Kai jūsų vaikas pradeda dainuoti „Rich Baby Daddy“ žodžius

Jei norite sužinoti, kaip susitvarkyti su keturmečiu, kuris „Trader Joe's“ prekybos centro viduryje kiek įkabindamas plėšia „rich baby daddy“ dainos žodžius, turiu jums tris visiškai skirtingus patarimus.

Mano mama pasakė, kad turėčiau jam išplauti burną su muilu, kas yra be galo juokinga, nes nemanau, kad Leo apskritai žino, kas yra muilas, nebent jis būtų „Šunyčių patrulių“ formos. Mano vyras Deivas patarė tiesiog nekreipti į tai jokio dėmesio, kad tai prarastų savo galią, nes reaguodami tik maitiname pabaisą. O mano hipsterė kaimynė Loren, kuri dėvi tik tvarius lininius drabužius ir pati gaminasi avižų pieną, švelniai pasiūlė pasinaudoti tuo kaip pamoka ir paaiškinti jam apie patriarchato bei vartotojiškumo destrukciją.

Būtent. Žinoma. Leiskite man tiesiog paaiškinti vėlyvojo kapitalizmo ir hiphopo kultūros subtilybes vaikui, kuris šiuo metu ne ant tų kojų apsiavęs „Žmogaus voro“ guminius batus ir atsisako mautis kelnes.

Tai buvo antradienis. Buvau su jogos kelnėmis, ant kurių šlaunies akivaizdžiai matėsi pridžiuvusio jogurto dėmė, lyg į gelbėjimosi ratą įsikibusi į drungnos kavos puodelį ir tiesiog bandžiau pačiupti čederio sūrio gabalėlį. Ir tada tai nutiko. Leo kabėjo žemyn galva pirkinių vežimėlio priekyje, ir iš jo mažos burnytės kuo aiškiausiai nuskambėjo anas necenzūrinis atlikėjos Sexyy Red ir Drake dainos priedainis. Jis ne šiaip sau jį sumurmėjo. Jis jį atliko. Su rankų gestais.

O dieve.

Kaip „TikTok“ garso takeliai tiesiogine to žodžio prasme tirpdo mano smegenis

Yra viena šiuolaikinės tėvystės pusė, kuriai niekas jūsų neparuošia. Galite griežtai kontroliuoti „Spotify“ grojaraščius automobilyje, galite milijoninį kartą kentėti klausydami „Ledo šalies“ garso takelio, galite visiškai uždrausti „YouTube“, bet jie VIS TIEK ras patį netinkamiausią garso įrašą internete. Tai lyg virusas. Visiškas, nesustabdomas virusas.

Viskas prasideda nuo tų trumpų vaizdo įrašų. Praėjusį savaitgalį pas mus viešėjo mano paauglė dukterėčia – ji tiesiog sėdėjo ant sofos ir naršė telefone, kol Leo žaidė su magnetiniu konstruktoriumi. Galvojate, kad jie nesiklauso, bet jie klauso. Jie visada klausosi. Lyg maži slaptieji agentai, persirengę „Šunyčių patrulių“ pižamomis. Vaizdo įrašas, kurį ji žiūrėjo, net nebuvo muzikinis klipas! Tai buvo gal dešimties sekundžių filmukas apie tai, kaip kažkas tvarkosi šaldytuvą ar kepa labai estetišką raugo duoną, o foninė muzika? Taip, atspėjote. Necenzūrinis repas.

Kodėl paaugliai taip daro? Kodėl vaizdo įrašui apie į baseiną šokantį auksaspalvį retriverį reikia garso takelio apie atsitiktinius lytinius santykius ir materializmą? Aš taip nekenčiu algoritmų. Jie tiesiog pagauna užkabinančią boso liniją ir grūda ją į kiekvieną turinio vienetą, kol jūsų keturmetis pradeda vaikščioti ją dainuodamas, tuo pat metu valgydamas sausus „Cheerios“ dribsnius nuo kilimo. Tai klastinga. Bandai sukurti jiems šį mažą nekaltumo burbulą, o internetas tiesiog praduria jame skylę naudodamas virusinę garso tendenciją.

Ir atvirai kalbant, bet kas, sakantis, kad turėtumėte geriau stebėti jų laiką prie ekranų, akivaizdžiai niekada nebandė paruošti karštos vakarienės, kol mažylis aktyviai bando joti ant šeimos šuns tarsi ant poniuko.

Daktarė Aris ir mano motiniška panika

Tad akivaizdu, kad užsiminiau apie tai per Leo ketverių metų profilaktinį patikrinimą, nes mano nerimas reikalauja, jog prisipažinčiau gydytojams apie savo motinystės nesėkmes. Sėdėjau ant čežančio apžiūros stalo popieriaus, bandydama sulaikyti Mają, kad ji neliestų pavojingų biologinių atliekų šiukšliadėžės, ir tiesiog tarp kitko paklausiau daktarės Aris, ką daryti, kai tavo vaikas pradeda mėgdžioti visiškai netinkamą popkultūrą.

