Šaukštas skriejo tiesiai man į kairę akį dar nespėjus net suvokti, kad kavos aparatas tuščias. Aš pritūpiau, metalas sužvangėjo į nerūdijančio plieno šaldytuvą, o mano vienuolikos mėnesių sūnus piktai dėbčiojo į mane iš savo maitinimo kėdutės. Aš tik pabandžiau nukreipti jogurtą jo burnos link. Toks buvo mano nusikaltimas. Jis pliaukštelėjo savo mažyte, jogurtuota rankute per padėklą, pačiupo atsarginį „apgaulės“ šaukštą, kurį laikau nenumatytiems atvejams, ir agresyviai įsikišo jį sau į ausį, neatitraukdamas nuo manęs intensyvaus žvilgsnio. Nusivaliau pieno produktus nuo akinių ir supratau vieną svarbų dalyką: aš nebesu šių namų administratorius. Aš esu tik žemo lygio IT pagalbos technikas, o šis mažas tironas kažkokiu būdu gavo „root“ prieigą prie visos sistemos.
Prieš mums su žmona susilaukiant vaiko, nuoširdžiai tikėjau, kad tėvystė bus lyg koks diegimo projektas. Žvelgiau į tai kaip į kodo rašymą. Sukuri aplinką, seki diegimo instrukciją, įvedi tvarkaraštį, ir kūdikis „išveda“ normalų žmogišką elgesį. Aš net sukūriau „Excel“ lentelę, kad galėčiau tiksliai sekti sauskelnių turinį ir pieno temperatūrą. Dabar žiūriu į tą vaikiną ir tiesiog noriu paglostyti jam galvą. Nes realybė tokia, kad nuo tos sekundės, kai ligoninėje tau įteikia tą besimuistančią „bulvytę“, tu nekonfigūruoji jokios naujos sistemos. Tu desperatiškai bandai išgyventi priešišką perėmimą.
Pradinė „Vegas“ tvarkaraščio programinė įranga
Galvojau, kad tas visas „aš čia bosas“ požiūris atsiras vėliau, galbūt tada, kai jis iš tikrųjų galės suregzti sakinį. Bet pasirodo, kūdikiai jau nuo pirmos dienos užprogramuoti būti diktatoriais. Prisimenu, kaip sėdėjau gydytojos kabinete, kai sūnui buvo maždaug trys savaitės – buvau visiškai palūžęs. Po akimis ryškėjo tamsūs ratilai, mano mėgstami flaneliniai marškiniai buvo apvemti, ir aš paklausiau gydytojos, kodėl mano tobulai apskaičiuotas miego grafikas neveikia.
Gydytoja nusišypsojo ta supratinga, šiek tiek gailestinga šypsena, kuria apdovanojami pirmą kartą tėčiais tapę vyrai, ir paaiškino, kad naujagimiai iš esmės veikia „Las Vegaso“ režimu. Jie praleido 40 savaičių tamsioje, klimato kontroliuojamoje serverinėje be jokių langų ir su nuolatiniu bufetu. Jie nežino, kas yra laikrodis. Prireikia bent šešių savaičių, kol jų cirkadinis ritmas apskritai „užsikrauna“ ir atskiria dieną nuo nakties. Tu nespraudži juos į tvarkaraštį – tu tiesiog egzistuoji jų chaotiškame kazino, kol jų biologinė aparatinė įranga prisiveja.
Tuos pirmus du mėnesius praleidau isteriškai „gūglindamas“, kodėl jis nemiega, laikydamas jį 4:13 val. ryto, kol jis klykė į tuščią sieną. Tau tiesiog reikia ištverti „Vegas“ fazę ir maitinti juos kaskart, kai suskamba pavojaus varpai, kol jie pagaliau supranta, kad egzistuoja saulė. Ak, o bambagyslės priežiūra? Tiesiog palikite tą bjaurų mažą kelmelį ramybėje, kol jis pats nukris.
