Mes stovėjome skersvėjų perpučiamoje Viker Parko mokyklos sporto salėje, kai prasidėjo klyksmas. Ne tas įprastas mažylio zirzimas, bet tas aukšto dažnio, kvapą gniaužiantis cypimas, priverčiantis sustingti kiekvieną tėvą penkiolikos metrų spinduliu. Mano sūnus vilkėjo masinės gamybos „Baby Saja“ kostiumą, kurį gavo iš pernelyg entuziastingos tetos, ir jo oda buvo nusėta piktais, raudonais dilgėlinės guzais.
Patikėkite, paprastai galima tiksliai pastebėti akimirką, kai vaikas pasiekia savo sensorinių pojūčių ribą. Maniškiui tai buvo sintetinio žalsvai mėlyno peruko, slenkančio ant akių, ir poliesterio rombais margintos liemenės, kuri jautėsi kaip perdirbtas žvejybos valas, derinys. Galiausiai aš išrengiau jį iki sauskelnių tiesiog ten, šalia obuolių gaudymo baseinėlio.
Jei pastaraisiais mėnesiais buvote netoli televizoriaus ar žaidimų aikštelės, tikriausiai jau girdėjote apie „KPop Demon Hunters“. Tai tas animacinis filmas, kurį „Netflix“ vadina visų laikų didžiausiu savo hitu. Vaikai dėl jo eina iš proto. Tėvai yra išsekę nuo garso takelio. Ir dėl kažkokios priežasties kiekvienas mūsų rajono mažylis nori persirengti „Baby Saja“ – piktadariu, klastingu demonu reperiu, kuris, pasirodo, turi labai mielą pastelinę estetiką.
Aš suprantu, kodėl jis taip traukia. Veikėjo dizainas neabejotinai mielas. Tačiau bandymas rasti vaikišką „Baby Saja“ kostiumą, kuris tuo pat metu nebūtų ir tiesioginis kankinimo įrankis, yra visiškai kita istorija.
Greitosios mados kostiumų realybė
Turiu pakalbėti apie kostiumus, kurie šiuo metu agresyviai reklamuojami socialinių tinklų parduotuvėse. Dauguma jų pagaminami per kokias dvylika sekundžių naudojant patį pigiausią ir mažiausiai orui pralaidų plastiką, kokį tik žino žmonija. Kai įvyniojate prakaituojantį mažylį į šias medžiagas, jūs iš esmės įkalinate šilumą ir trintį prie pat jo jautriausio odos barjero. Esu mačiusi tūkstančius tokių kontaktinio dermatito atvejų pediatrijos skyriuje, ir jie visada pasiekia piką Helovino ar komiksų festivalių metu.
Bėda ne tik niežulys, nors ir to visiškai pakanka. Tai ir degumas. Mes nenorime apie tai galvoti, bet tie pigūs sintetiniai mišiniai, susidūrę su netyčia kliudyta žvake ar šildytuvu, ne dega, o lydosi. Jie prikepa prie odos. Tai toks košmariškas scenarijus, dėl kurio priėmimo skyriaus slaugytojos naktimis nemiega, tačiau mes tiesiog nerūpestingai įsegame savo vaikus į šiuos pavojingus kostiumus, kad jie valandėlę atrodytų kaip demonai reperiai.
O tas kvapas, kai ištraukiate kostiumą iš plastikinio siuntimo maišo... Tai gryni garuojantys chemikalai. Esu visiškai tikra, kad jų maži, besivystantys plaučiai neturėtų įkvėpti to tirpiklio, kuris buvo naudojamas dažant tą sintetinį audinį žalsvai mėlyna spalva.
Aš net atsisakau svarstyti mintį purkšti laikinų plaukų dažų mažyliui ant galvos, nes visi puikiai žinome, kad tai baigsis visam laikui sugadintu svetainės kilimu.
Ką mano pediatras mano apie aksesuarus
Kai praėjus savaitei po incidento sporto salėje nuvedžiau sūnų pasitikrinti, jis vis dar kasėsi sprandą. Mano pediatras tik užmetė akį ir atsiduso. Galiausiai ilgai kalbėjomės apie tai, kaip popkultūros estetika siaubingai prasilenkia su kūdikių saugumu.
Paimkime, pavyzdžiui, plaukus. „Baby Saja“ turi išskirtinius žalsvai mėlynos, melsvai pilkos spalvos plaukus. Kartu su kostiumais parduodami šie stori, sunkūs perukai, kurie gal ir atrodo linksmai ant manekeno, bet dvejų metų vaikui yra tikras sensorinis košmaras. Mano pediatras paminėjo, kad be užspringimo slenkančiu sintetiniu pluoštu pavojaus, perukai sulaiko didžiulį kiekį kūno šilumos, o mažylių termoreguliacija yra žinoma kaip labai prasta. Jų kūneliai tiesiog negali efektyviai atiduoti šilumos, kai galva apvyniota plastikiniu kilimu.