Ji pažvelgė į mane tokiu žvilgsniu. Žvilgsniu, kuris sako: oi brangutė, tau viskas gerai, bet gal šiek tiek nusileisk ant žemės.

Ji man pasakė kažką apie pediatrų rekomendacijas dėl medijų vartojimo, bet visa tai buvo palydėta labai pavargusiu atodūsiu. Mano supratimu – kuris yra labai netobulas, nes Maja tiesiogine to žodžio prasme bandė palaižyti durų rankeną, kol mes kalbėjomės – Leo amžiaus vaikai mokosi viską priimdami tiesiogiai. Jie nesuvokia jokio konteksto. Kai jie girdi necenzūrinę muziką, jie iš tikrųjų neįsisavina suaugusiųjų koncepcijų – jie tiesiog atvartoja pagaulų ritmą kaip papūgos. Daktarė Aris pasakė, kad jų mažos smegenys tėra kempinės, ieškančios pasikartojančių ritmų, bet jei leisime jiems nuolat klausytis riebių keiksmažodžių, tai tarsi pakeis jų suvokimą apie tai, kaip skamba normali kalba.

Iš esmės, ji pasakė, kad aš jo nesužalosiu visam gyvenimui, bet turbūt neturėčiau leisti jam pradėti vadinti mano vyrą „baby daddy“ (liet. vaikelio tėtušiu) arba, dar baisiau, „baby d“, ką jis iš tikrųjų ir padarė vakar. Deivas tuomet atsakė: ar dabar turėčiau įsižeisti, ar jaustis pamalonintas? Man teko praleisti dvidešimt minučių bandant paaiškinti Leo, kas yra kūdikis, kas yra tėtis ir kodėl Deivas yra jo tėtis, bet tikrai ne „baby daddy“ „Billboard Top 40“ hito kontekste.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jų neuronų jungtys tiesiog kopijuoja tai, kas skamba „kietai“, todėl turime nustelbti tą triukšmą geresniais dalykais.

Dalykai, kurie iš tikrųjų padeda išlaikyti ramybę (ir tylą)

Visas šis nesusipratimas privertė mane susimąstyti, kokie triukšmingi yra mūsų namai. Kai Leo ir Maja buvo kūdikiai, aš pakliuvau į spąstus pirkdama tuos didžiulius, plastikinius, baterijomis maitinamus lavinamuosius kilimėlius, iš kurių plyšavo elektroniniai gyvūnų garsai. Jie buvo tokie garsūs. Manau, kad netyčia išmokiau savo vaikus nuo pat gimimo tikėtis naktinio klubo lygio garsinės stimuliacijos.

Mano sesuo ką tik susilaukė pirmojo kūdikio, ir ji viską daro taip kitaip. Nueinu pas ją į svečius, o ten tiesiog... tylu. Ji pasirinko visiškai natūralią estetiką ir dovanų paprašė „Nature“ lavinamojo stovo su botaniniais elementais iš „Kianao“. Taip pavydžiu, kad neturėjau tokio dalyko. Tai nuostabus, minimalistinis medinis A formos stovas, nuo kurio kabo minkšti medžiaginiai mėnuliukai ir mediniai lapeliai. Jokių mirksinčių šviesų. Jokių plyšaujančių garsiakalbių. Tik švelnus medinių karoliukų barškėjimas. Taip ramu. Atrodo, kad užuot bombardavusi savo kūdikio smegenis pigiu dopaminu, ji tiesiog leidžia jam stebėti organines formas.

Jei bandote sugalvoti, kaip susigrąžinti bent kiek sveiko proto savo namuose, kol jūsų vaikai nepavirto mažais „TikTok“ zombiais, žvilgsnis į išties tylius žaislus yra gana nebloga pradžia.

Mano mama taip pat nupirko sūnėnui „Wild Western“ lavinamojo stovo žaisliukų rinkinį su žirgu ir bizonu. Būsiu visiškai atvira – jis be galo mielas, su mažu kaktusu ir vigvamu, bet tas medinis bizonas yra šiek tiek sunkus. Visada slapta bijau, kad kūdikis kažkaip jį patrauks ir stuktels sau į kaktą, nors jis ir saugiai pririštas. Tačiau mažas nertas žirgelis yra žavingas, o skirtingų tekstūrų derinys neva puikiai tinka lytėjimo pojūčiams lavinti. Ar kažkas pan.

Tačiau mano absoliutus mėgstamiausias dalykas, kurį dabar turi mano sesuo, yra ekologiškos medvilnės kūdikių pledukas „Autumn Hedgehog“. Ji tiesia jį po lavinamuoju stovu, kai ateina laikas gulėti ant pilvuko. Tai nuostabios, sodrios garstyčių geltonumo spalvos pledukas su mažais mėlynais ežiukais. Ekologiška medvilnė tokia minkšta, kad aš rimtai paklausiau jos, ar būna suaugusiųjų dydžių, jog galėčiau po juo pasislėpti ant sofos, kol Deivas žiūri savo garsius veiksmo filmus. Jis pralaidus orui, puikiai skalbiamas (ji jau kokius keturis kartus išplovė atpiltą pieną), o ežiukų kontrastas suteikia kūdikiui gražų vaizdą tyrinėjimui, kuris nėra ekranas.

