Do I actually have to sing if I've a terrible voice?

Yes, unfortunately. I sound like a dying walrus when I try to hit high notes, but babies have absolutely zero critical taste. My pediatrician claimed they just want the vibration of your chest and the familiarity of your tone, so you could technically sing the instruction manual to your microwave to the tune of Twinkle Twinkle and they would be thrilled.

What if my baby absolutely hates the song I'm singing?

Twin B actively cries if I sing Row, Row, Row Your Boat. I've no idea why; she just finds it deeply offensive. If they hate a song, abandon it immediately and try something with a completely different tempo. Sometimes they want a slow, droning lullaby, and sometimes they want you to aggressively beatbox. It's entirely trial and error.

How do I stop the smart speaker from playing inappropriate music?

You have to be aggressively specific, or better yet, disconnect the thing from your streaming accounts and just use your phone to cast pre-made, heavily vetted playlists. If you leave it up to the voice assistant to interpret what a baby song is, you'll inevitably end up listening to explicit rap or terrifying alternative pop while your child tries to eat a shoe.

Are the classic nursery rhymes a bit outdated?

Some of them are incredibly grim if you genuinely listen to the lyrics (rock-a-bye baby involves a child plummeting from a tree branch, which is horrifying). But the melodies have survived for hundreds of years because they perfectly match a baby's resting heart rate. You don't have to stick to them, though—I frequently sing acoustic covers of 90s Britpop, I just slow the tempo down to a crawl so it sounds like a lullaby.

Vaikiškos dainelės ir išmaniųjų kolonėlių išdaigos: išgyvenimo gidas

Maždaug ties aštuoniasdešimt ketvirtu iš eilės dainelės Autobuso ratukai sukasi pakartojimu patiriate savotišką ego mirtį. Stovėjau virtuvėje šeštą ryto, vilkėdama marškinėlius, ištisai aplipusius sudžiūvusia koše, ir agresyviai vaidinau valytuvų „švyt-švyt-švyt“ dviem priešiškai nusiteikusiems mažyliams, kurie reikalavo dar. Prieš jiems gimstant, buvau naiviai susidariusi „Spotify“ grojaraštį pavadinimu „Kultūringas kūdikis“, pilną akustinių „Radiohead“ koverių, ankstyvųjų „Simon & Garfunkel“ dainų ir niekam negirdėtų indie vinilų, kuriais, kaip įsivaizdavau, mėgausimės kartu gulėdami ant avikailio kilimėlio. Besilaukiančių tėvų iliuzijos yra išties nuostabus, bet tragiškas dalykas.

Iš tikrųjų aš tapau gyvu muzikos automatu. Kai trečią valandą nakties karštligiškai bandai sugalvoti, kokią vaikišką dainelę padainuoti, kad sustabdytum dvigubą isteriją, labai greitai supranti, jog tavo estetiniams prioritetams čia ne vieta. Akustinis indie rokas juos tiesiog slegia, o džiazas – varo iš proto. Jie nori hitų. Jie nori tų pasikartojančių, smegenis tirpdančių klasikinių kūrinių, ir jie nori, kad juos atliktumėte su maniakiška rytinės televizijos laidos vedėjo energija.

Mano sveikatą prižiūrinti slaugytoja, moteris, atrodanti taip, lyg būtų išgyvenusi tris karus ir galėtų plikomis rankomis patiesti lokį, per patikrinimą man pasakė, kad turėčiau jiems dainuoti nuolat. Ji tvirtino, kad tai išskiria didžiulę oksitocino dozę mums visiems, nors aš beveik neabejoju, kad tai tiesiog smegenų būdas tave apsvaiginti, idant neišeitum pro lauko duris ir nepradingtum neatsigręždama. Ji taip pat užsiminė apie kažką miglotai mokslinio – esą besikartojančių skiemenų klausymas padeda jiems suvokti kalbos struktūrą, nors šiuo metu Dvynė A dažniausiai tik klykia ant skrudintuvo, o Dvynė B bendrauja išimtinai tik nusivylimo kupinais atodūsiais. Tad gal mokslas ir teisus, bet aš visus šiuos raidos pažadus filtruoju per storą miego trūkumo ir skepticizmo sluoksnį.

Gąsdinanti realybė, kai leidi algoritmui rinkti muziką

Jei iš mano nuopuolio į muzikinę beprotybę nepasimokysite nieko kito, prašau, supraskite bent viena: negalite patikėti tam mažam cilindriniam robotui, stovinčiam ant virtuvės stalviršio, kuruoti jūsų rytinės rutinos. Tą skaudžiai supratau vieną lietingą antradienį, kai abi mergaitės klykė stereofoniniu garsu, nes išdrįsau neteisingai nulupti bananą. Mano rankos buvo aplipusios trintais vaisiais, tad aš tiesiog surikau išmaniajai kolonėlei, kad paleistų ką nors, bet ką, kas tiktų kūdikiams.