Tada yra kepurė. Veikėjas nešioja atgal atsuktą garstyčių geltonumo kepuraitę su prie jos pritvirtinta mėlyna neužmirštuole. Tiek oficialūs prekių gidai, tiek pigios klastotės siūlo naudoti gėlės segtuką. Aštrų, metalinį žiogelį, esantį vos už kelių milimetrų nuo vaiko galvos odos.
Nepirkite pigaus peruko, išmeskite žiogelį ir tiesiog priklijuokite mėlyno veltinio gabalėlį prie geltonos medvilninės kepuraitės, jei norite išsaugoti sveiką protą ir išvengti vizito į priėmimo skyrių dėl durtinės žaizdos.
Demono reperio anatomija
Ironiška tai, kad „Baby Saja“ kostiumas iš esmės yra tiesiog kasdieniai gatvės drabužiai. Jums nereikia lietaus plastiko šarvų ar porolono uodegos. Jums tereikia atitinkamų drabužių sluoksnių, todėl jį nepaprastai lengva sukurti iš drabužių, kuriuos jūsų vaikas galės nešioti ir vėliau.
Pagrindas yra žalsvai mėlyni arba šviesiai mėlyni marškinėliai ilgomis rankovėmis. Ant viršaus velkamas ikoninis rožinis, rombais margintas megztinis be rankovių arba liemenė. Apatinė dalis – tiesiog tamsiai mėlyni arba ryškiai violetiniai siauri džinsai. Avalynei reikės baltutėlių sportbačių, geriausia su rožiniais padais, nors... sėkmės išlaikant juos švarius ilgiau nei tris minutes Čikagos rudenį.
Rekvizitas yra pati lengviausia dalis. Tai tiesiog kūdikio buteliukas. Aš padaviau savo sūnui jo stiklinį buteliuką su silikoniniu dėklu, ir jis atrodė visiškai įsijautęs į vaidmenį, o tuo pačiu – ir atsigėręs.
Kostiumo kūrimas iš kvėpuojančių medžiagų
Jei ruošiatės kurti „Baby Saja“ kostiumą, pradėkite nuo bazinių drabužių iš ekologiškos medvilnės. Jums reikia audinių, kurie iš tikrųjų kvėpuoja ir juda kartu su jūsų vaiku, o ne kietų poliesterių, kurie varžo jų stambiąją motoriką.
Mes sukūrėme savąjį panaudoję švelnius, ekologiškos medvilnės žalsvai mėlynus marškinėlius, kuriuos jau turėjome. Su rožine rombais marginta liemene buvo sudėtingiau, bet radau vietinę mezgėją, kuri numezgė ją iš merino vilnos. Tai buvo investicija, bet dabar jis tiesiog vilki ją per šeimos vakarienes ir atrodo kaip mažytis, agresyvus golfo profesionalas. Tamsūs džinsai buvo tiesiog jo kasdieniai, tamprūs džinsai.
Galiausiai nupirkau Bambukinį vaikišką pledą su visatos raštu, kad panaudočiau jį kaip laikiną apsiaustą jo draugui, kuris nusprendė būti dangiškuoju pritariančiuoju šokėju. Nuoširdžiai pasakysiu, šis pledas šiuo metu yra mano mėgstamiausias mūsų turimas daiktas. Susukame jį į pledą eidami namo su vežimėliu, ir atrodo, kad bambuko pluoštas iš tikrųjų reguliuoja jo temperatūrą, o ne tiesiog dusina jį karštyje. Jis taip švelniai ir sunkiai krinta, lyg vanduo, o planetų raštas yra pakankamai subtilus ir nerėkia, kad tai tik vaikiškas daiktas.
Taip pat prigriebiau Ekologiškos medvilnės vaikišką pledą su baltųjų lokių raštu galvodama, kad galėsime jį naudoti kaip žieminį sluoksnį po jo kostiumu eiti rinkti saldainių lauke. Šiam tikslui jis buvo toks „pusė bėdos“. Medvilnė jauki, bet ji šiek tiek per stora vilktis po liemene, todėl dabar jis dažniausiai tiesiog guli sulankstytas ant mūsų vaiko kambario supančio krėslo atlošo.
Kai po to katastrofiško vakarėlio pagaliau grįžome namo, mano vaikas buvo išsekęs. Jis nusimetė drabužių sluoksnius, griebė savo buteliuką ir palindo tiesiai po savo Mediniu lavinamuoju stovu vilkėdamas tik sauskelnes ir garstyčių spalvos kepuraitę. Mėnesių mėnesius stebėjau, kaip jis spokso į mažą kabantį medinį drambliuką ant to stovo, ir tai buvo vienintelis daiktas, kuris galiausiai jį nuramino po vakarinės sensorinės perkrovos. Jis tvirtas, natūralus medis nedisonuoja su mano svetainės interjeru, be to, jis suteikė jam saugią, ramią erdvę atsipalaiduoti po to, kai visą popietę teko būti demonu.