Išgyvename, prisitaikome, išjungiame „Wi-Fi“

Taigi, mes išgyvenome incidentą prekybos centre. Nukreipiau jo dėmesį nemokamu bananu ir praktiškai nubėgau sprintu prie kasos.

Užuot panikavę ir plėšę iš rankų „iPad“ planšetes rėkdami apie blogus žodžius, mudu su Deivu tiesiog stengiamės protingiau rinktis, ką leidžiame fone. Paliekame įjungtus necenzūrinio turinio filtrus savo „Spotify“ paskyrose ir pasirūpiname, kad tiesiog užsidėtume ausines, kai plaunant indus norisi pasiklausyti 90-ųjų repo grojaraščių.

Tai nėra tobula. Niekas nėra. Rytoj jis tikriausiai išmoks naują keiksmažodį iš gatvėje gyvenančio vaiko, kuris turi krosinį motociklą. Bet bent jau dabar žinau, kad jis tikrai nesupranta, ką dainuoja. Kol kas.

Jei ieškote būdų, kaip sukurti ramesnę, tylesnę aplinką savo mažyliams (kad jiems nereikėtų nuolatinių „Top 40“ hitų norint nenuobodžiauti), pasidarykite kavos ir apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių gaminių, skirtų leisti laiką be ekranų, kolekciją.

Chaotiška D.U.K. skiltis, nes greičiausiai turite klausimų

Ką iš tiesų daryti, kai vaikas pakartoja keiksmažodį iš dainos?

Patikėkite, sunkiausia yra nenusijuokti, nes atvirai kalbant, girdėti, kaip mažas balselis ištaria riebų keiksmažodį, yra objektyviai juokinga. Bet jei nusijuoksite, žaidimas baigtas. Jūs ką tik įtvirtinote tai jų smegenyse amžiams. Aš dažniausiai išlaikau visiškai rimtą veidą ir sakau: „Oi, čia suaugusiųjų žodis, mes jo nesakome“, o tada iškart užduodu kokį nors labai dėmesį atitraukiantį klausimą apie dinozaurus. Dėmesio nukreipimas yra geriausias jūsų draugas. Nedarykite iš to didelio teatrinio pasirodymo.

Kaip „Spotify“ užblokuoti necenzūrines dainas, kad taip nenutiktų?

Turėsite pasikapstyti nustatymuose. Eikite į programėlę, paspauskite savo profilio piktogramą, eikite į „Settings and Privacy“ (Nustatymai ir privatumas) ir ieškokite jungiklio „Explicit Content“ (Necenzūrinis turinys). Išjunkite šitą nesąmonę. Tai paslėps bet kokią dainą su raide „E“ šalia jos. Tik atminkite, kad jei jūsų vaikas išgirs garso takelį per „YouTube Shorts“ ar „TikTok“, šis filtras nepadės. Internetas pilnas spragų.

Ar mediniai žaislai tikrai geriau raidai, ar tik gražiau atrodo?

Klausykite, aš nesu mokslininkė, bet iš to, ką mačiau lygindama savo vaikus su naujuoju sūnėnu – mediniai žaislai tiesiog jų neperstimuliuoja taip, kaip elektroniniai plastikiniai daikčiukai. Manoma, kad natūralus medžio svoris yra geras jų smulkiajai motorikai, ir atvirai? Jie tiesiog kur kas geriau atrodo jūsų svetainėje. Į juos pažiūrėjus iškart neįsiskausta galva.

Kodėl ta konkreti Drake daina skamba tiesiog visur?

Todėl, kad algoritmai minta „kabinančiais“ priedainiais. Tos dainos boso linija sukurta kone laboratorijoje, kad įstrigtų galvoje. Paaugliai naudoja ją kaip foninę muziką visiškai nesusijusiuose vaizdo įrašuose – pavyzdžiui, makiažo pamokėlėse ar šunų kirpimo filmukuose – nes populiarus garso takelis parodo jų vaizdo įrašus didesniam žmonių skaičiui. Jūsų vaikui dainos žodžiai nerūpi, jam tiesiog patinka linksmas ritmas.

Ar maži vaikai tikrai gali suprasti necenzūrinius dainų tekstus?

Ačiū dievui, ne. Dažniausiai ne. Kai Leo dainavo „rich baby daddy“ žodžius, jis neturėjo nė menkiausio supratimo, ką jie reiškia. Jam tai buvo tiesiog eilė juokingų, besirimuojančių skiemenų. Daktarė Aris padėjo man pasijusti daug geriau. Jie neturi pakankamai gyvenimiškos patirties, kad suprastų kontekstą. Pavojus slypi ne tame, kad jie tai supranta, o tame, kad tai normalizuoja suaugusiųjų kalbą anksčiau, nei jie yra jai pasiruošę. Tad nebūkite sau per griežti, jei taip nutiks!