužiai tikrai tempiasi, kai vaikas bando iš jų ištrūkti.

Tiesa ta, kad aprengti kūdikį ir taip yra pakankamai sunku, net neįtraukiant šiuolaikinių saugumo standartų trūkumo ir visiškai išgalvotų praeities dydžių. Saugokite savo sveiką protą, patikrinkite sagas ir galbūt tiesiog laikykitės drabužių, kurie gali išgyventi gręžimo ciklą 40-ies laipsnių temperatūroje.

Pasiruošę aprengti savo vaikus kažkuo, kam nereikės istorinės tekstilės išsaugojimo diplomo? Apžiūrėkite mūsų modernių, tvarių ir išties praktiškų būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją čia.

Klausimai, kuriuos man dažniausiai užduoda išsekę tėvai

Ar tos mažytės perlinės sagos ant senų drabužių tikrai pavojingos?
Taip, ir sakau tai kaip žmogus, kuriam kartą teko žvejoti vieną iš jų iš labai pikto mažylio burnos. Siūlas, ant kurio jos laikosi, tikriausiai yra senesnis už jūsų tėvus ir nutrūksta, jei į jį tik kreiviau pažiūrite. Dažniausiai praleidžiu valandą su adata ir tvirtu siūlu sutvirtindamas kiekvieną užsegimą, kol apskritai leidžiu drabužiams priartėti prie savo vaikų, ir tai yra lygiai taip pat nuobodu, kaip ir skamba.

Kaip po galais jūs susigaudote dydžiuose?
Nesusigaudome. Iš esmės pakeliate suknelę prieš šviesą, prisimerkiate ir spėjate. 1960-ųjų etiketė su užrašu „12 mėnesių“ greičiausiai tiks šiuolaikiniam stambesniam keturių mėnesių kūdikiui. Dabar visiškai ignoruoju etiketes ir tiesiog pridedu drabužį prie savo dvynukių krūtinių. Jei atrodo, kad jis tiks vidutinio dydžio katei, galbūt tiks ir naujagimiui. Kitu atveju tiesiog perku šiuolaikinius drabužius su elastanu.

Ar galiu skalbti šiuos senus švelnius audinius skalbyklėje?
Na, galite, jei norite patirti širdies skausmą stebėdami, kaip šimtmečio senumo krikštynų suknelė ištirpsta į šlapią pūkų gniūžtę. Kartą bandžiau skalbimo mašinoje švelniu režimu išskalbti devintojo dešimtmečio medvilninę suknelę, ir ji išlindo atrodydama kaip pavojaus vėliava. Skalbimas rankomis kriauklėje neva yra vienintelis būdas, ir būtent todėl mano vaikai retai bedėvi šiuos daiktus.

Ką daryti su retro stiliaus naktiniais miego drabužėliais?
Mūsų šeimos gydytojas susiraukė, kai kartą tai užsiminiau. Pasirodo, taisyklės, nurodančios, kokiose medžiagose kūdikiai turėtų miegoti, drastiškai pasikeitė dvidešimtojo amžiaus pabaigoje, nes sintetiniai audiniai iš esmės buvo tiesiog prakaito gaudyklės, galinčios per kelias minutes perkaitinti kūdikį. Dabar miegui aš tiesiog renkuosi šiuolaikinę ekologišką medvilnę; nerimas svarstant, ar aštuntojo dešimtmečio nailono mišinys praleidžia orą, nėra vertas miego trūkumo.

Ar tikrai verta vargti ir pirkti dėvėtus istorinius drabužius?
Pirmajam gimtadieniui ar gražiai nuotraukai, kurią išsiųsite močiutei? Tikrai taip, jie atrodo neabejotinai žavingai tas dešimt minučių, kol yra švarūs. Antradienio ryto žaidimų pasimatymui, kuriame neišvengiamai bus trinto banano ir abejotinų balų? Jokiu būdu. Sutaupykite sau streso ir nusipirkite kažką su elastinga iškirpte.