Kodėl ta populiarioji drama apie vaiką žvaigždę visiškai sugriovė mano miegą

Mėlyna mano suskilusio „iPhone“ ekrano šviesa negailestingai apšvietė sudžiūvusį atpiltą pieną ant mano peties, o mikrobangų krosnelės laikrodis virtuvėje rodė lygiai 3:14 nakties. Buvau prispausta aštuonių kilogramų, nuo pieno apsvaigusio keturių mėnesių kūdikio, kojos buvo visiškai nutirpusios, o nuo naktinio staliuko į mane spigino vyresnėlio paliktas plėšomo sūrio pakelis. Užuot užmerkusi akis, kaip darytų bet koks racionalus žmogus, buvau jau trisdešimt aštuntoje kiniškos mikrodramos, kurią man pakišo tikslinė „Facebook“ reklama, serijoje. Tai turėjo būti tik greitas prasiblaškymas sunkaus naktinio žindymo metu, bet aš visiškai įsitraukiau į tą virusinę kinų dramą apie kūdikį-žvaigždę, kurio atsisakę tėvai dabar be galo gailisi.

Būsiu su jumis atvira. Esu trisdešimt kelerių metų buvusi mokytoja, kuriai tikrai derėtų elgtis protingiau, bet mano išsekusios, po gimdymo besistengiančios išgyventi smegenys buvo visiškai užvaldytos šios absurdiškos išgalvotos šeimos. Prisiekiu, sekti šį siužetą reikalavo daugiau smegenų pajėgumų nei mokesčių deklaracijos pildymas. Jei dar nematėte šių šešiasdešimt keturių serijų mini serialų, šmėžuojančių jūsų socialinių tinklų sraute, laikykite save laiminga, nes tai grynas, koncentruotas dopaminas, sukurtas specialiai tam, kad sunaikintų visus likusius jūsų miego likučius.

Kodėl mano smegenims prireikė išgalvoto mažylio, vadovaujančio įmonei

Leiskite man nupiešti jums šio serialo absoliutaus chaoso paveikslą. Viskas prasideda nuo to, kad komiškai piktadarė pamotė ir silpnavalis tėvas tiesiog išmeta savo mažylę į stingdantį lietų, nes ji netyčia išpylė sultis ant kilimo ar dėl kažko panašiai beprotiško. Vaikas tiesiog klaidžioja gatvėmis verkdamas, o subtitrai jos vardą nuolat keistai verčia į „el. kūdikis“ ar kažką panašaus, kas tik dar labiau sustiprino absoliutaus kliedesio jausmą trečią valandą nakties. Taigi, kūdikis verkia patvoryje ir staiga, iš niekur nieko, pasirodo turtingiausias pasaulyje senelis milijardierius su ištisu juodų visureigių laivynu ir ją įsivaikina.

Dvidešimtoje serijoje šis paliktas vaikas kažkokiu būdu tampa didžiule vaikų žvaigžde ir visos tautos numylėtine, turinčia ištisą vadybininkų komandą, dėvinčia dizainerių drabužius ir duodančia spaudos konferencijas, vis dar gerdama iš gertuvės su snapeliu. Tai neturi jokios logikos, bet aš buvau beprotiškai įsitraukusi. Originalioji toksiška šeima stebi ją per televizorių iš savo apšiurusio buto, kūkčiodama ir raudamasi plaukus iš apmaudo, nes išmetė aukso kasyklą. Vien tas kerštingas pasitenkinimas stebint, kaip šie baisūs išgalvoti tėvai kenčia, o vaikas klesti kaip miniatiūrinis pop dievaitis, vertė mane spausti „Kita serija“, kol virš mūsų Teksaso žvyrkelio tiesiogine to žodžio prasme patekėjo saulė.

Žinau, kad galėčiau tiesiog naudoti vieną iš tų išmaniųjų skaitmeninės gerovės programėlių, kurios vidurnaktį užrakina ekraną, kad išvengčiau tokio savęs sabotažo, bet atvirai pasakius, geriau jau pamiršiu savo asmens kodą, nei dabar bandysiu prisiminti dar vieną „Apple ID“ slaptažodį.