Įžengimas į mažojo vadovo erą
Dabar, kai mums jau vienuolika mėnesių, biologinis chaosas iš esmės nurimo, bet jį pakeitė psichologinės programinės įrangos atnaujinimas, kuris, atvirai sakant, kelia siaubą. Jei bent kiek laiko praleidote „TikTok“ ar „Reels“, kol buvote įkalinti po miegančiu kūdikiu, tikriausiai matėte tą internete išgarsėjusį vaiką. Na, tą, kur visi nuolat bando išsiaiškinti, kokio tiksliai amžiaus yra tas „vadas pats padarys“ vaikas, nes jis agresyviai šaukia šią frazę atlikdamas suaugusiųjų darbus. Kartą 3 valandą nakties įnikau į tai ir pasirodo, tam vaikiukui iš virusinių vaizdo įrašų dabar jau kokie ketveri ar penkeri metai.
Tačiau niekas jums nepasako vieno dalyko: tikrasis kūdikio „vadas pats padarys“ amžius neprasideda nuo ketverių. Jis prasideda tą pačią sekundę, kai jie supranta, kad jų rankos priklauso jiems. Mano sūnui dar nėra nė metų, bet jis jau giliai įklimpęs į šio kūdikio „vado amžiaus“ beta testavimą. Tai turėtų būti sveikas psichologinis etapas – Eriksono autonomijos prieš gėdą teorija, ar ką ten man žmona pasakojo, kai skundžiausi dėl jogurto incidento, – bet praktikoje tai reiškia tik tai, kad viskas užtrunka tris kartus ilgiau ir dažniausiai baigiasi turto sugadinimu.
Jis nori pats apsimauti kelnes, o tai reiškia, kad jis įkiša abi rankas į vieną klešnę ir tada rėkia ant manęs, nes fizikos dėsniai neveikia. Užuot pavertęs kiekvieną drabužių keitimą prakaituotomis derybomis dėl įkaitų, kurios baigiasi abiejų ašaromis, atradau, kad lengviau tiesiog paduoti dvejus skirtingus marškinėlius ir leisti jam agresyviai parodyti į tuos, kuriuos jis nori sugadinti tą dieną.
Garderobo „aparatinės įrangos“ atnaujinimas
Kalbant apie drabužius, norint išlaviruoti per visą šią autonomijos fazę, reikia tokios aprangos, kuri iš tikrųjų tiktų, kai tavo vaikas raitosi kaip mažas aligatorius. Vienas iš mano mėgstamiausių atradimų šioje netvarkingoje kelionėje buvo Kianao ekologiškos medvilnės smėlinukas be rankovių kūdikiams. Būsiu atviras, kai žmona pirmą kartą pradėjo kalbėti apie ekologišką medvilnę, mano akys užsimerkė iš nuobodulio. Augau 90-aisiais dėvėdamas bet kokį šiurkštų poliesterį, kurį mano tėvai nupirkdavo prekybos centre, ir išgyvenau.
Bet tada mano sūnui prasidėjo didžiulis, piktas egzemos protrūkis, ir aš praleidau savaitę bandydamas išspręsti jo odos problemas. Pasirodo, įprasti dažai ir sintetiniai audiniai mėtė „sistemos klaidas“ per visą jo nugarą. Šis Kianao smėlinukas tiesiogine prasme ištaisė šį „bagą“ (klaidą). Jis neįtikėtinai minkštas, bet tikroji priežastis, kodėl jis man patinka, yra praplatintas apykaklės kirpimas (voko formos pečiai). Kai įvyksta katastrofiškas pratekėjimas – toks, kuris nepaiso fizikos dėsnių ir lipa jam per nugarą – galiu nutempti smėlinuką žemyn per kojas, užuot tempęs branduolines atliekas jam per galvą. Vien ši funkcija verta aukso. Be to, ekologiškas audinys puikiai kvėpuoja, todėl kai jis agresyviai bando pabėgti nuo sauskelnių keitimo, jis iš karto neperkaista ir nevirsta prakaituota, slidžia mase. Tik neleiskite savo antrajai pusei pagauti jūsų, kai plaunate jį kartu su savo sporto salės drabužiais, nes, pasirodo, tai sugadina natūralius pluoštus ir jūs keturiasdešimt penkias minutes gausite klausytis paskaitos apie tai.