Jei tiesiog šūktelėsite balso asistentui rasti lil baby songs (mažų kūdikių dainelių), negausite raminančių lopšinių apie miegančias aveles. Gausite platininių albumų atlikėją, Atlantos reperį „Lil Baby“. Boso garsas trenkė taip stipriai, kad net langai sudrebėjo, o mano svetainė staiga virto naktiniu klubu antrą valandą nakties. Dvynės iš nuostabos nuščiuvo absoliučioje tyloje, kol aš karštligiškai bandžiau perrėkti agresyvius lėkščių dūžius, kad išjungčiau tą košmarą.

Kitą dieną, manydama, kad galiu pergudrauti mašiną, paprašiau parinkti dainas pagal konkrečią nuotaiką. Mergaitės verkė, todėl kvailai paprašiau algoritmo paieškoti melanie martinez cry baby songs (Melanie Martinez „verkiančio kūdikio“ dainų), nes miglotai prisiminiau, kad ant jos albumo viršelio buvo pavaizduota senovinė pastelinė lovytė, ir maniau, kad tai kažkoks modernus, hipsteriškas vaikiškų dainelių projektas. Deja, ne. Tai alternatyvioji popmuzika, įvilkta į vaikystės estetiką, su itin atvirais, giliai suaugusiems skirtais tekstais apie disfunkcinius santykius ir emocines traumas, kurie aidėjo mano virtuvėje, kol Dvynė A palaimingai graužė stalo koją. Nebent norite visą popietę praleisti aiškindami labai kūrybingus keiksmažodžius netikėtai užsukusiai anytai, jums teks visiškai atsisakyti išmaniosios kolonėlės ruletės ir tiesiog susikurti savo grojaraštį be interneto, kuris staiga nepersijungs į drill muziką.

Beje, sklando mitas, kad klasikinės Mocarto muzikos klausymas pavers juos matematikos genijais, bet kol kas nemačiau jokių įrodymų, kad jos suprastų bent elementarias trupmenas.

Kas veikia, kai jie dar tik mažos, bejėgės bulvytės

Pirmus du mėnesius jie yra visiškai bejėgiai, bet nepaprastai reiklūs. Jų regėjimas siaubingas – jie mato tik apie trisdešimt centimetrų priešais save, o tai atsitiktinai yra tiksliai tas atstumas nuo jūsų krūtinės iki jūsų veido, kai juos laikote glėbyje. Tai laikotarpis, kai tenka dainuoti tiesiai į jų nemirksinčius, šiek tiek žvairuojančius veidukus.

What works when they're basically newborn potatoes — How I Abandoned Indie Music to Become a Human Jukebox for Twins

Galiausiai dainuodama Senį Makdonaldą pradedi daryti beprotiškai išraiškingas burnos mimikas, nes pasirodo, būtent taip jie mokosi suprasti, kam reikalingos lūpos. Žinoma, laikant juos taip arti ir dainuojant iš visos širdies, dažniausiai iš jų išsprūsta koks nors kūno skystis. Jei ketinate juos laikyti šioje ugnies linijoje traukdami serenadas, tikrai norėsite, kad jie vilkėtų kažką panašaus į Ekologiškos medvilnės smėlinuką kūdikiams. Jis išgyvena nesibaigiančius skalbimus 40 laipsnių temperatūroje ir nevirsta kartonu, o dar svarbiau – dėl voko formos pečių iškirptės, kai vidury lopšinės įvyksta sauskelnių katastrofa, galiu nutempti visą drabužėlį žemyn per pečius, užuot traukusi suteptą rūbelį per jų veidus.

Atraskite mūsų ekologiškų ir tvarių kūdikių prekių kolekciją, kuri iš tiesų atlaiko kasdienio tėvystės chaoso išbandymus.

Agresyvaus badymo pirštais ir gnaibymosi fazė

Maždaug ketvirtą mėnesį jie atranda savo rankas, kurias nedelsdami panaudoja tam, kad sučiuptų jūsų plaukų sruogą arba pabandytų nuplėšti jums nosį. Tai metas, kai taktilinė muzika tampa vieninteliu jūsų gynybos mechanizmu. Privalote įtraukti jų galūnes į savo pasirodymą, kad išlaikytumėte juos užimtus.

The aggressive poking and grabbing phase — How I Abandoned Indie Music to Become a Human Jukebox for Twins

Pradėjau naudoti daineles Virė virė košę ir Šita katytė kaip atitraukiančią taktiką keičiant sauskelnes, kutendama joms pilvukus ir kojų pirštelius, kad apsaugočiau jas nuo to siaubingo „aligatoriaus mirties suktuko“ nusiridenant nuo vystymo lentos. Paslaptis ta, kad reikia sukurti rutiną, kurioje dainelė pranašauja kutenimą – tai esą ugdo lūkesčius ir saugų prieraišumą, bet praktiškai tiesiog sustabdo jas nuo rankos įmerkimo į nešvarias sauskelnes.