Ką dr. Evansas iš tikrųjų pasakė apie mano paakių maišelius

Praėjus dviem dienoms po mano serialų maratono, turėjau nuvežti mažylį keturių mėnesių apžiūrai, ir pediatras, pamatęs mano tamsius paakius, turbūt pagalvojo, kad kovoju su sunkia liga. Dr. Evansas yra mielas vyresnio amžiaus gydytojas, kuris rūpinosi visais trimis mano vaikais, tad kai prisipažinau, kad nemiegu, nes tapau priklausoma nuo vienos minutės trukmės muilo operų apie mažylius-įžymybes, jis tiesiog atsiduso. Jis pradėjo pasakoti, kaip šie algoritmų sukurti įtampos kupini siužetai iš esmės apgauna smegenis ir priverčia jas būti nuolatinės parengties būsenoje, bei kažką apie dopamino kilpas, ko aš nelabai supratau. Bet, manau, tai reiškia, kad mano nervų sistema gaudavo netikrą apdovanojimą iš dramos, tuo tarpu kai mano fizinis kūnas tiesiog nyko nuo išsekimo.

Jis taip pat paminėjo ryšio kūrimo koncepciją „pateik ir atsakyk“ (angl. serve and return), kuri, jei atvirai, man skamba kaip vaiko psichologijos raganavimas. Pasirodo, kūdikiams reikia ramaus, čia ir dabar esančio globėjo, kuris atsakytų į jų gungavimą ir akių kontaktą, kad padėtų formuotis jų prefrontalinei žievei ar kažkam panašaus. Ir tas tariamas stebuklingas ryšys negali užsimegzti, jei mamos pulsas daužosi kaip pašėlęs dėl to, kad išgalvota pamotė programėlėje vagia milijardieriaus palikimą. Matyt, mokslas teigia, kad laikant kūdikį priglaustą oda prie odos natūraliai sumažėja kraujospūdis ir išsiskiria oksitocinas, kuris nuramina jus abu. Bet esu beveik tikra, kad tas biologinis stebuklas visiškai sugenda, jei dūsti iš susijaudinimo dėl „MoboReels“ serialo pabaigos, pilnos nežinomybės.

Mano vyresnėlis kaip pamokanti istorija

Juokinga, kokį spaudimą mes sau darome augindamos pirmagimius, palyginus su trečiojo vaiko „išgyvenimo režimu“. Su Džeksonu, mano vyriausiuoju, aš atsisakiau net turėti televizorių pirmuosius dvejus jo gyvenimo metus. Pedantiškai fiksavau kiekvieną žindymo seansą odiniu viršeliu aptrauktame žurnale, leisdavau jam klasikinę smuiko muziką, kol jis miegodavo, ir aklai tikėjau kiekvienu intensyviu, perdėto tėvystės uolumo patarimu internete, nes maniau, kad auginu naująjį Einšteiną. Buvau visiškai įsitikinusi, kad vienas klaidingas žingsnis amžiams sužlugdys jo potencialą.

Dabar Džeksonui ketveri, ir dar vakar užtikau jį laimingą valgantį padžiūvusią gruzdintą bulvytę, kurią jis rado įstrigusią po mano furgono grindų kilimėliu. Tad, na ir ką tu jam – visas tas milžiniškas spaudimas tikrai nesukūrė genijaus. Jis tiesiog įvarė man lėtinį nerimą ir keistą pranašumo kompleksą. Kai žiūrite serialą apie kūdikį, kuris tampa tikra superžvaigžde, ta mažytė, toksiška jūsų išsekusių mamos smegenų dalis pradeda abejoti, ar darote pakankamai, kad ugdytumėte savo vaiko talentus. Kas yra bene kvailiausias dalykas pasaulyje, kai pagrindinis jūsų gyvenimo tikslas šiuo metu – tiesiog priversti visus apsimauti kelnes iki vidurdienio.

Tikri drabužiai ir tikros sauskelnių avarijos

Dramos seriale maža mergaitė visada aprengta nepriekaištingais, nesiglamžuojančiais pasteliniais drabužėliais, kurie, regis, niekada nesusiduria su trintais žirneliais ar kūno skysčiais. Praėjusią savaitę pabandžiau ir aš perimti šią estetiką. Nupirkau Kūdikių smėlinuką iš ekologiškos medvilnės su pūstomis rankovytėmis iš „Kianao“, nes pagalvojau – ei, mano dukra irgi nusipelno atrodyti šiek tiek puošniau. Tai iš tiesų nuostabus drabužėlis su tomis žaismingomis rauktomis rankovėmis, ir kai jį apvilkau, ji atrodė be galo mielai, spinduliuodama labai stiprią pagrindinės veikėjos energiją.