Įrankiai priešiškam perėmimui
Norėdami užimti mažąjį bosą, kol aš bandau išgerti drungną kavą, nupirkome krūvą lavinamųjų žaislų. Mano žmona labai mėgsta Montessori estetiką – daug prislopintų spalvų ir natūralių medžiagų. Turime švelnių vaikiškų statybinių kaladėlių rinkinį. Jos visai nieko. Visiškai netoksiškos ir minkštos, o tai puiku, nes jos nesužeidžia, kai jis neišvengiamai sviedžia jas man į veidą. Interneto svetainėje rašoma, kad jos moko matematikos ir loginio mąstymo, tačiau šiuo metu jo loginio mąstymo versija yra tokia: „Jei numesiu šią kaladėlę už radiatoriaus, tėtis skleis juokingus garsus, bandydamas ją iškrapštyti.“ Jos gražiai atrodo lentynoje, bet jam labiausiai patinka jas kramtyti.
Beje, tas kramtymas yra visiškai kitas košmaras. Kaip tik tada, kai manai, kad jau perkandai kūdikio operacinę sistemą, jiems pradeda „instaliuotis“ dantys, ir tai sukelia visišką sistemos lūžį. Seilėtekis yra begalinis. Jis kramto stalo kojas, mano batus, katės uodegą. Galiausiai įsigijome Pandos formos kramtuką, ir tai tikrai buvo puikus „aparatinės įrangos“ pataisymas. Jo forma tokia, kad jis pats gali tvirtai jį suimti – tai idealiai atitinka tą visą „aš padarysiu pats“ fazę – o silikonas yra visiškai be BPA, todėl man nereikia nerimauti dėl endokrininę sistemą ardančių medžiagų, kai jis jį graužia valandų valandas. Įmetu jį į šaldytuvą dešimčiai minučių, ir šaltas silikonas atrodo bent laikinai išsprendžia „dygstančių dantukų klaidą“, kad visi galėtume išgyventi popietę be isteriškų priepuolių.
Mokslas nuolat keičia dokumentaciją
Bene labiausiai klaidinantis dalykas bandant suvaldyti šį mažąjį vadovą yra tai, kad medicininė dokumentacija nuolat keičiasi. Kai aš gimiau, standartinė procedūra buvo guldyti kūdikius miegoti ant pilvo ir užtikrinti, kad iki ikimokyklinio amžiaus jie nė iš tolo neprieitų prie žemės riešutų. O dabar?
Per šešių mėnesių apžiūrą gydytoja mane pasisodino ir atsainiai pasakė pradėti maitinti jį žemės riešutų sviestu. Spoksojau į ją taip, lyg ji būtų paprašiusi manęs pamaitinti jį stiklu. Pasirodo, mokslas apsivertė aukštyn kojomis, ir ankstyvas alergenų įvedimas iš tiesų sustabdo alergijų atsiradimą. Taigi, aš nervingai tepiau žemės riešutų sviestą ant šaukštelio, stebėdamas jį kaip vanagas su telefone iš anksto surinktu 112 numeriu, o jis tiesiog agresyviai išplėšė šaukštelį man iš rankų ir įsitrynė sviestą sau į plaukus. Mokslas tikrai keistas dalykas.
O miego saugumas apskritai yra atskira tema. Kampanija „Miegok ant nugaros“ visiškai pakeitė metriką. Jokių apsaugėlių, jokių antklodžių, jokių pliušinių žaislų. Tik kūdikis vienas tuščioje lovytėje, gulintis ant nugaros ir atrodantis kaip mažas kalinys. Pirmus porą mėnesių suvynioji juos kaip buritą, kad jie nepabustų nuo savo pačių krūpčiojimo, bet vos tik atsiranda ženklų, kad jie ruošiasi vartytis, tenka staigiai atsisakyti vystyklo. Tai gąsdinantis perėjimas, bet privalai tai padaryti, kad apsaugotum jų kvėpavimo takus.