Kai jie pagaliau pradeda reikalauti pasirodymo

Artėjant vienerių metų ribai, jie staiga atranda objektų pastovumą ir išlavina motoriką, o tai – gąsdinanti kombinacija. Jie tikisi, kad darysite rankų gestus. Jei dainuosite Mažytį vorą nejudindami pirštų, jie žiūrės į jus taip, lyg būtumėte ką tik įžeidę jų protėvius.

Mano absoliučiai mėgstamiausia šio amžiaus taktika – tai, kas kasdien išsaugo mano sveiką protą kiekvieną popietę – paguldyti jas po Mediniu lavinamuoju lanku kūdikiams svetainėje. Jis genialus, nes pagamintas iš tikro medžio ir neatrodo taip, lyg ant mano kilimo būtų sprogęs neoninio plastiko fabrikas. Galiu atsisėsti tiesiai už jo, dainuodama Jei linksma tau, suplok rankom, kol jos aršiai daužo mažą medinį drambliuką, o ne viena kitą. Tai išlaiko jas vienoje vietoje, kol atlieku savo liūdną mažą pasirodymą, ir suteikia man geras dešimt minučių išgerti bent šiek tiek drungną kavą.

Toje pačioje erdvėje mes taip pat turime išmėčiusios Minkštų konstruktorių kaladėlių rinkinį kūdikiams. Jos puikios. Jos atlieka būtent tai, ką ir žada – suteikia mergaitėms kažką minkšto, ką galima statyti, o vėliau mėtyti man į galvą, neaplamdant grindjuosčių ir neįtaisant man smegenų sukrėtimo, bet būtent medinis lankas yra tikrasis mūsų muzikinio teatro sesijų inkaras.

Galiausiai jūs tiesiog turite pasinerti į visą šį absurdą. Jiems nerūpi, jei dainuojate baisiai pro šalį. Jiems nerūpi, jei kartais pamirštate žodžius ir tiesiog niūniuojate „The Beatles“ dainos priedainį, sūpuodami juos ant kelių. Kūdikių dainelė iš tikrųjų visai ne apie muziką; tai tiesiog keistas, ritmiškas būdas pasakyti jiems, kad esate šalia, juos mylite ir esate pasiryžę visiškai pamiršti savo orumą dėl jų pramogos.

Papildykite savo mažylio žaidimų kambarį mūsų tvariais mediniais žaislais ir ekologiškos medvilnės gaminiais.

Klausimai, kuriuos vis dar užduodu sau vidury nakties

Ar tikrai privalau dainuoti, jei turiu siaubingą balsą?
Taip, deja. Bandydama ištraukti aukštas natas skambu kaip mirštantis jūrų vėplys, tačiau kūdikiai neturi absoliučiai jokio muzikinio skonio. Mano pediatrė teigė, kad jie tiesiog nori jausti krūtinės vibraciją ir girdėti pažįstamą balso tembrą, todėl techniškai galėtumėte dainuoti mikrobangų krosnelės instrukciją pagal dainelės Spindi šviečia žvaigždelė melodiją, ir jie būtų sužavėti.

Ką daryti, jei mano kūdikis visiškai nekenčia dainos, kurią aš dainuoju?
Dvynė B pradeda isteriškai verkti, jei dainuoju Irkis, irkis valtį. Neįsivaizduoju kodėl; tiesiog ji mano, kad tai giliai įžeidu. Jei jiems nepatinka daina, nedelsdami jos atsisakykite ir pabandykite ką nors visiškai kitokio tempo. Kartais jie nori lėtos, niūniuojamos lopšinės, o kartais – kad agresyviai bytboksintumėte. Tai visiškai bandymų ir klaidų metodas.

Kaip sustabdyti išmaniąją kolonėlę nuo netinkamos muzikos grojimo?
Turite būti labai tikslūs arba, dar geriau, atjungti tą daiktą nuo savo srautinio perdavimo paskyrų ir tiesiog naudoti telefoną paleidžiant iš anksto paruoštus, griežtai patikrintus grojaraščius. Jei paliksite balso asistentui nuspręsti, kas yra vaikiška dainelė, anksčiau ar vėliau teks klausytis atviro repo ar gąsdinančios alternatyvios popmuzikos, kol jūsų vaikas bandys suvalgyti batą.

Ar klasikinės lopšinės nėra šiek tiek atgyvenusios?
Kai kurios iš jų yra nepaprastai niūrios, jei iš tikrųjų įsiklausote į tekstą (pavyzdžiui, Rock-a-bye baby pasakoja apie kūdikį, krintantį iš medžio šakos, kas yra tiesiog kraupu). Tačiau melodijos išliko šimtus metų, nes jos tobulai atitinka kūdikio ramybės būsenos širdies ritmą. Visgi jums nebūtina apsiriboti tik jomis – aš dažnai dainuoju akustinius 90-ųjų britpopo koverius, tiesiog sulėtinu tempą iki sraigės greičio, kad tai skambėtų kaip lopšinė.