Maždaug po dešimties minučių jai nutiko pati katastrofiškiausia sauskelnių avarija jos trumpame gyvenime – viskas pratekėjo tiesiai per nugarą ir į tas gražuoles pūstas rankovytes. Bet štai kas iš tiesų svarbu, kai kalbame apie ekologišką medvilnę ir negyvename muilo operoje: ji kvėpuoja ir išsiskalbia taip, kad nelieka jokių dėmių, priešingai nei tie pigūs poliesterio drabužėliai iš prekybos centrų. Natūralūs pluoštai kažkokiu būdu geriau palaiko jos kūno temperatūrą, todėl ji negauna to bjauraus raudono prakaitinio bėrimo dėl Teksaso drėgmės, o audinys yra pakankamai elastingas, kad man nereikėtų jai laužyti rankos bandant pertraukti per galvą, kol ji klykia.

Jei jums reikia pertraukos nuo naktinio naršymo telefone ir norite pažiūrėti į kažką, kas nepakels jūsų kraujospūdžio, skirkite minutėlę ir peržvelkite „Kianao“ ekologiškų būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją – čia rasite daiktų, kurie atlaiko tikrą, realų gyvenimą.

Mano močiutė ir jos klaikus patarimas

Mano močiutė visada kupina tų liaudiškų, šabloniškų tėvystės patarimų, o jos absoliutus favoritas yra „miegok tada, kai miega kūdikis“. Mirtinai myliu šią moterį, bet prisiekiu, tai yra pats beprasmiškiausias patarimas visoje planetoje. Ar aš turėčiau skalbti tada, kai skalbia kūdikis? Ar turėčiau mokėti paskolą tada, kai paskolą moka kūdikis? Realybė tokia, kad kūdikio pietų miegas yra tos vienintelės trisdešimt minučių dienoje, kai niekas manęs fiziškai neliečia ir nereikalauja užkandžių, ir kartais aš visiškai nenoriu miegoti. Kartais aš noriu spoksoti į savo telefoną ir atsiriboti nuo savo gyvenimo žiūrėdama visiškai išprotėjusį serialą apie mažylį, paveldintį tarptautinę korporaciją.

Tačiau problema ta, kad išsekimas visada sugrįžta atsiimti savo skolos. Praėjusią naktį pabandžiau kitą strategiją. Užuot griebusi telefoną, kai kūdikis pabudo antrą valandą nakties, aš tiesiog pasiėmiau savo mėgstamiausią pleduką. Mes turime „Kianao“ Bambukinį kūdikių pleduką | Itin minkštą ir ekologišką | „Visatos“ rašto, ir tikrai neperdedu sakydama, kad šis daiktas yra magiškas. Taip, jis kainuoja šiek tiek daugiau nei pigūs flisiniai pledai, po kuriais jūsų kūdikis prakaituoja kaip maratono bėgikas, bet bambuko mišinys yra neįtikėtinai minkštas ir išties sugeria drėgmę, todėl mes neatsibundame prilipę vienas prie kito naktinio prakaito klanelyje. Apsigaubiau juo pečius, prisiglaudžiau mažylį ir tiesiog sėdėjau tamsoje, klausydamasi, kaip jis kvėpuoja.

Taip pat turiu „Kianao“ Medinį sensorinį kramtuką-barškutį su nertu zuikučiu, ir, būsiu atvira, jis tėra tiesiog normalus. Nertas zuikutis yra neabejotinai žavus, o neapdorota buko mediena neva puikiai tinka skaudančioms dantenoms, bet mano jauniausiasis jau antrą dieną agresyviai išmetė jį iš vežimėlio. Medinis žiedas visas susibraižė į grindinį, o dabar mūsų auksaspalvis retriveris nuolat bando jį pavogti, nes galvoja, kad tai jo kramtomasis žaislas. Už tokią kainą jis neblogas, bet tikrai neišsprendžia visų mano košmarų dėl dygstančių dantukų.

Atrandame kelią atgal į sveiką protą

Visi mes kartais tiesiog ieškome avarinio išėjimo. Kai skęstate nešvariose sauskelnėse, vaikų vežiojimuose į mokyklą, papildomuose darbuose ir slegiančioje psichologinėje naštos atsakomybėje išlaikyti mažus žmogučius gyvus, absurdiškas siužetas apie atstumtą vaiką, gaunantį didžiausią atpildą, labai patinka perdegusioms smegenims. Bet galiausiai ekranas aptemsta, baterija išsikrauna, o jūs vis dar tiesiog sėdite sujauktoje svetainėje su kūdikiu, kuriam reikia, kad būtumėte čia ir dabar.

