Kai pirmą kartą sužinojome, kad laukiamės dvynių (kas iš esmės reiškia supažindinti naujagimį su kitu tokio pat amžiaus ir lygiai taip pat dėl to įtūžusiu kūdikiu), neprašyti patarimai pradėjo plūsti lyg tirštas rudeninis rūkas. Moteriškė iš vietinės maisto prekių parduotuvės patarė nupirkti jiems identiškas plastikines lėles, kad pasitreniruotų laikyti. Mano uošvis pareiškė, kad tiesiog privalau nuo pat pradžių nustatyti hierarchiją – lyg vadovaučiau laukinių vilkų gaujai. Tuo tarpu mūsų apylinkės slaugytoja, žvelgdama per savo užrašinę mūsų beviltiškai sujauktoje svetainėje, pasiūlė užtikrinti vienodą, nenutrūkstamą individualų dėmesį kiekvienam vaikui.
Visiems trims mandagiai linktelėjau, visiškai nenutuokdamas, kad nepraeis nė metai, ir mano namai primins mažo biudžeto, itin emocingas imtynių varžybas, kuriose teisėjas nuolat išteptas morkų tyrele.
Naujo broliuko ar sesutės atsiradimas sugriauna trapią mažylio realybę. Visą savo trumpą gyvenimėlį jis praleido kaip neginčijamas namų valdovas, ir staiga jūs parnešate namo garsiai rėkiantį, nieko nemokantį, į bulvę panašų įsibrovėlį, kuris monopolizuoja jūsų kelius. Jūs svajojate, kad jie taps geriausiais draugais, bet didžiąją dienų dalį praleidžiate dirbdami gyvuoju skydu.
Palūžusio tėčio paieškos istorija 3 valandą nakties
Praėjusį antradienį viskas buvo taip blogai, kad pusę keturių ryto atsidūriau lovoje, padengtas lipniu sluoksniu to, kas (karštligiškai meldžiausi) tebuvo braškinis vaikiškas sirupas nuo temperatūros, ir telefone bandžiau rasti bet ką, kas juos nuramintų. Net neįsivaizduoju, ko ieškojau – galbūt mokomojo vaizdo įrašo, kaip sinchronizuoti mūsų neįmanomai sudėtingą išmaniąją kūdikių raciją, o gal kokio prastai nupiešto filmuko apie dalijimąsi. Visiškoje miego bado būsenoje mano nykščiai į paieškos laukelį įvedė tikslią frazę jaunesnioji sesuo kerta atgal dailymotion, nuoširdžiai tikėdamiesi rasti raminantį vaizdo įrašą apie tai, kaip vyresnėlis išmoksta priimti mažylį.
Iš tiesų aš radau keistai įtemptą 2025-ųjų internetinį serialą apie milijardierių įpėdinius, bandančius sabotuoti vienas kito įmonių perėmimus. Ir jei būsiu visiškai atviras, išgalvota turtingos šeimos išdavystė ne taip jau toli atsiliko nuo politinio peizažo, šiuo metu atsiveriančio mano paties svetainėje. Ta „jaunesnioji sesuo kerta atgal“ dinamika mūsų namuose yra labai realus, labai fizinis reiškinys, kuris paprastai pasireiškia plastikinio dinozauro skrydžiu man į galvą, kol bandau pakeisti sauskelnes.
Visiškas mažylių regresijos pažeminimas
Nėra nieko labiau žlugdančio nei stebėti, kaip vaikas, kuris jau pusmetį sėkmingai naudojosi naktipuodžiu, staiga nusprendžia pamiršęs, kaip veikia jo paties šlapimo pūslė. Jie ne šiaip sau regresuoja; jie įsijaučia į šį vaidmenį su geriausiems Holivudo aktoriams prilygstančiu atsidavimu. Kai atsiranda naujas kūdikis, vyresnėlis staiga nusprendžia, kad nebegali vaikščioti. Jis vilksis kilimu lyg sužeistas karys, reikalaudamas būti nuneštas į virtuvę, visiškai ignoruodamas faktą, kad jūs ką tik matėte jį, vos prieš penkias minutes, spurduojantį per kiemą paskui balandį.
