Mano anyta pareiškė, kad privalau parodyti griežtą valdžią tą pačią sekundę, kai šį gruodį mano mažylis pradėjo elgtis kaip mažas žalias nenaudėlis. Kaimynystės mamų grupė patarė elgtis visiškai priešingai – pasiduoti chaosui ir nusamdyti kostiumuotą vyruką, kuris pavogtų mūsų dovanas dėl vaizdo įrašo socialiniams tinklams. Mano senosios vaikų priimamojo slaugytojos smegenys tiesiog liepė pamatuoti jam temperatūrą, daryti prielaidą, kad dygsta krūminis dantis, ir anksčiau paguldyti jį miegoti. Atėjus žiemai aplink atsiranda daug triukšmo, ir staiga kiekvienas vaikas iki trejų metų išgyvena tai, ką aš mėgstu vadinti „mažojo Grinčo“ faze.
Virusinis įsilaužimo į namus pokštas, kuris turėtų išnykti
Paklausykite. Šešerius metus dirbau Čikagos vaikų priimamajame ir mačiau tūkstančius šių įsitempusių vaikų, atvežtų dėl paslaptingų pilvo skausmų, kurie pasirodo esantys grynas, neatskiestas nerimas. Šitos naujos socialinių tinklų mados, kai tėvai samdo baisiai persirengusį vyrą, kad šis įsilaužtų į namus ir pavogtų dovanas, kol vaikai klykia iš siaubo, aš niekada nesuprasiu. Kiekvienam savo, bet tyčinis psichologinės traumos sukėlimas dėl peržiūrų internete tikrai yra... savotiškas pasirinkimas. Praėjusią savaitę mačiau vaizdo įrašą, kuriame dvejų metų vaikas duso nuo hiperventiliacijos, kol jo tėvai fone juokėsi, ir mano kraujospūdis taip pakilo, kad teko prisėsti.
Per paskutinį vizitą pas mūsų pediatrę, kai užsiminiau apie šią madą, ji pažiūrėjo į mane taip, lyg turėčiau dvi galvas. Ji paminėjo, kad vaikams iki septynerių metų trūksta prefrontalinės žievės išsivystymo, kad jie atskirtų nekaltą šventinį pokštą nuo tikro įsilaužimo į namus. Jei surežisuojate scenarijų, kai į jūsų svetainę įsibrauna pabaisa ir atima jų daiktus, vaiko smegenys tiesiog užfiksuoja, kad jų saugios erdvės visiškai neliko. Jie nesupranta, kad tai jūsų pusbrolis Deividas su pigia kauke.
Tai iš esmės emociškai tolygu vaiko įmetimui į gilų ir ledinį ežerą, norint išmokyti jį plaukti. Užuot darę visa tai, galbūt tiesiog nupirkite mažą pliušinį žaislą, kuris keliauja po namus ir „pavagia“ sausainį, nes savo atžalų terorizavimas neturėtų tapti šventine tradicija.
O kalbant apie tuos tėvus, kurie plaunamais dažais ant kilimų spaudžia netikrus žalius pėdsakus – aš tiesiog nuvalau juos drėgna šluoste ir gyvenu toliau.
Kai jūsų mažylis tampa tikru niurzga
Jie pažiūri filmą vieną kartą ir staiga jūsų saldus kūdikis trepsi po namus vadindamas šunį Sinde Lu. Vaizduotės žaidimai yra visiškai normalu, bent jau taip teigiama visose tose raidos knygose. Bet kai jūsų vaikas pasinaudoja tuo pikčiurnos vaidmeniu, kad pateisintų pusbrolio įkandimą per šeimos vakarienę, privalote įsikišti. Aš stengiuosi paklausti sūnaus, ar jo širdelė šiuo metu jaučiasi dviem dydžiais per maža, užuot tiesiog liepusi jam nustoti elgtis kaip nenaudėliui, giliai įkvėpti ir sėdėti kampe, kol jis vėl pradės elgtis kaip žmogus.
Tai paprastai išsklaido įtampą arba bent jau pakankamai jį sutrikdo, kad nustotų kandžiotis. Jis tiesiog spikso į mane, bando suprasti šį keistą klausimą ir pamiršta, kodėl išvis buvo piktas. Mažyliai iš esmės yra tarsi maži girti žmonės, kurie emocijas apdoroja per ekstremalų teatrą. Kai jie vaidina tą visą mažojo Grinčo rutiną, dažniausiai jie tiesiog bando suprasti, koks jausmas būti piktam, nesulaukiant už tai bausmės. Aš tiesiog leidžiu jam kurį laiką rūsčiai spoksoti į sieną, kol jis išalksta.