Po truputį susitaikau su tuo, kad niekada daugiau nebūsiu pilnateisis bosas. Galiu jį nukreipti, galiu neleisti serveriui nulūžti ir galiu nupirkti tinkamą ekologišką medvilnę, kad jo „aparatūra“ veiktų sklandžiai, bet dabar vadas yra kūdikis. Mano darbas – tiesiog paduoti jam teisingos spalvos puodelį ir stengtis likti nuošalyje nuo aptaškymo zonos.
Tėčio vėlyvo vakaro problemų sprendimo DUK
Kaip išgyventi, kai jie reikalauja viską daryti patys?
Atvirai kalbant, tiesiog privalote pasilikti milžinišką laiko rezervą. Jei turite išeiti iš namų 9:00 val., batų avimosi procesą pradėkite 8:15 val. Duokite jiems ribotą pasirinkimą, kad jie jaustųsi kaip bosai. „Raudoni batai ar mėlyni batai?“ Neklauskite: „Ar nori apsiauti batus?“, nes atsakymas visada bus ne, ir tada įstrigsite ginčuose su mažyliu, kuris neturi nieko kito, tik laiko ir gryno užsispyrimo.
Ar ekologiška medvilnė tikrai verta papildomų pinigų?
Anksčiau maniau, kad tai visiška apgaulė hipsteriams, bet taip, tai tikrai verta. Kūdikių oda yra neįtikėtinai plona ir dar neišmoko pati savęs kontroliuoti. Sintetiniai pluoštai sulaiko šilumą ir prakaitą, dėl ko atsiranda tie keisti raudoni spuogeliai. Ekologiška medvilnė tinkamai kvėpuoja ir neturi cheminių medžiagų likučių, sukeliančių „sistemos klaidas“ ant jų odos.
Kada pagaliau baigiasi dantukų dygimo košmaras?
Mano gydytoja mane perspėjo, kad tai užeina bangomis, kol jiems sukanka maždaug dveji ar treji metai. Kai tik pagalvoji, kad jau saugu, nusprendžia „užsikrauti“ krūminis dantis ir sugadina visą tavo savaitę. Turėkite rotacijoje tris skirtingus silikoninius kramtukus, porą jų laikykite šaldytuve ir susitaikykite su tuo, kad artimiausioje ateityje jūsų vaikas seilėsis kaip sugedęs čiaupas.
Kaip griežtai reikia laikytis taisyklės dėl tuščios lovytės?
Ypatingai griežtai. Žinau, kad mums tai atrodo liūdnai ir nepatogiai, bet kūdikiams nereikia pagalvių ar antklodžių. Bet koks laisvas audinys lovytėje yra didelis pavojus, kai jie neturi pakankamai tvirto kaklo ar koordinacijos, kad patys išsipainiotų. Naudokite nešiojamus miegmaišius, kai jie išauga vystyklus.
Kodėl mano kūdikis nekenčia mano sudaryto miego tvarkaraščio?
Todėl, kad tavo kūdikis nemoka skaityti „Excel“ lentelės, žmogau. Bent jau iki šešių mėnesių jų biologinius ritmus visiškai diktuoja jų skrandis ir sparčiai augančios smegenys. Išmeskite tą griežtą tvarkaraštį ir tiesiog sekite jų būdravimo „langus“. Jei jie trina akis ir tuščiu žvilgsniu spokso į tolį, guldykite juos, kol sistema dar „nenulūžo“.
Dalintis:
Laiškas praeities sau: kaip išgyventi su dvynukėmis ir mažu kačiuku
Verkiau kūdikių drabužių parduotuvėje, o tada sauskelnių avarija sugadino pirkinius