Tačiau labiausiai palaužia čiulptukai. Jūs savaites praleidžiate atpratindami juos nuo čiulptuko, ištveriate bemieges naktis ir pykčio priepuolius, bet atsiranda mažoji sesutė, ir staiga jūsų vyresnėlis laužiasi į sauskelnių krepšį lyg koks desperatiškas brangakmenių vagis. Kartą užtikau vieną iš dvynių besislepiančią už sofos, įnirtingai žindančią silikoninį čiulptuką, skirtą nulio-trijų mėnesių kūdikiui, ir palaikančią su manimi intensyvų, nemirksintį akių kontaktą, lyg mesdama man iššūkį įsikišti.
O tas netikras verksmas yra tikrų tikriausia psichologinio karo forma. Tai sausas, trūkčiojantis, visiškai beašaris garsas, kurį jie pasitelkia būtent tą akimirką, kai atsisėdate pamaitinti kūdikio – evoliucijos sukurtas triukšmas, specialiai skirtas sukelti tėvų paniką ir kartu išprovokuoti migreną. (Ligoninės lankstinuko 47 puslapis siūlo švelniai nukreipti šiuos jausmus, kas yra visiškai nenaudingas patarimas, kai kažkas agresyviai bando pamaitinti naujagimį sauja sausų pusryčių žiedelių).
Spalvinės pareigų lentelės ir skirti asmeninio kokybiško laiko tvarkaraščiai yra visiški mitai, kuriuos skleidžia gyvenimo būdo influenceriai, kuriems niekada neteko gremžti sutraiškyto ryžių trapučio nuo televizoriaus ekrano.
Produktai, kurie bent šiek tiek sumažina kasdienį verksmą
Jei desperatiškai bandote sugalvoti, kaip padėti kūdikį taip, kad vyresnėlis iškart nebandytų ant jo atsisėsti, galbūt norėsite peržvelgti mūsų kūdikių žaislų kolekciją, kol dar visiškai neišsikraustėte iš proto.
Prisipažinsiu, kad esu labai ciniškas kūdikių įrangos atžvilgiu. Dažniausiai tai tiesiog ryškiaspalvis plastikas, skirtas tam, kad tamsoje užkliūtumėte ir pargriūtumėte. Tačiau medinis lavinamasis stovas išties ne kartą išgelbėjo mano sveiką protą. Aš nuoširdžiai dievinu šį daiktą. Ne dėl jo švelnios Montesori estetikos ar bet kokių raidos etapų, kuriuos jis neva palaiko, bet todėl, kad tai puikiai veikianti fizinė barikada. Kai kūdikis guli po juo ir džiaugsmingai mosuoja rankutėmis į mažą medinį drambliuką, tvirta „A“ formos rėmo konstrukcija neleidžia vyresnėliui netyčia jo sutrypti bėgant pro šalį su pavogtu batu. Tai nuperka man lygiai keturias minutes išgerti arbatos puodelį, kas tėčio laiku yra maždaug tolygu dviejų savaičių atostogoms Ispanijoje.
Mūsų namuose kažkur taip pat mėtosi kramtukas „Voveriukas“. Jis visai geras. Jis daro tiksliai tai, ką ir turi daryti – yra maistinio silikono gabalėlis voverės formos, skirtas kūdikiui kramtyti. Mano jaunėlė jį naudoja, kai jai tvinksi dygstantys dantukai, bet atvirai kalbant, ji lygiai taip pat džiaugtųsi kramtydama mano automobilio raktelius ar šuns uodegą, jei tik leistum. Jį lengva nuplauti, o tai šiuo metu yra vienintelis kriterijus, kuris man iš tikrųjų rūpi.
Tuo tarpu bambukinis kūdikio pledukas su spalvotais lapais yra stebėtinai genialus. Iš pradžių maniau, kad tai tik dar vienas gražus audinio gabalas vežimėliui papuošti, bet jis toks didžiulis, kad galiu persimesti jį per petį ir praktiškai susikurti privatumo palapinę maitindamas kūdikį. Tai visiškai užstoja vyresnėlės regėjimo lauką, todėl ji nustoja bandžiusi badyti mažyliui į akį. Be to, jis puikiai kvėpuoja, tad susigūžus po juo nei aš, nei kūdikis neprakaituojame.