Galbūt kitą kartą, kai pajusite norą paspausti ant kito vaizdo įrašo, vertėtų tiesiog nusviesti telefoną į kitą miegamojo galą ir pabandyti įkvėpti to rūgštaus pieno kvapo nuo savo kūdikio galvos, užuot deginus tinklaines mėlyna šviesa. Tai akimirksniu neišgydys jūsų išsekimo ir tikrai nepavers jūsų milijardiere, bet tai galbūt išties leis jums gauti bent valandą tikro miego.

Prieš slinkdami žemyn į mano chaotišką D.U.K. skiltį, padarykite sau paslaugą ir patyrinėkite „Kianao“ tvarius žaidimų kilimėlius ir ekologiškus reikmenis – galbūt rasite kažką tikro ir raminančio savo mažyliui.

Netvarkinga tiesa apie naktinį naršymą telefone: D.U.K.

Kodėl esu tokia priklausoma nuo tų vienos minutės muilo operų?

Tiesą sakant, todėl, kad esate pavargusi ir jūsų smegenys maldauja pigaus jaudulio, nereikalaujančio jokių pastangų. Kai funkcionuojate pamiegojusi vos dvi valandas ir maitindamasi mažylio užkandžių likučiais, neturite pakankamai protinių pajėgumų sunkiai dokumentikai ar knygai. Šios mikrodramos yra tiesiogine prasme sukurtos algoritmų taip, kad kas šešiasdešimt sekundžių įtemptu siužetu sukeltų dopamino šuolį, suteikdamos mažytį netikros energijos pliūpsnį, kuris laikinai paslepia, kokia iš tiesų išsekusi esate.

Ar vaizdo įrašų žiūrėjimas telefone žindant nesužlugdys mano kūdikio raidos?

Žiūrėkite, jei tikėsite kiekviena mamyčių tinklaraštininke internete, tai nusukę akis nuo savo kūdikio bent trims sekundėms, padarysite jam neatitaisomą emocinę žalą. Realybėje mano pediatras pasakė paprastai – nors akių kontaktas ir „pateik ir atsakyk“ akimirkos yra be galo svarbios ryšio kūrimui, neturite būti idealiai įsitraukusi 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Bandymas išgyventi nuolatinį žindymą trečią valandą nakties be garso žiūrint prasto lygio serialą nesugadins jūsų vaiko, tačiau mėlyna telefono šviesa neabejotinai sunaikins bet kokią viltį greitai vėl užmigti.

Ką apskritai reiškia „el. kūdikis“ tuose keistuose dramų subtitruose?

Esu beveik tikra, kad tai tiesiog klaikus veikėjos vardo Efa vertimas, perleistas per kažkokią pigią programinę įrangą, kurią jie naudoja titruodami šiuos užsienio serialus. Pusę laiko subtitrai apskritai neatitinka garso, todėl visas žiūrėjimo procesas primena keistą haliucinaciją. Tai varė mane iš proto, bet, akivaizdu, ne tiek, kad nustočiau žiūrėti.

Kaip man atsikratyti šio įpročio atidėlioti miegą?

Jei turėčiau tobulą atsakymą į šį klausimą, greičiausiai nevaikščiočiau atrodydama kaip meškėnas didžiąją dienų dalį. Bandžiau nusistatyti programėlių naudojimo limitus, bet viskas baigiasi tuo, kad vėl ir vėl spaudžiu „ignoruoti limitą dar 15 minučių“, kol galiausiai išaušta rytas. Vienintelis dalykas, kuris man bent šiek tiek suveikia, tai telefono palikimas krautis pagrindiniame vonios kambaryje ir savęs prisivertimas skaityti nuobodžią popierinę knygą, jei negaliu užmigti. Dažniausiai man būna per daug tingu išlįsti iš po šiltų antklodžių, kad nueičiau pasiimti telefono.

Ar turėčiau jaustis kalta, kad mano vaikai nėra tokie vunderkindai kaip kūdikiai televizoriuje?

Oi brangioji, tikrai ne. Idėja apie mažylį-vadovą ar trejų metų pop žvaigždę yra giliai toksiška fikcija, sukurta manipuliuoti mūsų, tėvų, nesaugumo jausmu. Jūsų kūdikio darbas dabar – išmokti pagadinti orą neverkiant ir galiausiai suprasti, kaip įmesti kaladėlę į kibirėlį. Nustokite sekti „Instagram“ tinkle visus, kurie verčia jus jaustis prastai dėl to, kad jūsų vaikas pasiekia normalius, netvarkingus, niekuo neišsiskiriančius raidos etapus.