Kodėl mes taip pamišę dėl detalių
Manau, viena iš priežasčių, kodėl mes einame iš proto bandydami tobulai atkurti tokį personažą kaip „Baby Saja“, yra tai, kad norime būti smagūs tėvai. Norime, kad mūsų vaikai patirtų tas stebuklingas akimirkas, kai pažiūrėję į veidrodį mato į juos žvelgiantį savo mėgstamiausią animacinį herojų.
Tačiau vaikams nerūpi ekrano tikslumas. Jiems visai nesvarbu, ar rožiniai baltų sportbačių padai yra visiškai tokio paties „Pantone“ atspalvio kaip filme. Jiems rūpi, ar batai nespaudžia pirštų. Jiems rūpi, ar liemenė neverčia kasytis kaklo. Jiems rūpi, ar jie gali sulenkti kelius, kad pakeltų saldainį.
Kai pirmenybę teikiame estetikai, o ne patogumui, darome tai dėl savo „Instagram“ srauto, o ne dėl vaikų. Tai sunku pripažinti, bet tokia tiesa. Man teko tai išmokti pačiu sunkiausiu būdu, skersvėjų perpučiamoje sporto salėje laikant krūvą niežtinčio, toksiško plastiko.
Kitą kartą, kai mano vaikas norės persirengti popkultūros fenomenu, prieš žiūrėdama į dizainą, pažiūrėsiu į audinių etiketes. Jei tai nėra kažkas, su kuo aš pati norėčiau miegoti, aš neversiu jo vaikščioti su tuo tris valandas.
Prieš kitą kostiumų vakarėlį peržiūrėkite mūsų saugius, jautriai odai pritaikytus aksesuarus.
Chaotiška mažylių persirenginėjimo realybė
Ar galiu naudoti standartinius veido dažus mažylio skruostams, kad šie atitiktų personažą?
Tikrai nerekomenduočiau. Dauguma tų pigių Helovino veido dažų yra pilni sunkiųjų metalų ir sintetinių dažiklių, kurie tiesiog griauna vaiko odos drėgmės barjerą. Mano pediatras minėjo, kad mažylių oda yra neįtikėtinai porėta. Jei būtinai privalote tai padaryti, naudokite mažytį lašelį ekologiškų, maistinių dažų, sumaišytų su losjonu, tinkančiu į egzemą linkusiai odai, bet, tiesą sakant, jie vis tiek per penkias minutes išsitrlins juos į akis, tad tiesiog praleiskite šį žingsnį.
Kaip priversti tą garstyčių spalvos kepuraitę išlikti ant galvos, jei jie nekenčia kepurių?
Niekaip. Uždedate ją ant galvos, padarote vieną susiliejusią nuotrauką šeimos pokalbių grupei, o tada leidžiate jiems nusviesti ją ant grindų. Bandymas priversti mažylį nešioti nekenčiamą kepurę yra iš anksto pralaimėtas mūšis, kuris baigsis ašaromis visiems dalyviams. Tiesiog paleiskite tą kepurę.
Ar keista, jei mano vaikas kaip rekvizitą naudoja tikrą kūdikio buteliuką, nors jau yra atpratintas?
Visiškai ne. Regresija nuolat pasitaiko, kai vaikai būna pernelyg stimuliuojami aplinkos. Jei tuščio ar vandens pripildyto buteliuko nešiojimasis leidžia jiems pasijusti arčiau „Baby Saja“ personažo ir palaiko gerą nuotaiką chaotiško renginio metu, tiesiog leiskite jiems turėti tą buteliuką. Tai kur kas geriau, nei jei jie nešiotųsi kokį sunkų plastikinį dalgį ar kitokius ginklus, kuriuos turi vyresni vaikai.
Ką daryti, jei jie atsisako vilktis rožinę rombais margintą liemenę?
Prisitaikykite prie situacijos. Pasakykite jiems, kad „Baby Saja“ šiandien vilki savo nematomą apsiaustą, arba tiesiog leiskite jiems vilkėti tik žalsvai mėlynus marškinėlius. Persirenginėjimo šiame amžiuje grožis yra tas, kad jie dar neturi pilno objektų pastovumo suvokimo ir tikriausiai įpusėjus dienai pamirš, kaip apskritai atrodo personažas. Nekovokite su mažyliu dėl trikotažo. Jūs pralaimėsite.
Ar balti sportbačiai yra griežtai būtini?
Paklausykite, visiškai naujų baltų sportbačių pirkimas dvejų metų vaikui yra finansinio mazochizmo pratimas. Jie taps pilki dar prieš jums išvažiuojant iš kiemo. Tiesiog apaukite juos bet kokiais patogiais, jau pranešiotais batais, kuriuos jie turi. Jei kas nors vakarėlyje bandys jums pasakyti, kad batai neatitinka „KPop Demon Hunters“ kanono, tiesiog nusisukite ir nueikite nuo to žmogaus.
Dalintis:
Laiškas sau į praeitį: atvira išpažintis apie kūdikių basučių paieškas
Vidurnakčio panika ieškant krūtinės tepalo sergančiam kūdikiui