Kodėl nuo medicininių patarimų man norisi verkti
Miglotai pamenu, kaip mano vaikų gydytojas murmėjo kažką apie tai, jog brolių ir seserų agresija yra visiškai standartinis neurologinis įveikos mechanizmas, kas, mano manymu, iš esmės reiškia, kad jų mažytėse smegenyse įvyksta trumpasis jungimas dėl staigaus išskirtinio dėmesio trūkumo. Kažkur skaičiau – o gal pavargusi slaugytoja man tai pašnibždėjo pogimdyviniame skyriuje – kad mažylių prefrontalinė žievė dar nėra pakankamai išsivysčiusi, jog jie galėtų jausti empatiją rėkiančiam gumburėliui, kuris pavagia jų mamos kelius.
Užuot pasisodinus juos, aiškinant sudėtingą dalijimosi koncepciją ir tikintis racionalaus atsako iš žmogaus, kuris ką tik verkė dėl to, kad jo bananas buvo šiek tiek per daug išlinkęs, dažniausiai tenka tiesiog juos atskirti, išdalinti užkandžius ir laukti, kol visų kraujospūdis nukris. Šį etapą tiesiog reikia išgyventi.
Prieš skaitant visiškai atvirus DUK žemiau ir suprantant, kad mes visi tiesiog improvizuojame kiekvieną mielą dieną, eikite žvilgtelėti į būtiniausius vaikų kambario reikmenis ir pažiūrėkite, ar ten rasite ką nors, kas gali nupirkti jums penkias minutes ramybės.
Dažnai užduodami (ir išsekusiųjų atsakomi) klausimai
Kodėl mano mažylis staiga pradėjo mušti naujagimį?
Nes jie yra maži, iracionalūs namų šeimininkai, o jūs ką tik į jų nuosavybę įkėlėte nemokantį nuomininką. Mano supratimu, jie tiesiog nesugeba apdoroti savo stiprių jausmų žodžiais, todėl vietoj to naudoja rankas. Tai kelia siaubą, bet tai nereiškia, kad auginate būsimą nusikaltėlį. Tai tik reiškia, kad ateinantį pusmetį turėsite sklandyti virš jų kaip nerimastingas vanagas.
Ar turėčiau nubausti vyresnėlį už prastą elgesį?
Jei pasodinsite jį ant nusiraminimo kėdutės už tai, kad jis nekenčia kūdikio, jis tik dar labiau jo nekęs. Aš paprastai tiesiog paimu kūdikį ant rankų, neutraliai pasakau vyresnėliui, kad muštis skauda, o tada dramatiškai visą savo dėmesį skiriu aukai. Vyresnėlis dažniausiai gana greitai supranta, kad dėl agresijos jis yra visiškai ignoruojamas – o tai yra jo didžiausias košmaras.
Kiek ilgai iš tikrųjų trunka šis siaubingas regresijos etapas?
Kai miegate dviejų valandų intervalais, laikas praranda bet kokią prasmę. Atrodo, kad tai trunka amžinybę, bet pastebėjau, kad nuolatiniai reikalavimai kūdikių buteliukų ir sauskelnių pradėjo blėsti po kelių mėnesių – maždaug tuo metu, kai vyresnėlis suprato, jog kūdikį galima panaudoti kaip žiūrovą jų juokingiems šokiams svetainėje.
Ar yra žaislų, kurie iš tikrųjų padeda jiems žaisti kartu?
Nelabai, bent jau ne iš pradžių. Kūdikis yra nejudrus gumburėlis, o mažylis – chaotiška gamtos jėga. Man šiek tiek pasisekė, kai padėjęs kūdikį į saugią vietą, leisdavau vyresnėliui rodyti jam minkštas kaladėles ar skaityti kartoninę knygelę, tačiau tikėtis bendro žaidimo, kol kūdikis dar nesėdi, yra tiesus kelias į skubios pagalbos priimamąjį.
Ar normalu nuolat jaustis visiškai pervargusiam ir kaltam?
Visiškai. Jaučiatės kaltas būdami su kūdikiu, nes vyresnėlis verkia jums prie kojų, ir jaučiatės kaltas būdami su vyresnėliu, nes kūdikis guli gultuke spoksodamas į lubas. Kaltės jausmas dabar yra tiesiog tėvystės paketo dalis, esanti visai šalia nuolatinių tamsių ratilų po akimis.
Dalintis:
Mažylių pratekėjimai: kaip išgyventi naktines sauskelnių avarijas
3 valandos nakties krizė: kai supratau, kad kūdikis iš tiesų esi tu