Kaip juos aprengti išvengiant sensorinių priepuolių
O tada dar ta būtinybė juos aprengti privalomoms šventinėms nuotraukoms. Kasmet matau tuos masinės gamybos mažųjų grinčų kostiumus, pasiūtus iš itin degaus, niežtinčio sintetinio kailio, kuris vos juntamai kvepia benzinu. Mano vaikas tokį dėvėjo lygiai keturias minutes praėjusiais metais, kol jam prasidėjo vietinis kontaktinis dermatitas – bėrimas, atrodęs kaip Vidurio Vakarų topografinis žemėlapis.
Dabar aš jį tiesiog aprengiu gražios, žemiškos žalios spalvos ekologiškos medvilnės smėlinuku. Techniškai tai tėra kūdikių smėlinukas be rankovių, bet jis pagamintas iš devyniasdešimt penkių procentų ekologiškos medvilnės. Praplatinti pečiai reiškia, kad galiu nutraukti jį žemyn per kūną įvykus sauskelnių „avarijai“, ir tai tikras išsigelbėjimas, kai esi sausakimšame, neviltimi kvepiančiame viešajame tualete. Be to, jis neatrodo taip, lyg būtų prarytas pigaus vonios kilimėlio. Jis tiesiog atrodo kaip žaliai apsirengęs kūdikis, o to man pakanka šventinei nuotaikai.
Jei auginate mažesnį vaiką, kuriam per visą šį chaosą dygsta dantukai, galite įduoti jiems pandos formos kramtuką. Jis puikus. Jis atlieka savo darbą. Jis pagamintas iš maistinio silikono ir galite jį mesti į indaplovę, kas, atvirai kalbant, yra vienintelė funkcija, kuri man šiuo gyvenimo etapu iš tiesų rūpi. Tai stebuklingai neprivers jų išmiegoti visos nakties ar nustoti verkti lėktuvuose, bet tai gali nupirkti jums lygiai penkias minutes išgerti puodelį drungnos kavos, kol jie kramtys guminę pandos galvą.
Jei norite visiškai atsisakyti niežtinčių kostiumų, galite tiesiog peržiūrėti mūsų siūlomus drabužėlius kūdikiams, kurie tikrai atlaiko šventinį chaosą ir nesukelia alerginių odos reakcijų.
Ekranų laikas – situacija, apie kurią mes visi meluojame
Ne visos žaliojo žmogiuko versijos yra vienodos. 2018-ųjų animacinis filmas tikriausiai yra vienintelis, nuo kurio jūsų vaikas nepradės sapnuoti košmarų. 2000-ųjų vaidybiniame filme su Jimu Carrey gausu paslėptų juokelių apie svingerių vakarėlius, kurių vaikystėje visiškai nesupratau, o sunkus grimas dvimečiui kelia tikrą siaubą. Aš jį įjungiau galvodama, kad apims nostalgija, bet mano sūnus klykė tol, kol neperjungiau į kažkokią mažai žinomą dokumentiką apie traukinius.
Keliomis dienomis anksčiau skaičiau tyrimą, kuriame JAV vyriausiasis gydytojas teigė, kad pusė mūsų užsiima tuo, ką jis vadina „išgyvenimo tėvyste“. Mes daugiau rėkiame, kritikuojame savo partnerius, sudeginame sausainius ir patys elgiamės kaip pabaisos. Mano pediatrė patarė man atsisakyti lūkesčio, kad privalau kurti stebuklingus prisiminimus kiekvieną gruodžio sekundę. Pasak jos, motinos stresas yra iš esmės užkrečiamas, ir vaikai jį pasigauna greičiau nei slogą darželyje.
Taigi aš pradėjau atsisakinėti tų dalykų, kurie mane daro nelaimingą.
- Šventiniai atvirukai: Jie neturi būti išsiųsti laiku, ar apskritai išsiųsti. Niekas neveda apskaitos, išskyrus jūsų tetą, bet ji vis tiek kuo nors skųsis.
- Kepiniai: Parduotuvėje pirktos tešlos visiškai pakanka. Jūsų mažyliui nerūpi jūsų ypatingas naminis miltų mišinys, jiems tiesiog reikia cukraus.
- Dovanų pakavimas: Įkišti dovaną į maišelį su vienu gabalėliu šilkinio popieriaus užtrunka dešimt sekundžių ir tausoja jūsų nugarą.
Kaip atitraukti jų dėmesį, kol ignoruojate netvarką
Kol aktyviai ignoruoju degančius sausainius ir skalbinių krūvą ant sofos, dažniausiai „priparkuoju“ kūdikį po mediniu lavinamuoju stovu. Jis yra švelnių vaivorykštės spalvų, su kabančiais mediniais gyvūnėliais, kuriuos galima stuksenti. Jis gana paprastas, be technologijų, o tai yra būtent tai, ko norisi, kai likusi namų dalis skamba taip, lyg sprogtų žaislų parduotuvė.
Kiekvienas giminaitis nori nupirkti jūsų vaikui ką nors, kas mirksi stroboskopinėmis šviesomis ir be perstojo groja pro šalį skambančią elektroninę dainą. Aš tiesiog tokius grąžinu ir pasilieku medinį stovą. Jis puikiai įsilieja į svetainės interjerą, jam nereikia AAA baterijų, ir jis tikrai padeda mažyliams lavinti gylio suvokimą, neperkraunant jų trapios mažos nervų sistemos. Tai laimėjimas visomis prasmėmis.
Nustokite bandę per prievartą sukurti tobulas šventes, atsisakykite dirbtinio džiugesio ir tiesiog aprenkite savo vaiką patogiais sluoksniais, kol dar neprasidėjo Čikagos žiemos šalčiai.
Klausimai, kurie jums tikriausiai kyla
Kodėl per šventes mano mažylis staiga tapo toks piktas?
Nes jie yra visiškai išsekę, brangieji. Jų dienotvarkė visiškai sugriauta, per šeimos vakarėlius jie valgo per daug perdirbto cukraus, o nepažįstami žmonės nuolat bando juos apkabinti. Kai gruodį mano vaikas elgiasi kaip mažas diktatorius, tiesiog darau prielaidą, kad jo kortizolio lygis siekia lubas. Aš ištraukiu jį iš chaoso, pasėdžiu su juo tamsiame kambaryje ir leidžiu jam atsipalaiduoti. Tai nėra nuolatinis asmenybės pokytis, jiems tiesiog viso to jau per daug.
Ar blogai, jei mano vaikas bijo šventinių personažų?
Ne, iš tiesų tai normalaus smegenų vystymosi požymis. Milžiniškas suaugęs žmogus, apsirengęs kailiniu kostiumu ir nudažytu veidu, pažeidžia visas įprastas žmogaus veido atpažinimo taisykles. Jų mažos smegenys siunčia didžiulius pavojaus signalus. Kai prekybos centre pamatęs persirengusį personažą mano sūnus pradeda klykti, aš neverčiu jo eiti arčiau dėl nuotraukos. Aš tiesiog pasakau: „Gerai, jie atrodo gana keistai, eikime geriau nusipirkti riestainį.“
Ką daryti su giminaičiais, kurie nupirko niežtintį mažojo Grinčo kostiumą?
Aš tiesiog meluoju. Šypsausi, labai padėkoju, padarau lygiai vieną neryškią nuotrauką, kurioje mano vaikas jį dėvi dešimt sekundžių, o tada iškart nuvelku. Jei vėliau paklausia, kur jis dingęs, pasakau, kad įvyko didžiulė sauskelnių „avarija“ ir kostiumas šiuo metu mirksta dėmių valiklyje. Niekada niekas neabejoja sauskelnių avarijomis. Tada aš vėl aprengiu jį minkštais medvilniniais drabužėliais ir įsipilu sau taurę gėrimo.
Ar turėčiau jaudintis, jei jie kramto viską, kas pasitaiko po ranka?
Kai dantukai pradeda judėti po dantenomis, jie iš esmės tampa visko nekenčiančiais seilių fabrikėliais, todėl aš dažniausiai tiesiog įmetu jiems ką nors šalto ir tikiuosi geriausio. Kol tai, ką jie kramto, nekelia užspringimo pavojaus ar nėra padengta švininiais dažais, tiesiog leiskite jiems graužti. Jų dantenos tvinksi iš skausmo. Aš tikriausiai irgi kramtyčiau baldus, jei man taip skaudėtų žandikaulį.
Dalintis:
Ką visiškai klaidingai maniau apie kūdikių košes
Milžiniuko auginimas: kai jūsų mažylis viršija augimo normas